Cómo hacer que funcione una relación a distancia
Entrada n.º 134 ·
Por El equipo de IF
Las relaciones a distancia pueden funcionar y, de media, no son menos felices que las relaciones en las que ambos viven en el mismo sitio. Las que prosperan suelen compartir una serie de hábitos: una dirección acordada para acortar la distancia, un ritmo de contacto que os encaje a los dos más que una cuota, conversaciones sinceras sobre vuestro día a día, pequeñas decisiones tomadas en común y visitas que incluyan días normales además de momentos especiales. La parte más difícil a menudo no es la distancia en sí, sino el momento en que termina, así que merece la pena planificarlo también.
Si estás a punto de intentarlo, o estás en mitad de una temporada separados y te preguntas si os estáis engañando, no estás solo. El trabajo, los estudios, los visados y la familia llevan a la gente de una ciudad a otra y de un país a otro todo el tiempo, y muchas parejas salen de ello más unidas de lo que entraron.
La distancia es, al final, un problema de tiempos: la persona adecuada, el código postal equivocado. IF está pensada para sentimientos que tropiezan con malos momentos de todo tipo. Permite a cualquiera —esté soltero o con pareja, y sea quien sea a quien quiera— decir lo que siente con sinceridad, tomando un sentimiento que nació en la vida real y guardándolo listo para el momento en que vosotros dos podáis actuar.
La distancia no es la opción condenada que la gente supone
La reputación es peor que las pruebas. En un estudio con más de mil personas con pareja, los investigadores no encontraron ningún respaldo a la idea de que las relaciones a distancia tengan menor calidad que las de cerca. Lo que predecía que las parejas a distancia fueran más felices no era la distancia que las separaba, sino la seguridad que sentían respecto a la relación y lo positivamente que veían la distancia en sí.
La distancia puede incluso profundizar la conversación. En un estudio con diarios de parejas, los miembros de parejas a distancia compartían más sobre sí mismos en cada intercambio y percibían las respuestas del otro con más calidez que las parejas que vivían cerca. Hablaban menos a menudo, pero durante más tiempo, y las conversaciones significaban más. La misma investigación encontró también un poco de idealización: los miembros de la pareja separados tendían a verse bajo una luz más halagüeña. Ese brillo es precioso, y conviene recordarlo más adelante.
Acordad una dirección, aunque sea vaga
«Ya veremos» es un sitio difícil en el que vivir mucho tiempo. Las parejas llevan mucho mejor la distancia cuando esta tiene forma: una fecha de fin aproximada, un plan sobre quién podría mudarse y cuándo, o al menos la intención compartida de encontrar uno. El plan puede cambiar. Lo importante es que los dos miréis en la misma dirección, para que cada despedida en la estación sea un paso dentro de algo y no una pausa en nada.
Si no lográis acordar ninguna dirección —uno ve un futuro en la misma ciudad y el otro no—, merece la pena nombrarlo pronto y con cariño. Descubrirlo no es un fracaso. Es información que ambos merecéis.
Buscad un ritmo, no una cuota
No hay un número correcto de llamadas. A algunas parejas les encanta una videollamada cada noche; a otras les parece que se convierte en una obligación y prefieren notas de voz durante el día y una llamada larga el fin de semana. Probad varios patrones y quedaos con lo que os deje a los dos más cerca en lugar de más vigilados. Los husos horarios y los turnos también influirán, así que organizaos en torno a las horas que de verdad tenéis.
- Mezclad los formatos. Un mensaje sobre algo gracioso que has visto de camino, una nota de voz a la hora de comer, una llamada de verdad cuando los dos tengáis tiempo. Cada uno cumple una función distinta.
- Haced cosas juntos, por separado. Ver la misma película, cocinar la misma receta por vídeo, jugar a un juego online, leer el mismo libro. La actividad compartida os da algo de lo que hablar además de cuánto os echáis de menos.
- Cuidad las buenas llamadas. Móviles boca abajo, sin hacer varias cosas a la vez, un momento que ambos esperéis con ganas en lugar de encajar como podáis.
- Decíoslo cuando os echéis de menos. Si las palabras no salen con facilidad, decirle a alguien que le echas de menos tiene ideas, y cada cuánto escribir a alguien con quien estás quedando cubre el ritmo.
Compartid las pequeñas decisiones, no solo los grandes sentimientos
Uno de los hallazgos más útiles sobre la distancia es también uno de los menos románticos. En un estudio con casi mil personas en relaciones a distancia, tomar juntos las decisiones del día a día predecía qué relaciones duraban, por encima de la seguridad que cada uno sintiera en general. No las grandes declaraciones: las elecciones corrientes.
Así que meteos el uno en la vida del otro en lo pequeño. Pídele su opinión sobre el piso que estás viendo, el jersey que te vas a comprar, el fin de semana que estás planeando, cómo gestionar al compañero de trabajo incómodo. Formar parte de las decisiones diarias de alguien es una manera de estar en su vida cuando no puedes estar en su habitación.
Haced que las visitas sean reales, no solo momentos especiales
Cuando el tiempo juntos es escaso, cada visita se convierte en un acontecimiento, y es tentador llenarla de restaurantes, excursiones y grandes planes. Son maravillosos, pero también alimentan esa versión idealizada del otro que la distancia fomenta. Dejad sitio a los días normales: una compra en el supermercado, un domingo perezoso, conocer a sus amigos, verle cansado después del trabajo. Esos son los días que acabaréis viviendo, y ayuda descubrir pronto que os gustan.
También ayuda hablar de las partes difíciles con sinceridad mientras estáis juntos. Los sentimientos que más fácil resulta saltarse en una llamada —la soledad, la preocupación, la envidia hacia las parejas que pueden verse cada día— suelen ser más fáciles de decir cara a cara, y decirlos evita que se endurezcan hasta convertirse en otra clase de distancia.
Mantén tu propia vida donde estás
Una relación a distancia va mejor cuando ninguno de los dos está esperando junto al teléfono. Conserva a tus amigos, tus rutinas y tus planes; contaos el uno al otro sobre la gente de vuestros días sin necesidad de justificar a nadie. La confianza se construye siendo abierto y predecible, no con contacto constante, y una pareja con una vida plena al otro lado de la línea suele tener más que compartir, no menos.
Acortar la distancia: la parte de la que nadie te avisa
Aquí llega la sorpresa. Las relaciones a menudo se tambalean no durante la separación, sino justo después de que termine. La investigación sobre parejas que se reencuentran encontró que alrededor de un tercio de las que acortaron la distancia rompieron en los tres meses siguientes a volver a vivir cerca. Las razones probables son corrientes: la pareja idealizada se encuentra con la real, la independencia se encoge de golpe y dos rutinas separadas tienen que convertirse en una.
Nada de eso es motivo para seguir separados. Es motivo para prepararse. Antes de que uno de los dos se mude, hablad de lo práctico y de lo personal: dónde vais a vivir, cómo vais a repartir los gastos, cuánto tiempo quiere cada uno para sí y con sus amigos, y qué haréis con vuestras noches cuando ya no sean para llamadas. Si estáis pensando en iros a vivir juntos directamente, mudarse juntos cubre las preguntas que merece la pena hacerse antes. Daos tiempo para adaptaros y contad con unos meses moviditos en lugar de un final feliz instantáneo.
Los hábitos que os sostuvieron durante la distancia —la conversación sincera, las pequeñas decisiones compartidas, la curiosidad por los días del otro— son también los que hacen que una relación dure cuando por fin estáis en el mismo sitio.
Dónde encaja IF: sinceridad a lo largo de los kilómetros
Es un martes de noviembre. Tu pareja duerme a tres husos horarios de distancia, y la amiga que te guardó sitio en la noche del trivial acaba de acompañarte hasta el autobús. Sientes algo que no contabas con sentir. Eso le pasa a la gente fiel todo el tiempo; la distancia estira el corazón en direcciones raras, y nada de ello es vergonzoso.
IF existe para que sentimientos así tengan un sitio honesto al que ir. Permite a cualquiera, en pareja o por su cuenta, decirle a una persona lo que siente, sea quien sea esa persona: un sentimiento que nació de la vida corriente, guardado en un IF ahora y llevado a la práctica cuando los tiempos lo permitan. Un IF para la amiga del trivial quedaría sellado, 250 caracteres como máximo, y solo se abriría cuando ambos estuvierais solteros. Puede que tu amiga se entere de que hay un IF esperando, pero no lleva nombre ni palabras hasta que se abre.
Para una pareja que vive separada, IF es la app de citas que mejor encaja. En IF no se puede iniciar ningún Like, match ni chat mientras uno de los dos tiene pareja, así que no cabe ningún coqueteo paralelo, esté donde esté tu pareja, y la relación que mantenéis a lo largo del mapa queda protegida. Hacerlo oficial borra tus Likes y chats y deja tu cuenta donde está, donde pueden llegarte IFs desde cualquier huso horario.
Que salga o no alguna vez en una llamada es decisión tuya: un IF es privado, nadie tiene derecho a que le des explicaciones, pareja incluida, y no mencionarlo no está mal. La distancia puede hacer que engañar parezca fácil de esconder y una mentira fácil de contar; los kilómetros no hacen que ninguna de las dos cosas deje de estar mal. Y si quien te ha gustado es la persona que se mudó lejos, y los dos estáis solteros y en IF, envía un Like; enamorarte de alguien antes de que uno de los dos se mudara cubre esa historia. Con tu primer IF gratis, un sentimiento a cualquiera de los dos lados del mapa puede decirse con sinceridad esta misma noche.
Preguntas que hace la gente
¿Cada cuánto deberíais veros en una relación a distancia?
Todo lo a menudo que podáis sostener sin agotar vuestros presupuestos ni vuestras vidas. Para algunas parejas es un fin de semana sí y otro no; para las que están en países distintos, puede ser cada pocos meses. Lo que más importa es tener planeada la siguiente visita, para que siempre haya algo en el calendario que esperar con ganas.
¿Duran las relaciones a distancia?
Muchas sí. Los estudios encuentran que las parejas a distancia están, de media, tan satisfechas como las que viven cerca. El tramo de más riesgo suele ser la vuelta a la convivencia, así que planifica esa transición con tanto cuidado como el tiempo separados.
¿Cómo se mantiene viva la chispa en una relación a distancia?
Haced cosas juntos en lugar de solo contaros vuestros días: ver la misma película, cocinar el mismo plato, jugar a algo, planear un viaje. Sorprendeos con pequeñas cosas por correo. La novedad y la actividad compartida mantienen viva una relación, sea cual sea la distancia.
¿Cuándo hay que acortar la distancia?
Cuando hayáis pasado juntos suficiente tiempo real, incluidos días normales, para estar bastante seguros, y cuando hayáis hablado de dónde vais a vivir, del dinero y de cómo va a mantener cada uno su propia vida. No hay un número ideal de meses; solo está el ser sinceros sobre si ambos estáis listos.
La distancia es solo una clase de mal momento. Sea cual sea la tuya, di lo que sientes con sinceridad en un IF y deja que espere hasta que los kilómetros, o las circunstancias, se arreglen.