Términos de las citas modernas, explicados: del benching a las situationships

Entrada n.º 032 · octubre de 2026

Por El equipo de IF

Los términos de las citas modernas son la jerga con la que nombramos comportamientos que los móviles y las apps de citas han vuelto habituales. Los que más te vas a encontrar son el ghosting (desaparecer sin decir nada), el breadcrumbing (pequeños destellos de atención sin ningún plan detrás), el benching (tener a alguien en reserva), el orbiting (dejar de hablarte pero seguir viendo tus historias) y la situationship (algo romántico a lo que nadie ha puesto nombre). Casi todos describen el mismo lugar: ese terreno intermedio en el que alguien no está ni del todo dentro ni del todo fuera. A continuación te explicamos cada término en lenguaje claro, agrupado según la situación que nombra, y qué hacer si te está pasando a ti.

Si alguna vez has buscado una palabra a medianoche para saber si lo que te estaba pasando tenía nombre, no estás exagerando, y desde luego no eres la única persona a la que le pasa. Ponerle nombre ayuda. Convierte una inquietud vaga y privada —¿me lo estaré imaginando?— en un patrón que otras personas reconocen. Pero un nombre es un punto de partida, no un veredicto, y lo más útil que puede hacer cualquiera de estas palabras es ayudarte a decidir qué quieres a partir de ahora.

La mayoría de estas palabras existen porque alguien no está diciendo algo claramente. IF, la app de citas que hemos creado para todo el mundo, con pareja o sin ella, funciona al revés: dices exactamente lo que sientes y, si alguno de los dos está con alguien, queda a la espera en un IF sellado hasta que los dos estéis solteros.

Por qué las citas modernas tienen tantas palabras nuevas

La mayoría de estos términos describen un comportamiento de siempre que ahora sale barato. Antes, mantener el interés de alguien exigía llamadas y salidas por la noche; ahora basta con un corazón en una historia. Antes, desaparecer significaba esquivar a alguien en el bar; ahora significa no abrir una app. Cuando seguir en contacto no cuesta casi nada, es fácil tener a la gente con un pie dentro durante muchísimo tiempo.

La abundancia también influye. En una serie de experimentos de 2020 sobre las citas online, los psicólogos Tila Pronk y Jaap Denissen comprobaron que, a medida que la gente veía una sucesión de posibles parejas, se volvía cada vez más propensa a rechazarlas: la probabilidad de decir que sí caía alrededor de un 27 % de la primera opción a la última. Cuando parece que siempre hay alguien más, dejar las opciones abiertas empieza a parecer sensato. Muchas de las palabras que vienen a continuación nombran cómo se vive eso desde el otro lado.

Finales que se apagan: ghosting, zombieing y orbiting

La primera familia de términos trata de finales que nunca terminan de llegar.

• Ghosting: terminar algo desapareciendo. Sin respuesta, sin despedida, sin explicación: un día los mensajes, simplemente, dejan de llegar.
• El slow fade (desvanecimiento lento): el ghosting a plazos. Las respuestas se vuelven más cortas y espaciadas y los planes, más vagos, hasta que la conversación muere por abandono y no por una decisión.
• Zombieing o submarining: cuando alguien que te hizo ghosting reaparece semanas o meses después como si nada, normalmente con un “¡cuánto tiempo!” o respondiendo a una de tus historias.

¿Qué es el orbiting?

El orbiting es cuando alguien deja de hablarte pero sigue presente en tu vida digital. Ya no contesta a tus mensajes, pero ve todas tus historias, da like a alguna foto de vez en cuando y no deja de seguirte. Está lo bastante cerca para que lo veas y lo bastante lejos para no contestar nunca. A veces se le llama haunting, sobre todo cuando quien orbita es un ex.

El orbiting confunde porque parece interés. Lo más habitual es que sea costumbre, curiosidad o ganas de dejar una puerta entornada sin que cueste nada. No tienes que descifrarlo. Si te molesta que te mire, puedes silenciarlo, restringirlo o eliminarlo sin anunciarlo. No le debes público a nadie, y bloquear siempre es decisión tuya.

En espera: breadcrumbing, benching y cushioning

Estos términos describen algo más difícil de detectar que una desaparición: alguien que se queda, pero que nunca acaba de llegar.

¿Qué es el breadcrumbing?

El breadcrumbing consiste en dar a alguien la atención justa para mantener su interés, sin ninguna intención real de llegar a nada. Las migas son pequeñas e irregulares: un mensaje coqueto después de una semana de silencio, un “a ver si quedamos para tomar algo” que nunca se convierte en una cita, un like a las once de la noche que no lleva a ninguna parte. Cada una parece una señal. Juntas forman un rastro que no hace más que dar vueltas.

Funciona porque la incertidumbre engancha. En un experimento muy conocido, los participantes que no sabían hasta qué punto le gustaban a alguien se sentían más atraídos por esa persona que aquellos a quienes se les dijo que le gustaban mucho. La explicación de los investigadores: no saberlo les hacía seguir pensando en esa persona. Las migas te mantienen en vilo, y estar en vilo te engancha.

Qué hacer: pide una cosa concreta. “Me encantaría verte, ¿te va bien el jueves?” Quien tiene interés encontrará un hueco, aunque sea dentro de quince días. Quien te está haciendo breadcrumbing seguirá cariñoso y vago. Su respuesta ya es la respuesta.

¿Qué es el benching?

El benching es tener a alguien en reserva, como a un suplente en el banquillo. A quien lo hace le gustas lo suficiente como para tenerte disponible —mensajes regulares, alguna cita de vez en cuando—, pero no lo bastante como para elegirte, a menudo porque espera que aparezca alguien mejor. Si el breadcrumbing describe el comportamiento, el benching describe tu posición: eres el plan B.

Los investigadores lo estudian con un nombre más amable. Llaman a estas personas back burners (gente en la recámara): alguien con quien mantienes el contacto y a quien quizá quieras algún día, sin tener ningún compromiso. En un estudio sobre cómo usamos los mensajes y las redes sociales para mantener vivos a esos back burners, las personas con una relación estable dijeron tener más o menos tantos back burners como las solteras. Querer a alguien “algún día” es habitual y humano, con pareja o sin ella. Lo que hace daño del benching es ese goteo vago de atención, y ese goteo dice más de las dudas de la otra persona que de lo que tú vales. La versión sincera de un back burner es una sola frase clara en un IF, que solo se abre si los dos estáis solteros.

La pista es la constancia sin avances. Pasan los meses, el trato sigue siendo agradable y la cosa nunca va a más. Si quieres más, dilo una vez, con claridad, y observa qué cambia.

Dos parientes cercanos del benching:

• Cushioning: mantener a unas cuantas personas entretenidas en segundo plano mientras tienes pareja, como un colchón por si la relación se acaba. Es benching desde dentro de una relación. Si te reconoces aquí, los sentimientos que hay detrás no son nada de lo que avergonzarse. Lo sincero es cortar ese goteo de atención y, si hay un sentimiento real, puedes decirlo una vez en un IF: en IF no puede abrirse ninguna conversación mientras alguno de los dos tenga pareja, así que queda sellado hasta que los dos estéis solteros, y no hay nada en él que esconder.
• Pocketing o stashing: que salgan contigo a escondidas. Te mantienen al margen de sus amigos, de su familia y de sus redes sociales, y, después de meses, no has conocido a nadie que sea importante para esa persona.

La zona sin definir: situationships, la fase de conocerse y los soft launches

Algunos términos describen una etapa más que un comportamiento: el tramo que va desde que conoces a alguien hasta que sabéis qué sois el uno para el otro.

• Situationship: algo romántico, a menudo físico, a lo que nadie ha puesto nombre. Tiene las costumbres de una relación, pero no el acuerdo. Si quieres ponerle nombre o dejarlo, cómo salir de una situationship te explica ambas cosas.
• La fase de conocerse (talking stage): la etapa previa a salir en serio —mensajes, llamadas, algún encuentro, sin etiquetas—. Es útil durante unas semanas. Se convierte en una espera en bucle cuando pasan los meses sin planes.
• DTR: siglas de “define the relationship” (definir la relación), la conversación en la que acordáis qué sois. Es la salida natural de las dos situaciones anteriores.
• Ser exclusivos: acordar veros solo el uno al otro. Mucha gente lo ve como un paso previo a ser novio, novia o pareja, así que comprobad que los dos entendéis lo mismo; cuándo borrar las apps y tener la charla de la exclusividad trata esa conversación.
• Cuffing season: los meses fríos, en los que, según dicen, la gente se empareja para pasar el invierno y se separa al llegar la primavera. Un romance de invierno puede ser tan real como cualquier otro; la cuestión es si los dos lo seguís queriendo cuando cambie el tiempo.
• Soft launch: insinuar una relación nueva en redes sociales sin enseñar a la persona: una mano al otro lado de la mesa, dos copas de vino. El hard launch es el anuncio completo, con cara y nombre.

Atención que no es lo que parece: del love bombing al gaslighting

No todos los términos nombran una falta de atención. Algunos nombran un exceso, o una atención construida sobre algo falso.

• Love bombing: una avalancha abrumadora de cariño muy al principio —mensajes constantes, halagos desmedidos, hablar de “para siempre” en la segunda cita—. A veces es simple entusiasmo. A veces es una forma de crear dependencia rápidamente. Fíjate en qué pasa cuando pones un pequeño límite.
• Future faking: pintar un futuro en común muy vívido —las vacaciones del verano que viene, conocer a sus padres— sin ninguna intención de que nada de eso ocurra. Los planes son el fin en sí mismos.
• Catfishing: hacerse pasar por otra persona en internet, con fotos ajenas y una vida inventada. Un match que siempre tiene una excusa para no quedar merece una segunda mirada. En IF ayudan la insignia opcional de verificación con selfie, la moderación de fotos y las opciones Reportar y Bloquear en cada perfil, y nuestra guía explica cómo saber si te están haciendo catfishing.
• Kittenfishing: el primo menor. La persona es real, pero la versión de su perfil no del todo: fotos de hace diez años, unos centímetros de más.
• Gaslighting: un patrón que te hace dudar de tu propia memoria, percepción o criterio (“eso nunca pasó”, “eres demasiado sensible”). No es una manía de las citas, y no te toca a ti justificarlo.

El love bombing y el gaslighting pueden ser difíciles de ver desde dentro. Si el comportamiento de alguien te hace sentir poca cosa o dudar de tu propio criterio, habla con alguien de confianza.

Los sentimientos y sus límites: limerencia, micro-cheating y el ick

Algunos términos describen lo que pasa dentro de ti más que entre vosotros, y dónde un sentimiento empieza a cruzar una línea.

• Limerencia: un anhelo involuntario y absorbente por alguien, alimentado por la incertidumbre de si siente lo mismo. Si te está ocupando los días, hablar con alguien puede ayudar, y te explicamos qué es la limerencia y cómo termina.
• Micro-cheating (microinfidelidad): pequeños actos de secretismo que van minando la confianza de una pareja sin llegar a ser una aventura —mensajes que borrarías, pequeñas mentiras sobre dónde estabas, coqueteos que esconderías de tu pareja—. Sentir algo por otra persona no es micro-cheating; lo que hace daño es esconder y mentir. Tener IF en el móvil tampoco lo es, y tampoco decir lo que sientes en un IF: está sellado, no es secreto, y no puede abrirse nada entre vosotros mientras alguno de los dos esté con alguien. Te explicamos dónde empieza una infidelidad emocional.
• El ick: un rechazo repentino, a menudo irracional, provocado por algo pequeño: cómo corre para coger el autobús, una risa concreta. A veces es información. A veces son nervios disfrazados.
• Delulu: abreviatura de delusional (iluso), que se dice de uno mismo, con cariño, cuando las esperanzas puestas en un crush van por delante de las pruebas. Aun así, la esperanza no tiene nada de tonta: si esa persona tiene pareja, un IF convierte esa esperanza en una sola frase sincera, sellada, sin ninguna conversación posible hasta que los dos estéis solteros.

Jerga de citas que verás en los perfiles

Hay jerga que vive sobre todo en las bios y en los chats de grupo, y te la encontrarás antes de que nadie te haya dicho hola.

• LTR, STR y FWB: una relación a largo plazo, una a corto plazo y amigos con derecho a roce, es decir, amigos que se acuestan sin ser pareja. Sean cuales sean las siglas, alguien te está diciendo lo que quiere, y vale la pena tomarle la palabra.
• Red flag, green flag, beige flag: una señal de alarma, una buena señal y una rareza que no es ni lo uno ni lo otro, solo un poco sosa o curiosamente concreta.
• Rizz: encanto, sobre todo el don de ligar. Viene de charisma (carisma).
• Hardballing: decir exactamente lo que quieres desde el principio —una relación, hijos, nada serio— para que nadie le haga perder el tiempo a nadie. En IF, el campo Buscando de tu perfil responde a la gran pregunta antes del primer mensaje, y con los planes de pago puedes dividir tus preferencias en Necesidades y Deseos, para que lo que más te importa influya en a quién ves primero.
• Citas con intención (intentional dating): salir con alguien a propósito, sabiendo lo que quieres, diciéndolo pronto y dedicando tu atención a pocas personas en lugar de a muchas. Nuestra guía explica cómo tener citas con intención y si funciona el slow dating.

Ponle nombre al patrón y luego decide

Cada uno de estos términos describe una distancia: entre lo que alguien dice y lo que hace, o entre lo que tienes y lo que quieres. La palabra te ayuda a ver esa distancia, pero no es un diagnóstico de la otra persona, que quizá solo esté dudando, desbordada o no sepa poner fin a las cosas.

1. Ponle nombre al patrón, no a la persona. “Esto me suena a breadcrumbing” es un pensamiento útil. “Tú eres un breadcrumber” es una acusación que zanja la conversación.
2. Pregunta una vez, sin rodeos. Una sola pregunta clara —“¿Qué es lo nuestro?”— te lleva más lejos que un mes analizando mensajes.
3. Créete los hechos. Si las palabras dicen que sí y los actos dicen que no del todo, fíate de los actos.
4. Di también lo que sientes, sin rodeos: la claridad es lo único de ese terreno intermedio que depende de ti. Si alguno de los dos está con alguien, un IF te permite decirlo ya, por mucho que tarde en llegar el momento.
5. Ten claro lo que quieres antes de preguntar. Es más fácil salir de ese terreno intermedio cuando sabes qué buscas.
6. Vete cuando tú lo decidas. No necesitas el permiso de nadie para salir de algo que no te da lo que necesitas.

Dónde encaja IF

IF es la app de citas que hemos creado en torno a esa frase sencilla que casi todos estos términos esquivan: deberías poder decir lo que sientes, sea cual sea el momento.

Dos personas solteras la usan como cualquier app de citas: un Like aceptado abre un chat. Solo hay dos estados, soltero o en una relación, y cada uno declara el suyo —no existe el “es complicado”—. IF es para ambos: tengas pareja o no, puedes decir lo que sientes. Cuando alguno de los dos tiene pareja, no puede abrirse ningún match ni chat, pero puedes enviar un IF: un mensaje privado y sellado de hasta 250 caracteres que solo se abre cuando los dos estéis solteros, salvo que la otra persona decida borrarlo antes. Cómo funciona un IF te lo explica con detalle.

Un IF es lo contrario de una miga: no un rastro de pequeñas señales que no hace más que dar vueltas, sino una sola frase clara que hoy no le pide nada. Decírselo cara a cara tiene sus riesgos, sobre todo cuando alguno de los dos está con alguien. Puede que te compense más enviar un IF, para que, si algún día el momento encaja, ya estés ahí para demostrarle cuánto tiempo llevas sintiendo esto. Es posible que le avisen de que tiene un IF esperando, pero nunca de quién lo envía ni de lo que dice hasta que se abre, aunque a veces la gente lo adivina por el contexto. Tu primer IF es gratis.

Hace falta un poco de valentía emocional, y de eso se trata precisamente: dilo una vez, sigue con tu vida mientras espera y quizá te lleve justo adonde siempre tenías que estar.

Preguntas frecuentes

¿Qué diferencia hay entre el breadcrumbing y el benching?

El breadcrumbing es el comportamiento: pequeñas dosis irregulares de atención que nunca llevan a ninguna parte. El benching es la posición: que te tengan en reserva mientras esa persona busca una opción mejor. Suelen ir juntos, porque las migas son la manera de mantener a alguien en el banquillo.

¿El orbiting es lo mismo que el ghosting?

No. Quien hace ghosting desaparece por completo. Quien hace orbiting deja de hablarte pero sigue mirando: ve tus historias, da like a alguna publicación. El orbiting suele venir después de un ghosting, y eso explica en parte por qué resulta tan desconcertante.

¿Es breadcrumbing o de verdad no tiene tiempo?

La gente ocupada que tiene interés hace planes concretos, aunque la cita sea dentro de unas semanas. El breadcrumbing sigue siendo vago. Si pides un día concreto y recibes cariño pero ninguna fecha, más de una vez, ya tienes tu respuesta.

¿Una situationship es lo mismo que la fase de conocerse?

No exactamente. La fase de conocerse viene antes de salir juntos y se supone que es corta. Una situationship suele venir después: ya os estáis viendo, a veces desde hace meses, pero nadie ha dicho qué es. Las dos terminan igual: con una conversación.

¿Qué significa shoot your shot?

Significa lanzarse: decirle a alguien que te gusta, sabiendo que puede no salir bien. Es valiente, y puedes hacerlo cara a cara, pero abrirte así tiene sus riesgos, sobre todo si alguno de los dos está con alguien. Un IF sellado lo dice con la misma claridad y solo se abre cuando los dos estéis solteros, así que, si algún día el momento encaja, ahí estarás para demostrarle cuánto te ha gustado siempre.

Sea cual sea la palabra para lo que estás viviendo, di lo que sientes una vez, sin rodeos: nada de migas, nada de adivinanzas. ¿Persona adecuada, momento equivocado? Espérala en IF.