Y a-t-il vraiment des gens hors de ta ligue?

Entrée n° 165 ·

Fin de soirée dans un bar animé éclairé par des ampoules chaudes : un homme d'environ vingt-trois ans appuyé au comptoir vient de dire quelque chose, et une femme d'environ vingt-deux ans à ses côtés rit la tête renversée, des amis flous autour d'eux. Chemises et vestes unies sans lettrage ni logo, un cocktail rose profond dans sa main, écrans de téléphone détournés, l'ambiance chaleureuse et pleine d'espoir.

Par L'équipe IF

Y a-t-il vraiment des gens hors de ta ligue? Pas de cette façon fixe et définitive que suggère l'expression. Les gens s'entendent globalement sur qui est frappant au premier regard, et sur les applis de rencontre, cet accord se transforme en une sorte d'échelle. Mais l'échelle est plus abrupte entre inconnus et s'aplatit avec le temps : plus les gens se connaissent, moins ils s'entendent sur qui est le plus attirant, et les couples qui se connaissaient depuis un moment avant de sortir ensemble se ressemblent beaucoup moins physiquement que ceux qui se sont mis ensemble vite. Une ligue, c'est surtout une première impression, et la plupart des relations ne se décident pas sur une première impression.

Si tu t'es déjà éliminé avant que l'autre ait son mot à dire, tu es en très bonne compagnie. On dirait du réalisme. C'est souvent de la peur déguisée en réalisme. Parfois, pourtant, ce qui ressemble à une ligue est tout autre chose : le timing. L'un de vous est en couple, et la distance entre vous n'a rien à voir avec l'apparence. C'est exactement l'écart pour lequel IF a été créé. Sur IF, tu peux être honnête avec quelqu'un sur ce que tu ressens, célibataire ou en couple, peu importe qui il est pour toi, et le sentiment se garde jusqu'au moment qui vous conviendra à tous les deux. Tant que l'un de vous a un partenaire, rien ne s'ouvre : pas de clavardage, pas d'échanges.

Pourquoi certaines personnes nous frappent d'emblée alors que d'autres nous gagnent avec le temps est un sujet en soi, et la psychologie de l'attirance en fait le tour.

D'où vient l'idée des ligues

L'expression est empruntée au sport, où une équipe d'une ligue inférieure ne joue tout simplement pas contre celles du dessus. En amour, elle porte la même hypothèse : que chacun a un rang, fixé surtout par l'apparence, le statut et la confiance, et que les gens se mettent en couple avec leurs égaux. Les couples ont effectivement tendance à se ressembler en attirance, ce qui a donné à l'idée un air scientifique. Ce que la recherche plus récente ajoute, c'est comment cette ressemblance se crée, et quand elle cesse de tenir.

Ce que la recherche a trouvé sur les applis de rencontre

L'étude la plus connue sur les ligues en action a examiné les messages sur un site de rencontre gratuit dans quatre grandes villes américaines. Elizabeth Bruch et Mark Newman ont classé les personnes hétéros selon l'attention qu'elles recevaient, et de qui, puis ont suivi qui écrivait à qui. La plupart visaient plus haut : en moyenne, elles contactaient des gens environ un quart plus désirables qu'elles selon cette mesure. Plus l'écart était grand, moins une réponse était probable, et les tactiques habiles ne changeaient pas grand-chose.

Lu vite, ça ressemble à une preuve que les ligues existent. Lu lentement, ça dit quelque chose de plus doux. Presque tout le monde visait plus haut, donc viser plus haut est normal. Les paris risqués recevaient moins de réponses, mais certains en recevaient. Et la désirabilité ici voulait dire la popularité sur un seul site, jugée à partir de quelques photos et d'un court profil. Ça mesurait les premières impressions, pas qui ferait un bon partenaire.

Pourquoi les ligues s'estompent quand on te connaît

Loin des applis, les gens se rencontrent rarement sous la forme d'une photo et d'un paragraphe. Ils se rencontrent comme collègues, camarades de classe et amis d'amis, et ça change le calcul.

Quand des psychologues ont étudié 167 couples, ils ont constaté que les partenaires qui se mettaient ensemble peu après s'être rencontrés avaient tendance à être d'attirance similaire, selon l'évaluation d'inconnus. Les couples qui se connaissaient depuis plus longtemps avant de sortir ensemble se ressemblaient beaucoup moins. Le temps a donné à d'autres qualités, comme la complicité entre deux personnes, la place de compter plus qu'un visage. Il a peut-être aussi changé la façon dont le visage apparaissait à la personne qui tombait amoureuse.

Une étude connexe a demandé à des étudiants d'évaluer l'attrait de leurs camarades au début d'un semestre, puis à la fin. Au départ, ils s'entendaient globalement sur qui était le plus attirant. À la fin, cet accord avait largement disparu : chaque étudiant s'était formé sa propre vision, bien différente, de qui était le plus attrayant. La familiarité est un grand égalisateur : l'effet de simple exposition en fait partie, et apprendre à connaître quelqu'un fait le reste.

Donc la version honnête de « il ou elle est hors de ma ligue », c'est « un inconnu pourrait le penser ». La personne qui compte n'est pas un inconnu, ou n'a pas besoin de le rester.

Signes que tu t'élimines toi-même

  • Tu as déjà décidé ce qu'il ou elle répondrait, sans lui demander.
  • Tu compares sa meilleure photo à ton pire matin.
  • Tu prends sa chaleur envers toi pour de la politesse, et sa chaleur envers les autres pour de l'intérêt.
  • Tu ne vises que des gens dont tu es certain qu'ils diraient oui.
  • Tu te surprends à penser « il ou elle pourrait avoir n'importe qui », comme si « n'importe qui » était une seule personne avec une seule opinion.

Chacun de ces réflexes confie la décision à une version de l'autre que tu as inventée. La vraie personne pourrait voir les choses autrement.

Ce qui fait vraiment qu'on est faits l'un pour l'autre

La pensée de ligue traite l'attirance comme un concours avec un seul gagnant. En pratique, c'est plutôt une question de compatibilité. Les gens ont tendance à se mettre avec ceux qui partagent leurs valeurs, leur humour et leur façon de voir le monde, qui sont bons avec eux, et qui les aiment clairement en retour. Rien de tout ça n'apparaît sur une photo. Tout ça apparaît dans une conversation.

C'est pourquoi la personne que tout le monde trouve magnifique n'est pas forcément celle pour qui quelqu'un en particulier craque. Être admiré par tous au premier regard et être aimé par une seule personne sont deux accomplissements différents, et seul le second compte.

Comment demander à quelqu'un que tu crois hors de ta ligue

  1. Laisse-le ou laisse-la te connaître d'abord, si tu peux. Les ligues comptent le moins entre gens qui ont passé du temps ensemble, alors engage la conversation avant de faire ta demande.
  2. Demande quelque chose de petit et de précis — un café, une marche, l'exposition dont vous parliez tous les deux — plutôt qu'une grande déclaration. Bien inviter quelqu'un, c'est surtout une question de rendre le oui facile.
  3. Commence par ce que vous partagez, pas par à quel point tu l'admires. La flatterie met quelqu'un sur un piédestal; les points communs vous mettent côte à côte.
  4. Saute les excuses. « Je sais que c'est un pari risqué » lui dit comment répondre.
  5. Prends la réponse au pied de la lettre. Un oui veut dire oui, pas de la pitié. Un non est une information sur ce moment, pas un verdict sur ta valeur.

Si c'est la pensée d'un non qui te retient vraiment, la peur du rejet vaut la peine d'être comprise pour elle-même. Et si un non arrive, gérer le rejet t'aidera à l'encaisser.

Quand « hors de ma ligue » veut vraiment dire « hors de mon timing »

Parfois l'obstacle n'est ni l'apparence ni le statut. La personne que tu crois ne jamais pouvoir avoir est en couple, ou c'est toi qui l'es, et « hors de ma ligue » est devenu une façon plus douce de dire « pas disponible ».

Un sentiment comme celui-là est honnête, et il n'y a pas de honte à avoir. Passer à l'action pendant que l'un de vous est avec quelqu'un d'autre ce serait tromper, et les excuses qui l'accompagneraient seraient des mensonges; un sentiment en soi n'est ni l'un ni l'autre. Si c'est l'autre qui est en couple, tes vraies options avec un béguin en couple sont exposées clairement. Tu peux le lui dire maintenant, avec tout le risque que ça comporte tant que l'un de vous a un partenaire. Ou tu peux le dire à un endroit où ça se gardera.

Où IF entre en jeu : le pari risqué qui peut attendre

Les ligues appartiennent aux inconnus. IF est pour les gens que tu connais vraiment : une appli de rencontre où n'importe qui, célibataire ou en couple, peut être honnête sur ce qu'il ressent, peu importe pour qui il a craqué. Le sentiment que tu as bâti au fil de mois de séminaires, de quarts de travail ou de cinq à sept du vendredi se dit enfin, et tu passes à l'action seulement quand le timing vous convient à tous les deux.

La situation entre vous deux décide du geste. Vous êtes tous les deux célibataires, et l'autre est déjà sur IF? Alors le pari risqué se réduit à un Like, aussi petit et précis qu'une demande peut l'être, et son oui ouvre un clavardage. Si un partenaire se dresse sur le chemin, le tien ou le sien, ou si l'autre ne s'est pas encore inscrit, tu écris un IF : scellé, et pas plus long que 250 caractères. Swipe pourrait l'amener à toi; Search peut le trouver grâce à un contact qu'il t'a donné lui-même : son courriel, son numéro ou son Instagram. Une personne qui ne s'est pas inscrite n'entend parler d'IF que si tu as utilisé son courriel, et même là, c'est une courte invitation. Avec son numéro ou son identifiant, rien n'est envoyé, et l'IF attend au cas où elle s'inscrirait.

Ça pourrait dire : « J'ai passé un an à décider que tu étais hors de ma ligue sans jamais te le demander. Alors je te le demande. Si le timing est un jour le bon, est-ce que je peux t'inviter à souper? »

Si l'autre est sur IF, il ou elle pourrait être avisé qu'un IF est arrivé, mais ton nom et tes mots restent hors de tout ça jusqu'à une révélation, qui n'arrive que quand vous êtes tous les deux célibataires. S'il ou elle refuse à l'ouverture, tu ne l'apprends pas; l'IF disparaît discrètement de ta liste. Et le premier IF que tu envoies est gratuit, alors viser haut ne te coûte que le courage de l'écrire.

Les inconnus peuvent te classer tant qu'ils veulent. La personne qui te connaît est celle dont la réponse compte, et elle ne peut pas la donner tant que tu ne demandes pas.

Questions fréquentes

Comment savoir si quelqu'un est hors de ta ligue?

Tu ne peux généralement pas, parce qu'il n'y a pas de ligue à vérifier. Ce que tu peux savoir, c'est si la personne aime ta compagnie : si elle te cherche, se souvient de ce que tu lui as dit et prend le temps pour toi. Ces signes en disent bien plus que n'importe quel classement.

Peux-tu sortir avec quelqu'un de plus attirant que toi?

Oui, et bien des gens le font. La ressemblance physique est plus forte chez les couples qui se sont mis ensemble rapidement. Plus deux personnes se connaissent longtemps avant, moins l'apparence décide.

Que veut dire quelqu'un quand il dit que tu es hors de sa ligue?

C'est généralement un compliment enveloppé de nervosité. Si la personne te plaît, dis-le-lui clairement, parce qu'elle est peut-être en train de se convaincre de renoncer à toi. Sinon, sois bienveillant.

Devrais-tu écrire à quelqu'un sur une appli de rencontre qui semble hors de ta ligue?

Oui, si tu as vraiment envie de lui parler. Les réponses deviennent moins probables à mesure que l'écart perçu grandit, mais elles ne s'arrêtent pas, et un message qui montre que tu as vraiment lu son profil est une meilleure ouverture que n'importe quelle phrase.

La seule ligue qui existe vraiment est celle dans laquelle tu te places avant que quiconque ait son mot à dire. Demande, et si le timing est mauvais, dis-le dans un IF et donne-lui la chance de dire oui quand ce sera le bon moment.