¿Por qué sigo soltero? Razones sinceras y qué puede ayudarte
Entrada n.º 036 ·
Por El equipo de IF
Lo más probable es que sigas soltero por alguna de un puñado de razones comunes, y ninguna significa que tengas algo malo. La mayoría de las rachas largas de soltería se deben a una mezcla de estas: no estás conociendo a mucha gente nueva, descartas a las personas demasiado rápido, tu lista está eligiendo por ti, sigues enamorándote de personas que no están disponibles, una parte de ti todavía no está lista o no te animas a dar el primer paso. El momento y la suerte también influyen, y bastante más de lo que la gente suele admitir. La pregunta útil no es “¿Qué tengo de malo?”, sino “¿Cuál de estas es la mía?”, porque cada una tiene una solución distinta.
Si te lo estás preguntando en el tren de regreso de una boda en la que fuiste el único sin acompañante, no hay nada roto en ti, y no eres ni de lejos el único al que le cuesta. En una encuesta que el Pew Research Center publicó en 2020, casi la mitad de los adultos estadounidenses dijo que salir con alguien se había vuelto más difícil para la mayoría de la gente en la última década. Cuando a tanta gente le cuesta más encontrar pareja, una larga espera dice muy poco de ti.
Y si parte de tu respuesta es una persona con la que conectaste cuando no era el momento, todavía puedes hacer algo. IF, la app de citas que creamos para todo el mundo, soltero o con pareja, te permite decir lo que sientes ahora, en un mensaje sellado que solo se abre cuando los dos estén solteros.
¿Es normal estar soltero durante años?
Sí. Pasar largas temporadas soltero es una parte normal de la vida adulta, no una señal de que perdiste tu oportunidad. Hay quien pasa años soltero después de terminar una relación larga, mientras se abre camino en su profesión o cuida a su papá o a su mamá, después de mudarse a una ciudad donde no conoce a nadie o, simplemente, porque no ha conocido a nadie con quien quiera estar. Una relación necesita a dos personas interesadas y listas más o menos en el mismo momento y lugar, y esa coincidencia es más rara de lo que nos hacen creer las películas.
También vale la pena distinguir entre estar soltero y ser infeliz por eso. Si estás a gusto solo, nada de esto es tarea. Si la soltería empezó a pesarte —si la soledad está afectando tu sueño, tu trabajo o tu ánimo casi todos los días—, eso merece atención por sí mismo. Habla con alguien; no tienes que cargar con eso solo.
Seis razones sinceras por las que la gente sigue soltera
Léelas como posibilidades, no como acusaciones. Mucha gente se reconoce en más de una.
No estás conociendo a mucha gente nueva
Si tu semana gira en torno a la misma oficina, el mismo gimnasio y los mismos amigos —casi todos ya con pareja—, puede que casi no hables con personas solteras. La atracción suele nacer del contacto repetido y fácil: la persona que ves cada jueves, no el desconocido con el que te cruzas una vez. Únete a algo que se reúna con regularidad: un club de corredores, un coro, una clase de idiomas. Nuestra guía para conocer a alguien sin apps de citas tiene más ideas.
Descartas a la gente demasiado rápido
Las apps de citas ofrecen más opciones de las que tuvo cualquier generación anterior, y esa abundancia puede jugar en tu contra sin que te des cuenta. Los psicólogos Tila Pronk y Jaap Denissen lo llaman mentalidad de rechazo: cuanto más avanzaba la gente en una serie de perfiles, más exigente se volvía, hasta que el último perfil tenía, en promedio, un 27 % menos de probabilidades de ser aceptado que el primero. Desliza en sesiones más cortas y, antes de decidir, dale una segunda cita a esa persona cálida y fácil de tratar con la que no hubo fuegos artificiales.
Tu lista está eligiendo por ti
Mucha gente carga con una lista mental —una estatura, un trabajo, cierto tipo de humor— mucho después de que dejó de servirle. Cuando los psicólogos Paul Eastwick y Eli Finkel hicieron un estudio de citas rápidas, las cualidades que la gente decía querer de antemano, como el físico o las perspectivas económicas, no predecían por quién se sentían atraídos en persona. Intenta recortar tu lista a la mitad. Lo que sobreviva probablemente sea una necesidad; el resto son preferencias, maravillosas cuando aparecen y rara vez motivo suficiente, por sí solas, para un no. Eso no es conformarse: la amabilidad y la honestidad se mantienen firmes, mientras que la estatura y el puesto se flexibilizan. Necesidades vs. deseos muestra cómo trazar esa línea, y qué buscar en una pareja repasa las cualidades que más importan con el tiempo. En IF, los planes de pago te permiten ordenar lo que buscas y dividirlo en Necesidades y Deseos; un perfil que no cumple una Necesidad baja mucho en tu baraja, pero nunca queda descartado, así que tu lista decide qué ves primero sin elegir por ti.
Sigues enamorándote de personas que no están disponibles
El compañero de trabajo con pareja. La persona que vive en otro continente. Quien dice que “no está listo para nada serio” y lo dice en serio. Si tus sentimientos más fuertes terminan una y otra vez en personas que ahora mismo no pueden corresponderte, observa el patrón con curiosidad, no con reproches: a veces es solo cuestión de momento, y a veces la atracción por alguien inalcanzable vale más entenderla que pelear contra ella. Por qué nos enamoramos de personas que ya tienen pareja explora esa atracción más a fondo.
Nada de eso hace que el sentimiento esté mal: un crush por alguien que tiene pareja es algo sincero, y no hay nada de qué avergonzarse. Puedes decírselo, pero abrirte así tiene sus riesgos; probablemente te convenga más decirlo una vez en un IF, sellado hasta que los dos estén solteros, para que, si algún día los tiempos coinciden, estés ahí para demostrarle cuánto te ha gustado siempre. Las únicas líneas rojas son ser infiel y mentir; todo lo demás lo decides tú. Y mientras el IF espera, sigue saliendo con gente: fíjate en quién es constante, no solo en quién te emociona; en la persona que contesta cuando dijo que lo haría.
Una parte de ti todavía no está lista
Estar listo es menos romántico que la química, y pesa más de lo que la mayoría cree. En una investigación con adultos solteros, los psicólogos Benjamin Hadden, Christopher Agnew y Kenneth Tan encontraron que qué tan lista se sentía la gente para comprometerse iba de la mano de cuánto deseaba una relación cercana y de qué tan activamente la buscaba. Si todavía estás en duelo por tu ex, el trabajo te tiene rebasado o, en el fondo, no tienes claro si quieres renunciar a tu independencia, puede que estés mandando señales contradictorias sin querer. No es un defecto, solo información: date tiempo, o decide que estás listo y empieza a salir con esa actitud.
No te animas a dar el primer paso
Puede que les gustes más de lo que crees. En una serie de estudios, personas que acababan de tener una plática cualquiera con un desconocido para conocerse subestimaron cuánto le habían gustado a la otra persona, un punto ciego que los investigadores llamaron la brecha de simpatía. Esas pláticas no eran citas, pero vale la pena recordarlo la próxima vez que des por hecho que alguien solo estaba siendo amable. Súmale el miedo a parecer demasiado interesado y tienes a dos personas conteniéndose por pura cortesía. Si disfrutaste la compañía de alguien, díselo: propón ir por otro trago, manda el mensaje, envía el Like si los dos están solteros en IF o, si alguno de los dos tiene pareja, dilo en un IF. Lo peor que puede pasar es que obtengas una respuesta clara.
Descubre cuál es tu razón
Repasa los últimos seis meses y responde con honestidad, de preferencia por escrito.
- ¿Con cuántas personas solteras nuevas tuviste una conversación de verdad? Si las puedes contar con los dedos de una mano, empieza por conocer a más gente.
- ¿Cuántas veces una primera cita se convirtió en una segunda? Si casi nunca, fíjate en qué tan rápido descartas a la gente, y en tu lista.
- ¿Por quién sentiste algo más fuerte? Si casi siempre tenían pareja, vivían lejos o no lo tenían claro, el patrón es la disponibilidad.
- Cuando apareció alguien amable y con ganas, ¿sentiste alivio o el impulso de alejarte? Ese impulso suele indicar que la clave está en si estás listo.
- Cuando te gustó alguien, ¿quién dio el primer paso? Si la respuesta honesta es “nadie”, te estás conteniendo.
- ¿Hay alguien que te importó, pero en un mal momento? Entonces parte de la respuesta puede ser el momento, del que hablamos más abajo.
Empieza por la respuesta que te cueste menos cambiar. Unirte a una actividad semanal o darle una segunda cita a una persona más probablemente cambie tus probabilidades más que otra foto de perfil nueva.
¿Por qué no encuentro pareja si me esfuerzo tanto?
A veces el problema no es la falta de citas, sino que nada se concreta. Fíjate en qué punto suelen quedarse las cosas, porque cada uno tiene su propia causa.
- Antes de la primera cita. Las conversaciones se enfrían en el chat. Propón verse en un lugar público mientras todavía hay impulso, no después de semanas de mensajes.
- Después de una o dos citas. Puede que estés decidiendo solo por la chispa. La química que llega despacio también es química.
- A los dos o tres meses. Suele ser un desfase entre lo que quiere cada quien, descubierto tarde. Di desde temprano y con claridad lo que buscas; eso es claridad, no presión.
- Cuando hay más cercanía. Si te alejas en cuanto alguien muestra un interés constante, vale la pena hablarlo con alguien de confianza.
Nunca he tenido una relación a los 30 (o a los 40)
Si llegaste a los treinta, o ya los dejaste bastante atrás, sin una relación seria, eres menos raro de lo que parece. Casi nadie lo menciona, así que es fácil creer que todo el mundo empezó a los diecinueve. Las razones suelen ser comunes: años dedicados a estudiar o a cuidar a alguien, una larga etapa de timidez, tomarte tu tiempo para entender tu sexualidad, expectativas religiosas o culturales, o no haber conocido nunca a alguien que te pareciera la persona indicada.
La inexperiencia no es una señal de alerta para la persona indicada, y no le debes a nadie toda tu historia en la primera cita. Cuando salga el tema, basta con una frase tranquila y sincera: “Todavía no he tenido una relación seria. Me gustaría tenerla, con la persona indicada”. Dicha sin pedir disculpas, se recibe como honestidad y no como advertencia. Salir con alguien a los 30 explica qué cambia y qué funciona de aquí en adelante.
A veces la respuesta es el momento
No todas las razones tienen que ver contigo. A veces ya conociste a alguien que te importó y el momento no ayudó: el amigo de la universidad que tenía pareja cuando se conocieron, la compañera de trabajo con la que conectaste un mes antes de que uno de los dos se mudara.
Si sabes que esa persona está soltera ahora y todavía te lo preguntas, búscala en IF con Buscar, usando un correo electrónico, un número de teléfono o un usuario de Instagram que te haya dado: nadie recibe un aviso de que la buscaste y, si aparece, un Like es el primer paso que nunca diste. Si no, quizá valga la pena mandarle un mensaje ligero y honesto por algún canal que te haya dado. Reconectar con quien se te escapó explica cómo hacerlo sin presionar y cómo tomar el silencio como una respuesta.
Si tiene pareja, también puedes decírselo, pero abrirte así tiene sus riesgos: pones a esa persona en un aprieto, la amistad puede volverse incómoda de la noche a la mañana y no hay vuelta atrás. Tal vez te convenga más decirlo en un IF: se queda sellado, en IF nunca se abre una conversación mientras alguno de los dos tenga pareja y hoy no le pide nada. Si algún día los tiempos coinciden, ya estarás ahí, con la prueba de cuánto tiempo llevas sintiendo esto. Esperar a la persona indicada no es una tontería. Es esperanza.
Dónde encaja IF
IF es una app de citas para todo el mundo, soltero o con pareja, construida sobre una idea: el momento nunca debería impedirte decir lo que sientes. Dos personas solteras la usan como cualquier app de citas: un Like aceptado abre un chat. Si alguno de los dos tiene pareja, de todos modos puedes enviar un IF: un mensaje privado y sellado de hasta 250 caracteres que solo se abre cuando los dos estén solteros. En IF nunca se abre una conversación mientras alguno de los dos tenga pareja.
Si tú estás soltero y esa persona queda soltera, tienes 24 horas para revelarlo o dejar que siga oculto; si lo revelas, verá quién eres y qué escribiste y decidirá si lo acepta, y al aceptarlo se abre un chat con tu IF como primer mensaje. Cómo funciona un IF explica todas las situaciones.
Es posible que reciba un aviso de que tiene un IF esperando, pero nunca de quién se lo envió ni de qué dice, aunque por el contexto se puede intuir. Si todavía no está en IF, un IF enviado a una dirección de correo genera un único correo breve de invitación; uno enviado a un número de teléfono o a un usuario de Instagram simplemente espera.
Si una persona ha sido parte de tu larga racha de soltería, un IF es una válvula de escape para lo que llevas tiempo sintiendo: dilo una vez, sintiendo cada palabra, y deja que el IF espere mientras tú sigues con tu vida. Tu primer IF es gratis, y en la página de membresía encontrarás el resto. Y si algún día los tiempos coinciden, puede que te lleve justo a donde siempre debiste estar.
Preguntas frecuentes
¿Por qué estoy soltero si todos mis amigos tienen pareja?
Porque los grupos de amigos suelen emparejarse por oleadas, y las parejas llaman más la atención que los solteros que las rodean. Los tiempos de tus amigos no son un calendario que se te haya pasado. Eso sí, tus amigos con pareja pueden ayudarte: muchas veces conocen a gente soltera que tú no conoces, así que diles que te encantaría que te presentaran a alguien.
¿De verdad llega el amor cuando dejas de buscarlo?
No exactamente. Lo que suele cambiar cuando alguien “deja de buscar” es que se relaja, dice que sí a más planes y deja de tratar cada encuentro como un casting. Puedes tener todo eso sin dejar de buscar. Solo busca con menos prisa.
¿Cuánto tiempo soltero es demasiado?
No hay fecha límite. La mejor prueba es cómo te sientes: si estás a gusto, el número de años da igual. Si no eres feliz y nada ha cambiado en mucho tiempo, cambia una cosa —dónde conoces gente, qué tan rápido decides, lo que dices que quieres— y dale unos meses.
¿Por qué sigo soltero si soy un buen partido?
Porque ser un buen partido es solo la mitad. La otra mitad es encontrar a alguien que quiera lo mismo en el mismo momento, y eso no está en tus manos. Hay gente amable, atractiva e interesante soltera todo el tiempo, casi siempre por una cuestión de momento y no por nada que tenga que ver con ella. Cuando la persona es la correcta y el momento no, un IF puede esperar a que llegue.
No vas atrasado, y el problema no eres tú. Conoce a algunas personas más, dale una segunda oportunidad a la gente amable y, cuando alguien te importe, díselo con un Like si los dos están solteros. ¿La persona correcta en el momento equivocado? Espérala en IF.