Cuando a ti y a una amiga os gusta la misma persona
Entrada n.º 208 ·
Por El equipo de IF
Si a ti y a una amiga os gusta la misma persona, habla con ella antes de que ninguna de las dos dé un paso. Sed sinceras sobre la intensidad de lo que sentís, acordad que nadie va a actuar a escondidas y recordad que la persona que os gusta a las dos también tiene voz y voto: no es un premio que repartiros. La mayoría de las amistades sobreviven a esto cuando se habla claro. Las que se rompen suelen romperse por el secretismo, no por el flechazo en sí.
Es un lío sorprendentemente habitual y puede resultar insoportable: dos de las personas que más te importan atrapadas en un triángulo incómodo. Lo que sientes es sincero, y lo de tu amiga también. IF nació para los sentimientos sinceros que vienen con complicaciones. Sea cual sea tu situación sentimental y de quien te hayas enamorado, te deja decir lo que sientes y actuar en el momento adecuado, sin que nadie quede apartado mientras tanto.
Este es uno de los flechazos que nacen dentro de un grupo de amigos más habituales, y también uno de los más fáciles de gestionar mal. Si tu amiga ya ha salido con esa persona, te servirá más la guía salir con la ex de una amiga.
Por qué pasa tan a menudo
Tú y tus amigos compartís los mismos sitios, la misma gente y, a menudo, los mismos gustos, así que sería raro que vuestros flechazos no coincidieran nunca. Muchos romances nacen justo de estos círculos: en una investigación dirigida por Danu Anthony Stinson, cerca de dos tercios de los estudiantes dijeron que su última relación había empezado como amistad.
También influye algo más sutil. En un estudio de citas rápidas de Skyler Place y sus colegas, la gente se interesaba más por quienes habían visto triunfar con otra persona, un efecto que los psicólogos llaman copia de elección de pareja. Cuando a tu amiga se le ilumina la cara por alguien, una parte de ti también empieza a ver a esa persona de otra manera.
Nada de eso hace que lo que sentís sea menos real. Solo explica por qué el triángulo es tan común y por qué ninguna de las dos es mala amiga por acabar en él.
Empieza por la amistad, no por el flechazo
La conversación que más importa no es con la persona que os gusta a las dos. Es con tu amiga, y toca antes de que nadie escriba, flirtee o invite a salir a nadie. Elige un momento tranquilo y ve al grano:
«Esto es un poco incómodo, así que lo voy a decir sin rodeos. Creo que a las dos nos gusta Sam. No quiero que se convierta en algo raro entre nosotras, así que ¿podemos hablarlo bien antes de que ninguna haga nada?».
Escucha tanto como hablas. Puede que descubras que lo suyo es más leve de lo que pensabas, o mucho más profundo. En cualquier caso, las dos estaréis más tranquilas por haberlo dicho en voz alta. Si antes quieres darle vueltas con alguien neutral, contarle a una amiga tu flechazo puede ayudarte a elegir a quién.
Si tu amiga se lo toma mal
A veces la primera reacción es de dolor o de ponerse a la defensiva, sobre todo si siente que se lo has estado ocultando. No discutas en ese momento. Dile que entiendes que es mucho, que acudiste a ella primero porque la amistad te importa, y propón retomarlo en un día o dos. La mayoría de la gente se ablanda cuando pasa el susto.
Cómo decidir qué pasa después
No hay una fórmula perfectamente justa, pero sí preguntas justas que resolver juntas:
- ¿A quién le gusta más y desde hace más tiempo? Un flechazo de dos semanas y otro de dos años no son lo mismo.
- ¿Ha mostrado esa persona alguna preferencia? Si está claro que ha estado buscando a una de las dos, eso pesa más que cualquier cosa que acordéis.
- ¿Hay algún historial? Si una de las dos ya ha salido con esa persona, el panorama cambia.
- ¿Cómo llevaría de verdad cada una ver a la otra saliendo con esa persona? Ese «sin problema» muchas veces no es verdad.
Después, elegid un enfoque, juntas:
- Una de las dos se aparta. A veces la respuesta está clara en cuanto se dice en voz alta, y la otra se siente aliviada en lugar de dolida.
- Las dos os apartáis. Si la amistad importa más que cualquiera de los dos flechazos, es una decisión real y honorable.
- Las dos seguís siendo sinceras y dejáis que elija. Si cada una quiere decir algo, acordad las condiciones: nada de movimientos secretos, nada de dejar mal a la otra y nada de presionar a la persona que está en medio.
Decidáis lo que decidáis, ponedlo en palabras. Los acuerdos vagos del tipo «ya veremos qué pasa» son justo donde crece el resentimiento.
Si elige a una de las dos
Si te elige a ti
Díselo tú misma a tu amiga, pronto, con cariño y en privado. No dejes que se entere por el grupo ni que lo vea primero en redes. Luego dale espacio y no esperes que te aplauda de inmediato.
Si elige a tu amiga
Duele, y tienes derecho a que duela. Toma distancia si la necesitas y dilo con sinceridad en lugar de desaparecer sin explicación. Puedes alegrarte por tu amiga y estar triste por ti en la misma semana. Si vas a seguir viendo a la persona que te gustaba, seguir siendo amiga de alguien que te gusta tiene consejos prácticos, y si a tu flechazo le gusta otra persona aborda el sentimiento en sí.
Si tú eres la persona que les gusta a las dos
A veces descubres que tú eres quien está en medio. No le debes a ninguna de las dos amigas una decisión con plazos, y desde luego no les debes un concurso. Sé sincera con cada una, por separado y con cariño, sobre lo que sientes, y no dejes que ninguna se convierta en mensajera de la otra. Tu elección es tuya, y también lo es no elegir a nadie por ahora.
Qué rompe de verdad las amistades en estos casos
- Dar un paso después de haber acordado no darlo.
- Hablar mal de tu amiga ante la persona que os gusta a las dos.
- Usar a tu amiga para acercarte —la presentación, la invitación— y luego dejarla fuera.
- Llevar la cuenta después y sacarlo a relucir en cada discusión durante años.
Todo eso es una forma de secretismo o de competición. La honestidad es lo único que protege de verdad las dos relaciones a la vez.
Dónde encaja IF: sincera con esa persona, justa con tu amiga
El acuerdo al que llegues con tu amiga importa más que cualquier mensaje que enviéis, y IF está pensado para respetarlo. En IF, un flechazo que nació en vuestro círculo común se puede escribir con sinceridad, lo escriba quien lo escriba, sobre quien sea, con pareja o sin ella, y luego dejarlo para actuar en el momento adecuado en lugar de a la carrera.
Pongamos que acordáis ser sinceras y dejar que la persona que os gusta elija. Si no tiene pareja y usa IF, y vosotras también estáis solteras, cada una puede enviar un Like, y el chat se abre solo con la que esa persona acepte, si acepta a alguna. Si está con alguien, o lo está una de vosotras, la versión honesta es un IF, de 250 caracteres como máximo, que queda sellado hasta que quien lo envía y quien lo recibe estén solteros, para que nadie esté persiguiendo a nadie mientras hay una pareja de por medio. Algo así: «Me gustas desde el día del trivial que perdimos por un punto. No quiero poner a nadie en un compromiso. Si alguna vez sientes lo mismo, me encantaría saberlo».
Acordéis lo que acordéis, cumplidlo. Enviar un IF después de prometerle a tu amiga que te ibas a contener sería una mentira, y por mucho que se selle, eso no lo hace justo. Un IF sirve para decir la verdad, no para llegar antes.
Si esa persona ya usa IF, puede que le avisen de que hay algo esperándola, pero no sabrá quién lo envía ni con qué palabras hasta que se abra. Cuando se abra, la elección es suya, que es justo donde debe estar.
Para repasar juntas primero cómo funciona todo esto, prueba cómo funciona un IF; tu primer IF no te costará nada. Luego di lo que es verdad y deja que la persona que está en medio decida sin presión.
Preguntas que nos hacen
¿Está mal que te guste la misma persona que a tu mejor amiga?
No. No eliges por quién te sientes atraída, y los flechazos que se solapan son habituales entre quienes comparten la vida. Lo que sí eliges es cómo lo gestionas, y gestionarlo con claridad es lo que evita que se tuerza.
¿Quién debería echarse a un lado si a dos amigas les gusta la misma persona?
No hay una regla. Suele ayudar sopesar a quién le gusta más y desde hace más tiempo, y si esa persona ha mostrado alguna preferencia. A veces la respuesta más justa es que os apartéis las dos. La peor es no decidir nada y luego actuar igualmente.
¿Y si a esa persona le gusto yo, no mi amiga?
Entonces tienes una decisión que tomar y una conversación pendiente con tu amiga antes de que empiece nada. Muchas amistades sobreviven a esto cuando la amiga se entera primero y se siente respetada en lugar de sustituida.
¿Puede sobrevivir una amistad a que os guste la misma persona?
Muy a menudo, sí. Las amistades suelen romperse por movimientos secretos y acuerdos incumplidos, no por el sentimiento. Dilo en voz alta, acordad qué pasa después y cumple tu palabra.
La persona que os gusta a las dos no es un premio, y tu amiga no es una rival. Hablad primero, cumplid vuestra palabra y, si no es el momento, guarda lo que sientes en un IF y deja que espere sin que nadie salga herido.