¿Deberías esperar a alguien que tiene pareja?
Entrada n.º 107 ·
Por El equipo de IF
Sí, si sientes que es la persona adecuada en el momento equivocado. Esperar a alguien que tiene pareja no es ninguna tontería: es esperanza, no debilidad. Lo que importa es cómo esperas. La versión que duele pone tu vida en pausa y se pasa los días buscando señales de que su relación se acaba. La versión sana consiste en decir lo que sientes una sola vez, de una forma que no le pida nada a esa persona ni presione su relación, y después seguir con tu vida. Pase lo que pase en la suya, la tuya habrá seguido adelante.
Esa es la idea detrás de IF, la app de citas que hemos creado para todo el mundo, soltero o con pareja. Un IF es un mensaje privado y sellado que envías ahora y que solo se abre si algún día los dos estáis solteros. En IF no puede abrirse ninguna conversación mientras alguno de los dos esté con otra persona, así que no se interpone en nada de lo que ha construido con su pareja, y si algún día el momento encaja, tú ya estás ahí.
Si te haces esta pregunta, probablemente ya estés esperando un poco. El amigo de la universidad que sigue con la misma persona desde segundo de carrera. La compañera que a las seis se entretiene junto a tu mesa y luego vuelve a casa con otra persona. Quien te manda audios de camino a casa y el domingo sube fotos de aniversario. No eres mala persona por desear que el momento fuera otro. Los sentimientos que cruzan las fronteras de una relación son normales y sinceros; la única pregunta es qué haces con ellos.
A continuación: por qué esperar parece lo correcto, cuánto esperar, qué pensar de un “lo voy a dejar” y cómo esperar bien. Para tener la visión de conjunto, empieza por la persona adecuada en el momento equivocado.
¿Por qué esperar parece lo correcto?
Porque muchas veces es amor. Las historias premian a quien esperó, al amigo leal que siempre estuvo ahí, y a veces la vida también: la gente se conoce en el momento equivocado constantemente, y hay quien acaba encontrando el camino de vuelta.
Esperar a alguien que tiene pareja tiene una complicación añadida: no puedes saber si su relación terminará, y no te corresponde a ti terminarla. Si lo llevas con ligereza, no pasa nada. Puedes desearle lo mejor, dejar una puerta abierta y alegrarte por esa persona pase lo que pase. Si te aferras, puede convertirse en vigilar su relación en lugar de vivir la tuya, y eso es lo único de lo que merece la pena protegerse.
La espera también puede volverse más pesada sin que te des cuenta. Los psicólogos llaman a uno de los motivos efecto del coste hundido: cuanto más has invertido ya, más difícil resulta ver tu situación con claridad. Otro es lo que los psicólogos conductuales llaman refuerzo intermitente: las recompensas que llegan de forma imprevisible —un mensaje cariñoso, una conversación de madrugada que parece abrir una puerta— mantienen vivo un sentimiento mucho más tiempo que las constantes.
Y este tipo de espera rara vez recibe una señal clara en un sentido u otro. En un estudio clásico sobre el amor no correspondido, las personas cuyos sentimientos no eran correspondidos solían creer que nunca se les había comunicado el rechazo con claridad. Nada de esto te hace débil. Por eso ayuda darle a la espera una forma propia: ponerla en palabras una vez, en un IF, y dejar que guarde la pregunta mientras tú vives.
¿Cuánto tiempo deberías esperar a que alguien se quede soltero?
No hay una cifra correcta, porque el final de la relación de otra persona no es una fecha en el calendario, y no te toca a ti programarlo. Así que la pregunta útil no es cuánto tiempo, sino a qué tipo de espera te refieres.
Esperar con la vida en pausa
Esta es la versión que duele: no salir con nadie más, tener las noches libres por si te escribe, comprobar si algo ha cambiado. Pone la forma de tu vida en manos de una decisión que corresponde a otras dos personas. Tus sentimientos son reales y merecen algo mejor que una vida en pausa.
Esperar mientras vives
Te importa alguien, le deseas lo mejor y dejas la puerta abierta mientras sigues con tu vida: quedas con tus amigos, haces planes que no dependen de esa persona y sales con otra gente si te apetece. Este tipo de espera no necesita fecha límite. Es la versión para la que está hecho un IF: lo dices una vez, espera en un mensaje sellado y nunca tienes que mantener vivo el sentimiento a base de comprobar.
Esperar a que él la deje
Sean cuales sean los pronombres de tu historia, esta es la versión en la que piensa casi todo el mundo. Él te ha dicho que no es feliz. O ella te ha contado que hace meses que lo suyo se acabó en todo menos en el nombre. Lo va a dejar —después de las vacaciones, en cuanto se calme el trabajo—. Mientras tanto, vosotros dos estáis más unidos de lo que suelen estarlo los amigos, y tú esperas.
Puede que lo diga totalmente en serio. Dejar una relación puede ser muy difícil —una casa compartida, hijos, dinero— y le toca hacerlo a su ritmo. Para eso no hace falta que tú estés en espera. Querer irse e irse son cosas distintas, y te sentirás más firme si juzgas por lo que pasa y no por lo que se promete. “Me mudo en marzo y ya se lo he dicho” es un hecho de su vida. “Es complicado, dame tiempo” es una esperanza, y también lo es un plazo que se retrasa cada vez que preguntas. Sostén esa esperanza con suavidad y sigue con tu vida, pase lo que pase.
Hay un límite que conviene decir con claridad. Si lo que hay entre vosotros se le oculta a su pareja, ya no es esperar: es una relación secreta, y los secretos así hacen daño a todos los que están dentro, también a ti. Engañar está mal, y mentir también. Todo lo que queda antes de eso —el sentimiento, la amistad, la esperanza— es sincero, y es tuyo.
Quizá quieras decirle que estarás ahí si algún día deja de tener pareja. Puedes hacerlo, pero abrirte así tiene sus riesgos: pone a esa persona en un aprieto dentro de una relación en la que sigue, y cambia las cosas entre vosotros en cuanto lo dices. Seguramente te compense más enviar un IF, para que, si algún día el momento encaja, estés ahí para demostrarle cuánto te ha gustado siempre. En IF no puede abrirse ninguna conversación mientras alguno de los dos tenga pareja, así que nunca es una forma de acercaros mientras tanto.
Si ya te ha dicho que siente algo por ti, qué hacer cuando alguien con pareja te dice que le gustas repasa tus opciones en detalle. Si la persona está casada, las preguntas cambian, y enamorarte de un hombre o una mujer casados es la guía que debes leer.
Deja que su relación siga su curso
Puede empezar de forma tan discreta que ni parezca nada: darle la razón con demasiada facilidad cuando se desahoga sobre su pareja, elegir una mala semana para confesarte, convertirte en la alternativa fácil.
Nada de eso hace falta. Una relación que empieza porque ayudaste a terminar otra arranca con una pregunta que ninguno de los dos acaba de quitarse de encima. Si su relación termina, debería terminar por sus propios motivos, por decisión de las dos personas que están dentro, y así podréis empezar sin nada que explicar.
Desconfía también de la presión disfrazada de sinceridad. Decir “necesito un poco de espacio” es un límite. Decir “o lo dejas o me pierdes” es chantaje, y también lo es una confesión pensada para sembrar dudas. La forma sincera de actuar según lo que sientes es la que seguiría siendo sincera aunque su relación durara para siempre. Un IF sellado es exactamente eso: no pide nada, no presiona y simplemente espera.
Fíjate en tu vida, no en su relación
Es tentador leer su relación en busca de pistas: menos fotos juntos, una pareja que ya no aparece en sus historias, un amigo en común que deja caer que las cosas van mal. Buscar señales de que se acaba parece recopilar información. Casi siempre, lo único que hace es dejarte en el mismo sitio.
Hay tres buenas razones para dejarlo. Es su vida privada, y no te toca a ti leerla. Mantiene el sentimiento a flor de piel, porque cada vistazo es una pequeña dosis de esperanza o de desesperación; en un estudio con personas que no dejaban de mirar el Facebook de su ex, mirar más iba ligado a más malestar y más añoranza, y a menos crecimiento personal. Y casi siempre te equivocas: una pareja que publica menos puede que simplemente sea más feliz lejos de las redes.
Si notas que no puedes dejar de mirar —sus perfiles, los de su pareja, su estado sentimental en redes—, no es un defecto de carácter, pero sí una señal. Ese anhelo intenso, en bucle, que los psicólogos llaman limerencia se alimenta precisamente de este tipo de incertidumbre. Silencia, deja de seguir o archiva lo que haga falta. Un IF es lo contrario de estar pendiente: una vez enviado, espera para que tú no tengas que hacerlo. Y si estos pensamientos te están quitando el día o el sueño, habla con alguien; no tienes que cargar con esto a solas.
¿Debería esperarlo o pasar página?
Solo tú puedes decidirlo, y las dos respuestas son sinceras. Unas cuantas preguntas suelen aclararlo más de lo que parece a las dos de la mañana:
- ¿Has dicho lo que sientes, o sigue dándote vueltas en la cabeza sin decirse?
- ¿Está cambiando algo que puedas señalar —una conversación, una fecha concreta, una mudanza— o solo hay estados de ánimo e indirectas?
- Si nada cambiara en años, ¿seguirías sintiendo que tu vida es tuya?
- ¿Has dejado de tener citas, o has rechazado a gente que estaba interesada en ti, por si esa persona se quedaba soltera?
- ¿Eres más tú que hace un año, o menos?
Si tus respuestas te preocupan, la solución no pasa necesariamente por renunciar a esa persona. Pasa por cambiar tu forma de esperar: escríbelo una vez, en un IF, y devuélvele las noches a tu propia vida. Y si prefieres pasar página, también es válido. Pasar página y decirlo no son opuestos: un IF permite que el sentimiento se diga y se deje a un lado, esperando al día en que los dos estéis solteros, a menos que esa persona decida borrarlo. Cómo olvidar a alguien con quien no puedes estar es una guía más larga y más delicada para soltar.
Cuando esperar a alguien pone tu vida en pausa
Esperar, en sí, no es el problema. Pero si te reconoces en alguna de estas situaciones, tu forma de esperar te está costando más de lo que debería:
- Has aplazado planes, viajes o citas “solo hasta el verano” durante más de un verano.
- Tu estado de ánimo sube y baja según te haya contestado o no.
- Has ensayado más veces de las que puedes contar la conversación en la que por fin te elige.
- Comparas a cada persona nueva con quien esperas, y la nueva siempre pierde.
- Tus amigos han dejado de preguntarte por el tema, o han empezado a preocuparse.
Hay una excepción: si te ha dicho claramente que no, o te ha pedido espacio, esa es tu respuesta. Para ahí y dale el espacio que te ha pedido, en persona, por mensaje y también en IF.
Volver a poner tu vida en marcha no es tanto una gran decisión como un puñado de decisiones pequeñas, repetidas:
- Decide, con palabras, que tu vida ya no está en pausa. Dítelo a ti, o a un amigo que no te deje echarte atrás.
- Si no te ha dicho que no ni te ha pedido espacio, y quieres que sepa lo que sientes, díselo una vez. Cara a cara es valiente y arriesgado; un IF sellado dice lo mismo sin pedirle nada hoy.
- Si te ha pedido que esperes, díselo con cariño: “Me importas, y voy a seguir con mi vida”, y deja que un IF guarde el resto hasta que los dos estéis solteros.
- Pon algo de distancia: menos conversaciones de madrugada y menos planes a solas, y sus notificaciones silenciadas si lo necesitas.
- Dedica ese tiempo a los amigos, proyectos y planes que dejaste en pausa, y vuelve a tener citas cuando te apetezca.
- Cuenta con que habrá olas. Un arrebato de sentimiento no es un fracaso. Es solo una ola.
Dónde encaja IF
Hay una forma de esperar que casi no te cuesta nada: decir lo que es verdad una vez, dejarlo ahí y vivir. Decirlo a la cara carga de peso su relación; no decir nada puede dejarlo dando vueltas en tu cabeza durante años. Un IF está justo en medio. Ese punto intermedio es la razón de ser de IF: con pareja o sin ella, cualquiera puede decir lo que siente, sea cual sea el momento.
Cada IF admite hasta 250 caracteres, permanece sellado y solo se abre cuando los dos estáis solteros. En IF nunca se abre ninguna conversación mientras alguno de los dos tenga pareja, así que nunca le pide que elija. Puede que esa persona reciba un aviso de que tiene un IF esperando, pero nunca sabrá quién lo envió ni qué dice a menos que se revele, aunque siempre se puede intuir por el contexto. Si todavía no está en IF, uno enviado a un correo electrónico que te haya dado genera un único y breve correo de invitación, sin tu nombre ni tus palabras; uno enviado a un número de teléfono o a una cuenta de Instagram que haya compartido contigo no envía absolutamente nada, y simplemente espera por si algún día se une.
Es una forma de decir algo, no de vigilar, así que puedes dejar de estar pendiente: el estado sentimental lo declara cada uno, y la única vez que IF te pide algo es cuando tu propio IF está listo para revelarse. Si esa persona se queda soltera mientras tú también lo estás, tienes 24 horas para revelarlo. Si lo revelas, verá quién eres y qué escribiste, y podrá aceptarlo o rechazarlo a su ritmo; al aceptar se abre un chat con tu IF como primer mensaje. Un mensaje que ha esperado todo ese tiempo dice algo que ningún mensaje enviado ese mismo día podría decir. Cuánto esperar tras su ruptura antes de pedirle una cita trata ese momento, y cómo no acabar siendo el clavo que saca otro clavo.
Si eres tú quien tiene pareja, también puedes enviar uno: espera hasta que los dos estéis solteros, y si esa persona está soltera cuando cambies tu estado a soltero, se revela al instante, sin la opción de las 24 horas. Cómo funciona un IF explica todos los casos.
Tu primer IF es gratis. Escribirlo requiere un poco de valor, y de eso se trata precisamente: un mensaje sincero, escrito cuando el momento no acompaña, que espera al día en que los dos estéis solteros para que tú puedas seguir con tu vida. Si algún día el momento encaja, puede llevarte justo a donde siempre tenías que estar.
Preguntas frecuentes
¿Está mal esperar a alguien que tiene pareja?
No. Sentir algo por alguien que tiene pareja no está mal, y tampoco lo está esperar que algún día llegue el momento. Solo se convierte en un problema cuando esperar pasa a ser ayudar a que su relación termine, mentirle a alguien o poner tu vida en pausa. Dilo en un IF si quieres, y sigue viviendo.
¿Dejará a su novia por mí?
No puedes saberlo, y nadie puede prometértelo, pero podría pasar. La gente suele irse por motivos que están dentro de la relación, no porque alguien de fuera haya esperado lo suficiente. Si te ha dicho que lo hará, busca hechos con fecha, y trata una promesa como su esperanza, no como tu plan. Un IF te permite estar ahí si algún día pasa, con todo listo para demostrarle que lo sentías desde siempre; en IF no puede abrirse ninguna conversación mientras tenga pareja, así que hoy no le pide que elija nada.
¿Se puede esperar a alguien y salir con otras personas?
Sí, y esa es la versión sana: llevar un sentimiento contigo en lugar de dejar tu vida congelada. La única condición es la sinceridad con las personas con las que sales. Si notas que solo estás cumpliendo el expediente, tómate un tiempo antes que hacérselo pagar a alguien nuevo.
¿Y si esa persona se queda soltera cuando yo ya he pasado página?
Entonces llegarás como alguien con una vida plena, no como alguien que se ha quedado parado, y ese es un punto de partida mucho mejor. Si no tienes pareja y tu IF sigue esperando, se te preguntará si quieres revelarlo, con 24 horas para decidir, y esa persona podrá responder a su ritmo; un mensaje que ha esperado todo ese tiempo puede ser la forma más delicada de volver a empezar.
¿La persona adecuada en el momento equivocado? Espérala en IF: dilo una vez, sal a vivir y deja que tu IF espere por ti.