Τι ψάχνουμε στ’ αλήθεια;

Καταχώρηση αρ. 003 · Ιούνιος 2026

Από Η ομάδα του IF

Αυτό που ψάχνεις στ’ αλήθεια είναι συνήθως πιο σύντομο από τη λίστα σου: λίγες ανάγκες, στις οποίες μένεις σταθερός, και μια μεγαλύτερη σειρά επιθυμιών, που τις κρατάς πιο χαλαρά. Σε μια σχέση, ανάγκη είναι κάτι χωρίς το οποίο δεν θα μπορούσες να είσαι ευτυχισμένος μακροπρόθεσμα: καλοσύνη, ειλικρίνεια, αίσθημα ασφάλειας και η ίδια απάντηση στις μεγάλες αποφάσεις, όπως τα παιδιά, η μονογαμία και το είδος της ζωής που θέλεις. Μια επιθυμία θα έκανε τη σχέση πιο όμορφη, αλλά θα μπορούσες να ζήσεις και χωρίς αυτήν: κάποιος πιο ψηλός από σένα, ένας σύντροφος που λατρεύει κι αυτός τη ζωντανή μουσική. Ένα dealbreaker είναι απλώς μια ανάγκη που κάποιος ξεκάθαρα δεν καλύπτει. Κράτα τις ανάγκες σου λίγες, να αφορούν το πώς σου φέρεται κάποιος και τη ζωή που θέλεις να χτίσεις, και άφησε όλα τα υπόλοιπα να είναι επιθυμίες.

Αν έχεις μείνει ποτέ ξύπνιος τη νύχτα αναρωτώμενος αν είσαι υπερβολικά απαιτητικός ή αν πας να αρκεστείς σε λιγότερα, η ανησυχία αυτή είναι καλό σημάδι: παίρνεις στα σοβαρά τη δική σου ευτυχία. Το πρόβλημα σπάνια είναι τα στάνταρ. Είναι ότι οι περισσότερες λίστες δεν λένε ποτέ ποια όρια είναι τοίχοι και ποια ευχές. Αν ακόμα ψάχνεις τι θέλεις, ξεκίνα από το τι να ψάχνεις σε έναν σύντροφο.

Χτίσαμε το IF, την εφαρμογή γνωριμιών για όλους, single ή σε σχέση, γύρω από την ίδια ιδέα. Στα επί πληρωμή πακέτα του IF, κάποιος που δεν καλύπτει μια προτίμηση που έχεις ορίσει ως Ανάγκη πέφτει πιο χαμηλά στη λίστα σου, αλλά δεν βγαίνει ποτέ από αυτήν. Ούτε η στιγμή χρειάζεται να σε σταματήσει: αν ο άνθρωπος που καλύπτει κάθε σου ανάγκη δεν είναι ακόμα single, μπορείς και πάλι να του πεις τι νιώθεις, σε ένα σφραγισμένο IF που περιμένει μέχρι να είστε και οι δύο single. Καμία συνομιλία δεν ανοίγει ποτέ στο IF όσο κάποιος από τους δύο σας είναι σε σχέση.

Ανάγκες και επιθυμίες: ποια είναι η διαφορά;

Το πιο απλό τεστ είναι ο χρόνος. Ανάγκη είναι κάτι που, αν έλειπε, θα σε έκανε δυστυχισμένο σε πέντε χρόνια, όσο όμορφοι κι αν ήταν οι πρώτοι πέντε μήνες. Επιθυμία είναι κάτι του οποίου την απουσία θα πρόσεχες, θα σήκωνες τους ώμους και θα την ξεχνούσες. Οι περισσότερες ανάγκες περιγράφουν πώς φέρονται δύο άνθρωποι ο ένας στον άλλον και πού πηγαίνουν οι ζωές τους. Οι περισσότερες επιθυμίες περιγράφουν μια επιφάνεια: εμφάνιση, Σαββατοκύριακα, τι σπούδασε κάποιος.

Οι ανάγκες συνήθως ακούγονται έτσι

• Καλοσύνη που δεν σβήνει όταν διαφωνείτε.
• Ειλικρίνεια, και για το αν είναι single και τι ψάχνει.
• Αίσθημα ασφάλειας και σεβασμού.
• Η ίδια απάντηση για τα παιδιά ή τουλάχιστον όχι αντίθετη.
• Συμφωνία για αποκλειστικότητα: μονογαμία ή κάτι πιο ανοιχτό.

Επιθυμίες που συχνά μεταμφιέζονται σε ανάγκες

• Ελάχιστο ύψος ή αυστηρό όριο στις διαφορές ηλικίας.
• Συγκεκριμένη δουλειά, πτυχίο ή εισοδηματική κατηγορία.
• Κοινά χόμπι: αναρρίχηση, τρέξιμο, το ίδιο συγκρότημα.
• Μια συγκεκριμένη εμφάνιση ή ο τύπος που πάντα σε τραβούσε.

Μια επιθυμία δεν είναι επιφανειακή. Γίνεται πρόβλημα μόνο όταν τη χειρίζεσαι σαν ανάγκη, γιατί τότε αποκλείει αθόρυβα ανθρώπους που θα κάλυπταν κάθε ανάγκη που πραγματικά έχεις.

Αν είσαι ήδη σε σχέση

Η διάκριση μετράει και όταν είστε ήδη μαζί, γιατί αλλάζει τον τρόπο που ζητάς πράγματα. Μια επιθυμία μπορεί να ειπωθεί χαλαρά: «Θα μου άρεσε πολύ να πηγαίνουμε πιο συχνά για χορό.» Μια ανάγκη αξίζει μια πιο καθαρή φράση: «Όταν σωπαίνεις για μέρες μετά από καβγά, σταματάω να νιώθω ασφάλεια. Χρειάζομαι να το συζητάμε.» Αν λες κάθε επιθυμία σαν να ήταν ανάγκη, ο σύντροφός σου παύει να ακούει ποια είναι ποια. Μια ανεκπλήρωτη επιθυμία σε απογοητεύει για ένα βράδυ· μια ανεκπλήρωτη ανάγκη σε αφήνει μόνο μέσα στο ίδιο δωμάτιο.

Προτεραιότητες στις γνωριμίες και αδιαπραγμάτευτα: κράτα τη λίστα σύντομη

Οι προτεραιότητές σου στις γνωριμίες έχουν δύο επίπεδα: λίγα αδιαπραγμάτευτα, τις ανάγκες που δεν ανταλλάζεις με τίποτα, και μια μεγαλύτερη, πιο χαλαρή λίστα επιθυμιών. Τα αδιαπραγμάτευτα πρέπει να χωρούν στα δάχτυλα του ενός χεριού· τρία έως πέντε είναι υπεραρκετά. Κάθε επιπλέον γραμμή αποκλείει ανθρώπους που θα σου άρεσαν, συνήθως για κάτι που ως το τρίτο ραντεβού θα είχες πάψει να το προσέχεις.

Οι έρευνες για την έλξη το επιβεβαιώνουν. Σε μια μελέτη speed dating στο Πανεπιστήμιο Northwestern, τα ιδανικά που δήλωναν οι συμμετέχοντες εκ των προτέρων δεν προέβλεπαν ποιον πραγματικά επιθύμησαν όταν γνωρίστηκαν. Κράτα τη σύντομη λίστα για όσα η εμπειρία, και όχι η φαντασία, λέει ότι μετράνε: τις αξίες με τις οποίες ζεις, τις μεγάλες αποφάσεις ζωής και το πώς εξελίσσονται οι διαφωνίες.

Πώς να ορίσεις dealbreakers χωρίς να αποκλείεις καλούς ανθρώπους

Ένα dealbreaker είναι μια ανάγκη με ξεκάθαρη γραμμή: το σημείο όπου θα σταματούσες να βγαίνεις με κάποιον, όσο κι αν σου αρέσει. Χάραξε τα δικά σου έτσι ώστε να σε προστατεύουν και όχι να μικραίνουν τον κόσμο σου.

1. Γράψε κάθε ιδιότητα που έχεις θελήσει ποτέ και μετά χώρισέ τες σε ανάγκες, επιθυμίες και αδιάφορα.
2. Κάνε το τεστ των πέντε χρόνων σε κάθε ανάγκη. Η απουσία της θα σε έκανε δυστυχισμένο σε πέντε χρόνια ή απλώς απογοητευμένο στο πρώτο ραντεβού; Ό,τι αποτύχει πάει στις επιθυμίες.
3. Σύγκρινε με το παρελθόν σου. Τι σου έλειψε όταν τελείωσε μια σχέση; Μια ανάγκη που δεν σου έλειψε ποτέ μπορεί να είναι απλώς επιθυμία.
4. Κάνε τις ετικέτες συμπεριφορές. «Κανείς που δουλεύει στα χρηματοοικονομικά» είναι ετικέτα. «Κανείς που συνηθίζει να ακυρώνει την τελευταία στιγμή» είναι συμπεριφορά, και με τις συμπεριφορές είναι που ζεις.
5. Αποφάσισε πώς θα το μάθεις. Τα παιδιά και η αποκλειστικότητα μπορούν να συζητηθούν ως το τρίτο ραντεβού· η καλοσύνη υπό πίεση θέλει περισσότερο χρόνο για να φανεί. Το να λες νωρίς τι θέλεις είναι το μεγαλύτερο μέρος των συνειδητών γνωριμιών.
6. Αναθεώρησέ τη κάθε λίγους μήνες. Μια νέα φάση ζωής μπορεί να κάνει μια επιθυμία ανάγκη ή το αντίστροφο: κάποιος που στα 25 του ήταν αδιάφορος για τα παιδιά μπορεί στα 35 να το θεωρεί πολύ σημαντικό.

Τα dealbreakers ζυγίζουν επίσης περισσότερο απ’ ό,τι περιμένεις: σε μια σειρά μελετών του 2015 με επικεφαλής τον ψυχολόγο Peter Jonason, οι άνθρωποι έδιναν μεγαλύτερο βάρος στα χαρακτηριστικά που ήθελαν να αποφύγουν παρά σε αυτά που αναζητούσαν. Όταν στοχεύει σε μια πραγματική ανάγκη, το ένστικτο αυτό σε προστατεύει· όταν στοχεύει σε μια επιθυμία, απλώς σε κάνει να χάνεις ανθρώπους.

Μια λίστα με dealbreakers για να ξεκινήσεις

Πάρ’ την ως πρώτη ύλη. Κύκλωσε τις αληθινές σου ανάγκες, διέγραψε τα υπόλοιπα και πρόσθεσε ό,τι λείπει.

Οι μεγάλες αποφάσεις

• Ο άλλος είναι σίγουρος ότι δεν θέλει παιδιά κι εσύ είσαι σίγουρος ότι θέλεις, ή το αντίστροφο. Είναι η μόνη διαφορά που δεν μοιράζεται στη μέση· το να βγαίνεις με κάποιον που δεν θέλει παιδιά εξηγεί τι να ρωτήσεις νωρίς.
• Ο άλλος θέλει ανοιχτή σχέση κι εσύ μονογαμία, ή το αντίστροφο.
• Ο άλλος δεν θέλει ποτέ να παντρευτεί, ενώ για σένα ο γάμος μετράει.
• Ο άλλος έχει ρίζες σε έναν τόπο που εσύ είσαι αποφασισμένος να αφήσεις.

Πώς σου φέρεται

• Περιφρόνηση: το γύρισμα των ματιών ενώ ακόμα μιλάς, το αστείο εις βάρος σου μπροστά στους φίλους.
• Ψέματα, ακόμα και για μικροπράγματα, και να ρίχνει το φταίξιμο σε σένα όταν το καταλαβαίνεις.
• Πίεση να προχωρήσετε πιο γρήγορα απ’ ό,τι είσαι έτοιμος.
• Καλοσύνη που απευθύνεται μόνο σε σένα και εξαφανίζεται με σερβιτόρους, φίλους και πρώην.

Πώς ζει

• Ποτό, κάπνισμα ή χρήση ουσιών που συγκρούεται με τον τρόπο που ζεις.
• Συνήθειες χρημάτων που θα βύθιζαν μια κοινή ζωή: κρυφά χρέη, απερίσκεπτες δαπάνες.
• Πολύ διαφορετικές ιδέες για το πόσο χρόνο πρέπει να περνάει ένα ζευγάρι μαζί.

Κάποια όρια δεν είναι καν προτιμήσεις. Όποιος σε κάνει να μη νιώθεις ασφαλής ή αντιδρά με θυμό όταν βάζεις ένα όριο δεν είναι ένα dealbreaker για να το ζυγίσεις, αλλά λόγος να φύγεις. Στο IF, η Αναφορά και το Μπλοκ υπάρχουν σε κάθε προφίλ που μπορείς να αναγνωρίσεις, κάθε αναφορά εξετάζεται μέσα σε 24 ώρες, και οι οδηγίες ασφάλειας μας είναι επίσης εκεί.

Το ύψος είναι dealbreaker ή απλώς επιθυμία;

Το ύψος είναι από τις πιο πολυσυζητημένες προτιμήσεις στις γνωριμίες και σχεδόν πάντα επιθυμία. Είναι απολύτως εντάξει να σε ελκύουν οι ψηλοί, αλλά αν αντιμετωπίζεις ένα εύρος σαν τοίχο, αποκλείεις όλους όσοι είναι λίγο έξω από αυτό πριν καν μιλήσουν. Αναρωτήσου τι αντιπροσωπεύει ο αριθμός. Αν στην ουσία αφορά το να νιώθεις προστατευμένος, είναι ανάγκη που μπορείς να ελέγξεις στο πώς φέρεται κάποιος· αν αφορά το πώς δείχνετε μαζί στις φωτογραφίες, είναι επιθυμία που μπορείς να αφήσεις.

Δοκίμασε να διευρύνεις το εύρος σου κατά πέντε εκατοστά προς κάθε πλευρά. Στο IF, ένα εύρος ύψους που μένει ως Επιθυμία απλώς αλλάζει λίγο τη σειρά στη λίστα σου· κανείς δεν εξαφανίζεται επειδή είναι λίγα εκατοστά εκτός. Αν ποτέ γελάσεις με κάποιον από την άλλη άκρη του τραπεζιού και προσέξεις το ύψος του μόνο στον δρόμο για το σπίτι, θα έχεις την απάντησή σου.

Το να είσαι single είναι ανάγκη ή θέμα χρόνου;

Το να είναι κάποιος single υπάρχει σχεδόν σε κάθε λίστα, και είναι εύκολο να καταλάβεις γιατί: δεν μπορείς να χτίσεις σχέση με κάποιον όσο είναι σε άλλη, και κανείς δεν πρέπει να απατήσει ή να πει ψέματα για να κάνει χώρο για σένα. Όμως το να είσαι single δεν είναι χαρακτηριστικό. Είναι μια στιγμή στη ζωή κάποιου. Ο άνθρωπος που καλύπτει κάθε σου ανάγκη μπορεί απλώς να γνώρισε κάποιον άλλο πρώτα. Αυτό δεν λέει τίποτα για το αν είναι ο σωστός για σένα, μόνο ότι η στιγμή δεν είναι ακόμα δική σας.

Το να νιώθεις αυτή την έλξη δεν σημαίνει ότι αρκείσαι σε λιγότερα, και δεν είναι κάτι για να ντρέπεσαι. Μπορείς να το κρατήσεις για τον εαυτό σου και να συνεχίσεις να βγαίνεις ραντεβού. Μπορείς να του το πεις, και κάποιοι προτιμούν να ξέρουν, αλλά το να ανοιχτείς πρόσωπο με πρόσωπο έχει ρίσκα: τον φέρνει σε δύσκολη θέση μέσα σε μια σχέση που έχει επιλέξει, και δεν παίρνεται πίσω. Ίσως είναι καλύτερα να το πεις μία φορά σε ένα IF, ένα ιδιωτικό, σφραγισμένο μήνυμα που δεν του ζητά τίποτα σήμερα και ανοίγει μόνο αν κάποια μέρα είστε και οι δύο single. Καμία συνομιλία δεν μπορεί να ανοίξει στο IF όσο κάποιος από τους δύο σας είναι σε σχέση, και αν η στιγμή κάποτε ταιριάξει, θα είσαι εκεί να του δείξεις πόσο σου άρεσε πάντα. Σωστός άνθρωπος, λάθος στιγμή; Περίμενέ τον στο IF και συνέχισε να ζεις τη ζωή σου όσο εκείνο περιμένει. Το άρθρο Ο σωστός άνθρωπος τη λάθος στιγμή εξετάζει αυτή την επιλογή πιο αναλυτικά.

Αρκούμαι σε λιγότερα ή είμαι υπερβολικά απαιτητικός;

Μπορεί να είσαι και τα δύο ταυτόχρονα: υπερβολικά απαιτητικός με τις επιθυμίες και υπερβολικά χαλαρός με τις ανάγκες. Τα σημάδια διαφέρουν.

Σημάδια ότι μπορεί να αρκείσαι σε λιγότερα

• Δικαιολογείς την απουσία μιας ανάγκης αντί να αμφισβητείς μια επιθυμία: «Γίνεται ψυχρός όταν είμαι στενοχωρημένος, αλλά είναι τόσο φιλόδοξος.»
• Νιώθεις πιο μόνος μαζί του απ’ ό,τι ένιωθες όταν ήσουν μόνος σου.
• Μένεις κυρίως επειδή το να ξεκινήσεις από την αρχή μοιάζει χειρότερο.
• Έχεις σταματήσει να λες τι θέλεις γιατί οδηγεί σε καβγάδες.
• Οι φίλοι που σε αγαπούν σωπαίνουν κάθε φορά που ακούγεται το όνομά του.

Ο φόβος βρίσκεται πίσω από πολλές περιπτώσεις όπου αρκούμαστε σε λιγότερα. Σε μια μελέτη του 2013, ψυχολόγοι του Πανεπιστημίου του Τορόντο διαπίστωσαν ότι όσοι φοβούνταν περισσότερο να μείνουν μόνοι ήταν πιο πρόθυμοι να αρκεστούν σε συντρόφους που ανταποκρίνονταν λιγότερο στις ανάγκες τους. Η μοναξιά είναι κακός κριτής χαρακτήρων. Αν αυτά τα σημάδια περιγράφουν τη σχέση σου, οι ειλικρινείς επιλογές είναι να πεις στον σύντροφό σου τι λείπει και να το δουλέψετε μαζί ή να τη λήξεις καθαρά. Τα μόνα λάθος βήματα είναι η απιστία και το ψέμα. Κι αν προσέξεις ότι κάποιος άλλος καλύπτει μια ανάγκη που η σχέση σου δεν καλύπτει, αυτό το συναίσθημα είναι ειλικρινές, όχι προδοσία: μπορείς να το πεις σε ένα IF. Δεν μπορεί να ανοίξει συνομιλία όσο κάποιος από τους δύο σας είναι σε σχέση, δεν έχει τίποτα που χρειάζεται να κρυφτεί, και αν η στιγμή κάποτε ταιριάξει, θα είσαι εκεί να του δείξεις πόσο καιρό το νιώθεις.

Σημάδια ότι μπορεί να είσαι πολύ απαιτητικός

• Απορρίπτεις ανθρώπους για λόγους που δεν θα μπορούσες να εξηγήσεις σε έναν φίλο χωρίς να νιώσεις αμηχανία.
• Η λίστα σου ξεπερνά τις πέντε ανάγκες και οι περισσότερες αφορούν εμφάνιση, δουλειά ή ύψος.
• Σπάνια φτάνεις σε δεύτερο ραντεβού και δεν ξέρεις τι πήγε στραβά στο πρώτο.
• Όσο περισσότερο σκρολάρεις, τόσο πιο λάθος φαίνονται όλοι.

Αυτό το τελευταίο σημάδι δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα. Οι ψυχολόγοι Tila Pronk και Jaap Denissen διαπίστωσαν ότι όσοι έβλεπαν το ένα προφίλ γνωριμιών μετά το άλλο ήταν ολοένα πιο πιθανό να απορρίψουν κάθε καινούργιο, με την πιθανότητα να αποδεχτούν κάποιον να πέφτει κατά μέσο όρο κατά 27% από το πρώτο ως το τελευταίο προφίλ. Μερικές φορές η λύση δεν είναι χαμηλότερα στάνταρ αλλά ένα πιο σύντομο σκρολάρισμα. Αν η περίοδος που είσαι single κρατάει περισσότερο απ’ ό,τι θα ήθελες, το γιατί μπορεί να είσαι ακόμα single εξετάζει ειλικρινά τους υπόλοιπους λόγους.

Συμβιβασμός ή να αρκεστείς σε λιγότερα: πώς να καταλάβεις τη διαφορά

Κάθε καλή σχέση έχει συμβιβασμούς, οπότε το ερώτημα είναι σε τι υποχωρείς και γιατί.

• Ο συμβιβασμός ανταλλάσσει επιθυμίες. Όταν αρκείσαι σε λιγότερα, θυσιάζεις μια ανάγκη.
• Ο συμβιβασμός είναι αμφίδρομος. Όταν αρκείσαι σε λιγότερα, ο ένας λυγίζει ενώ ο άλλος μένει εκεί που είναι.
• Ο συμβιβασμός σε αφήνει με την αίσθηση ότι σε σέβονται. Όταν αρκείσαι σε λιγότερα, μένει ένα χαμηλό, σταθερό βουητό πικρίας.

Να μετακομίσεις σε μια πόλη που σου αρέσει λίγο λιγότερο για τη δουλειά του συντρόφου σου, ένας μικρότερος γάμος απ’ ό,τι φανταζόσουν, να μάθεις να αγαπάς το απαίσιο γούστο του στις ταινίες: αυτό είναι συμβιβασμός. Το να μείνεις με κάποιον που σε κοροϊδεύει όταν διαφωνείτε ή που είναι σίγουρος ότι δεν θέλει ποτέ τα παιδιά που εσύ σίγουρα θέλεις σημαίνει ότι αρκείσαι σε λιγότερα, όσες επιθυμίες κι αν καλύπτει.

Μια ανάλυση μηχανικής μάθησης σε 43 μακροχρόνιες μελέτες ζευγαριών βρήκε ότι το πόσο ικανοποιημένοι ένιωθαν οι άνθρωποι εξαρτιόταν πολύ περισσότερο από την ίδια τη σχέση — την αίσθηση ότι ο σύντροφος είναι δεσμευμένος, το να νιώθεις ότι σε εκτιμούν, το πόσο τσακώνεστε — παρά από τα ατομικά χαρακτηριστικά του καθενός. Ο συμβιβασμός στα χαρακτηριστικά κοστίζει λίγο· το να αρκεστείς σε λιγότερα στο πώς νιώθετε μαζί είναι αυτό που κάνει τη ζημιά.

Μπορείς να βγεις με κάποιον με διαφορετικές πολιτικές απόψεις;

Η πολιτική είναι το σημείο όπου η γραμμή ανάμεσα σε ανάγκες και επιθυμίες γίνεται πιο προσωπική. Όταν το Pew Research Center ρώτησε single Αμερικανούς που έψαχναν σχέση στα τέλη του 2019, οι περισσότεροι Δημοκρατικοί είπαν ότι δεν θα σκέφτονταν μια σοβαρή σχέση με κάποιον που είχε ψηφίσει τον Donald Trump, και σχεδόν οι μισοί Ρεπουμπλικάνοι είπαν το ίδιο για κάποιον που είχε ψηφίσει τη Hillary Clinton.

Μια ψήφος, όμως, είναι ετικέτα, και οι ετικέτες δεν κάνουν για καλά dealbreakers. Οι απόψεις για την κοινή ζωή που θα χτίζατε — η ανατροφή των παιδιών, τα χρήματα, το αν θα ασκείτε μια πίστη ή όχι — και ό,τι αγγίζει την αξιοπρέπειά σου είναι ανάγκες. Ένα διαφορετικό κόμμα ή μια διαφορετική άποψη για τη φορολογία, με αμοιβαίο σεβασμό, είναι για πολλά ζευγάρια απλώς μια επιθυμία.

Το πραγματικό τεστ είναι πώς διαφωνείτε. Στην έρευνα του ψυχολόγου John Gottman, η περιφρόνηση είναι ο ισχυρότερος προγνωστικός δείκτης διαζυγίου, και η πολιτική είναι ένα πεδίο όπου ξεχειλίζει εύκολα. Αν μπορείτε να διαφωνήσετε έντονα για μια εκλογή και να συμπαθιέστε ακόμα στο πρωινό, η διαφορά μπορεί να σας εμπλουτίσει και τους δύο.

Άφησε τις προτεραιότητές σου να κάνουν τη διαλογή

Το να ξέρεις τις ανάγκες και τις επιθυμίες σου είναι η μισή δουλειά· η εφαρμογή που χρησιμοποιείς αποφασίζει τι θα γίνει με αυτές. Τον Σεπτέμβριο του 2026, τα Dealbreakers του Hinge είναι μια αυστηρή γραμμή: αν ενεργοποιήσεις ένα για μια προτίμηση, δεν θα δεις κανέναν που δεν την πληροί. Αυτό είναι χρήσιμο για μια πραγματική ανάγκη και κοστίζει ακριβά για μια επιθυμία που σημείωσες κατά λάθος.

Πού ταιριάζει το IF

Εκεί που το Hinge υψώνει τοίχο, το IF, η εφαρμογή γνωριμιών για όλους, single ή σε σχέση, παίρνει σκόπιμα τον άλλο δρόμο. Στα επί πληρωμή πακέτα IF και IFinity, οι Προτεραιότητες σού επιτρέπουν να σύρεις τα φίλτρα σου — ηλικία, απόσταση, ύψος, τι ψάχνει κάποιος, αλκοόλ και άλλα — σε σειρά γύρω από μια γραμμή με την ένδειξη Ανάγκες / Επιθυμίες. Ό,τι βρίσκεται από πάνω της είναι Ανάγκη· ό,τι βρίσκεται από κάτω είναι Επιθυμία, με βάρος ανάλογα με τη θέση του. Ένα προφίλ που ξεκάθαρα δεν καλύπτει μια Ανάγκη πέφτει πολύ χαμηλά στη λίστα σου, αλλά δεν αφαιρείται ποτέ, γιατί ένας άνθρωπος δεν είναι ποτέ μόνο τα κουτάκια που τικάρει. Σε κάθε πακέτο, το μοναδικό αυστηρό φίλτρο είναι ποιους έχεις ζητήσει να βλέπεις: άντρες, γυναίκες ή μη δυαδικά άτομα.

Όταν δύο single άνθρωποι βρίσκουν ο ένας τον άλλον, το IF λειτουργεί όπως κάθε εφαρμογή γνωριμιών: ένα Like, μόλις γίνει αποδεκτό, ανοίγει συνομιλία. Όταν ο άνθρωπος που καλύπτει τις ανάγκες σου είναι σε σχέση, ή είσαι εσύ, δεν μπορεί να ανοίξει συνομιλία, αλλά μπορείς και πάλι να στείλεις ένα IF: ένα σφραγισμένο μήνυμα έως 250 χαρακτήρων που περιμένει μέχρι να είστε και οι δύο single. Ο άλλος μπορεί να ειδοποιηθεί ότι τον περιμένει ένα IF, ποτέ όμως ποιος το έστειλε ή τι λέει, αν και μερικές φορές οι άνθρωποι το μαντεύουν από τα συμφραζόμενα. Το πρώτο σου IF είναι δωρεάν.

Είναι η συμβουλή όλου αυτού του οδηγού, χτισμένη μέσα σε μια εφαρμογή: μείνε σταθερός σε λίγες ανάγκες, κράτα τις επιθυμίες σου χαλαρές και μην αφήσεις ποτέ μόνο τη στιγμή να αποφασίσει αν ο σωστός άνθρωπος θα μάθει τι νιώθεις. Το να ξέρεις τις ανάγκες σου είναι το εύκολο κομμάτι· το να το πεις στον άνθρωπο που τις καλύπτει θέλει λίγο θάρρος, και αυτό ακριβώς είναι το νόημα: το λες μία φορά σε ένα IF, εννοείς κάθε λέξη και το αφήνεις να περιμένει όσο εσύ συνεχίζεις τη ζωή σου. Αν η στιγμή κάποτε ταιριάξει, θα είσαι εκεί να του δείξεις πόσο σου άρεσε πάντα, και ίσως αυτό σε οδηγήσει εκεί όπου ήταν γραφτό να βρεθείς από την αρχή.

Συχνές ερωτήσεις

Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε ανάγκες και επιθυμίες σε μια σχέση;

Ανάγκη είναι κάτι χωρίς το οποίο δεν θα μπορούσες να είσαι ευτυχισμένος μακροπρόθεσμα, όπως η καλοσύνη, η ειλικρίνεια, η ασφάλεια και η συμφωνία για τα παιδιά και τη μονογαμία. Επιθυμία είναι κάτι που θα ήταν όμορφο, αλλά μπορείς να ζήσεις και χωρίς αυτό: ύψος, χόμπι ή μια συγκεκριμένη δουλειά.

Ποια είναι τα πιο κοινά dealbreakers σε μια σχέση;

Από τις επιλογές που έθεσε μια έρευνα του Pew Research Center το 2019 σε Αμερικανούς που έψαχναν σχέση, οι πιο συνηθισμένες ήταν κάποιος που ζει μακριά, έχει πολλά χρέη ή ψήφισε τον Donald Trump: την καθεμία την απέκλειε περίπου ο ένας στους δύο. Αυτά στα οποία αξίζει περισσότερο να μείνεις σταθερός είναι η ανειλικρίνεια, η περιφρόνηση, η πίεση και μια πραγματική διάσταση απόψεων για τα παιδιά ή τη μονογαμία. Η εμφάνιση και το ύψος σπάνια περνούν το τεστ των πέντε χρόνων.

Πόσα αδιαπραγμάτευτα πρέπει να έχεις;

Τρία έως πέντε, συνήθως για το πώς σου φέρεται κάποιος και για τις μεγάλες αποφάσεις, όπως τα παιδιά και η μονογαμία. Ό,τι παραπάνω είναι μεταμφιεσμένες επιθυμίες: κάνε το τεστ των πέντε χρόνων σε καθεμία και μετακίνησε ό,τι αποτύχει.

Αν περιμένεις τον σωστό άνθρωπο, σημαίνει ότι αρκείσαι σε λιγότερα;

Όχι, αν καλύπτει τις ανάγκες σου και μόνο η στιγμή είναι λάθος. Το να αρκείσαι σε λιγότερα σημαίνει να θυσιάζεις μια ανάγκη· το να περιμένεις σημαίνει να την κρατάς. Ο υγιής τρόπος να περιμένεις είναι να το πεις μία φορά, σε ένα IF, και να συνεχίσεις να ζεις τη ζωή σου, ώστε αν η κατάστασή του αλλάξει ποτέ, να είσαι ήδη εκεί να του δείξεις πόσο σου άρεσε πάντα.

Μέτρα τις ανάγκες σου στα δάχτυλα του ενός χεριού, άφησε λίγο χώρο σε όλα τα υπόλοιπα και, όταν βρεις τον άνθρωπο που τις καλύπτει, πες του το: με ένα Like αν είστε και οι δύο single ή με ένα IF που περιμένει να ταιριάξει η στιγμή σας.