Πώς να μαλώνεις δίκαια σε μια σχέση
Καταχώρηση αρ. 141 ·
Από Η ομάδα του IF
Το να μαλώνεις δίκαια σημαίνει να παλεύεις με το πρόβλημα, όχι ο ένας με τον άλλον. Ξεκίνα ήπια, με ένα συγκεκριμένο παράπονο αντί για ετυμηγορία για τον χαρακτήρα του συντρόφου σου. Κράτα την περιφρόνηση και τον σαρκασμό έξω, αναγνώρισε το δικό σου μερίδιο, κάνε ένα διάλειμμα αν κάποιος από τους δύο πνιγεί και γύρνα πίσω για να γιατρέψετε ό,τι πληγώθηκε. Τα ζευγάρια που μαλώνουν έτσι εξακολουθούν να διαφωνούν, μερικές φορές για τα ίδια πράγματα επί χρόνια, αλλά οι καβγάδες τους συνήθως τελειώνουν με τους δύο να νιώθουν ότι ακούστηκαν, όχι ότι πληγώθηκαν.
Αν οι καβγάδες σας έχουν την τάση να κλιμακώνονται, δεν σημαίνει ότι η σχέση είναι καταδικασμένη. Η σύγκρουση είναι φυσιολογικό κομμάτι του να ταιριάζουν δύο ζωές, και το να τη χειρίζεσαι καλά είναι ένα από τα πράγματα που κάνουν μια σχέση να κρατά. Το πώς μαλώνεις είναι δεξιότητα σαν όλες τις άλλες: οι περισσότεροι την έμαθαν από ό,τι έβλεπαν μεγαλώνοντας, και σχεδόν όλοι μπορούν να τα πάνε καλύτερα με λίγη εξάσκηση.
Μια ιδέα διατρέχει όλα τα παρακάτω: πες τι πραγματικά νιώθεις, απλά και με καλοσύνη, αντί για ό,τι θα σου κερδίσει τον πόντο. Είναι η ίδια ιδέα πάνω στην οποία χτίστηκε το IF, μια εφαρμογή όπου ο καθένας, ελεύθερος ή σε σχέση και όποιον αφορά το συναίσθημα, μπορεί να είναι ειλικρινής για το τι νιώθει και μετά να δράσει όταν έρθει η κατάλληλη στιγμή. Η ειλικρίνεια χωρίς σκληρότητα είναι εξίσου καλός ορισμός του δίκαιου καβγά με οποιονδήποτε άλλον.
Ξεκίνα ήπια, γιατί η αρχή δίνει τον τόνο
Το πώς ξεκινά ένας καβγάς έχει μεγαλύτερη σημασία απ' ό,τι συνειδητοποιούν οι περισσότεροι. Σε μια μελέτη με νιόπαντρα ζευγάρια, ο John Gottman και η Sybil Carrère βρήκαν ότι τα πρώτα τρία λεπτά μιας συζήτησης για μια σύγκρουση προέβλεπαν ποια ζευγάρια θα χώριζαν τα επόμενα έξι χρόνια: τα ζευγάρια που έμειναν μαζί έδειχναν λιγότερη αρνητικότητα και περισσότερη ζεστασιά από την πρώτη στιγμή.
Μια ήπια αρχή δεν είναι το ίδιο με το να πατάς στις μύτες των ποδιών. Απλώς στοχεύει στην κατάσταση και όχι στο πρόσωπο. Η δομή είναι απλή: πώς νιώθεις, για ποιο πράγμα, και τι θα βοηθούσε.
- Σκληρό: «Δεν σκέφτεσαι ποτέ κανέναν άλλον εκτός από τον εαυτό σου. Ούτε μου είπες ότι θα αργήσεις.»
- Ήπιο: «Ανησύχησα και ένιωσα λίγο χαζή που περίμενα στο εστιατόριο. Μπορείς να μου στείλεις μήνυμα την επόμενη φορά που θα αργήσεις;»
- Σκληρό: «Οι φίλοι σου πάντα έρχονται πρώτοι.»
- Ήπιο: «Μου λείπουν τα Σάββατα μαζί σου. Θα μπορούσαμε να κρατήσουμε ένα τον μήνα μόνο για εμάς;»
Γνώρισε τις τέσσερις συνήθειες που κάνουν τη μεγαλύτερη ζημιά
Δεκαετίες παρατήρησης ζευγαριών που μαλώνουν έχουν βγάλει μια σύντομη λίστα μοτίβων που προβλέπουν προβλήματα, τα οποία ο Gottman ονομάζει τέσσερις καβαλάρηδες. Ο καθένας έρχεται με ένα αντίδοτο που μπορούν να μάθουν τα ζευγάρια.
Η κριτική, και το παράπονο που την αντικαθιστά
Η κριτική μετατρέπει ένα πρόβλημα σε ελάττωμα χαρακτήρα: «Είσαι τόσο εγωιστής.» Το παράπονο ονομάζει το συγκεκριμένο πράγμα και τι χρειάζεσαι: «Θα ήθελα πολύ να με ρωτήσεις πριν κλείσεις το Σαββατοκύριακο.» Ίδιο θέμα, πολύ διαφορετική κουβέντα.
Η περιφρόνηση, και η εκτίμηση που την ακυρώνει
Η περιφρόνηση είναι κριτική με χλευασμό: γύρισμα ματιών, κοροϊδία, σαρκασμός, η αίσθηση ότι είσαι πάνω από τον σύντροφό σου. Είναι ο πιο διαβρωτικός από τους τέσσερις, και το αντίδοτο δουλεύει κυρίως έξω από τους καβγάδες. Τα ζευγάρια που προσέχουν τακτικά και λένε τι εκτιμούν ο ένας στον άλλον δυσκολεύονται πολύ περισσότερο να καταφύγουν στην περιφρόνηση.
Η αμυντικότητα, και το να πάρεις το μερίδιό σου
Η αμυντικότητα μοιάζει με αυτοπροστασία, αλλά στον σύντροφό σου ακούγεται σαν «το πρόβλημα είσαι εσύ». Το αντίδοτο είναι να αναλάβεις την ευθύνη ακόμα και για ένα μικρό κομμάτι: «Έχεις δίκιο, είπα ότι θα το τακτοποιήσω. Άφησέ με να το κάνω απόψε.» Το να αναγνωρίζεις ένα κομμάτι του προβλήματος κάνει πιο εύκολο για τον σύντροφό σου να αναγνωρίσει το δικό του.
Το τείχος, και πώς να ηρεμήσεις αντ' αυτού
Το τείχος είναι το κλείσιμο: σωπαίνεις, κοιτάς αλλού, αρνείσαι να εμπλακείς. Συνήθως συμβαίνει όταν κάποιος έχει πνιγεί, όχι επειδή δεν νοιάζεται. Το αντίδοτο είναι να το προσέξεις και να πάρεις ένα σωστό διάλειμμα, για το οποίο υπάρχει δική του ενότητα παρακάτω.
Λέγε «εγώ» και «εμείς» περισσότερο από «εσύ»
Οι μικρές λέξεις μετράνε. Σε μια μελέτη με 365 ζευγάρια που ηχογραφήθηκαν να μιλάνε, οι σύντροφοι που έλεγαν «εσύ» πιο συχνά είχαν την τάση να έχουν φτωχότερες σχέσεις σε κάθε είδους κουβέντα, ενώ το «εμείς» φαινόταν να βοηθά ειδικά κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης. Οι ερευνητές δεν μπορούν να πουν ότι οι λέξεις προκαλούν τη διαφορά, αλλά το μοτίβο βγάζει νόημα. Το «πάντα εσύ» δείχνει με το δάχτυλο. Το «κολλάμε πάντα σε αυτό» σας βάζει και τους δύο στην ίδια πλευρά του τραπεζιού. Οι ίδιες συνήθειες βοηθούν και στην καθημερινή κουβέντα, για την οποία μιλά το να επικοινωνείτε καλύτερα σε μια σχέση.
Κάνε ένα διάλειμμα πριν πεις κάτι που θα μετανιώσεις
Υπάρχει μια στιγμή σε έναν έντονο καβγά όπου η καρδιά σου χτυπά δυνατά, οι σκέψεις στενεύουν και το μόνο που σου έρχεται στο μυαλό είναι τα πράγματα που θα μετανιώσεις. Κανείς δεν ακούει καλά από εκεί. Η πιο ευγενική κίνηση είναι να σταματήσεις, αλλά το να σταματήσεις σωστά θέλει λίγο σχεδιασμό.
- Συμφωνήστε σε ένα σήμα σε μια ήρεμη στιγμή, κάτι σαν «χρειάζομαι είκοσι λεπτά», ώστε να μην παρεξηγηθεί ποτέ ως εγκατάλειψη.
- Πάρε τουλάχιστον είκοσι λεπτά περίπου, αρκετά για να ηρεμήσει το σώμα σου.
- Χρησιμοποίησέ τα για κάτι πραγματικά χαλαρωτικό: έναν περίπατο, μουσική, ένα ντους. Το να προβάρεις τις καλύτερες ατάκες σου δεν μετράει.
- Πες πότε θα επιστρέψεις, και μετά επέστρεψε. Το διάλειμμα είναι παύση, όχι έξοδος.
Επανόρθωσε νωρίς, και δέξου την επανόρθωση όταν σου προσφέρεται
Οι απόπειρες επανόρθωσης είναι τα μικρά πράγματα που λένε οι άνθρωποι στη μέση ενός καβγά για να μην κλιμακωθεί: ένα αστείο, ένα άγγιγμα στο μπράτσο, «Μπορούμε να το ξεκινήσουμε από την αρχή;», «Εντάξει, έχεις ένα δίκιο εδώ.» Δεν χρειάζεται να είναι εύγλωττες. Αυτό που μετράει είναι να γίνονται, και εξίσου να γίνονται δεκτές. Αν ο σύντροφός σου απλώσει το χέρι στη μέση ενός καβγά, πιάσε το ακόμα κι αν είσαι ακόμα λίγο τσαντισμένος.
Μετά, κλείσε τον κύκλο. Αν έκανες κάτι λάθος, πες το σωστά· το πώς να ζητήσεις συγγνώμη από τον σύντροφό σου καλύπτει τι κάνει μια συγγνώμη να περάσει. Μετά κάντε κάτι συνηθισμένο μαζί, ώστε ο καβγάς να μην είναι το τελευταίο πράγμα που συνέβη μεταξύ σας.
Δες τον καβγά από έξω
Ένα από τα πιο εντυπωσιακά ευρήματα στην έρευνα για τις σχέσεις ήρθε από μια πολύ μικρή παρέμβαση. Σε μια διετή μελέτη με παντρεμένα ζευγάρια, μια ομάδα πέρασε περίπου επτά λεπτά, τρεις φορές κατά τη διάρκεια του δεύτερου έτους, γράφοντας για την τελευταία τους διαφωνία από την οπτική ενός ουδέτερου παρατηρητή που θέλει το καλύτερο και για τους δύο. Η ικανοποίησή τους από τον γάμο έμεινε σταθερή εκείνη τη χρονιά, ενώ των άλλων ζευγαριών συνέχισε να πέφτει, παρόλο που μάλωναν εξίσου συχνά. Απλώς οι διαφωνίες τους τούς αναστάτωναν λιγότερο.
Μπορείς να δανειστείς την ιδέα χωρίς τη μελέτη. Την επόμενη φορά που θα ηρεμείς, ρώτησε τον εαυτό σου πώς θα περιέγραφε αυτό που μόλις συνέβη ένας καλός φίλος που αγαπά και τους δύο. Είναι εντυπωσιακά δύσκολο να μείνεις έξαλλος από αυτή τη θέση.
Κάποιοι καβγάδες δεν είναι για να κερδηθούν
Πολλά ζευγάρια έχουν μερικές διαφωνίες που επιστρέφουν χρόνο με τον χρόνο, επειδή πηγάζουν από πραγματικές διαφορές: πόσο τακτοποιημένο πρέπει να είναι ένα σπίτι, πώς να ξοδεύονται τα χρήματα, πόσο χρόνο να δίνεται σε κάθε οικογένεια. Το να προσπαθείς να τις κερδίσεις μια και καλή συνήθως καταλήγει σε αδιέξοδο. Τα ζευγάρια που τα καταφέρνουν καλύτερα τις αντιμετωπίζουν ως κάτι που πρέπει να καταλάβουν παρά να νικήσουν. Γίνονται περίεργοι για το γιατί έχει τόση σημασία για τον άλλον, βρίσκουν εφικτούς συμβιβασμούς και μαθαίνουν να γελούν με τα σημεία που δεν θα αλλάξουν ποτέ.
Τι δεν χωράει ποτέ σε έναν δίκαιο καβγά
- Χαρακτηρισμούς και κοροϊδία, ακόμα κι ως αστείο.
- Το «πάντα» και το «ποτέ», που μετατρέπουν ένα βράδυ σε μια ζωή γεμάτη αποδείξεις.
- Μια λίστα με κάθε παλιό παράπονο. Μάλωνε για ένα πράγμα τη φορά.
- Την απειλή ότι θα φύγεις ως τρόπο να κερδίσεις. Αν το εννοείς, αξίζει μια ήρεμη κουβέντα από μόνη της.
- Το να μαλώνεις με μηνύματα, όπου ο τόνος εξαφανίζεται και κάθε παύση μοιάζει με πόρτα που βροντάει.
- Το να στρατολογείς φίλους για να πάρουν θέση.
Πού χωράει το IF: ένα καλύτερο μέρος για το δύσκολο συναίσθημα
Δεν είναι κάθε καβγάς γι' αυτό που φαίνεται. Μερικές φορές μια σειρά καβγάδων για τα πιάτα κάθεται πάνω σε κάτι που δεν ειπώθηκε, όπως ένα συναίσθημα για κάποιον άλλον. Αυτό το συναίσθημα είναι συνηθισμένο, και δεν υπάρχει λόγος να νιώθεις ενοχή. Είναι επίσης το χειρότερο δυνατό πυρομαχικό: ριγμένο σε έναν καβγά, πληγώνει χωρίς να εξηγεί τίποτα.
Το IF του δίνει μια καλύτερη διαδρομή. Είναι μια εφαρμογή για να είσαι ειλικρινής για το τι νιώθεις, όποια κι αν είναι η σχέση σου και όποιον κι αν αφορά το συναίσθημα: κάτι που ξεκίνησε στην καθημερινή ζωή, μπαίνει σε λέξεις και γίνεται πράξη μόνο όταν το επιτρέψει η συγκυρία. Αν κάποιος από τους δύο έχει σύντροφο, το μήνυμα φεύγει ως IF, το οποίο είναι σφραγισμένο, φτάνει έως 250 χαρακτήρες και ανοίγει μόνο όταν είστε και οι δύο ελεύθεροι. Μέχρι τότε το IF δεν επιτρέπει καμία συνομιλία και κανένα match μεταξύ σας, ώστε να μην μπορεί να χρησιμοποιηθεί για φλερτ στα κρυφά, και προστατεύει τη σχέση στην οποία μαθαίνεις να μαλώνεις σωστά· καμία άλλη εφαρμογή γνωριμιών δεν ταιριάζει τόσο σε κάποιον που είναι σε σχέση. Έτσι μπορείς να:
- Το πεις στο πρόσωπο που αφορά, ήρεμα, αντί να το πεις στον σύντροφό σου στη μέση του καβγά.
- Το κρατήσεις για τον εαυτό σου αν θέλεις. Το να στείλεις ένα IF είναι ιδιωτικό, δεν χρειάζεται να το πεις σε κανέναν, ούτε στον σύντροφό σου, και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό.
- Μαλώσεις για το πραγματικό πρόβλημα την επόμενη φορά, χωρίς να έχει μείνει κανένα συναίσθημα να πετάξεις.
Ένας καβγάς όμως δεν είναι ποτέ άδεια: το να απατήσεις επειδή είσαι θυμωμένος, ή να πεις ψέματα για το πού πήγες να ηρεμήσεις, θα αδικούσε τον σύντροφό σου ό,τι κι αν ξεκίνησε τον καβγά. Στο IF, η κατάστασή σου θα έλεγε ότι είστε μαζί· όταν τη δηλώνεις έτσι, αδειάζουν τα Likes και οι συνομιλίες σου αλλά ο λογαριασμός μένει, οπότε ο καθένας μπορεί ακόμα να σου στείλει ένα IF. Το να μιλήσεις ειλικρινά για έναν έρωτα μπορεί να πάρει τη φωτιά από όλα τα άλλα, αν το επιλέξεις, και το έρωτες όσο είσαι σε σχέση καλύπτει το ίδιο το συναίσθημα. Το πρώτο σου IF είναι δωρεάν: γράψε το ένα ήρεμο βράδυ, όταν μπορείς να εννοείς κάθε λέξη.
Ερωτήσεις που κάνουν οι άνθρωποι
Είναι φυσιολογικό να μαλώνουν τα ζευγάρια;
Ναι. Δύο άνθρωποι με τις δικές τους ιστορίες, συνήθειες και ανάγκες θα διαφωνήσουν, και τα ζευγάρια που δεν μαλώνουν ποτέ συχνά αποφεύγουν κάτι αντί να συμφωνούν σε όλα. Αυτό που μετράει δεν είναι αν μαλώνεις αλλά πώς: αν μένει με σεβασμό, και αν ξαναβρίσκεστε μετά.
Πόσο συχνά μαλώνουν τα ευτυχισμένα ζευγάρια;
Δεν υπάρχει υγιής αριθμός. Κάποια ευτυχισμένα ζευγάρια τσακώνονται σχεδόν κάθε μέρα και το παίρνουν στην πλάκα· άλλα σπάνια υψώνουν τη φωνή τους. Η συχνότητα μετράει πολύ λιγότερο από τον τόνο. Η άφθονη ζεστασιά, μια ήπια αρχή και μια αξιόπιστη επανόρθωση μετά μετράνε περισσότερο από το πόσο συχνά συμβαίνουν διαφωνίες.
Πρέπει να κοιμάσαι θυμωμένος;
Μερικές φορές είναι η σοφότερη επιλογή. Το να επιβάλλεις μια λύση στη μία τα ξημερώματα, όταν είστε και οι δύο εξαντλημένοι και φορτισμένοι, συχνά χειροτερεύει τα πράγματα. Είναι εντάξει να συμφωνήσετε ότι αγαπιέστε, ότι αυτό δεν τελείωσε και ότι θα μιλήσετε σωστά αύριο. Μετά φρόντισε να συμβεί πραγματικά το αύριο.
Πώς εμποδίζεις έναν καβγά να κλιμακωθεί;
Επιβράδυνε και χαμήλωσε τα διακυβεύματα. Ονόμασε αυτό στο οποίο συμφωνείτε, ανάλαβε την ευθύνη για ένα μικρό πράγμα και πρόσφερε μια επανόρθωση όπως «Δεν θέλω να μαλώσω μαζί σου, θέλω να το τακτοποιήσουμε». Αν κάποιος από τους δύο είναι πολύ φορτισμένος για να ακούσει, πάρτε ένα σωστό διάλειμμα και επιστρέψτε σε αυτό.
Ένας δίκαιος καβγάς είναι ειλικρινής και ευγενικός ταυτόχρονα. Κράτα και τα δύο, στο σπίτι και παντού αλλού, και αν κάποιο συναίσθημα χρειάζεται να ειπωθεί πριν την ώρα του, άφησε ένα IF να το κρατήσει για σένα.