Las 36 preguntas para enamorarse: ¿funcionan?
Entrada n.º 163 ·
Por El equipo de IF
¿Las 36 preguntas te hacen enamorarte? Por sí solas, no. Provienen de un estudio de 1997 de los psicólogos Arthur y Elaine Aron y sus colegas, que querían saber si la cercanía entre desconocidos podía construirse a propósito, y la respuesta fue sí: las parejas que se turnaron para responder 36 preguntas cada vez más personales se sintieron más cercanas después que las parejas que pasaron el mismo tiempo en charla trivial. Lo que las preguntas crean es cercanía. Que eso se convierta en amor depende de todo lo que no pueden aportar: la atracción, el momento y dos personas que eligen ver a dónde lleva.
Eso es lo que las hace tan atractivas, y un poco riesgosas. Están diseñadas para ir más allá de la versión educada de alguien, y a menudo sacan a la luz sentimientos que ya estaban ahí, a veces por una persona cuyo momento no coincide con el tuyo. IF se creó para ese momento. Te da una forma de decirle a alguien lo que sientes, con honestidad, estés soltero o en pareja y sea quien sea esa persona, y de guardarlo hasta que llegue el momento de actuar.
Si estás planeando una primera cita y no un experimento, las preguntas para una primera cita son más ligeras y más útiles. Las 36 son otra herramienta, y la psicología de la atracción muestra dónde encaja la cercanía entre todo lo demás que acerca a las personas.
De dónde vienen las 36 preguntas
En el estudio original, parejas de estudiantes que no se conocían pasaron unos 45 minutos trabajando en tres series de doce preguntas, cada serie más indagadora que la anterior. Un grupo de comparación se hizo 36 preguntas de charla trivial. Las parejas que respondieron las preguntas salieron sintiéndose más cercanas, y lo lograron tanto si compartían las mismas actitudes como si no, y tanto si esperaban que el ejercicio funcionara como si no. Los autores fueron cuidadosos con lo que afirmaron: la cercanía en un laboratorio no es lo mismo que el compromiso, la lealtad ni ninguna de las cosas que una relación tarda mucho más en construir.
Las preguntas se quedaron casi siempre en la psicología hasta enero de 2015, cuando la escritora Mandy Len Catron describió cómo las probó tomando algo con un conocido en un ensayo de Modern Love del New York Times, «Para enamorarte de cualquiera, haz esto». Los dos sí se enamoraron, y el ensayo dio la vuelta al mundo. Sin embargo, Catron dejó claro que las preguntas no lo habían logrado por ellos. Ellos se habían elegido.
El método en sí ha tenido una larga vida en la investigación. Los psicólogos han usado las preguntas en estudio tras estudio para crear cercanía rápidamente, incluso entre personas de orígenes distintos que quizá nunca habrían hablado de otro modo.
Por qué funcionan
El motor es la autorrevelación recíproca: cada uno revela un poco más, por turnos, y cada respuesta hace más fácil la siguiente. Una amplia revisión de la investigación sobre abrirse encontró que las personas que revelan cosas más personales tienden a caer mejor, y que las personas llegan a apreciar a quienes se han abierto con ellas. Las 36 preguntas les ponen horario a ambos efectos.
Tres detalles importan. Las preguntas escalan despacio, así que a nadie se le pregunta algo pesado antes de estar listo. Ambas personas responden cada pregunta, así que ninguna entrevista a la otra. Y la estructura te da permiso: nunca le preguntarías a alguien que conociste hace una hora por su recuerdo más preciado, pero como la lista lo pregunta, ambos pueden.
Las tres series, con una probadita de cada una
Serie I: entrar en confianza
Las primeras doce están apenas por encima de la charla trivial. «Si pudieras elegir a cualquier persona del mundo, ¿a quién querrías como invitado a cenar?» «¿Qué constituiría un día “perfecto” para ti?» «Si pudieras despertar mañana habiendo adquirido cualquier cualidad o habilidad, ¿cuál sería?»
Serie II: lo que te importa
La serie intermedia pasa a los valores y los recuerdos. «¿Cuál es el mayor logro de tu vida?» «¿Cuál es tu recuerdo más preciado?» «¿Qué papel juegan el amor y el cariño en tu vida?»
Serie III: ustedes dos
La última serie se vuelve hacia la persona de enfrente. «Hagan cada uno tres afirmaciones verdaderas que empiecen con “nosotros”.» «Completa esta frase: “Ojalá tuviera a alguien con quien compartir…”». Y la que la gente suele recordar: «Si fueras a morir esta noche sin oportunidad de comunicarte con nadie, ¿de qué te arrepentirías más de no haberle dicho a alguien? ¿Por qué no se lo has dicho todavía?»
La lista completa, con instrucciones, la publica el Greater Good Science Center de UC Berkeley.
Cómo hacer las 36 preguntas
- Elige a alguien que te dé curiosidad, y que sienta curiosidad por ti. Las preguntas amplifican el interés; no pueden crearlo de la nada.
- Reserva unos 45 minutos en un lugar donde no los interrumpan: un rincón tranquilo de un bar, una caminata larga, la mesa de una cocina. No una fiesta concurrida.
- Túrnense, y ambos respondan cada pregunta, alternando quién empieza cada vez.
- Vayan en orden. Las preguntas están hechas para escalar, y saltar a la última serie sin preparación le quita todo el sentido.
- Date permiso de pasar o de responder brevemente. La honestidad importa más que la completitud.
- Dejen los teléfonos fuera de la vista.
- Después, deja que repose. No hay que decidir nada esta noche.
La versión de Catron terminaba con cuatro minutos de contacto visual en silencio. Esa es la parte que la gente recuerda, pero no está en la lista de las 36, y puedes omitirla.
Que te pidan responder con honestidad, en voz alta, puede sentirse como quedar al descubierto, y esa incomodidad es parte de cómo funcionan las preguntas. Si lo que te cuesta es abrirte en sí, vale la pena leer cómo ser vulnerable antes de probarlas.
¿Funcionan en una cita?
Pueden funcionar, con algo de criterio. En una primera cita, la serie completa puede sentirse como demasiado: una hora de preguntas íntimas con alguien que conociste esa noche. Las primeras doce son un buen juego divertido para una primera o segunda cita, y las series más profundas funcionan mejor cuando ya hay algo sobre lo que construir.
También funcionan con personas que ya conoces. Los amigos las usan para acercarse, y las parejas de largo plazo las usan porque la mayoría de las preguntas son de esas que dejas de hacer cuando crees que ya conoces a alguien. Puede que te sorprenda lo que nunca descubriste.
Cuando las preguntas sacan sentimientos sobre los que no puedes actuar
Las 36 preguntas son un ejercicio deliberado de intimidad. Hechas con alguien que te atrae mientras uno de los dos tiene pareja, pueden llevarte a un lugar del que después tendrías que callarte, y callarse es justo el punto donde los sentimientos honestos empiezan a convertirse en mentiras. Saber dónde está la línea ayuda, y también una ruta más simple: si lo que quieres es que sepa lo que sientes, hay una forma de decirlo que no necesita una hora a solas juntos.
El sentimiento en sí no es nada de lo que avergonzarse. Puede haber estado ahí mucho antes de cualquier lista de preguntas, y a mucha gente le pasa que la pregunta 33 tiene un nombre puesto.
Dónde encaja IF: la pregunta 33
La pregunta 33 pregunta de qué te arrepentirías más de no haberle dicho a alguien, y por qué no se lo has dicho todavía. Para mucha gente, la respuesta honesta es una persona, y la razón es el momento: esa persona está con alguien, o tú lo estás, o las palabras nunca llegaron.
IF es una app de citas para solteros y para personas en pareja, hecha justo para ese tipo de cosa no dicha. Si ambos están solteros y esa persona ya tiene una cuenta de IF, un Like es la forma de entrar; el chat se abre cuando lo acepta. En todos los demás casos —que alguno de los dos tenga pareja, o alguien que te atrae y aún no se ha registrado— lo que escribes es un IF, de 250 caracteres como máximo, sellado en el instante en que sale de ti. Swipe podría mostrártela, y Search la encontrará si te dio su correo electrónico, su número de teléfono o su usuario de Instagram. Lo único que puede saber antes de una revelación es que hay un IF esperando; tu nombre y tus palabras se quedan contigo, e IF no abrirá una conversación entre ustedes mientras alguno de los dos esté con otra persona. Alguien que no está en IF no se entera de nada si usaste su número o su usuario, y recibe una breve invitación si usaste su correo electrónico. Tu primer IF es gratis.
Es la única pregunta de la lista que un IF responde por ti: se lo dijiste, con honestidad, y dejaste que el momento se encargara de sí mismo. Decirle a alguien que te gusta cara a cara es la otra respuesta, cuando el momento lo permite.
Preguntas que hace la gente
¿Cuánto tiempo toman las 36 preguntas?
Unos 45 minutos en el estudio original, más o menos quince minutos por cada serie de doce. No hay premio por la velocidad: si una pregunta abre una conversación larga, déjala.
¿Se pueden hacer las 36 preguntas por mensaje?
Se puede, y a algunas personas les resulta más fácil ser honestas por escrito. Sin embargo, pierdes las pausas y las caras que hacen tan conmovedora la versión en persona, y es más fácil saltarse los turnos. Si las haces por mensaje, acuerden responder cada pregunta de una en una, ambos, antes de pasar a la siguiente.
¿Hay que hacer los cuatro minutos de contacto visual?
No. Se hizo famoso por el ensayo de Catron, pero no es una de las 36 preguntas, y las preguntas se sostienen solas como ejercicio. Pruébalo si ambos sienten curiosidad; omítelo si se siente como demasiado.
¿Se pueden hacer las 36 preguntas con un amigo?
Sí. Las preguntas se diseñaron para crear cercanía, no romance, y también funcionan para las amistades. Solo sé honesto contigo mismo sobre por qué las propones, y con tu amigo si la respuesta es más que amistad.
Si las preguntas te dejan con algo de lo que te arrepentirías de no decir nunca, dilo, y si el momento no es el adecuado, ponlo en un IF para que quede dicho y esperando.