Comment surmonter une rupture : ce qui aide vraiment

Entrée n° 144 ·

Par terre dans un salon un vendredi soir, trois amis d'environ vingt-deux à vingt-quatre ans — un jeune homme et deux jeunes femmes — remontent le moral d'une jeune femme d'environ vingt-trois ans autour de boîtes de plats à emporter, tout le monde rit pendant qu'une amie raconte une histoire avec de grands gestes ; elle serre sur ses genoux un coussin rose profond, des guirlandes lumineuses brillent sur les étagères derrière eux, tous portent des pulls et des T-shirts unis sans inscription ni logo, et les téléphones restent hors de vue.

Par L'équipe IF

Tu surmonteras une rupture en reconstruisant une vie qui te ressemble à nouveau, pas en forçant les émotions à s'arrêter. Ce qui aide le plus est étonnamment banal : garder les bases en place, s'appuyer sur les gens qui t'aiment, mettre de la distance entre toi et les souvenirs, et découvrir peu à peu qui tu es, seul. L'amour ne disparaît pas selon un calendrier, et il n'a pas besoin de le faire. Il s'estompe le plus vite quand le reste de ta vie prend de l'ampleur.

Si tu es en plein dedans, tu ne réagis pas de façon excessive. Une rupture réorganise tes journées, tes projets et, en un sens bien réel, l'idée que tu te fais de toi-même. Mais la suite est généralement plus encourageante que le chagrin ne le laisse croire. Dans une étude menée auprès de personnes ayant récemment vécu une rupture, la plupart rapportaient une croissance personnelle par la suite, et les émotions positives intenses étaient presque deux fois plus fréquentes que les négatives. Cette croissance était plus probable quand la relation avait cessé de les aider à grandir, et elle ne dépendait pas de qui avait mis fin à la relation.

Être honnête sur ce que tu ressens fait partie du fait d'avancer, et c'est l'idée autour de laquelle IF est construit. IF permet de dire ce qu'on ressent, sincèrement, qu'on soit célibataire ou en couple et quelle que soit la personne concernée, pour que quelque chose né dans la vraie vie puisse y être mis en mots, puis concrétisé quand le moment le permettra. Pour l'instant, cependant, la personne envers qui être honnête, c'est toi.

Pourquoi une rupture te fait tanguer

Un couple ne partage pas seulement un canapé et un agenda. Au fil des mois et des années, on partage des amis, des habitudes, des private jokes et des projets, et on commence à se penser comme la moitié d'un duo. Des chercheurs de la Northwestern University ont montré qu'après une rupture, le sentiment que les gens avaient d'eux-mêmes changeait et devenait moins net, et cette perte de clarté prédisait à elle seule l'intensité de leur détresse.

Cela explique une bonne partie de ce que le chagrin donne à vivre de l'intérieur : tendre la main vers ton téléphone pour lui raconter un truc, le dimanche qui n'a soudain plus de forme, le « on » qui continue de se glisser dans tes phrases. Tu n'as pas seulement perdu une personne. Tu as perdu un rôle, une routine et une partie du récit que tu faisais de toi, et tout cela met du temps à se reconstruire.

Les premières semaines : protéger les bases

  • Prends soin de ton corps. Le sommeil, la nourriture, la lumière du jour et une balade ne répareront pas un cœur brisé, mais tout est plus difficile sans eux.
  • Laisse les gens entrer. Raconte ce qui s'est passé à deux ou trois amis et laisse-les te nourrir, te changer les idées et rester avec toi. Tu n'es pas obligé d'être de bonne compagnie.
  • Baisse le volume des souvenirs. Déplacer les photos dans un dossier que tu n'ouvres jamais et réserver un tiroir à son sweat-shirt aident tous les deux. Faut-il arrêter de suivre son ex détaille les options : masquer, ne plus suivre, bloquer, et la règle du no contact explique pourquoi une pause dans les contacts sert à ta guérison, pas à manœuvrer.
  • Décide à l'avance comment tu géreras ses messages. Si ton ex te contacte, tu n'es pas obligé de répondre tout de suite ; que faire quand ton ex t'envoie un message t'aide à le lire et à choisir une réponse, ou aucune.
  • Garde les grandes décisions pour plus tard. Une nouvelle coupe de cheveux, ça va. Démissionner, déménager ou envoyer un long message à 2 h du matin peuvent attendre une semaine.

Reconstruis qui tu es, une chose ordinaire à la fois

Si perdre le sentiment de qui tu es fait partie de ce qui fait mal, le reconstruire fait partie de ce qui guérit. Dans une étude menée auprès de 210 jeunes adultes récemment séparés, ceux qui réfléchissaient en profondeur à leur rupture lors de quatre visites sur neuf semaines montraient de plus nettes améliorations dans le sentiment de qui ils étaient, indépendamment de leur ex que les personnes qui ne répondaient à des questions qu'au début et à la fin. Y réfléchir, plutôt que l'éviter complètement, semblait aider les gens à détacher leur propre histoire de celle du couple.

Pas besoin d'un labo de recherche pour faire de même. Quelques pistes pour commencer :

  1. Reviens à quelque chose que tu avais laissé tomber. Le groupe, le foot à cinq, le cours du soir, l'ami que tu voyais moins pendant que tu étais en couple.
  2. Essaie une chose qui n'a jamais été la sienne. Un nouveau café, un nouveau trajet pour rentrer, un week-end quelque part où vous n'êtes jamais allés tous les deux.
  3. Écris à la première personne du singulier. Pas « on avait l'habitude de », mais « je veux », « j'aimais », « je suis ». Remarque ce qui change quand tu arrêtes de raconter à deux.
  4. Garde les parts de toi que la relation a fait émerger. L'audace, la patience, la cuisine : elles étaient à toi depuis le début, et elles partent avec toi.

Que faire de l'amour qui est toujours là

Tu ne peux pas éteindre l'amour d'un interrupteur, mais tu peux baisser le son. Dans une petite étude en laboratoire, la psychologue Sandra Langeslag a comparé différentes façons de gérer les sentiments pour un ex. Penser honnêtement aux côtés les moins aimables de l'ex réduisait l'intensité du sentiment amoureux, au prix d'une baisse d'humeur passagère, tandis que la distraction remontait le moral sans toucher à l'amour lui-même.

Aucune des deux ne fonctionne comme un interrupteur, et l'étude ne mesurait que des effets à court terme. Ensemble, elles suggèrent toutefois un équilibre raisonnable. Quand tu te surprends à ressasser les meilleurs moments, laisse aussi entrer le reste du tableau : les disputes qui tournaient en rond, les projets qui ne collaient pas tout à fait. Les jours qui pèsent, cherche une bonne distraction sans culpabiliser. Et laisse-toi encore l'aimer un moment. Un sentiment n'a pas besoin d'être faux pour être terminé.

Le deuil, l'amitié et ce qui se passe avec ton ex

Beaucoup de gens veulent une dernière conversation, une ultime explication qui donnerait un sens à la fin. Parfois on l'obtient. Souvent pas, et on peut faire son deuil sans l'autre. Savoir si vous pouvez être amis est une autre question, et généralement plus tardive : être ami avec son ex marche en général mieux quand aucun des deux n'espère plus. Si vous partagez un groupe d'amis, un peu d'organisation épargne à tout le monde bien des gênes, et rompre au sein d'un groupe d'amis donne les détails.

Si une part de toi se demande s'il faut réessayer, faut-il se remettre ensemble mérite une lecture lente, avant d'envoyer quoi que ce soit. S'il ou elle est déjà passé à autre chose, aimer un ex qui est avec quelqu'un d'autre parle de cette douleur-là en particulier.

Si tu n'as pas encore mis fin à la relation

Tout le monde ici n'est pas de l'autre côté de la rupture. Si tu sais qu'une relation est finie et que tu cherches comment le dire, comment rompre avec bienveillance couvre la conversation elle-même : où, quand et quoi dire. Terminer les choses clairement et avec soin tend à faciliter le deuil pour vous deux.

Combien de temps ça prend, honnêtement

Il n'y a pas de nombre de semaines fixe, et quiconque t'en donne un ne fait que deviner. Cela dépend de la durée de la relation, de la façon dont elle s'est terminée, de la part de vie que vous partagiez et de ce qui se passe par ailleurs pour toi. Ce que la plupart des gens remarquent, c'est que la guérison ne suit pas une ligne droite : deux bonnes semaines, puis un mardi difficile. Les mauvais jours s'espacent, et un soir tu réalises que tu n'as pas pensé à lui ou elle depuis le déjeuner.

Si la personne que tu essaies d'oublier n'a jamais vraiment été à toi, parce qu'elle était prise, loin, ou que vous n'avez jamais vraiment été ensemble, oublier quelqu'un avec qui tu ne peux pas être correspond mieux à ta situation. Et quand tu commences à te demander si tu vas recommencer à faire des rencontres, quand se remettre aux rencontres après une rupture a une réponse raisonnable.

Où IF intervient : quand tu es prêt à ressentir quelque chose de nouveau

IF n'est pas un remède à la rupture, et il ne brusquera pas ton cœur. Ce qu'il offre, c'est l'autre moitié du fait d'avancer : un moyen d'être honnête sur des sentiments nouveaux quand ils arrivent, quelle que soit la personne concernée et quel que soit le statut de chacun.

Quand tu es célibataire et prêt, mets ton statut sur célibataire et IF fonctionne comme n'importe quelle autre app de rencontre. Si la personne qui te plaît est célibataire aussi et déjà sur IF, envoie un Like, et un chat s'ouvre dès qu'elle l'accepte.

Les sentiments n'arrivent pas toujours au bon moment, cela dit. Tu peux te sentir attiré par quelqu'un qui est déjà en couple, des mois avant d'imaginer ressentir quoi que ce soit à nouveau. Un IF te permet de le dire sans rien lui demander : quelques lignes honnêtes, 250 caractères maximum, scellées, aucun chat ne pouvant démarrer tant que l'un de vous deux est en couple. Tu peux tomber sur cette personne dans Swipe. Sinon, n'importe quelle coordonnée qu'elle a choisi de partager avec toi — un compte Instagram, une adresse e-mail, un numéro de portable — te permettra de la retrouver dans Search. Si elle utilise IF, elle peut apprendre qu'un IF l'attend, sans savoir qui l'a envoyé ni ce qu'il dit avant qu'il ne s'ouvre. Si elle n'a pas rejoint l'app, une adresse e-mail lui vaut une seule courte invitation, et un numéro ou un compte, rien du tout.

Quant à ton ex, tu peux aussi être honnête, quelle qu'ait été la raison de la fin : un déménagement, un visa, une année qui vous a trop demandé à tous les deux, ou une décision que tu vois aujourd'hui autrement. Les exceptions sont simples. Si l'autre t'a demandé de ne plus jamais le contacter, ou si vous avez convenu d'un no contact, laisse tomber. Sinon, quand l'autre est sur IF et que vous êtes tous les deux célibataires, un Like le dit ; si l'autre a rencontré quelqu'un depuis, un IF te permet de dire ce que tu ressens encore, une fois, sans troubler le présent de personne, car rien ne peut devenir une conversation tant que l'un de vous deux a un partenaire. Ni l'un ni l'autre n'est un moyen de contourner un non. Tu as le droit d'être honnête ; l'autre a le droit de décider.

Envoyer ton premier IF est gratuit. Le plus dur, comme toujours, c'est l'honnêteté, et surmonter une rupture est un bon entraînement pour ça.

Les questions qu'on nous pose

Pourquoi les ruptures font-elles si mal ?

Parce qu'on perd plus qu'une personne. On perd des habitudes, des projets, une partie de sa vie sociale et un peu de la façon dont on se voit, et la recherche relie cette perte de clarté sur soi à l'intensité de la détresse ressentie. La douleur reflète à quel point vos vies étaient entremêlées, pas ta faiblesse.

Est-il normal de se sentir soulagé après une rupture ?

Très. Le soulagement accompagne souvent la tristesse, surtout quand une relation avait cessé de t'aider à grandir. Se sentir plus léger ne veut pas dire que tu ne l'aimais pas ; cela peut vouloir dire que tu récupères des parts de toi.

Quelles sont les étapes pour surmonter une rupture ?

Il n'y a pas de séquence officielle, mais beaucoup de gens décrivent un parcours similaire : une première période à vif et agitée, un long milieu fait de bons et de mauvais jours, et un retour progressif au sentiment d'être soi, souvent avec de nouveaux centres d'intérêt et de nouvelles personnes dans sa vie. Cela suit rarement une ligne droite, et rechuter un jour fait partie du processus, ce n'est pas un échec.

Comment arrêter de penser à son ex ?

Pas en essayant d'interdire les pensées, ce qui tend à les rendre plus fortes. Réduis les souvenirs, remplis tes journées de gens et de projets, et quand l'autre te vient à l'esprit, autorise-toi à te souvenir du tableau entier, pas seulement des meilleurs moments. Les pensées s'estompent à mesure que le reste de ta vie prend la place.

Reprends ta vie en main, un jour ordinaire à la fois. Et quand un sentiment nouveau arrive, pour quelqu'un de célibataire ou pour quelqu'un dont le moment n'est pas encore le tien, tu peux le dire honnêtement dans un IF.