¿A tus amigos no les gusta tu pareja? Qué hacer
Entrada n.º 135 ·
Por El equipo de IF
Empieza por averiguar por qué, con calma y sin defender a nadie. La mayoría de las veces el motivo es una fricción normal: un primer encuentro con nervios, un choque de humor, un amigo que te echa de menos o un instinto protector después de la última vez que te hicieron daño. Pide concreción, escucha, dale tiempo y unas cuantas quedadas fáciles y sin presión, y mantén tus amistades vivas por su cuenta. Si varios amigos, por separado, plantean la misma preocupación concreta, tómatela en serio y habla del tema con alguien de confianza. Lo que casi nunca deberías hacer es elegir un bando, porque la gente que te quiere no suele necesitar que lo hagas.
Si llevas esto dentro, no estás exagerando. Escuece precisamente porque las dos cosas importan: tus amigos te conocieron primero y tu pareja es la persona que has elegido ahora. Querer que se lleven bien no es vanidad. Es querer que tu vida encaje.
Los grupos de amigos son también donde empiezan muchos sentimientos, incluidos los incómodos. IF nació para esa cara de la vida: una app para ser sincero sobre lo que sientes, tengas pareja o estés soltero y sea quien sea quien tenga tu corazón, para que un sentimiento que empezó fuera de la pantalla pueda decirse ahora y llevarse a la práctica solo cuando toque. Más sobre esto al final. Primero, los amigos.
Por qué pesa la opinión de tus amigos
Es tentador quitarle hierro a las dudas de un amigo como si no fueran de su incumbencia. La investigación sugiere que su opinión importa más que eso. En un estudio con alrededor de cien parejas seguidas a lo largo del tiempo, quienes sentían que sus amigos y su familia aprobaban la relación declaraban más amor, satisfacción y compromiso, y tenían más probabilidades de seguir juntos. Una amplia revisión de estudios sobre por qué terminan las relaciones de pareja encontró el mismo hilo: creer que tu círculo social aprueba a tu pareja predecía una menor probabilidad de ruptura.
Tampoco la desaprobación suele acercar a una pareja, digan lo que digan las películas. La idea de que la oposición aviva el amor se conoce a veces como el efecto Romeo y Julieta, y cuando los psicólogos fueron a buscarlo en casi cuatrocientos adultos, encontraron lo contrario: más interferencia y menos aprobación iban asociadas a relaciones peores, no más fuertes.
Nada de eso significa que tus amigos tengan razón. Significa que su punto de vista es información que conviene tener, y que una guerra fría prolongada entre tu pareja y tus amigos desgasta la relación que intentas proteger. Estar entrelazados en la vida del otro es una de las cosas más discretas que hacen que una relación dure.
Averigua qué pasa de verdad
«Es que no les cae bien» o «hay algo en ella que no me cuadra» no da para mucho. Antes de poder hacer algo útil, necesitas saber ante qué tipo de rechazo estás. Los habituales son estos:
- Una mala primera impresión. Nervios, una copa de más, un chiste que cayó mal. Las primeras impresiones se quedan, pero también son las más fáciles de corregir.
- Un choque de estilos. Tu pareja es callada y tus amigos son ruidosos, o al revés. Nadie está equivocado; simplemente aún no han encontrado el terreno común.
- Te echan de menos. Si has estado menos disponible desde que estáis juntos, puede que el rechazo tenga menos que ver con tu pareja que con el hueco donde estabas tú.
- Instinto protector. Los amigos que te vieron pasar por una ruptura dolorosa pueden tardar en confiar en alguien nuevo, por encantador que sea.
- Solo conocen la parte difícil. Si tus amigos son el sitio al que vas después de una discusión, han conocido muchas veces la peor versión de tu relación y casi nunca la mejor.
- Algo concreto. Un comentario que sonó despectivo, planes que no dejaban de cambiar, la forma en que tu pareja habla de tus amigos. Eso merece que se escuche de verdad.
- Algo sobre ellos. De vez en cuando la frialdad de un amigo tiene poco que ver con tu pareja: celos, una amistad que cambia o sentimientos hacia ti que nunca ha confesado.
Pregunta y escucha de verdad
Elige a un amigo de confianza, en un sitio tranquilo, y haz que se sienta libre para ser sincero. Algo como: «Me he dado cuenta de que no lo tienes claro con Sam. De verdad que me gustaría saber por qué, y te prometo que no te voy a saltar a la yugular». Y luego cumple esa promesa. Pide ejemplos en vez de impresiones —«¿qué pasó que te hizo sentir eso?»— y resiste las ganas de justificarlo todo en el momento. Puedes pensarlo después.
Dale las gracias, aunque oírlo haya sido incómodo. Un amigo que te dice una verdad difícil con cariño es un amigo que merece la pena conservar, y si siente que le castigan por ser sincero, simplemente dejará de serlo.
¿Gustos o preocupación? Clasifica lo que has oído
Cuando tengas los motivos, repártelos en dos montones. Los gustos van de estilo: tu pareja no es el tipo de persona que tus amigos elegirían, no comparte sus bromas privadas o parece un poco reservada. La preocupación va de fondo: cosas concretas que tu pareja ha dicho o hecho, cómo te trata a ti o a quienes os rodean, o un cambio que tus amigos han notado en ti.
Los gustos son normales y suelen difuminarse con el tiempo y la familiaridad. La preocupación merece más atención, sobre todo cuando viene de más de un amigo por separado y apunta a lo mismo. Eso no la convierte automáticamente en verdad, pero merece sopesarse con honestidad, idealmente hablándolo con alguien de confianza que no esté en ninguno de los dos bandos. Tú conoces tu relación desde dentro; ellos la ven desde fuera; las dos miradas son parciales, y la verdad suele estar en algún punto intermedio.
Junta tus dos mundos, con suavidad
Si sobre todo son gustos, la familiaridad es tu aliada. La gente se coge cariño con contacto repetido y relajado mucho más que con una gran cumbre. Hay algunas cosas que ayudan:
- Empieza a lo pequeño. Uno o dos amigos cada vez, en lugar de todo el grupo de golpe.
- Elige algo que hacer. Un trivial, un paseo, una partida de billar: la actividad compartida quita presión a la conversación y da a todos algo de lo que reírse.
- Pon en contexto a los dos lados. Cuéntale a tu pareja qué temas les encantan a tus amigos y qué bromas no van a pillar; cuéntales a tus amigos cómo es tu pareja cuando se relaja.
- No hagas que nadie pase una prueba. Tu pareja no está a juicio y tus amigos no son el jurado. Tómalo como unas cuantas noches agradables, no como una votación.
- Deja que tus amigos vean lo que tú ves. Si tu pareja es buenísima en algo —cocinar, escuchar, juegos de palabras malísimos—, crea la ocasión para lucirlo.
Si tu pareja va a conocer a tus amigos por primera vez, la otra cara de esto, caer bien a los amigos de tu pareja, puede merecer que se lo pases.
Qué contarle a tu pareja y qué guardarte
No tienes que ir con el parte de cada crítica. Repetir cada palabra convierte unas cuantas opiniones tibias en un conflicto muy difícil de deshacer. Comparte lo que sirve («son un público difícil, pero a Priya le encantó tu historia del festival») y habla de lo importante con calma, como información y no como veredicto. Si tu pareja nota la frialdad de todos modos, sé sincero: es algo en lo que se está trabajando, y tú no estás en el equipo de nadie salvo en el de que todos se lleven bien.
Y sigue viendo a tus amigos sin tu pareja también. Las amistades necesitan su propio tiempo, y un amigo que de vez en cuando te tiene para él solo tiene muchas menos razones para resentirse de la persona con la que estás.
Cuando quizá nunca lleguen a ser cercanos
A veces tus amigos y tu pareja nunca serán cercanos, y no pasa nada. Mucha gente feliz tiene una pareja que es educada y agradable con sus amigos sin llegar a formar parte del grupo de chat. Con ser cordiales y cálidos basta. Lo importante es que a nadie se le obligue a elegir, que nadie reciba pullas y que tú puedas conservar a los dos.
Si resulta que uno de tus amigos siente algo por ti, esa es otra conversación, más delicada, y puedes ser amable sin cambiar nada. Actuar sobre un sentimiento así en secreto, por cualquiera de las dos partes, sería engañar, y las mentiras que exige caerían sobre tu pareja y tus amigos por igual. Callarlo, o decirlo con honestidad, deja intacta la confianza de todos. Qué hacer cuando alguien de tu grupo de amigos siente algo por ti merece una lectura si es tu caso.
Dónde encaja IF: cada sentimiento alrededor de la mesa
Los grupos de amigos están llenos de sentimientos que van en varias direcciones, algunos justo detrás de la frialdad de la que habla este artículo. IF se creó para grupos como el tuyo: permite a cualquiera ser sincero sobre lo que siente, sea cual sea su situación sentimental y sea quien sea quien le atraiga, y llevar a IF algo que empezó en la vida real para actuar cuando llegue el momento. ¿Cuál es tu lugar?
- Estás con tu pareja y alguien del grupo te ha llamado la atención, lo cual es humano y no es nada de lo que avergonzarse. Un IF lo dice sin empezar nada.
- Eres el amigo que no consigue cogerle cariño a la pareja porque desearía estar en su lugar. Un IF lo dice una vez y nadie tiene que elegir.
- ¿Los dos solteros y los dos en IF? Entonces manda un Like; si lo acepta, se abre un chat.
Un IF va sellado, admite hasta 250 caracteres y espera a que los dos estéis solteros. Alguien en IF puede enterarse de que hay uno esperando, pero no de quién lo envió ni una palabra de su contenido; si no está en IF, una dirección de email que te haya dado le lleva una breve invitación, mientras que un número de teléfono o un usuario de Instagram no reciben nada.
Para quien tiene pareja, ninguna app de citas encaja mejor: en IF no se abre nada mientras estás con alguien, así que no hay coqueteos por la puerta de atrás y la relación a la que tus amigos están cogiendo cariño queda protegida. En cuanto tu estado diga que tienes pareja, tus Likes y chats desaparecen pero tu cuenta no, así que los IFs te siguen encontrando. Nadie en esa mesa, ni en casa, tiene que saber que has enviado uno; un IF es privado, y mantenerlo así no está mal. Un romance secreto dentro de un grupo de amigos sería engañar a tu pareja y mentir a todos los de la mesa. Enamorado de tu mejor amigo explora el lado del amigo. Sea cual sea tu papel en esa mesa, puedes ser sincero y amable a la vez, empezando por un primer IF que no cuesta nada.
Preguntas que la gente hace
¿Debería dejar a alguien porque a mis amigos no les gusta?
No solo por ese motivo. Primero averigua por qué. Si los motivos son de estilo o de un comienzo accidentado, dale tiempo. Si varios amigos describen por separado el mismo problema concreto, tómatelo en serio, porque los amigos suelen ver lo que desde dentro cuesta ver. La decisión sigue siendo tuya.
¿Cómo hago que a mis amigos les guste mi pareja?
Con contacto pequeño, relajado y repetido, más que con una gran noche. Preséntalos de uno en uno o de dos en dos, elige actividades en vez de cenas sentados a la mesa, pon en contexto a los dos lados y sigue viendo a tus amigos por tu cuenta para que nunca se sientan sustituidos.
¿Es mala señal que a mis amigos no les guste mi pareja?
Puede serlo, pero a menudo no lo es. Los estudios relacionan la aprobación de los amigos con relaciones más felices y estables, así que merece tomarse en serio. Mucha desaprobación, sin embargo, tiene que ver con primeras impresiones, con echarte de menos o con el instinto protector, y se difumina a medida que la gente se conoce.
¿Y si a mi pareja no le gustan mis amigos?
Hazte la misma pregunta al revés: ¿son gustos o algo concreto? Tu pareja no tiene que adorar a tus amigos, pero sí respetar que esas amistades te importan. Deja sitio para los dos: tiempo juntos, tiempo con tus amigos y ninguna presión para que nadie finja.
No tienes que elegir entre la gente que quieres. Y si lo que se respira en la sala es un sentimiento que aún no puede decirse, dilo con honestidad en un IF y déjalo sellado para el día en que el momento sea tuyo.