Comment présenter des excuses à ton ou ta partenaire (et le penser vraiment)

Entrée n° 140 ·

Sur une rue animée du centre-ville par un matin d'automne frisquet, deux hommes d'environ vingt-sept et vingt-huit ans, un couple, se tiennent devant un petit café ; l'un tend à l'autre un café à emporter dans un gobelet rose profond avec un sourire penaud, tandis que l'autre rit et le prend ; des passants de leur âge défilent derrière eux, et tous deux portent des manteaux de laine unis et des foulards sans lettrage ni logo.

Par L'équipe IF

De bonnes excuses à ton ou ta partenaire font trois choses : elles assument clairement ce que tu as fait, elles montrent que tu comprends l'effet que ça a eu, et elles proposent de réparer. Présente des excuses sans « mais » ni « si », garde l'accent sur ce que l'autre a vécu plutôt que sur tes intentions, et fais suivre les mots d'un comportement différent. La recherche sur les excuses suggère que reconnaître sa faute compte par-dessus tout, et que demander pardon compte le moins.

Si t'excuser te semble difficile, tu n'es pas seul, et ça ne fait pas de toi un mauvais partenaire. Dire pardon, c'est admettre que tu t'es trompé devant la personne dont l'opinion compte le plus pour toi, et c'est pour ça que tant d'excuses sortent à moitié formées, sur la défensive ou trop tard. La bonne nouvelle, c'est qu'une vraie excuse est une forme qu'on peut apprendre, pas un trait de personnalité.

Une excuse, c'est de l'honnêteté sans armure, ce qui la rapproche de l'esprit d'IF. IF existe pour que les gens puissent dire ce qu'ils ressentent vraiment, peu importe leur statut amoureux et peu importe de qui il s'agit : les célibataires et les personnes en couple prennent les sentiments que la vraie vie leur a apportés, les couchent honnêtement par écrit, et gardent l'action pour le bon moment. Ici, le sentiment à assumer, c'est le regret.

Ce que contient une bonne excuse

Des chercheurs de l'Ohio State ont testé sur 755 personnes des excuses composées de six ingrédients possibles, et ont constaté que plus une excuse en contenait, mieux elle fonctionnait. Mais les ingrédients n'avaient pas tous le même poids : reconnaître sa responsabilité comptait le plus, l'offre de réparation venait ensuite, et demander pardon comptait le moins. Les voici, à peu près par ordre d'importance, avec ce que chacun pourrait donner :

  1. Reconnaître sa responsabilité : « J'ai fait le plan sans te demander, et c'était mon erreur. »
  2. Proposer de réparer : « Laisse-moi l'annuler, et on va choisir quelque chose ensemble. »
  3. Exprimer du regret : « Je suis vraiment désolé. »
  4. Expliquer, brièvement : « Je me suis emballé parce que j'étais excité, mais ce n'est pas une excuse. »
  5. Dire ce qui va changer : « La prochaine fois, je vérifie avec toi d'abord. »
  6. Demander pardon : « J'espère que tu pourras me pardonner. » Utile, mais le premier à laisser tomber si ça ressemble à de la pression.

Remarque ce avec quoi commencent les excuses les plus solides. Pas « Je suis désolé que tu sois fâché », mais « J'ai fait ça, et c'était mal ». Assumer sa responsabilité, c'est la partie qui dit à ton ou ta partenaire que tu vois ce qui s'est passé comme il ou elle le voit.

Écouter d'abord, s'excuser ensuite

Plus vite n'est pas toujours mieux. Dans les études sur le moment des excuses, les excuses plus tardives étaient plus satisfaisantes quand le délai venait du fait que la personne blessée s'était d'abord sentie entendue et comprise. Un « Pardon, pardon, pardon » instantané peut ressembler à une tentative de clore le sujet avant que ton ou ta partenaire ait pu dire ce que ça a été pour lui ou elle.

Alors laisse-le ou laisse-la parler d'abord. Demande ce que ça a fait, et écoute sans corriger les détails. Ensuite, excuse-toi en reprenant ce que tu as entendu. « Je n'avais pas réalisé que tu attendais cette fin de semaine depuis des mois. Je suis désolé de te l'avoir enlevée » passe bien mieux qu'un pardon qui aurait pu être écrit avant même le début de la conversation.

Les phrases qui sabotent une excuse en douce

La plupart des mauvaises excuses ne sont pas insincères. Elles sont défensives, parce qu'admettre sa faute fait mal. Des travaux sur les excuses ont montré que se justifier, trouver des excuses, minimiser et rejeter le blâme ont tendance à faire que l'autre se sente encore plus mal et à nuire à la réconciliation. Concrètement, surveille celles-ci :

  • « Je suis désolé que tu le prennes comme ça. » Ça s'excuse de sa réaction, pas de ce que tu as fait.
  • « Je suis désolé si je t'ai blessé. » Le « si » laisse entendre que tu n'es pas sûr qu'il se soit passé quelque chose.
  • « Je suis désolé, mais… » Tout ce qui suit le « mais » annule tout ce qui précède.
  • Un long récit de tes bonnes intentions. Les intentions comptent pour toi ; c'est l'impact qui a fait mal.
  • « Toi aussi tu l'as fait. » Sa part est peut-être réelle, mais elle appartient à une autre conversation.
  • « Je me suis excusé, qu'est-ce que tu veux de plus ? » Une excuse est le début de la réparation, pas un reçu.

Pourquoi le pardon est parfois si dur à dire

Les gens retiennent leurs excuses pour quelques raisons prévisibles : admettre une erreur menace l'image qu'ils ont d'eux-mêmes, ils craignent que l'excuse soit refusée, ou ils s'inquiètent qu'on s'en serve contre eux plus tard. Le savoir aide. Une erreur est quelque chose que tu as fait, pas ce que tu es, et tu peux l'assumer pleinement sans conclure que tu es une personne épouvantable. En fait, la chose la plus solide que tu peux faire dans un désaccord, c'est de dire « Je me suis trompé » sans avoir besoin que l'autre le dise aussi.

Petites erreurs et grosses erreurs

Toutes les excuses n'ont pas besoin du traitement complet en six volets. Oublier d'acheter du lait demande un « Désolé, j'ai complètement oublié, j'y vais tout de suite » rapide et sincère, et rien de plus. En faire un long discours peut sembler bizarre.

Les blessures plus grosses fonctionnent autrement. Elles demandent en général une vraie conversation, des excuses qui nomment exactement ce qui s'est passé, puis du temps : ton ou ta partenaire peut avoir besoin de voir le changement avant d'y croire. Ne demande pas un pardon instantané et ne fixe pas d'échéance pour qu'il ou elle passe à autre chose. La confiance revient en général comme elle est partie, par des gestes répétés sur des semaines.

Des excuses pour les situations courantes

Chacune suit le même schéma : assumer, dire pardon, et proposer quelque chose de concret.

  • Tu as oublié quelque chose d'important : « J'ai oublié que ta présentation était aujourd'hui, et tu me l'avais dit deux fois. Je suis désolé. Comment ça s'est passé ? Je veux tout entendre. »
  • Tu as répliqué sec parce que tu étais stressé : « J'ai été bête avec toi hier soir à cause du travail, et tu ne méritais pas ça. Je suis désolé. Si je suis encore aussi tendu, je te le dirai au lieu de passer mes nerfs sur toi. »
  • Tu as brisé une promesse : « J'ai dit que je serais là pour huit heures et je ne l'étais pas, encore. Je suis désolé. Si je suis en retard jeudi, je vais appeler plutôt qu'écrire. »
  • Tu l'as embarrassé devant des amis : « Cette blague au souper était à tes dépens, et j'ai vu que ça t'avait piqué. Je suis désolé. Je vais dire à tout le monde que j'ai dépassé les bornes, si tu veux. »

Un texto suffit pour les petites choses, et un message peut ouvrir la porte pour les plus grosses (« Je suis désolé pour tantôt. On peut se parler ce soir ? »), mais l'excuse elle-même se donne mieux en personne, là où ton ou ta partenaire peut entendre que tu le penses vraiment.

Quand ton ou ta partenaire s'excuse auprès de toi

Bien recevoir des excuses est aussi une habileté. Si elles sont bonnes, dis-le, même si tu as encore un peu mal : « Merci, ça me touche beaucoup. » S'il manque quelque chose, demande-le gentiment plutôt que de le noter comme une faute : « Je pense que ce que j'ai besoin d'entendre, c'est que tu comprends pourquoi c'était important pour moi. » Dire clairement ce dont tu as besoin est une habileté en soi, et mieux communiquer dans un couple en parle. Et une fois que tu as accepté, évite de ramener le même incident comme preuve dans les disputes futures. La réparation ne fonctionne que si on laisse le sujet se fermer.

Ce qu'une excuse ne peut pas réparer à elle seule

Si la même chose se répète, les excuses finissent par s'user, parce que les mots promettent un changement qui n'arrive jamais. À ce moment-là, la conversation ne porte plus sur le dernier incident mais sur le schéma, et elle mérite une discussion calme à part ; comment se disputer équitablement en donne les outils. Les couples qui apprennent à bien s'excuser et à changer ce qui doit changer bâtissent l'une des habitudes qui font durer une relation.

Où IF entre en jeu : un sentiment n'a pas besoin d'excuses

Une bonne excuse assume une erreur. Une partie de ce qui te pèse n'est pourtant pas une erreur du tout. Remarquer quelqu'un d'autre pendant que tu es avec ton ou ta partenaire — la nouvelle collègue qui rend les réunions du lundi supportables, l'ami dont tu relis les messages — n'appelle aucun pardon. Un sentiment n'est pas une faute, et il n'y a aucune honte à en avoir un.

IF est conçu pour assumer les sentiments de la même façon : simplement, sans excuses. C'est une app de rencontre où chacun peut dire ce qu'il ressent, célibataire ou en couple et peu importe de qui il s'agit, en prenant quelque chose qui a commencé dans la vraie vie, en le mettant en mots et en passant à l'action seulement quand le moment est venu. Tu peux joindre la personne par Swipe, ou par Search avec une adresse courriel, un numéro ou un identifiant Instagram qu'elle a choisi de te donner, et envoyer un IF : scellé, 250 caractères ou moins. Sur IF, elle pourrait recevoir un avis qu'un IF l'attend ; ton nom et ton message restent cachés jusqu'à l'ouverture.

Pour quiconque a un ou une partenaire, il n'y a pas d'app de rencontre mieux adaptée. Le sceau tient jusqu'à ce que vous soyez tous les deux célibataires, donc rien ne peut s'ouvrir entre-temps, ça ne peut jamais devenir une flirtation en marge, et rien ne menace la relation que tu viens justement de réparer. Passer à « en couple » retire tes Likes et tes clavardages tout en gardant ton compte ouvert à tout IF qu'on voudrait t'envoyer.

C'est privé, aussi : tu n'as à dire à personne que tu l'as envoyé, ton ou ta partenaire compris, et choisir le silence n'est pas une faute qui demande des excuses. Certains couples parlent de leurs béguins, par choix, et c'est ce que couvre parler d'un béguin à ton ou ta partenaire. Une infidélité demanderait des excuses qu'aucune liste de six ingrédients ne pourrait couvrir, et les mensonges qui l'entourent aussi. Un IF n'en demande aucune, et ton premier ne coûte rien. Assume le sentiment aussi honnêtement que tu as assumé l'erreur.

Questions fréquentes

Que ne faut-il pas dire en s'excusant ?

Évite tout ce qui détourne l'attention de ce que tu as fait : les « si », les « mais », « je suis désolé que tu le prennes comme ça », les longues explications de ce que tu voulais dire, et le rappel de ce que l'autre a fait. Reste court, précis et centré sur ta part.

Combien de temps faut-il attendre avant de s'excuser ?

Assez longtemps pour comprendre ce qui s'est passé de son point de vue, et pas plus. Pour les petites choses, tout de suite, c'est bien. Pour les blessures plus grosses, laisse d'abord ton ou ta partenaire te dire ce que ça a fait ; des excuses qui montrent que tu as écouté compteront plus qu'un pardon rapide qui ne le montre pas.

Et si ton ou ta partenaire refuse tes excuses ?

Laisse du temps, et ne discute pas pour savoir s'il ou elle devrait les accepter. Demande s'il y a quelque chose qu'il ou elle a besoin d'entendre et que tu n'as pas dit, puis laisse ton comportement faire le reste. Certaines blessures prennent du temps, et insister pour obtenir le pardon ne fait généralement que ralentir les choses.

Faut-il s'excuser même si on pense avoir raison ?

Tu peux t'excuser pour ta part sans céder sur tout le désaccord. « Je le vois encore autrement, mais je suis désolé d'avoir haussé le ton » est honnête sur les deux plans. Ce qu'il ne faut pas faire, c'est s'excuser pour des choses que tu ne considères pas comme des torts juste pour clore la conversation ; ça la clôt rarement pour longtemps.

Les meilleures excuses sont honnêtes, précises et suivies d'un changement. Apporte la même honnêteté à chaque sentiment que tu éprouves, et si l'un d'eux doit attendre le bon moment, un IF le gardera, scellé, jusqu'à ce qu'il arrive.