להיפרד כשיש לכם חבורה משותפת
רשומה מס׳ 122 ·
מאת צוות IF
כשנפרדים ממישהו מהחבורה, החבורה יכולה לשרוד, ובדרך כלל היא שורדת, אם מטפלים בשבועות הראשונים בזהירות. ספרו לחברים הקרובים בפשטות ובלי להשמיץ את האקס, אל תבקשו מאף אחד לבחור צד, סכמו כמה כללי יסוד לאירועים משותפים, וקבלו שכמה דברים ישתנו לזמן מה: מי יושב איפה, באיזו קבוצת צ׳אט משתמשים, מאילו מסיבות מדלגים. רוב החברויות יוצאות מזה שלמות, וחלקן יוצאות חזקות יותר.
אם אתם חוששים מהדרינק הבא של יום הולדת יותר מאשר מהפרידה עצמה, אתם לא מגזימים. כשזוג חי בתוך חבורה, מערכת היחסים שזורה בסופי השבוע, בבדיחות הפנימיות ובתוכניות של כולם. לפרום אותה דורש מחשבה, וקצת רוחב לב מכולם.
חבורות חברים הן המקום שבו הרבה רגשות מתחילים, וזה חלק מהסיבה ש-IF קיים. IF מאפשר לאנשים להיות כנים לגבי מה שהם מרגישים, בין אם הם רווקים או בזוגיות ולא משנה מי תפס את העין שלהם, כדי שמשהו שצמח בין חברים בחיים האמיתיים יוכל לעלות למילים ולצאת לפועל כשהרגע הנכון מגיע. אחרי פרידה, הכנות הזאת מתחילה קרוב יותר הביתה: עם החברים, ועם עצמכם.
למה זה מרגיש כל כך מסובך
פרידה בתוך חבורה היא שני סיומים בבת אחת: מערכת היחסים, והצורה שבה החבורה הייתה בנויה. חוקרים באוניברסיטת מנצ׳סטר שבדקו את הסיפורים של אנשים עצמם על החיים אחרי פרידה גילו שהפרידה שימשה מבחן לחברויות שלהם, והראתה אילו קשרים היו עמוקים, בעוד כמה רווקים טריים הרגישו מחוץ לחבורות שנבנו סביב זוגות.
האדוות החברתיות מופיעות אפילו ברשת. מחקר על פרידות בטוויטר מצא שכל אחד מבני הזוג לשעבר איבד בסביבות 20 עוקבים בממוצע סביב זמן הפרידה, שרבים מהם כנראה חברים משותפים שבחרו צד בשקט או התרחקו. שום דבר מזה לא חייב לקרות בחבורה שלכם. זו רק תזכורת שגם החברים מרגישים את הפרידה, ושהם צריכים קצת הכוונה לגבי מה הייתם רוצים מהם.
לספר לחברים
- ספרו לחברים הקרובים בעצמכם, פנים אל פנים או בשיחה טלפונית, לפני שהחדשות מגיעות אליהם מהצד. משפט אחד יספיק: ״נפרדנו. זה עצוב, אבל שנינו בסדר.״
- אם הפרידה הייתה הדדית ורגועה, סכמו גרסה משותפת עם האקס, כך שהחברים ישמעו את אותו הסיפור משניכם.
- תדלגו על ההכרזה בקבוצת הצ׳אט. היא הופכת סיום פרטי לאירוע פומבי ומזמינה שורה של תגובות שאולי לא תרצו.
- אמרו בקול מה אתם צריכים: ״בבקשה אל תרגישו שאתם חייבים לבחור צד. אני ממש רוצה להמשיך לראות את כולם.״
אל תעמידו אף אחד בבחירה
הדרך המהירה ביותר לאבד חברים אחרי פרידה היא לגרום להם לבחור קבוצה. גם אם האקס התנהג רע, החברים המשותפים כנראה אכפת להם משניכם. כמה הרגלים עוזרים לכולם להישאר קרובים לכולם:
- תפרקו למישהו מחוץ לחבורה. חבר מהעבודה, מהאוניברסיטה או מהבית יכול לשמוע את הגרסה הלא מסוננת בלי להיות מוצב בעמדה בלתי אפשרית.
- אל תשתמשו בחברים משותפים כשליחים. אם משהו צריך להיאמר לאקס, אמרו אותו בעצמכם, בקצרה, או הניחו לזה.
- אל תבקשו עדכונים. לדעת מה האקס עושה כמעט ולא עוזר, וזה גורם לחברים להרגיש כמו מודיעים.
- תנו לחברים לראות את שניכם. ארוחות ערב נפרדות עם אותם אנשים הן סימן שהחבורה עובדת, לא בגידה.
- שימו לב לטון. בדיחה על חשבון האקס נופלת אחרת בחבורה שעדיין מחבבת אותו.
קבוצות צ׳אט, מסיבות והמפגש המביך הראשון
קבוצת הצ׳אט
אתם לא חייבים לעזוב, אבל אתם יכולים להשתיק אותה לזמן מה. אם שניכם נשארים בה, הסתפקו בפטפוט הרגיל של הקבוצה. הימנעו מלפתוח צ׳אט מקביל של ״הקבוצה שלנו״ שמשאיר את האקס בחוץ; אם כמה מכם רוצים לתכנן תוכניות בנפרד, זה בסדר, אבל שיהיה על תוכניות, לא על צדדים.
מסיבות וימי הולדת
בשבועות הראשונים, זה יכול לעזור להתחלק: אחד מכם הולך לחידון הטריוויה בפאב, השני לברביקיו. המארחים יעריכו מילה שקטה מראש אם אתם מגיעים. כשבכל זאת מגיעים לאותו אירוע, הגיעו עם חבר, שתהיה לכם תוכנית יציאה נוחה, ותנו לערב להיות על האדם שחוגגים.
לראות אותם בפעם הראשונה
החליטו מראש על משפט הפתיחה, ושמרו אותו קצר וחם: ״היי, טוב לראות אותך.״ ואז עברו למישהו אחר לזמן מה. אתם לא צריכים שיחה ארוכה כדי להוכיח שאתם בסדר, ואתם גם לא צריכים להתחמק אחד מהשני כל הערב. כמה דקות רגועות ורגילות עושות יותר לחבורה מכל מחווה גדולה.
אם אתם מרגישים בחוץ
לפעמים החבורה נסחפת לכיוון האקס: הם אירחו, הם היו אלה שכולם התקשרו אליהם, או שהחברויות היו שלהם קודם. זה כואב, ושווה לומר את זה בעדינות לחברים שהכי חשובים לכם. הזמינו אנשים אחד על אחד, לטיול או לקפה, במקום לחכות להזמנות קבוצתיות. ותרחיבו קצת את המעגל בזמן שהדברים מתבהרים; להתגבר על פרידה זה בחלקו לבנות חיים שהם לגמרי שלכם.
אם האקס מתחיל לצאת עם מישהו מהחבורה
זו הגרסה הקשה ביותר, וזה קורה יותר ממה שאנשים מודים. תנו לעצמכם זמן לפני שאתם מחליטים איך אתם מרגישים, ובקשו כנות ולא הסתרה: לשמוע את זה מהם ישירות, מוקדם, הרבה יותר קל מלגלות במסיבה. אם החבר שאל קודם, לצאת עם האקס של חבר מראה איך נראית גרסה מתחשבת מהצד שלהם. אם משהו התחיל בזמן שעוד הייתם יחד, זו הייתה בגידה, והשקרים סביבה הם מה שמקשה לסלוח; אתם רשאים להתרחק מהחברות הזאת, גם אם החבורה נשארת קרובה לשניהם.
כשמישהו מהחבורה תופס את העין שלכם
לפרידות יש דרך לגרום לכם לראות אנשים מוכרים אחרת. לכו לאט. ריבאונד בתוך החבורה משפיע על כולם, ורגש שעוד שם אחרי שלושה חודשים שווה הרבה יותר מרגש שמגיע בשבוע השני. כשתהיו מוכנים לחשוב על זה ברצינות, קראש בחבורת החברים שלכם עובר על איך להתמודד עם זה בלי לסכן את כל החבורה, ולהיות חברים עם האקס עוזר אם אתם מקווים לשמור גם את האקס במעגל.
איפה IF נכנס לתמונה: רגשות שלא חייבים לעבור דרך החבורה
נניח שהרגש למישהו מהחבורה עוד שם אחרי שלושה חודשים. הוא ראוי למקום טוב יותר מקבוצת הצ׳אט. IF נותן לרגשות כנים מקום ללכת אליו, לא משנה למי הם מיועדים ומה הסטטוס של כל אחד: לוקחים משהו שצמח ביניכם בחיים האמיתיים, שמים אותו במילים שמיועדות רק להם, ויוצאים איתו לדרך כששניכם יכולים.
- חבר מהחבורה, רווק כמוכם וב-IF: Like. צ׳אט נפתח רק אם הם מאשרים, והאחרים שומעים על זה רק אם שניכם מחליטים שהם צריכים.
- חבר עם בן או בת זוג, או בן או בת זוג משלכם: IF, אטום ועד 250 תווים, שלא יכול להפוך לצ׳אט עד ששניכם רווקים.
- חבר שעוד לא הצטרף: IF עדיין יכול להגיע אליהם דרך Search, עם מה שהם נתנו לכם לאורך השנים, בין אם כתובת אימייל, מספר טלפון או שם משתמש באינסטגרם. אם בוחרים באימייל, הם מקבלים הזמנה קצרה אחת; אם בוחרים במספר או בשם משתמש, שום דבר לא נשלח, וה-IF נשאר במקום למקרה שיצטרפו.
המסלול האחרון מגיע גם עם Confide in Mutuals, פתק מוכן שאפשר להעביר לחברים משותפים כדי שיוכלו לרמוז שמשהו מחכה. בחבורה קרובה זו יכולה להיות מחווה מקסימה; אם להשתמש בזה, ועם מי, זו הבחירה שלכם.
האקס הוא לא יוצא מן הכלל: אתם יכולים לספר להם איך אתם מרגישים, אלא אם יש ניתוק קשר מוסכם או שהם ביקשו מכם לשמור מרחק. מה שלא תגידו, התשובה היא שלהם. IF אף פעם לא חושף את שמכם לפני גילוי, אם כי חברים שמכירים אתכם היטב אולי ינחשו. אפשר לשלוח את ה-IF הראשון בחינם.
חבורות חברים עוברות פרידות כל הזמן, והן עוברות גם רגשות כנים. גם הרגשות שלכם ראויים להיאמר, בעדינות וברגע הנכון.
שאלות שאנשים שואלים
איך מספרים לחברים משותפים שנפרדתם?
ספרו לקרובים ביותר בעצמכם, בקצרה ובעדינות, לפני שהם שומעים את זה ממקום אחר, ואם אפשר, סכמו גרסה משותפת עם האקס. הבהירו שאף אחד לא צריך לבחור, ושמרו את הפרטים לחבר מחוץ לחבורה.
כדאי ללכת למסיבה אם האקס יהיה שם?
בהתחלה, זה בסדר לדלג על כמה אירועים או להתחלק. כשכן הולכים, הגיעו עם חבר, אמרו שלום קצר, ושתהיה לכם תוכנית ליציאה אם זה נעשה יותר מדי. בדרך כלל זה נהיה קל יותר אחרי הפעם הראשונה.
למי שייכים החברים אחרי פרידה?
באידיאל, לאף אחד. חברים שהיו קרובים לשניכם יכולים להישאר קרובים לשניכם, כל עוד אף אחד מכם לא מבקש מהם לבחור. עם הזמן כמה חברויות נוטות מטבען לכיוון אחד, לרוב לזה שהכיר אותם קודם, וזו סחיפה ולא בגידה.
זה בסדר להישאר קרוב לחבר הכי טוב של האקס?
כן, אם החברות היא באמת שלכם ואתם שומרים אותה נקייה מהאקס: בלי עדכונים, בלי הודעות להעביר, בלי לפרוק. תהיו מוכנים לכך שזה ירגיש אחרת לזמן מה, ותנו גם לחבר של האקס לקבוע את הקצב.
שמרו על אווירה טובה בחבורה, ועל כנות ברגשות שלכם. וכשיש משהו שאתם רוצים לספר לאדם אחד, בלי שכל החבורה תשמע קודם, אמרו אותו ב-IF.