Όταν βγαίνεις με κάποιον που δεν θέλει παιδιά (κι εσύ ίσως θέλεις)

Καταχώρηση αρ. 065 · Οκτώβριος 2026

Από Η ομάδα του IF

Αν ίσως θέλεις παιδιά και βγαίνεις με κάποιον που είναι σίγουρος ότι δεν θέλει, πρόκειται για μία από τις πιο δύσκολες διαφορές να γεφυρωθεί μακροπρόθεσμα — όχι επειδή κάποιος από τους δύο έχει άδικο, αλλά επειδή η γονεϊκότητα δεν έχει μέση λύση. Αυτό που μπορεί να βοηθήσει είναι να μάθετε νωρίς και με ειλικρίνεια πόσο σταθερή είναι στην πραγματικότητα η θέση του καθενός. Το «δεν θέλω παιδιά» άλλοτε σημαίνει ποτέ και άλλοτε όχι τώρα· το «ίσως» άλλοτε σημαίνει πάντα και άλλοτε μόνο αν. Ρώτα νωρίτερα απ’ ό,τι μοιάζει ρομαντικό, πίστεψε την απάντηση και αποφάσισε πριν βουτήξεις τόσο βαθιά που να μην μπορείς πια να αποφασίσεις σωστά.

Αν το διαβάζεις σκεπτόμενος κάποιον για τον οποίο ήδη νοιάζεσαι, δεν είσαι αφελής που ελπίζεις, δεν είσαι εγωιστής που θέλεις οικογένεια, και ούτε εκείνος είναι εγωιστής που δεν θέλει. Δύο καλοί άνθρωποι μπορεί απλώς να θέλουν διαφορετικές ζωές, ή την ίδια ζωή σε διαφορετική στιγμή. Γι’ αυτό, εν μέρει, φτιάξαμε το IF, μια εφαρμογή γνωριμιών για singles αλλά και για όσους είναι σε σχέση: το προφίλ σου μπορεί να απαντήσει στο ερώτημα των παιδιών πριν από το πρώτο ποτό, κι αν χωρίσετε εξαιτίας του timing και ένας από τους δύο προχωρήσει αργότερα, ένα σφραγισμένο IF μπορεί να πει αυτό που ακόμα νιώθεις και να περιμένει μέχρι να είστε και οι δύο single.

Γιατί τα παιδιά είναι η μοναδική διαφορά χωρίς μέση λύση

Οι περισσότερες διαφωνίες σε μια σχέση έχουν μέση λύση. Μπορείτε να διαλέγετε τις διακοπές εκ περιτροπής ή να έχετε ξεχωριστούς λογαριασμούς και έναν κοινό. Με τα παιδιά δεν γίνεται έτσι. Δεν μπορείς να κάνεις μισό παιδί ή να κάνεις ένα δοκιμαστικά. Ό,τι κι αν αποφασίσετε, ο ένας από τους δύο παραιτείται από κάτι κεντρικό στη ζωή που φανταζόταν.

Γι’ αυτό οι συνηθισμένες συμβουλές για συμβιβασμό δεν ταιριάζουν εδώ. Όποιος συμφωνεί σε παιδιά που ποτέ δεν ήθελε μπορεί να καταλήξει να μεγαλώνει παιδιά από υποχρέωση. Όποιος παραιτείται από μια οικογένεια που πάντα φανταζόταν μπορεί να κουβαλά μια σιωπηλή θλίψη που βγαίνει στην επιφάνεια χρόνια αργότερα — σε μια βάφτιση φίλων ή σε κάποια στρογγυλά γενέθλια. Κανένα από τα δύο δεν είναι αποτυχία της αγάπης. Και τα δύο είναι αυτό που συμβαίνει όταν μια πραγματική διαφορά αντιμετωπίζεται σαν λεπτομέρεια.

Πρώτα, μάθε τι σημαίνει στην πραγματικότητα το «δεν θέλει παιδιά»

Οι άνθρωποι φτάνουν στο «όχι παιδιά» από πολύ διαφορετικούς δρόμους, και ο δρόμος μετράει περισσότερο από τα λόγια. Προσπάθησε να καταλάβεις ποιο από τα παρακάτω ακούς.

• «Ποτέ, και το έχω σκεφτεί.» Μια σταθερή θέση, συνήθως τόσο προσεκτικά ζυγισμένη όσο και η δική σου επιθυμία για οικογένεια. Αυτή είναι η απάντηση που πρέπει να πάρεις πιο σοβαρά από όλες.
• «Όχι τώρα.» Η καριέρα, τα χρήματα, η στέγη ή η κατάσταση του κόσμου το κάνουν να μοιάζει αδύνατο προς το παρόν. Απάντηση για το πότε, όχι για τις αξίες — αλλά χρειάζεται κι αυτή έναν κατά προσέγγιση ορίζοντα, αλλιώς το «όχι τώρα» γίνεται σιωπηλά «ποτέ».
• «Δεν είμαι σίγουρος/η ότι θα ήμουν καλός/ή σε αυτό.» Μερικές φορές έχει τις ρίζες του στον τρόπο που μεγάλωσε κάποιος. Αυτό μπορεί να αλλάξει με τον χρόνο και τη στήριξη, αν και δεν είναι δική σου δουλειά να το διορθώσεις.
• «Όχι βιολογικά.» Κάποιοι που δεν θέλουν να κυοφορήσουν ή να περάσουν τα γονίδιά τους είναι ανοιχτοί στην υιοθεσία, την αναδοχή ή στο να μεγαλώσουν τα παιδιά του συντρόφου τους.
• «Έχω ήδη παιδιά και δεν θέλω άλλα.» Θα έμπαινες σε μια οικογένεια αντί να ξεκινήσεις μια καινούργια, κάτι που καλύπτουμε στο να βγαίνεις με κάποιον που έχει παιδιά.

Ερωτήσεις που φτάνουν στην πραγματική απάντηση

Αν τις κάνεις με περιέργεια και όχι σαν ανάκριση, μερικές ανοιχτές ερωτήσεις σου λένε περισσότερα από ένα ναι ή όχι.

• «Τι σε έκανε να νιώθεις έτσι;»
• «Ήταν πάντα αυτή η απάντησή σου ή άλλαξε με τον καιρό;»
• «Είσαι αντίθετος/η στο να κάνεις παιδιά ή στον τρόπο ζωής που φαντάζεσαι ότι έρχεται μαζί τους;»
• «Αν όλα τα άλλα ήταν εύκολα — χρήματα, χρόνος, στήριξη — θα ήταν διαφορετική η απάντηση;»

Πρόσεξε τη διαφορά ανάμεσα σε έναν λόγο και μια βεβαιότητα. Οι λόγοι μπορούν να αλλάξουν. Οι βεβαιότητες σπάνια αλλάζουν, και δεν είναι δική σου δουλειά να μεταπείσεις κανέναν.

Είναι για σένα dealbreaker το ότι δεν θέλει παιδιά;

Στρέψε την ίδια ειλικρίνεια και στον εαυτό σου. Το «ίσως θέλω παιδιά» μπορεί να σημαίνει «δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου χωρίς αυτά», «θα το ήθελα αν συμβεί» ή «ειλικρινά δεν ξέρω ακόμα». Το πρώτο είναι ανάγκη, το δεύτερο επιθυμία, και το τελευταίο ένα ανοιχτό ερώτημα που μοιράζεστε.

Το αν το «όχι» του είναι για σένα dealbreaker εξαρτάται από το ποια απώλεια θα μπορούσες να αντέξεις. Δοκίμασε το εξής, μόνος/η σου και με ειλικρίνεια.

1. Φαντάσου μια συνηθισμένη Κυριακή σε είκοσι χρόνια, με αυτόν τον άνθρωπο και χωρίς παιδιά. Όχι τον γάμο, όχι τις διακοπές — μόνο την Κυριακή. Πρόσεξε τι νιώθεις.
2. Τώρα φαντάσου την ίδια Κυριακή με παιδιά, αλλά χωρίς αυτόν τον άνθρωπο. Πρόσεξε κι αυτό το συναίσθημα.
3. Αναρωτήσου ποια εικόνα κρύβει τη βαρύτερη απώλεια. Συνήθως αυτή είναι η απάντησή σου, ακόμα κι αν δεν σου αρέσει.

Αν η πρώτη εικόνα μοιάζει με ζωή, τα παιδιά είναι επιθυμία: κάτι που θα λάτρευες, αλλά θα μπορούσες να αφήσεις. Αν μοιάζει με κενό, είναι ανάγκη, και τις ανάγκες αξίζει να τις προστατεύεις· το IF κάνει την ίδια διάκριση, Ανάγκες και Θέλω. Το τι να ψάχνεις σε έναν σύντροφο λέει περισσότερα για το πώς να τα ξεχωρίζεις, και το πώς να ορίσεις τα dealbreakers σου πηγαίνει πιο βαθιά.

Μετά έλεγξε αν ο χρόνος μπαίνει στην εξίσωση. Αν ελπίζεις να κυοφορήσεις εσύ ή να γίνεις γονιός μέχρι μια συγκεκριμένη ηλικία, το να περιμένεις να αλλάξει η απάντηση κοστίζει λίγο περισσότερο κάθε χρόνο. Ακολούθησε το δικό σου χρονοδιάγραμμα, όχι αυτό που σου υποβάλλει το feed σου.

Μπορεί να πετύχει; Τρεις ειλικρινείς εκβάσεις

Μόλις ξέρετε και οι δύο πού στέκεστε, τα περισσότερα ζευγάρια καταλήγουν σε ένα από τρία σημεία.

Κανείς σας δεν είναι τόσο σίγουρος όσο ακουγόταν

Δύο άνθρωποι που βρίσκονται ο καθένας κάπου στη μέση μπορούν να χτίσουν ένα πραγματικό μέλλον, αρκεί να συνεχίσουν να μιλάνε. Συμφωνήστε να το ξανασυζητάτε — κάθε έξι μήνες, ας πούμε — και να το λέτε ειλικρινά αν η απάντηση κάποιου σταθεροποιηθεί. Ένα κοινό «ίσως» μπορεί να δουλέψει. Ένα «ίσως» που κανείς δεν αναφέρει για πέντε χρόνια, όχι.

Ο ένας είναι σίγουρος, ο άλλος ευέλικτος

Μπορεί να πετύχει, αλλά μόνο αν ο ευέλικτος επιλέγει πραγματικά και δεν απλώς υποχωρεί. Φαντάσου τον εαυτό σου σε δέκα χρόνια χωρίς να έχει αλλάξει τίποτα: θα ήσουν ήσυχος/η ή θα κρατούσες λογαριασμό; Αν θα κρατούσες λογαριασμό, δεν είναι ευελιξία. Είναι χρέος, και τα χρέη κάποτε πληρώνονται.

Είστε και οι δύο σίγουροι, αλλά προς αντίθετες κατευθύνσεις

Τότε το πιο τρυφερό είναι να το πεις, όσο σωστά κι αν είναι όλα τα άλλα ανάμεσά σας. Αν μείνεις ελπίζοντας σιωπηλά ότι θα αλλάξει, του ζητάς να γίνει κάποιος άλλος για να σε κρατήσει. Το «όχι» του είναι εξίσου θεμιτό με το δικό σου «ναι», και το να πιέζεις κάποιον σε μια γονεϊκότητα που δεν θέλει είναι άδικο και για εκείνον και για το παιδί που θα ερχόταν.

Το να το πεις δεν σημαίνει ότι τον αποκλείεις για πάντα. Οι απαντήσεις όντως αλλάζουν, και προς τις δύο κατευθύνσεις, κι αν σου μοιάζει με το σωστό άτομο τη λάθος στιγμή, μπορείτε να χωρίσετε με ειλικρίνεια, να συνεχίσετε τη ζωή σας και να αφήσετε την πόρτα ανοιχτή: αν ένας από τους δύο προχωρήσει αργότερα και το συναίσθημα μείνει, ένα IF μπορεί να την κρατήσει ανοιχτή μέχρι να είστε και οι δύο single. Καμία συζήτηση δεν μπορεί να ανοίξει στο IF όσο έστω κι ένας από τους δύο είναι σε σχέση.

Και κάτι που δεν θα έπρεπε καν να χρειάζεται να ειπωθεί: μην προσπαθήσεις ποτέ να το λύσεις κρυφά. Το να προσποιείσαι ότι συμφωνείς ενώ δεν συμφωνείς, ή να αποφασίζεις και για τους δύο πίσω από την πλάτη του άλλου, είναι ψέμα για τη μεγαλύτερη επιλογή που μπορούν να μοιραστούν δύο άνθρωποι. Οι ελπίδες και οι δεύτερες σκέψεις είναι ειλικρινείς. Η εξαπάτηση όχι.

Πότε να μιλήσετε για παιδιά όταν βγαίνετε

Πριν μοιάζει απαραίτητο, και ανάλογα με το πόσο σίγουρος/η είσαι. Δεν χρειάζεται να γίνει μονομιάς, αρκεί να γίνει πριν κάποιος από τους δύο έχει επενδύσει περισσότερα απ’ όσα μπορεί να αφήσει πίσω χωρίς κόστος.

1. Στο προφίλ σου, αν η απάντησή σου είναι σταθερή: ο πιο ευγενικός τρόπος να το πεις σε πολλούς μαζί, και στο IF το κάνει για σένα το πεδίο Παιδιά.
2. Στα πρώτα ραντεβού, χαλαρά. Μία ερώτηση, από περιέργεια και όχι σαν τεστ. Αν ο χρόνος μετράει για σένα, στόχευσε σε μια ξεκάθαρη απάντηση περίπου μέχρι το τρίτο.
3. Πριν γίνετε αποκλειστικοί, ευθέως. Είναι το τελευταίο σημείο όπου ένας χωρισμός κοστίζει λίγο. Αν πρόκειται να κάνετε την κουβέντα για αποκλειστικότητα, τα παιδιά ανήκουν σε αυτή την κουβέντα.
4. Πριν μείνετε μαζί ή δέσετε τις ζωές σας, αναλυτικά: περίπου πότε, περίπου πόσα, και τι θα κάνατε αν αποδεικνυόταν δύσκολο.

Πώς να ρωτήσεις για παιδιά σε μια εφαρμογή γνωριμιών

Το κόλπο είναι να δώσεις πρώτα τη δική σου απάντηση, ώστε η ερώτηση να μοιάζει με μοίρασμα και όχι με έλεγχο. Μερικοί τρόποι να το πεις, από το πιο χαλαρό στο πιο άμεσο:

• «Μια τυχαία μεγάλη ερώτηση, χωρίς λάθος απάντηση — εγώ πάντως αλλάζω συνέχεια γνώμη για τα παιδιά. Είναι κάτι που σκέφτεσαι;»
• «Θα ήθελα οικογένεια κάποια μέρα, αν και δεν βιάζομαι. Εσύ πώς το βλέπεις;»
• «Πριν προχωρήσουμε πολύ — τα παιδιά μετράνε πολύ για μένα. Εσύ θέλεις;»

Αν το προφίλ του άλλου το απαντά ήδη, ρώτα καλύτερα τι σημαίνει αυτή η απάντηση για εκείνον. Ρώτα μία φορά και μετά άφησέ το να ανασάνει. Μη ζητάς χρονοδιάγραμμα στο πρώτο μήνυμα και μη δείχνεις φανερά απογοήτευση για μια απάντηση που δεν ήλπιζες. Ευχαρίστησέ τον για την ειλικρίνειά του: όποιος σου το λέει νωρίς σου κάνει χάρη, ακόμα κι αν τσούζει.

Άφησε το προφίλ σου να το πει για σένα

Η πιο εύκολη στιγμή να μάθεις την απάντηση κάποιου είναι πριν καν γνωριστείτε. Το IF έχει ένα προαιρετικό πεδίο Παιδιά με πέντε απαντήσεις — «Κάποια στιγμή», «Καθόλου», «Έχω, θέλω κι άλλα», «Έχω, φτάνει» και «Δεν ξέρω» — που εμφανίζεται στο προφίλ σου, ώστε όποιος σε σκέφτεται να βλέπει πού στέκεσαι, κι εσύ να βλέπεις τη δική του απάντηση όποτε την έχει συμπληρώσει.

Συμπλήρωσε πρώτα τη δική σου απάντηση, γιατί όταν τα Παιδιά είναι Ανάγκη, η απάντηση του άλλου συγκρίνεται με τη δική σου. Μετά, στα επί πληρωμή πακέτα του IF, κατάταξε τα Παιδιά στις Προτεραιότητές σου και σύρε τα πάνω από τη γραμμή Ανάγκες / Θέλω. Τα προφίλ με διαφορετική απάντηση ή χωρίς απάντηση πέφτουν πιο χαμηλά στο deck σου αντί να εξαφανίζονται — σκόπιμα, γιατί οι απαντήσεις αλλάζουν, και το «όχι τώρα» και το «Δεν ξέρω» αυτού του οδηγού είναι ακριβώς οι άνθρωποι που θα έχανε ένα σκέτο φίλτρο.

Αν ο σύντροφός σου δεν θέλει παιδιά κι εσύ είσαι ήδη ερωτευμένος/η

Μερικές φορές το ερώτημα έρχεται αργά: μήνες ή χρόνια μετά, όταν ο σύντροφός σου λέει ότι τελικά η απάντηση είναι όχι, όταν ένας από τους δύο αλλάζει γνώμη ή όταν το «όχι τώρα» πρέπει επιτέλους να γίνει ναι ή όχι. Αυτό αξίζει περισσότερες από μία συζητήσεις.

• Μιλήστε πρώτα χωρίς προθεσμία. Ο καθένας λέει τι θέλει και γιατί, πριν προτείνει οποιοσδήποτε λύση.
• Πες το φωναχτά σε κάποιον έξω από εσάς τους δύο. Ένας φίλος που δεν θα πάρει το μέρος κανενός μπορεί να σε βοηθήσει να ακούσεις τι πραγματικά θέλεις.
• Συμφωνήστε σε ένα σημείο απόφασης, όχι σε τελεσίγραφο. Το «Ας ξαναμιλήσουμε μετά το καλοκαίρι» είναι δίκαιο. Το «Αποφάσισε μέχρι την Παρασκευή ή φεύγω» δεν είναι.
• Αν χωρίσετε, χωρίστε ως δύο άνθρωποι που θέλουν διαφορετικές ζωές. Κανείς δεν χρειάζεται να είναι ο κακός, κι έτσι είναι πιο εύκολο να θυμάστε με τρυφερότητα ό,τι ζήσατε.

Το να τελειώνεις μια καλή σχέση εξαιτίας μίας μόνο διαφοράς είναι από τα πιο δύσκολα πράγματα που κάνει κανείς, και η θλίψη είναι η φυσική αντίδραση. Αν βρίσκεσαι εκεί, το πώς να ξεπεράσεις κάποιον με τον οποίο δεν μπορείς να είσαι είναι γραμμένο ακριβώς γι’ αυτό, και το να μιλήσεις με κάποιον μπορεί να βοηθήσει.

Πού ταιριάζει το IF

Το IF είναι η εφαρμογή γνωριμιών για όλους, single ή σε σχέση, χτισμένη γύρω από μία ιδέα: πρέπει να μπορείς να πεις τι νιώθεις, όποιο κι αν είναι το timing. Για δύο single λειτουργεί όπως κάθε εφαρμογή γνωριμιών. Κι όταν η απάντηση του σωστού ανθρώπου ήρθε τη λάθος στιγμή, σου δίνει κάπου να ακουμπήσεις το συναίσθημα: έναν τρόπο να το πεις και να το αφήσεις να περιμένει.

Ίσως χωρίσατε επειδή το δικό του «όχι τώρα» δεν μπορούσε να συναντήσει το δικό σου «σύντομα», και χρόνια αργότερα ένας από τους δύο είναι με κάποιον καινούργιο και το συναίσθημα δεν φεύγει. Μπορείς να του το πεις, αλλά ένα τέτοιο άνοιγμα έχει ρίσκα: προσγειώνεται μέσα σε μια σχέση και δεν παίρνεται πίσω. Ίσως είναι καλύτερα να στείλεις ένα IF, ένα ιδιωτικό, σφραγισμένο μήνυμα που ανοίγει μόνο όταν είστε και οι δύο single.

Αν είσαι εσύ που έχεις πλέον κάποιον καινούργιο, το να το στείλεις δεν είναι απιστία και δεν χρειάζεται να κρύψεις τίποτα: είναι σφραγισμένο, όχι μυστικό. Καμία συζήτηση δεν μπορεί να ανοίξει στο IF όσο έστω κι ένας από τους δύο είναι σε σχέση, οπότε δεν ζητάει τίποτα από κανέναν σήμερα, κι αν οι απαντήσεις σας ταιριάξουν ποτέ, θα είσαι ήδη εκεί για να του δείξεις πόσο νοιαζόσουν πάντα. Σωστό άτομο, λάθος στιγμή; Περίμενέ το στο IF.

Αν εκείνος γίνει single ενώ είσαι single, έχεις 24 ώρες για να το αποκαλύψεις· αν εσύ είσαι σε σχέση κι εκείνος single, αποκαλύπτεται όταν αλλάξεις τη δική σου κατάσταση σε single. Το πώς λειτουργεί ένα IF καλύπτει κάθε περίπτωση.

Να ξέρεις πώς θα το δεχτεί. Αν είναι στο IF, συνήθως θα ενημερωθεί ότι τον περιμένει ένα IF — ποτέ ποιος το έστειλε ή τι λέει — και μπορεί να το διαγράψει αν θέλει. Κάποιος που ξέρει την ιστορία σας μπορεί επίσης να μαντέψει ότι είσαι εσύ. Αν δεν είναι ακόμα στο IF, ένα IF που στέλνεται σε διεύθυνση email ενεργοποιεί ένα σύντομο email πρόσκλησης, ενώ σε αριθμό τηλεφώνου ή σε όνομα χρήστη στο Instagram δεν στέλνεται απολύτως τίποτα. Με αυτά κατά νου, η επιλογή είναι δική σου.

Το πρώτο σου IF είναι δωρεάν. Πες το μία φορά, εννόησε κάθε λέξη και άφησέ το να περιμένει όσο εσύ συνεχίζεις τη ζωή σου. Αν το timing ταιριάξει ποτέ, μπορεί να σε οδηγήσει εκεί που ήταν γραφτό να βρίσκεσαι από την αρχή.

Ερωτήσεις που ακούμε συχνά

Μπορεί να λειτουργήσει μια σχέση αν ο ένας δεν θέλει παιδιά;

Μπορεί, αν τουλάχιστον ο ένας από τους δύο είναι πραγματικά αβέβαιος ή ευέλικτος και συνεχίζετε να το συζητάτε. Αν ο ένας θέλει σίγουρα παιδιά κι ο άλλος σίγουρα όχι, σπάνια κρατάει χωρίς να θυσιάσει κάποιος κάτι κεντρικό, αν και οι απαντήσεις μπορεί να αλλάξουν με τον χρόνο.

Είναι dealbreaker το να μη θέλει κάποιος παιδιά;

Μόνο αν τα παιδιά είναι για σένα ανάγκη και όχι επιθυμία. Φαντάσου μια μακρά, ευτυχισμένη ζωή με αυτόν τον άνθρωπο χωρίς παιδιά. Αν μοιάζει με κενό και όχι με ζωή, αντιμετώπισέ το ως dealbreaker και πες το νωρίς.

Πόσο νωρίς πρέπει να ρωτήσεις κάποιον αν θέλει παιδιά;

Βάλε μια σταθερή απάντηση στο προφίλ σου, θίξε το χαλαρά στα πρώτα ραντεβού και κάνε την ευθεία κουβέντα πριν γίνετε αποκλειστικοί. Όσο περισσότερο το αφήνεις, τόσο ακριβότερα πληρώνεις τη λάθος απάντηση.

Μπορεί κάποιος να αλλάξει γνώμη για τα παιδιά;

Τα συναισθήματα για τα παιδιά μπορεί να αλλάξουν, και προς τις δύο κατευθύνσεις, αν και κανείς δεν μπορεί να το υποσχεθεί. Πάρε την απάντηση που σου δίνει τώρα όπως είναι και κάνε σχέδια με βάση αυτή. Αν χωρίσετε και το συναίσθημα μείνει αφού ένας από τους δύο προχωρήσει, μπορείς να το πεις μία φορά σε ένα IF και να ζεις τη ζωή σου όσο εκείνο περιμένει.

Πρέπει να χωρίσω με κάποιον επειδή δεν θέλει παιδιά;

Αν θέλεις παιδιά κι εκείνος είναι σίγουρος ότι δεν θέλει, μόνο εσύ ξέρεις ποια απώλεια μπορείς να αντέξεις. Συζητήστε το πρώτα εξαντλητικά και κάνε την απόφαση δική σου αντί για τελεσίγραφο. Αν χωρίσετε, δεν χρειάζεται να είναι για πάντα: αν ένας από τους δύο προχωρήσει αργότερα και το συναίσθημα μείνει, ένα IF μπορεί να το κρατήσει μέχρι να είστε και οι δύο single.

Να ξέρεις την απάντησή σου και βάλ’ την στο προφίλ σου, κι αν ο σωστός άνθρωπος έρθει τη λάθος στιγμή, πες το μία φορά σε ένα IF και άφησέ το να περιμένει τη μέρα που θα ταιριάξει το timing σας.