ડેટિંગમાં ના પાડવાનો ડર: તેને કેવી રીતે દૂર કરવો
એન્ટ્રી નં. 155 ·
IF ટીમ દ્વારા
ના પાડવાનો ડર તમે તેને નાનો કરીને દૂર કરો છો, એ આશા રાખીને નહીં કે તે આપોઆપ ગાયબ થઈ જશે. શરૂઆતમાં ઓછું માંગો અને વધુ વાર માંગો: એક પ્રશંસા, એક પ્રશ્ન, એક કોફી, પછી મોટી વાત. તમે પોતાને એ વાતથી માપો કે તમે પૂછ્યું કે નહીં, એ વાતથી નહીં કે તેમણે શું કહ્યું. અને યાદ રાખો કે ડર એક અનુમાન છે, અને સામાન્ય રીતે નિરાશાજનક અનુમાન: સંશોધન સૂચવે છે કે લોકો એ ઓછું આંકે છે કે તેઓ બીજાને કેટલા ગમે છે, અને એ વધારે આંકે છે કે ના પાડવાથી કેટલું દુખશે. દરેક નાની વિનંતી જે સારી રીતે પાર પડે, અથવા ખરાબ રીતે પાર પડે અને પછી ખબર પડે કે તે સહન થઈ ગઈ, એ પુરાવો છે જેની સામે ડર દલીલ કરી શકતો નથી.
કોઈને ડેટ પર પૂછવાના વિચારથી જ જો તમારું પેટ ધસી જાય છે, તો તમે એકલા નથી, અને એનો અર્થ એ નથી કે તમે નબળા છો. ના પાડવાનો ડર એ ખામી કરતાં વધુ એક એલાર્મ છે જે થોડો વધુ સંવેદનશીલ સેટ થયેલો છે, અને એ એક મુખ્ય કારણ છે કે સારી લાગણીઓ મહિનાઓ, ક્યારેક વર્ષો સુધી અકથિત રહી જાય છે. એ જ કારણ છે કે IF અસ્તિત્વમાં છે. IF પર, કોઈ પણ વ્યક્તિ પોતાને ખરેખર કેવું લાગે છે એ કહી શકે, પછી તે સિંગલ હોય કે કોઈની સાથે, અને ભલે ગમે તે વ્યક્તિએ તેમનું ધ્યાન ખેંચ્યું હોય, જેથી સાચા જીવનમાં ઊગેલી લાગણી હવે શબ્દોમાં મૂકી શકાય, સુરક્ષિત રીતે સાચવી શકાય, અને જ્યારે તમારા બંને માટે સમય યોગ્ય હોય ત્યારે તેના પર કાર્ય કરી શકાય.
આ માર્ગદર્શિકા એ ક્ષણ પહેલાના ડર વિશે છે: એ ડર જે સંદેશ મોકલતો અટકાવે છે અથવા વાક્ય બોલતું અટકાવે છે. જો તમે પહેલેથી ના સાંભળી લીધી હોય, તો ના પાડવાનો સામનો કેવી રીતે કરવો ત્યાંથી આગળ લે છે, અને જો ધ્રૂજારી મુખ્યત્વે ત્યારે આવે જ્યારે તમારો ક્રશ રૂમમાં આવે, તો તમને ગમતી વ્યક્તિની આસપાસ નર્વસ થવું વાંચો.
ના પાડવાથી આટલો ડર કેમ લાગે છે
ના પાડવાથી તમને ડર લાગે છે, અંશતઃ એટલા માટે કે તમારા મગજ માટે, એ દુખાવો વેઠવાથી બહુ અલગ નથી. એક જાણીતા અભ્યાસમાં, સંશોધકોએ લોકોના મગજ સ્કેન કર્યા જ્યારે તેઓ કમ્પ્યુટર પર કેચની સાદી રમત રમતા હતા, જેમાં થોડા ફેંક પછી તેમને ચૂપચાપ બહાર રાખવામાં આવતા. બહિષ્કાર કરવાથી મગજના એ ભાગમાં પ્રવૃત્તિ વધી જે શારીરિક દુખાવાની વેદનામાં પણ સામેલ છે, અને લોકો જેટલા વધુ બહાર રહેલા અનુભવતા, એટલો એ ભાગ વધુ સક્રિય થતો. એ તો સ્ક્રીન પરની બોલની રમત હતી. જે વ્યક્તિ વિશે તમે અઠવાડિયાં સુધી વિચાર્યું છે તેની ના એ તો ઘણી મોટી વાત છે.
એક સામાન્ય સમજૂતી એ છે કે, માનવ ઇતિહાસના મોટા ભાગ માટે, જૂથમાંથી બહાર કાઢવામાં આવવું ખરેખર જોખમી હતું, તેથી જે મન ના પાડવાને દુખદ બનાવતું હતું તે લોકોને એકબીજાની નજીક રાખતું. એ એલાર્મ પ્રાચીન છે. પણ જ્યારે તમે કોઈને ડ્રિંક માટે પૂછો છો ત્યારે જે જોખમ સામે તે પહેરો ભરે છે, એ જૂનું નથી.
તેથી ડર એ પુરાવો નથી કે તમારામાં કંઈ ખોટું છે, અને એ ચૂપ રહેવાની સૂચના પણ નથી. એ એ સંકેત છે કે એ વ્યક્તિ તમારા માટે મહત્વની છે. યુક્તિ એ છે કે એલાર્મને ભવિષ્યવાણી તરીકે ગણવાનું બંધ કરો.
ડર ત્રણ વાતમાં ભૂલ કરે છે
ના પાડવાનો ડર આત્મવિશ્વાસભરી ભવિષ્યવાણીઓ કરે છે. સંશોધન સૂચવે છે કે તેમાંથી ઘણી ભરોસાપાત્ર રીતે ખોટી પડે છે.
તમે કદાચ તેમને તમારા વિચાર કરતાં વધુ ગમો છો
વાતચીત પછી, મોટા ભાગના લોકો એ ઓછું આંકીને નીકળે છે કે સામેની વ્યક્તિને એ વાતચીત કેટલી ગમી. સંશોધકોએ, જેમાં યેલની એક ટીમ પણ હતી, તેને લાઇકિંગ ગેપ કહ્યું: અભ્યાસોની શ્રેણીમાં, લેબમાં મળતા અજાણ્યાઓથી લઈને વર્ષના મોટા ભાગ સુધી રૂમ શેર કરતા વિદ્યાર્થીઓ સુધી, લોકો માનતા કે તેમના વાતચીતના સાથીદારોને તેઓ એટલા ગમતા નથી જેટલા ખરેખર ગમતા હતા. એ અભ્યાસો કોઈને ઓળખવા વિશે હતા, રોમાન્સ વિશે નહીં, પણ એ જ ટેવ છે જે તમને એક સુંદર સાંજ ફરી ફરી યાદ કરાવે છે અને તેમાં ફક્ત એક અજીબ મૌન શોધી આપે છે.
ના પાડવી સામાન્ય રીતે તમે કલ્પના કરો છો તેના કરતાં વધુ નમ્ર હોય છે
રાત્રે બે વાગ્યે તમે મનમાં જે ના ઘૂંટો છો એ ઠંડી, જાહેર અને અંતિમ હોય છે. સાચી વાત ભાગ્યે જ એમાંની કોઈ હોય છે. લોકોને કોઈને ના પાડવી તેમની ધારણા કરતાં વધુ અઘરી લાગે છે: એક જોડી અભ્યાસોમાં, સિંગલ સહભાગીઓ જેઓ માનતા કે સંભવિત ડેટ સાચો છે, તે વ્યક્તિને ના પાડવા માટે એ સહભાગીઓ કરતાં ઓછા તૈયાર હતા જેઓ ફક્ત પસંદગીની કલ્પના કરી રહ્યા હતા, મુખ્યત્વે એટલા માટે કે તેમને સામેની વ્યક્તિની લાગણીઓની પરવા હતી. એ દયાથી મળતી હા ની આશા રાખવાનું કારણ નથી, જે કોઈને નથી જોઈતી. એ એ આશા રાખવાનું કારણ છે કે તમે જેને પૂછો છો તે તમારા મનમાંની તેની આવૃત્તિ કરતાં તમારા પ્રત્યે વધુ નમ્ર હશે.
ડંખ ડર કરતાં ટૂંકો હોય છે
ડર એ પણ વધારે આંકે છે કે ના પાડવાથી કેટલા સમય સુધી દુખશે. જ્યારે સંશોધકોએ વિદ્યાર્થીઓને તેમના સંબંધો દરમિયાન અનુસર્યા, જેમના સંબંધો તૂટ્યા તેમણે ખરેખર થયું તેના કરતાં ઘણું ખરાબ લાગવાની આગાહી કરી હતી, અને તેઓ જેટલા વધુ પ્રેમમાં હતા, એટલી તેમની આગાહીઓ વધુ ચૂકી ગઈ. બ્રેકઅપ પહેલી ડ્રિંક માટેની ના કરતાં ઘણી ભારે વાત છે. જો લોકો એમાં પણ ભૂલ કરે, તો તમે જે નિરાશાની તૈયારી કરી રહ્યા છો તે ડર જેટલો આગ્રહ કરે છે તેના કરતાં વધુ ઝડપથી પસાર થવાની શક્યતા છે.
ડરને કેવી રીતે નાનો કરવો, એક સમયે એક નાની વિનંતી
ના પાડવાનો ડર પ્રેરણાદાયી ભાષણોથી નહીં, મહાવરાથી ઢીલો પડે છે. એક અભ્યાસમાં, યુનિવર્સિટીના વિદ્યાર્થીઓએ એક અઠવાડિયું એ રમત રમી જેમાં તેમને વારંવાર અજાણ્યાઓની નજીક જવું અને તેમની સાથે વાત કરવી પડતું. દિવસે દિવસે તેમની ના પડવાની ચિંતા ઘટતી ગઈ અને પોતાના કૌશલ્યમાં વિશ્વાસ વધતો ગયો, અને વાતચીત કેવી થશે તે અંગેની તેમની આગાહીઓ વધુ સચોટ બનતી ગઈ. અજાણ્યાઓમાં કંઈ બદલાયું નહીં. તેમના પુરાવા બદલાયા.
તમે પણ જાણી જોઈને એવા જ પુરાવા બનાવી શકો છો. નાની વિનંતીઓની સીડી ચઢો, અને દરેક પગથિયા પર ત્યાં સુધી રહો જ્યાં સુધી એ સામાન્ય ન લાગે:
- રોજિંદા શરૂઆતના શબ્દો. બારમાં તમારી બાજુમાં ઊભેલી વ્યક્તિને પૂછો કે તે શું પી રહી છે, અથવા બુકશોપમાં કોઈ અજાણ્યાને પૂછો કે તે શું સૂચવશે. કેટલાક વાતચીત કરશે અને કેટલાક નહીં, અને બંને ઠીક છે.
- નાનાં સાચાં વાક્યો. કોઈ મિત્રને કહો કે તમને તેનામાં ખરેખર શું ગમે છે, અથવા ડેટને, તેઓ પહેલાં કહે એ પહેલાં જ, કહો: “આજની સાંજ ખરેખર ખૂબ ગમી.”
- ચોક્કસ યોજનાઓ. “આપણે મળવું જોઈએ” ને સમય અને જગ્યાથી બદલો, પહેલા મિત્રો સાથે, પછી જેમાં તમને રસ છે તેની સાથે.
- સ્પષ્ટ વિનંતી. કોઈને કોફી કે ડ્રિંક માટે આમંત્રો, અને તેને ડેટ કહો. જો તમને શબ્દો જોઈએ તો કોઈને ડેટ પર પૂછવા માટે પગલાવાર માર્ગદર્શિકા છે.
- મોટી વાત. જે તમને થોડા સમયથી ગમે છે તેને કહો કે તમને કેવું લાગે છે: સામે મળીને, સંદેશમાં, અથવા IF માં જો સમય હજી તમારો ન હોય.
બે નિયમો સીડીને કામ કરતી રાખે છે. આગળનું પગથિયું ત્યારે જ ચઢો જ્યારે નીચેનું નાટકીય લાગવાનું બંધ કરે, અને દરેક વિનંતીને સફળતા ગણો, જવાબ ગમે તે હોય. જવાબ તેમનો છે. પૂછવું તમારું છે.
જીત શું ગણાય તે બદલો
ના પાડવાનો મોટા ભાગનો ડર એમાંથી આવે છે કે હા ને એકમાત્ર સારું પરિણામ ગણવામાં આવે. પછી દરેક ના એ નિષ્ફળતા છે અને દરેક મૌન એ ચુકાદો. ધ્યેયને એવી વસ્તુ તરફ ખસેડો જે તમારા હાથમાં છે — તેને સ્પષ્ટપણે, નમ્રતાથી અને એક જ વાર કહેવી — અને દાવ ઘટી જાય. તમે કોઈ પણ દિવસે, કોઈ પણ વ્યક્તિ સાથે એમાં સફળ થઈ શકો છો.
એ પણ યાદ રાખવામાં મદદ કરે છે કે ડેટિંગમાં ના પાડવાનો સામાન્ય અર્થ શું હોય છે. લોકો એવા કારણોસર એકબીજાને ના પાડે છે જેનો કોઈની કિંમત સાથે બહુ ઓછો સંબંધ હોય છે: તેઓ કોઈની સાથે છે, તેઓ કોઈને ભૂલ્યા નથી, તેઓ દૂર જઈ રહ્યા છે, અથવા તેમને એ ચિંગારી જ નથી લાગી જે હા ને સાચી બનાવે. એમાંનું કંઈ પણ એવો ચુકાદો નથી જે તમારે ઉપાડવો પડે. અને જો તેઓ હા પાડે, તો તમને ખૂબ આનંદ થશે કે તમે ડરને નિર્ણાયક મત આપવા દીધો નહીં.
કૂદતા પહેલા ઉતરાણની યોજના કરો
ડરનો એક ભાગ એ છે કે ખબર નથી કે ના પડે તો શું કરશો. તેથી પહેલેથી નક્કી કરો. જો તેઓ ના પાડે તો તમે જે વાક્ય કહેશો તે પસંદ કરો — “કોઈ વાંધો નહીં. સીધું કહેવા માટે આભાર” — અને પછી તમે જે એક કામ કરશો તે: મિત્રને ફોન, એક દોડ, જે ફિલ્મ તમે સાચવી રાખી છે. જ્યારે સૌથી ખરાબ સ્થિતિ પાસે સ્ક્રિપ્ટ અને યોજના હોય, ત્યારે એ ખડકની ધાર જેવી નહીં, પણ એક પગથિયું નીચે ઊતરવા જેવી લાગવા લાગે છે.
પછી એ ક્ષણને તમારા બંને માટે નમ્ર બનાવો. મિત્રોની સામે નહીં પણ એકાંતમાં પૂછો, એવા સમયે જ્યારે તેઓ પ્રામાણિક જવાબ આપી શકે, અને ના પાડવી સહેલી બનાવો. જ્યારે ના પાડવી હંમેશા શક્ય હોય ત્યારે હા નું મૂલ્ય વધે છે.
જ્યારે ડર ખરેખર બીજી કોઈ વાતનો હોય
ક્યારેક ડર ના પાડવા વિશે જ નથી હોતો. એ એ વિશે હોય છે કે કંઈ કહેવાથી શું ગુમાવવું પડી શકે: એવી મિત્રતા જે ગુમાવવાની કલ્પના તમે કરી શકતા નથી, સહિયારી ઓફિસ, સહિયારું ઘર, એવો ગ્રુપ ચેટ જેને તમે અજીબ બનાવવા નથી માંગતા. અથવા એ સમય વિશે હોય છે. તેઓ કોઈની સાથે છે, અથવા તમે છો, અને હમણાં ઊંચા અવાજે કહેવાથી બીજા કોઈના જીવન પર ભાર પડશે.
એ ડરને આદર મળવો જોઈએ, દેખાડાની બહાદુરી નહીં. તેમ છતાં કહેવું એ સાચો વિકલ્પ છે, અને કેટલાક લોકો જાણવા માંગશે. પણ જ્યારે સમય ખોટો હોય ત્યારે સામે મળીને કબૂલાત કરવી ખરેખર જોખમી છે: એ તેમને એવી લાગણીનો જવાબ આપવા કહે છે જેનો જવાબ આપવાની તેમની સ્થિતિ ન હોય, અને એ કહ્યા પછી પાછું ખેંચી શકાતું નથી. એ જ જગ્યાએ IF કામ આવે છે. એ 250 અક્ષરો સુધી સાચવે છે, સીલબંધ, અને ત્યાં સુધી બંધ રહે છે જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ, જેથી સાચી વાત હમણાં કહેવાઈ જાય જ્યારે આજે કોઈ પાસેથી કંઈ માંગવામાં ન આવે. અને જો તમને સૌથી વધુ ડર તેમનો જવાબ આપતી વખતનો ચહેરો જોવાનો હોય, તો IF એમાંથી પણ બચાવે છે: જો તેઓ ક્યારેય ના પાડે, તો તમને કહેવામાં આવતું નથી.
જો ડર દરેક સંબંધમાં આવે, ફક્ત શરૂઆતમાં જ નહીં — જવાબની રાહ જોવી, દરેક વિરામને વાંચવો — તો એ ક્યાંથી આવે છે તે સમજવું યોગ્ય હોઈ શકે. એટેચમેન્ટ સ્ટાઇલ્સ એમાં પ્રવેશવાનો સારો રસ્તો છે: તેઓ લોકો નજીકતા સંભાળવા માટે જે પેટર્ન શીખે છે તેનું વર્ણન કરે છે, અને એ પેટર્ન સમય સાથે બદલાઈ શકે છે.
IF ક્યાં બંધ બેસે છે: બહાદુર, તમારી પોતાની ગતિએ
IF એ એ લાગણીઓ માટે બન્યું છે જેને ડર તાળું મારી રાખે છે. એ કોઈને પણ, સિંગલ હોય કે સંબંધમાં, અને જે તરફ તેમનું દિલ ઢળે તે કોઈને પણ, પ્રામાણિકતાથી પોતાની લાગણી કહેવા દે છે, અને પછી એ લાગણીને સુરક્ષિત જગ્યાએ સાચવી રાખે છે જ્યાં સુધી તમારા બંને માટે સમય યોગ્ય ન થાય. તમે શું મોકલશો તે તમે બંને ક્યાં ઊભા છો તેના પર આધાર રાખે છે:
- તમે બંને સિંગલ છો, અને તેઓ પહેલેથી IF વાપરે છે? Like થી શરૂ કરો. એ ફક્ત ત્યારે ચેટમાં ફેરવાય છે જ્યારે તેઓ સ્વીકારે, જેથી તમારામાંથી કોઈને પણ બીજો શબ્દ બોલવો પડે તે પહેલાં રસ બંને તરફથી દેખાઈ જાય.
- જો તમારામાંથી કોઈ સંબંધમાં હોય, તો IF મોકલો. જ્યાં સુધી તમારામાંથી કોઈ કોઈની સાથે હોય, IF કોઈ ચેટ કે કોઈ પણ પ્રકારનો મેચ ખોલતું નથી, અને તમારા શબ્દો ફક્ત સીલબંધ રાહ જુએ છે.
- જો તેઓ IF માં જોડાયા ન હોય, તો પણ IF તેમને એ વિગતો દ્વારા પહોંચી શકે છે જે તેમણે તમને આપવા પસંદ કરી હોય: ઈમેલ એડ્રેસ, ફોન નંબર અથવા Instagram હેન્ડલ. ઈમેલ એડ્રેસને એક ટૂંકું આમંત્રણ મળે છે, જેમાં તમારું નામ કે તમારો સંદેશ નથી; ફોન નંબર કે હેન્ડલને કંઈ મળતું નથી, અને તેઓ જોડાય એ આશાએ IF રાહ જુએ છે.
જો તેઓ પહેલેથી IF પર હોય, તો તેમને સૂચના મળી શકે કે એક IF રાહ જુએ છે. સૂચના ક્યારેય તમારું નામ લેતી નથી કે તમારા શબ્દો ટાંકતી નથી, અને IF પ્રગટ ન થાય ત્યાં સુધી કંઈ પણ નહીં; સંદર્ભ હજી પણ મોકલનારની ઓળખ આપી શકે છે, તેથી પહેલા એ વિચાર કરો. જો સંબંધ તમારો હતો, તો તમે તમારી સ્થિતિ સિંગલ સેટ કરો ત્યારે IF પ્રગટ થાય છે; જો એ તેમનો હતો, તો તેઓ સિંગલ થાય તે પછી તમારી પાસે 24 કલાક છે તેને પ્રગટ કરવા, અથવા તેને જવા દેવા અને તમારું નામ કાયમ માટે તમારી પાસે રાખવા. પછી તેઓ તમારી પ્રોફાઇલ અને તમારા શબ્દો જુએ છે, અને નિર્ણય કરે છે. સ્વીકારવાથી તમારા IF ને પહેલા સંદેશ તરીકે રાખીને ચેટ ખૂલે છે. ના પાડવી ખાનગી રહે છે: તમને કહેવામાં આવતું નથી, અને IF ચૂપચાપ તમારી યાદીમાંથી નીકળી જાય છે. IF કેવી રીતે કામ કરે છે દરેક કિસ્સો આવરી લે છે.
જેમનો ના પાડવાનો ડર મોટેથી બોલે છે તેમના માટે, એ એક નરમ પ્રકારની બહાદુરી છે. તમારે હજી પણ સાચી વાત લખવી પડે છે, અને એ ભાગ બહાદુરી છે, પણ તમારે તેને સૌથી ખરાબ સમયે કહેવું નથી પડતું કે તેઓ સાંભળે ત્યારે તેમનો ચહેરો જોવો નથી પડતો. IF 18 વર્ષ અને તેથી વધુ ઉંમરના પુખ્તો માટે છે, અને તમે મોકલો તે પહેલું IF મફત છે. જો શબ્દો પર અટકી ગયા હો, તો સંપૂર્ણ IF કેવી રીતે મોકલવું તમને માર્ગદર્શન આપે છે.
લોકો જે પ્રશ્નો પૂછે છે
હું ના પાડવાથી આટલો કેમ ડરું છું?
કારણ કે ના પાડવી એ વસ્તુને સ્પર્શે છે જેની પરવા કરવા લોકો બનેલા છે: સંબંધની અનુભૂતિ. ના પાડવામાં આવવું એક પ્રકારના દુખાવા તરીકે નોંધાઈ શકે છે, અને તમે જેટલું વધુ કંઈક ઈચ્છો, એલાર્મ એટલો મોટેથી વાગે. જો તમને પહેલાં દુઃખ પહોંચ્યું હોય, અથવા જો તમે પોતાની ભૂલો શોધવા માટે વાતચીતો ફરી ફરી યાદ કરવાની ટેવ ધરાવતા હો, તો એ વધુ મોટેથી વાગે છે. એમાંથી કંઈનો અર્થ એ નથી કે તમે ડેટિંગ માટે બન્યા નથી. એનો અર્થ એ છે કે ડરને પુરાવાની જરૂર છે, અને પુરાવો નાની વિનંતીઓથી આવે છે.
ના પાડવાનો ડર સામાન્ય છે?
તદ્દન. લગભગ દરેકને કોઈને ડેટ પર પૂછતા પહેલા અથવા પોતાની લાગણી કહેતા પહેલા એ લાગે છે, અને જે નિડર લાગે છે તેમણે સામાન્ય રીતે ફક્ત વધુ મહાવરો કર્યો હોય છે. જ્યારે એ તમને એ કામો કરતા રોકે જે તમે કરવા માંગો છો ત્યારે એના પર કામ કરવું યોગ્ય બને છે: જ્યારે મહિનાઓ વીતી જાય અને સંદેશ ક્યારેય મોકલાય જ નહીં.
ના પાડવાનો ડર ક્યારેય જાય છે?
પૂરો નહીં, અને જવાની જરૂર પણ નથી. થોડો ડર એટલે તમને પરવા છે. મહાવરાથી જે બદલાય છે તે અવાજ છે: જ્યારે તમે વીસમી વાર કંઈક માંગો છો, ત્યારે ડર સાયરન કરતાં ધીમો ગણગણાટ લાગે છે, અને એ હવે તમારા વતી નિર્ણય લઈ શકતો નથી.
જો ડર લાગે તો સંદેશથી પોતાની લાગણી કહેવી ઠીક છે?
હા. વિચારીને લખેલો સંદેશ ટાળવાનો રસ્તો નથી, ખાસ કરીને જ્યારે ધ્રૂજારી સામે મળીને શબ્દો ગળી જાય. તેને ટૂંકો, હૂંફાળો અને ચોક્કસ રાખો, યોગ્ય સમયે મોકલો, અને તેમને જવાબ આપવા સમય આપો. જો સમય પણ સમસ્યાનો ભાગ હોય, તો IF તમને હમણાં લખવા દે છે અને તમે બંને સિંગલ ન થાઓ ત્યાં સુધી તેને સીલબંધ રાખે છે.
ડર હંમેશા તમને વધુ સારી ક્ષણ, તમારી વધુ સારી આવૃત્તિ, કોઈ સંકેતની રાહ જોવા કહેશે. તમને એમાંથી કંઈની જરૂર નથી: સાચી વાત તમારી પોતાની ગતિએ કહો, અને જો સમય હજી તમારો ન હોય, તો IF ને તેને સુરક્ષિત રાખવા દો.