Ποιος πληρώνει στο πρώτο ραντεβού; Ένας δίκαιος τρόπος να το αποφασίσετε
Καταχώρηση αρ. 196 ·
Από Η ομάδα του IF
Στο πρώτο ραντεβού, ο πιο απλός δίκαιος κανόνας είναι να προσφερθεί να πληρώσει όποιος έκανε την πρόταση, και ο άλλος να προσφερθεί να τα μοιράσουν ή να κεράσει το επόμενο. Αν το σχέδιο ήταν κοινό, το μοίρασμα είναι απόλυτα φυσιολογικό. Πολύ πιο σημαντικό από το ποιος θα πληρώσει τελικά είναι το πώς το χειρίζεστε: προσφέρσου χωρίς φασαρία, δέξου με ένα ειλικρινές ευχαριστώ και μην αντιμετωπίζεις ποτέ τον λογαριασμό σαν χρέος. Ένα ποτό που πληρώθηκε αγοράζει ένα ποτό. Δεν αγοράζει τίποτα άλλο, ούτε τώρα ούτε αργότερα.
Αν η στιγμή που φτάνει ο λογαριασμός σου σφίγγει το στομάχι, είναι κατανοητό. Τα χρήματα είναι ένα από τα λίγα θέματα του πρώτου ραντεβού όπου ο καθένας κουβαλάει διαφορετικό εγχειρίδιο κανόνων, συχνά χωρίς να το ξέρει. Σε μια έρευνα της YouGov σε ενήλικες Αμερικανούς, πάνω από το ένα τρίτο δήλωσαν ότι θα προσβάλλονταν αν το άτομο με το οποίο έβγαιναν τούς ζητούσε να μοιραστούν τον λογαριασμό. Άλλοι θα ένιωθαν άβολα αν εκείνο επέμενε να πληρώσει. Καμία από τις δύο αντιδράσεις δεν είναι λάθος. Γι’ αυτό ακριβώς λίγη σαφήνεια, αν δοθεί με καλοσύνη, βοηθάει τόσο πολύ.
Υπάρχει, φυσικά, μια μεγαλύτερη και πιο άβολη ερώτηση από τον λογαριασμό: τα συναισθήματα που δεν ξέρεις πώς να πεις. Το IF είναι φτιαγμένο γι’ αυτά. Είτε είσαι single είτε βγαίνεις με κάποιον, κι όποιον κι αν τυχαίνει να σου αρέσει, στο IF μπορείς να είσαι ειλικρινής για το πώς νιώθεις: τα συναισθήματα που μεγάλωσαν πρόσωπο με πρόσωπο μπαίνουν στην εφαρμογή, έτοιμα να γίνουν πράξη όταν έρθει η σωστή στιγμή.
Ο πιο απλός κανόνας: προσφέρεται όποιος έκανε την πρόταση
Αν πρότεινες εσύ το ραντεβού, διάλεξες το μέρος και τον κάλεσες, το να προσφερθείς να πληρώσεις είναι φυσικό κομμάτι της πρόσκλησης. Σκέψου το σαν να φιλοξενείς. Δεν χρειάζεται να επιμείνεις, ούτε να το κάνεις θέμα· ένα χαλαρό «Αυτό είναι δικό μου — εγώ σε κάλεσα» αρκεί. Πολλοί βρίσκουν σ’ αυτό και μια ήσυχη χαρά: σε έρευνα με επικεφαλής την Elizabeth Dunn, όσοι κλήθηκαν να ξοδέψουν χρήματα για κάποιον άλλον τελείωσαν τη μέρα πιο ευτυχισμένοι από όσους τα ξόδεψαν στον εαυτό τους.
Αν σε κάλεσαν εσένα, προσφέρσου παρ’ όλα αυτά. Το «Να βάλω τα μισά;» ή το «Άσε με να κεράσω τον επόμενο γύρο» δείχνει ότι δεν θεωρείς τη βραδιά δεδομένη. Αν αρνηθούν, ευχαρίστησέ τους θερμά και προσφέρσου να κεράσεις το επόμενο. Συνήθως αυτό τα τακτοποιεί ευχάριστα, και φυτεύει την ιδέα ενός επόμενου ραντεβού.
Πότε το μοίρασμα βγάζει περισσότερο νόημα
Το μοίρασμα είναι μια δίκαιη προεπιλογή σε πολλές περιπτώσεις: όταν σχεδιάσατε το ραντεβού μαζί, όταν είστε και οι δύο φοιτητές ή με περιορισμένα οικονομικά, όταν γνωριστήκατε μέσω εφαρμογής και κανείς σας δεν έκανε ακριβώς την πρόταση, ή όταν απλώς προτιμάτε να κρατάτε τα πράγματα μοιρασμένα στην αρχή. Δεν έχει τίποτα το μη ρομαντικό, και πολλοί το βρίσκουν χαλαρωτικό.
Το μυστικό είναι να το πεις νωρίς και ανάλαφρα, ιδανικά πριν φτάσει ο λογαριασμός: «Να τα μοιράσουμε;» ή «Πάμε μισά-μισά». Αν καταλάβεις ότι ήθελαν να σε κεράσουν, άφησέ τους· μπορείς να κεράσεις εσύ το επόμενο. Αυτό που συνήθως πληγώνει είναι ένα μοίρασμα που προτείνεται σαν να θέλεις να αποδείξεις κάτι, ή μια λογιστική μοιρασιά του ποιος πήρε το επιπλέον συνοδευτικό.
Πώς να προσφερθείς, να δεχτείς και να αρνηθείς με χάρη
- Για να προσφερθείς: «Το έχω εγώ — εγώ σε κάλεσα.» Πες το ζεστά και σύντομα.
- Για να προτείνεις να μοιραστείτε: «Να τα μοιράσουμε; Θα το ήθελα.» Με ένα χαμόγελο, διαβάζεται ως γενναιοδωρία, όχι ως απροθυμία.
- Για να δεχτείς: «Πολύ ευγενικό εκ μέρους σου — ευχαριστώ. Το επόμενο είναι δικό μου.» Και μετά τήρησέ το.
- Για να επιμείνεις στο μοίρασμα: «Ειλικρινά θα ένιωθα καλύτερα αν τα βάζαμε μισά-μισά.» Οι περισσότεροι θα συμφωνήσουν με χαρά.
- Για να ξεμπλοκάρεις μια αδιέξοδη κατάσταση: πρότεινε να πληρώσει ο ένας τον λογαριασμό και ο άλλος το γλυκό, τα ποτά μετά ή το επόμενο ραντεβού.
Τι δεν σημαίνει ένας πληρωμένος λογαριασμός
Όποιος κι αν πληρώσει, κανείς δεν χρωστάει τίποτα γι’ αυτό: ούτε φιλί, ούτε δεύτερο ραντεβού, ούτε μεγαλύτερη βραδιά. Αν πλήρωσες εσύ, άσ’ το να είναι το τέλος της συναλλαγής και μην το ξαναφέρεις. Αν σε κέρασαν, μπορείς να νιώσεις ευγνωμοσύνη χωρίς να νιώσεις υποχρέωση. Ένα ραντεβού λειτουργεί μόνο αν επιλέγετε και οι δύο κάθε κομμάτι του ελεύθερα, και η γενναιοδωρία που έρχεται με όρους δεν είναι γενναιοδωρία. Αν ποτέ δεν είσαι σίγουρος αν κάποιος νιώθει ότι σου χρωστάει κάτι, αυτό είναι σημάδι να γίνεις ακόμα πιο ξεκάθαρος ότι δεν σου χρωστάει.
Όποιος κι αν είσαι, κι όποιον κι αν βγαίνεις
Πολλοί μεγάλωσαν με ένα σενάριο όπου πάντα πλήρωνε ο ένας. Κάποιοι εξακολουθούν να αγαπούν αυτή την παράδοση, και αν ταιριάζει και στους δύο, δεν έχει τίποτα κακό. Είναι όμως επιλογή, όχι κανόνας, και ούτως ή άλλως δεν κάλυπτε ποτέ πολλά ραντεβού: δύο γυναίκες, δύο άνδρες, μη δυαδικά άτομα που βγαίνουν ραντεβού και πολλοί άλλοι έπρεπε πάντα να τα βρουν μεταξύ τους. Ο κανόνας «προσφέρεται όποιος έκανε την πρόταση» δουλεύει για όλους, γι’ αυτό είναι καλή αφετηρία.
Μετά το πρώτο ραντεβού: εναλλάξ
Όταν πια βγαίνετε τακτικά, τα περισσότερα ζευγάρια καταλήγουν να παίρνουν σειρά, να μοιράζονται, ή να καλύπτει ο καθένας διαφορετικά πράγματα ανάλογα με το τι αντέχει οικονομικά. Αν ο ένας βγάζει πολύ περισσότερα, δεν πειράζει να πληρώνει πιο συχνά, αρκεί να το συζητάτε ανοιχτά και να μην το κρατάτε κρυφό παράπονο. Η κουβέντα για τα χρήματα γίνεται ευκολότερη όσο πιο νωρίς ξεκινήσει, και οι συμβουλές για δεύτερο ραντεβού έχουν λίγα ακόμα για το πώς αλλάζουν τα πράγματα μετά την πρώτη γνωριμία.
Το πιο ευγενικό πράγμα που μπορείς να κάνεις και για τις δύο τσέπες είναι να διαλέγεις ραντεβού που δεν κάνουν το ερώτημα να πλανάται από πάνω σας. Μια βόλτα, μια αγορά ή μια γκαλερί αφήνουν ελάχιστα για να μαλώσετε· οι ιδέες για φθηνά ραντεβού είναι γεμάτες τέτοιες, και ο οδηγός με τις συμβουλές για πρώτο ραντεβού αναλαμβάνει τα υπόλοιπα.
Πού χωράει το IF: το πιο θαρραλέο πράγμα δεν κοστίζει τίποτα
Ένα πληρωμένο δείπνο αγοράζει δείπνο και τίποτα άλλο. Ένα IF λειτουργεί με τον ίδιο τρόπο: λέει κάτι αληθινό και δεν ζητάει τίποτα πίσω. Το IF σου επιτρέπει να πεις σε οποιονδήποτε πώς νιώθεις, ειλικρινά, είτε έχει κάποιος από τους δύο σύντροφο είτε όχι, ώστε κάτι που μεγάλωσε σε αληθινά τραπέζια και αληθινές κουβέντες να μπορεί να ειπωθεί τώρα και να γίνει πράξη αργότερα, όταν το επιτρέψει η ζωή.
Έχει τη μεγαλύτερη σημασία όταν το άτομο για το οποίο θα κερνούσες ευχαρίστως δείπνο κάθε εβδομάδα είναι κάποιος που δεν μπορείς καθόλου να βγάλεις έξω, επειδή είναι σε σχέση, ή είσαι εσύ. Τότε γράφεις ένα IF, ένα σημείωμα που φτάνει μέχρι 250 χαρακτήρες. Μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι μένει σφραγισμένο και δεν μπορεί να ξεκινήσει καμία συνομιλία, που σημαίνει ότι δεν μπορεί ποτέ να γίνει μυστική συνεννόηση. Κάτι σαν: «Μοίρασες τον λογαριασμό μέχρι το τελευταίο σεντ και με έκανες να γελάω όλη την ώρα. Θα ήθελα πολύ να σε κεράσω δείπνο μια μέρα, αν μας το επιτρέψει ποτέ η ζωή.»
Ούτε από τη δική τους πλευρά χρωστιέται τίποτα. Αν είναι στο IF, το μόνο που μπορεί να μάθουν εκ των προτέρων είναι ότι υπάρχει ένα· ποιανού είναι και τι λέει περιμένουν την αποκάλυψη. Όταν ανοίξει, μπορούν να το δεχτούν, που ξεκινά μια συνομιλία, ή να το απορρίψουν, κάτι που δεν το μαθαίνεις ποτέ. Καμία απάντηση δεν εκκρεμεί, και καμία χάρη δεν ζητείται.
Ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που είναι και οι δύο single και στο IF, ένα Like είναι η πρόσκληση, και με την αποδοχή του ξεκινά μια συνομιλία. Τίποτα απ’ όλα αυτά δεν κοστίζει δεκάρα, μαζί και το πρώτο σου IF. Το μόνο που σου ζητάει ένα IF είναι το θάρρος να είσαι ειλικρινής, οπότε πες το μία φορά, σαν δώρο κι όχι σαν χρέος.
Ερωτήσεις που κάνει ο κόσμος
Πρέπει να προσφερθείς να μοιραστείτε τον λογαριασμό στο πρώτο ραντεβού;
Ναι, το να προσφερθείς είναι σχεδόν πάντα η σωστή κίνηση, ακόμα κι αν υποψιάζεσαι ότι εκείνοι θα θέλουν να πληρώσουν. Δείχνει ότι δεν θεωρείς τίποτα δεδομένο. Αν αρνηθούν, ευχαρίστησέ τους και προσφέρσου να κεράσεις το επόμενο.
Είναι αγένεια να μην προσφερθείς να πληρώσεις;
Μπορεί να περάσει σαν να θεωρείς τη βραδιά δεδομένη, ειδικά αν εκείνοι έκαναν το σχέδιο. Ένα γρήγορο «Να βάλω τα μισά;» δεν κοστίζει τίποτα να το πεις και σπάνια παρεξηγείται. Το να μην προσφερθείς καθόλου είναι η μόνη εκδοχή που θυμούνται οι περισσότεροι.
Ποιος πληρώνει όταν δύο γυναίκες ή δύο άνδρες βγαίνουν ραντεβού;
Ο ίδιος κανόνας δουλεύει για κάθε ζευγάρι: προσφέρεται όποιος έκανε την πρόταση, και ο άλλος προσφέρεται να τα μοιράσουν ή να κεράσει το επόμενο. Αν το σχεδιάσατε μαζί, μοιράστε το. Αυτό που μετράει είναι να νιώθετε και οι δύο ότι η συμφωνία είναι δίκαιη, όχι ποιος θα αρπάξει πρώτος την κάρτα.
Πρέπει να πληρώσεις αν δεν ενδιαφέρεσαι για δεύτερο ραντεβού;
Αν εσύ τους κάλεσες, το να προσφερθείς να πληρώσεις είναι και πάλι η ευγενική κίνηση· αντανακλά την πρόσκληση, όχι την ετυμηγορία σου για τη βραδιά. Αν εκείνοι σε κάλεσαν και ξέρεις ότι δεν θα τους ξαναδείς, το να επιμείνεις να πληρώσεις το μερίδιό σου είναι μια ήσυχη καλοσύνη, ώστε να μη νιώσει κανείς ότι επένδυσε σε κάτι που δεν πήγαινε πουθενά.
Προσφέρσου, δέξου με χάρη και μην κρατάς ποτέ σκορ. Κι αν το άτομο που θα ήθελες περισσότερο να κεράσεις δεν είναι ακόμα ελεύθερο, πες το του μ’ ένα IF· αυτό το κομμάτι είναι δωρεάν, και περιμένει μέχρι να είστε και οι δύο.