Cómo salir de una situationship o definirla

Entrada n.º 030 · octubre de 2026

Por El equipo de IF

Para salir de una situationship, ten una conversación clara y actúa según lo que oigas. Di lo que quieres, pregunta qué quiere la otra persona y créete la respuesta. Si los dos queréis una relación, acabáis de definirla, y la situationship termina de la mejor manera posible. Si la respuesta es vaga —“mejor no le pongamos etiquetas”, “no estoy preparado”, “¿para qué cambiar algo que funciona?”— y lo vago no te basta, ponle fin con palabras en lugar de desaparecer poco a poco, y después date distancia de verdad. Ese es todo el método. Saber qué hacer no es lo difícil. Lo difícil es hacerlo mientras todavía tienes esperanza.

Si has pasado otra noche preguntándote si puedes escribir tú primero, no eres una persona necesitada ni ingenua. Querer saber en qué punto estás es honesto. Si cuesta tanto dejar una situationship, es por algo: siempre queda un poco de cariño al que aferrarse y nunca la claridad suficiente para soltarlo. Puede que el no saber sea incluso parte de lo que engancha. En un pequeño experimento, a los participantes les atraían más los perfiles de personas cuyo interés por ellos era incierto, más incluso que los de quienes, según les habían dicho, sentían mucho interés por ellos. Cada pregunta sin respuesta sobre alguien es un motivo más para pensar en esa persona, y pensar lo suficiente en alguien puede confundirse con enamorarse.

Hay tres salidas honestas del limbo: definirlo, acordar que es algo casual o irte. Y si las cosas se tuercen y uno de los dos acaba con otra persona, IF te permite decir lo que sientes, una sola vez, en un mensaje sellado que espera hasta que los dos estéis solteros, para que, si algún día el momento encaja, ya estés ahí.

¿Qué es una situationship?

Una situationship es una conexión romántica, y a menudo física, con las costumbres de una relación —veros con regularidad, mensajes a diario, a veces dormir juntos y bromas que solo entendéis vosotros—, pero sin nombre, sin un plan en común y sin ningún acuerdo sobre lo que es. Ayuda compararla con lo que tiene alrededor:

• La etapa de hablar es temprana y va hacia algún sitio: unas semanas de mensajes y citas mientras os vais conociendo.
• Salir con alguien significa veros con regularidad, quizá todavía sin exclusividad, pero pudiendo hablar de hacia dónde va.
• Los amigos con derecho a roce son algo casual por acuerdo: los dos han dicho en voz alta que no va a ir a más, y a los dos les parece bien.
• Una situationship es casual por defecto. Ha durado lo bastante como para parecer algo, y nadie ha dicho qué.

Así que la diferencia no es que falte la etiqueta: al principio de salir con alguien tampoco la hay. Es si alguno de los dos se siente capaz de pedirla.

Hay algo que una situationship no es: una conexión con alguien que ya tiene pareja. Eso es la relación definida de otra persona, y seguir en secreto sería una infidelidad, contigo como parte de la mentira. Pon fin a la parte secreta —las quedadas, los mensajes de madrugada—, aunque no necesariamente al sentimiento. El sentimiento es honesto, y un IF puede guardarlo, sellado, hasta que los dos estéis solteros: en IF no se abre ninguna conversación mientras alguno de los dos esté en una relación.

Señales de que estás en una situationship

• Han pasado meses y, cuando un amigo te pregunta, sigues sin saber cómo referirte a esa persona.
• Los planes surgen el mismo día, casi nunca para la semana siguiente, y nunca has sido su acompañante en nada.
• Sabes cómo toma el café, pero no conoces a sus amigos.
• Cuando sale el tema del futuro, la respuesta es una broma, un beso o un cambio de tema.
• Su cariño aparece de madrugada, y por la mañana hay más silencio.
• No sabes si está viendo a alguien más, y te da miedo preguntar.
• Tu estado de ánimo depende de sus respuestas, y has empezado a recortar lo que quieres para no dar la impresión de que pides demasiado.

Una o dos de estas señales pueden ser simplemente que estáis al principio. La mayoría, durante meses, forman un patrón. La última es la que más importa, porque significa que eres tú quien mantiene la situación en pie, a base de querer menos.

Decide qué quieres antes de preguntar qué quiere la otra persona

Primero, ten una conversación sincera contigo. Solo hay tres posturas, y las tres son legítimas:

1. Quieres una relación con esta persona. Entonces tienes que pedirla.
2. De verdad te va bien algo casual. Entonces llámalo así, poneos de acuerdo en lo que significa y dejará de ser una situationship.
3. Quieres salir. Entonces dilo tú, en lugar de esperar a que te dejen libre.

Si no sabes en cuál estás, prueba esto: imagina que mañana te dice, con cariño y sin dudas: “Esto es todo lo que va a ser”. Si sientes alivio, estás más cerca de la segunda. Si sientes pena, es la primera, y tienes todo el derecho a quererlo. Y si lo primero que piensas es “perfecto, entonces puedo irme”, ya estás en la tercera. Si no tienes claro qué quieres de una pareja en general, averiguar qué buscas de verdad hace esta conversación mucho más fácil.

Cómo preguntar “¿qué somos?”

La gente aplaza esta charla porque parece que podría romper justo aquello de lo que trata. Los estudios apuntan a que el mayor riesgo es el silencio. En un estudio de seis semanas con 135 parejas que estaban saliendo, quienes sentían incertidumbre veían las conversaciones sobre la relación como más amenazantes y las evitaban, y evitarlas una semana predecía más incertidumbre la siguiente. El silencio que parece proteger una situationship puede ser justo lo que la mantiene así.

1. Elige el momento. En persona, sin haber bebido y con calma; no por mensaje a la una de la madrugada ni justo después de tres días sin saber nada de esa persona.
2. Empieza por lo tuyo, no por un veredicto: “Me gusta mucho lo que tenemos y me he dado cuenta de que quiero que sea una relación. ¿Tú cómo lo ves?”.
3. Después, calla. La pausa se te hará larga. Déjala estar.
4. Escucha una respuesta, no un tono. “Me gustas mucho” es precioso, pero no responde a “¿Quieres que estemos juntos?”. Puedes decírselo con suavidad: “Tú a mí también. Te pregunto si quieres una relación”.
5. Acordad qué significan las palabras: juntos, exclusivos, ver adónde va. Si borrar o no vuestros perfiles de citas es otra conversación: cuándo borrar las apps de citas y tener la charla de la exclusividad.

Si te da miedo la respuesta

Te da miedo porque la respuesta importa, y precisamente por eso mereces oírla. Un no claro en marzo cuesta mucho menos que un quizá ambiguo hasta diciembre. Decide de antemano qué harás con cada respuesta, para no tener que decidirlo con su cara delante.

Cómo convertir una situationship en una relación

No puedes convencer a nadie de que quiera una relación, y ninguna estrategia lo conseguirá. Lo que sí puedes hacer es darle una oportunidad clara y justa de elegirla, y fijarte en si la aprovecha.

El momento también cuenta. Psicólogos de Purdue descubrieron que lo preparada que se siente una persona para comprometerse está muy ligado a lo comprometida que está, y que quienes se sentían más preparados tenían alrededor de un 25 % menos de probabilidades de romper. Estar preparado es algo que cada persona trae consigo; tú no puedes ponerlo, por mucha paciencia o encanto que tengas.

Probablemente va hacia algún sitio si esa persona:

• Hace planes contigo con una semana o un mes de antelación, sin que tengas que ir detrás.
• Te mete en el resto de su vida: amigos, familia, los martes aburridos.
• Recibe el “¿qué somos?” con curiosidad, aunque necesite un día para pensarlo.
• Cambia algo después de la conversación, y no se limita a decir algo.

Probablemente no, si cada charla acaba en “¿para qué necesitamos una etiqueta?”, si te mantiene al margen del resto de su mundo o si las cosas mejoran una semana después de cada conversación y luego vuelven a lo de siempre.

Si te dice “no estoy preparado”

Créetelo. “No estoy preparado” es información, no un acertijo que puedas resolver con más paciencia o más perfección. La verdadera pregunta es si puedes vivir con un “ahora no” que no trae fecha. Si puedes, esperar es una opción legítima: decide cuánto tiempo le vas a dar y cúmplelo. Si no puedes, irte no es un fracaso del amor. Explicamos aparte qué suele significar “no estoy preparado para una relación”.

A veces la persona es la adecuada y el momento no, y esperar a que cambie de idea no tiene nada de vergonzoso. Si quien no estaba preparado acaba con otra persona, todavía puedes decir lo que sientes una vez en un IF y dejar que espere mientras vives tu vida. ¿Persona adecuada, momento equivocado? Espérala en IF.

Cómo salir de una situationship con delicadeza

Si la respuesta no es lo que necesitas, o simplemente quieres salir, termínalo como es debido. Una situationship que se apaga sola se queda abierta en tu cabeza.

1. Dilo con palabras: en persona si puedes, por llamada o mensaje si no. Desaparecer hasta que se dé cuenta es seguir en la situationship por otros medios.
2. Hazlo breve y habla de ti: “Me he dado cuenta de que quiero una relación y no creo que esto vaya a convertirse en una. Me ha encantado el tiempo que hemos pasado juntos, pero necesito dejar de verte”. Si lo que quieres es menos, dilo con la misma claridad: “Lo he disfrutado mucho, pero no es lo que quiero, y no quería desaparecer sin más”.
3. No negocies en el momento. Si de repente te ofrece más, di que necesitas tiempo para pensarlo: quieres un sí que se sostenga, no uno que solo sirva para que todo siga igual.
4. Habla claro sobre la puerta. Un “quizá algún día” suaviza una despedida, pero cuesta vivir con él si te tiene pendiente del móvil. Si lo dices en serio, dilo una vez y con claridad, y luego deja que tu vida vuelva a llenarse.

No debes una explicación más larga que esa. Si reacciona con enfado o presión, un mensaje claro sigue siendo suficiente, y silenciarle o bloquearle después no tiene nada de cruel. Si sigue contactándote después de que le hayas dicho que no, deja de responder y cuéntaselo a un amigo de confianza.

Cómo superar una situationship

Terminar algo que nunca tuvo nombre puede doler de una forma muy solitaria. Puede que tus amigos te digan “pero si nunca estuvisteis juntos de verdad”, y que tú medio te lo creas. Estuvisteis juntos en todo menos en la palabra, y el duelo no necesita una etiqueta para contar.

• Silénciale o deja de seguirle durante un tiempo. En un estudio con 464 personas después de una ruptura, estar pendiente del perfil de Facebook de una expareja se asociaba a más malestar y añoranza, y a menos crecimiento personal. El final de una situationship es una ruptura, lo llame como lo llame la gente.
• Escribe el mensaje de madrugada y consúltalo con la almohada en vez de enviarlo a las dos de la mañana; casi siempre las ganas se pasan por la mañana. Si sobrevive una frase sincera, guárdala: si alguno de los dos acaba con otra persona, es el comienzo de un IF.
• Llora la posibilidad además de a la persona. Mucho de lo que echas de menos es lo que esa persona podría haber llegado a ser para ti, y por eso superar a alguien con quien nunca saliste oficialmente puede llevar más tiempo del que esperas.
• Busca el patrón, con cariño. Si la incertidumbre se te sigue pareciendo a la química, es un bucle, no un defecto, y verlo es el primer paso para salir de él.

Se pasa, aunque más despacio de lo que esperan tus amigos y no en línea recta. Si sigue pesando después de unas semanas, o te está quitando espacio para el trabajo, el sueño y los amigos, habla con alguien; no tienes por qué cargar con ello a solas.

Dónde encaja IF: dos estados, sin “es complicado”

IF es una app de citas para todo el mundo, con o sin pareja, construida en torno a una regla innegociable: solo existen esos dos estados, y no hay “es complicado”. Dos personas solteras usan IF como cualquier app de citas —un Like, una vez aceptado, abre un chat— y tu estado aparece en tu perfil a la vista de todos, así que no hay ninguna etiqueta intermedia en la que acomodarse.

También puedes indicar qué buscas: Relación seria, Algo corto, Casual, Amistad o Abierto/a (abierto a lo que surja, no a una relación abierta). Tanto tu estado como lo que buscas los declaras tú, así que abren la conversación en lugar de sustituirla, y en IF la pregunta que una situationship esquiva puede quedar respondida antes del primer mensaje.

Y cuando el momento falla —esa persona no estaba preparada y ahora uno de los dos está con otra—, un IF le da a ese sentimiento un lugar adonde ir: un mensaje privado y sellado de hasta 250 caracteres que solo se abre cuando los dos estáis solteros. En IF nunca se abre una conversación mientras alguno de los dos esté en una relación. Si tú estás soltero y la otra persona se queda soltera, tienes 24 horas para revelarlo; si eres tú quien está en una relación y la otra persona está soltera, se revela cuando cambias tu propio estado a soltero. Una vez revelado, ve tu perfil y tu mensaje y decide si lo acepta, y al aceptarlo se abre un chat con tu IF como primer mensaje.

No hace falta que ya esté en IF: puedes encontrarla con la búsqueda, a partir de su correo electrónico, su número de móvil o su usuario de Instagram. Si lo envías a un correo que te ha dado, le llega un único email breve de invitación, sin tu nombre ni tus palabras; si lo envías a un número de móvil o a un usuario de Instagram, no se envía nada: simplemente espera por si algún día se une. Si ya está en IF, puede que le avisen de que tiene un IF esperando, pero nunca de quién lo envía ni de lo que dice, aunque puede que lo adivine por el contexto. Tu primer IF es gratis, y en cómo funciona un IF tienes todos los casos.

Decir lo que sientes una vez, con claridad, y dejar que espere es la valentía que una situationship nunca le pide a nadie. Quizá os lleve de vuelta el uno al otro, o adonde estabais destinados a llegar desde el principio.

Preguntas frecuentes

¿Cuánto suele durar una situationship?

No hay una duración típica: algunas duran unas semanas y otras se alargan durante años. Importa más la dirección que la duración. Si el sexto mes se parece exactamente al segundo y tú quieres más, ya tienes tu respuesta.

¿Y si tu situationship empieza a salir con otra persona?

Duele, sobre todo si te dijo que no estaba preparado. Puedes decirle lo que sientes, pero abrirte a alguien que acaba de empezar una relación tiene riesgos reales: le pone en un compromiso y puede hacer que cada encuentro resulte incómodo. Puede que te convenga más enviarle un IF, para que, si algún día el momento encaja, estés ahí para demostrarle lo mucho que siempre te ha gustado. No le pide nada ahora, y solo se abre un chat si algún día los dos estáis solteros y decide aceptarlo.

¿Se puede terminar una situationship por mensaje?

Sí, si casi todo lo vuestro ha pasado por mensajes, si verle te haría volver a caer o si quedar te parece demasiado. Hazlo con la misma claridad que cara a cara: “Me he dado cuenta de que quiero más que esto y no creo que vaya a llegar a serlo. Me ha gustado mucho el tiempo que hemos pasado juntos, pero voy a dar un paso atrás”. Y que ese sea el último mensaje, no el comienzo de una negociación.

¿Es lo mismo una situationship que ser amigos con derecho a roce?

No. Ser amigos con derecho a roce es un acuerdo de que es algo casual; una situationship es la ausencia de cualquier acuerdo. Si los dos decís “esto es casual y nos parece bien” y lo pensáis de verdad, habéis convertido una cosa en la otra. El resto del vocabulario está en nuestro glosario de términos de citas modernas.

¿Se puede seguir siendo amigos después de una situationship?

Quizá, más adelante. Justo después, “amigos” puede significar el mismo arreglo sin los besos, y eso es duro para quien quería más. Deja pasar un tiempo primero y sé sincero contigo sobre si lo que de verdad quieres es una amistad. Si lo que quieres es más, no tienes por qué fingir lo contrario: si acaba con otra persona, un IF puede guardar ese sentimiento hasta que los dos estéis solteros.

Tienes derecho a querer un nombre para lo que tenéis. Pídelo una vez, con claridad, y créete la respuesta. Y caiga donde caiga vuestro momento, IF tiene una forma de decirlo: un Like cuando los dos estáis solteros y un IF que espera cuando no.