אפשר לצאת עם האקס של החבר או החברה?
רשומה מס׳ 075 ·
מאת צוות IF
כן, יציאה עם האקס של חבר או חברה יכולה להיות בסדר, כל עוד שומרים על הסדר הנכון: מדברים עם החבר או החברה לפני שקורה משהו, נותנים לפרידה שלהם מספיק זמן כדי שאף אחד לא יישאר פצוע, ומוכנים לשמוע תשובה שלא רוצים לשמוע. מה שהופך את זה לבגידה הוא כמעט אף פעם לא היציאה עצמה, אלא הסודיות, התזמון הלא נכון, או התייחסות לרגשות של החבר או החברה כאל משהו שצריך לעקוף ולא לכבד. סטוץ קצר שהסתיים לפני שנים הוא בדרך כלל בסדר. מערכת יחסים ארוכה שהסתיימה באביב שעבר, או שהסתיימה רע, עשויה להיות "עוד לא".
אתם לא חברים גרועים בגלל ששמתם לב. קבוצות חברים חופפות, ואקסים לא נעלמים כשמערכת יחסים נגמרת: הם עדיין מגיעים למשקה ליום ההולדת ועדיין בקבוצת הצ'אט. לא מעט מערכות יחסים טובות מתחילות עם מישהו שאתם כבר מכירים קצת, ורגש כזה הוא כנה, לא בוגדני. הגבולות היחידים הם הגבולות הרגילים: בגידה ושקר הם לא בסדר, וכך גם ללכת מאחורי הגב של מישהו. כל מה שמתחת לזה הוא ההחלטה שלכם.
בתוך הגבולות האלה יש לכם אפשרויות אמיתיות: לדבר עם החבר או החברה קודם, ואז לספר לאקס כשהרגע הנכון מגיע, או, אם אחד מכם נמצא עם מישהו אחר, לומר את זה עכשיו ב-IF — הודעה חתומה, שנשלחת באפליקציית הדייטינג שלנו, ומחכה עד ששניכם תהיו פנויים.
קודם כל, הבחנה אחת. המדריך הזה עוסק באקס. אם החבר או החברה שלכם והאדם שאתם מחבבים עדיין יחד, התשובות שונות, והמדריך שלנו לרגשות כלפי הפרטנר של החבר או החברה הטובים הוא זה שתצטרכו.
ארבע שאלות שמכריעות
אין כלל אוניברסלי, אבל ארבע שאלות מסדרות כמעט כל מקרה לאחת משלוש קטגוריות.
- כמה זה היה רציני? שלוש פגישות וסוף שבוע בפסטיבל הם לא אותו דבר כמו ארבע שנים, דירה משותפת וכלב. ככל שזה היה עמוק יותר, כך יותר מחייה של החבר או החברה שלכם קשורים לאדם שאתם מחבבים.
- לפני כמה זמן זה נגמר, והחבר או החברה שלכם התקדמו? העדויות חשובות יותר מהלוח שנה, והחלק הבא מפרט למה לשים לב.
- איך זה נגמר? התרחקות הדדית היא דבר אחד, שברון לב הוא דבר אחר, ובגידה היא דבר שלישי לגמרי. ככל שהסוף היה כואב יותר, כך התשובה של החבר או החברה שלכם ראויה ליותר משקל.
- כמה קרובים אתם לחבר או לחברה האלה? קולגה שפוגשים במשקה פרידה יכול לעכל חדשות שירסקו חבר או חברה טובים מחמש־עשרה שנה.
אם מחברים את התשובות, הקטגוריות נראות כך.
- בדרך כלל בסדר: זה היה קצר או מזמן, זה נגמר בטוב, והחבר או החברה שלכם בבירור התקדמו. בכל זאת כדאי להזכיר. נימוס לא עולה כלום.
- לדבר, ואז לחכות: זה היה רציני או טרי, או שלחבר או לחברה שלכם עדיין יש רגשות שאתם רואים. השיחה קודמת לכל, והתזמון הוא שלהם לא פחות מאשר שלכם.
- עוד לא, ואולי לא להרבה זמן: זה היה נישואין או אירוסין, זה נגמר בבגידה, החבר או החברה שלכם עדיין מתאבלים על זה, או שהם אמרו לכם בפשטות שזה יפגע בהם. את הרגש מותר לכם לשמור; מה שהוא דורש מכם הוא סבלנות, וכנות עם החבר או החברה שלכם.
כמה זמן כדאי לחכות לפני שיוצאים עם האקס של חבר או חברה?
אין מספר קבוע, אבל יש רצפה: לא כשהפרידה עוד טרייה, ולא לפני שהחבר או החברה שלכם בבירור התקדמו. אחרי כמה פגישות זה יכול להיות עניין של שבועות. אחרי מערכת יחסים של שנים, חשבו לפחות בחודשים רבים. תשמעו כללים מסודרים יותר בכל מקום: חצי שנה, שנה, חצי מהזמן שהם היו יחד. הם ברובם שרירותיים, כי שעון לא יכול לומר לכם אם החבר או החברה שלכם החלימו. החבר או החברה שלכם יכולים.
אלה הסימנים שאולי הגיע הזמן להעלות את זה:
- החבר או החברה שלכם יצאו, או יוצאים, עם מישהו אחר.
- הם יכולים לדבר על האקס ברוגע, אפילו בחיבה, בלי שזה יחזור לסיפור הפרידה.
- הקשרים המעשיים נותקו: אין שכירות משותפת, אין משמורת משותפת על הכלב, אין לילות מזדמנים יחד "למען הימים ההם".
- גם לאקס היה זמן. אתם רוצים להיות מישהו שהם בוחרים, לא מקום שהם נוחתים בו.
קל לשכוח את האחרון. מישהו שרק יצא ממערכת יחסים אולי לא מוכן לעוד אחת, נפלאים ככל שתהיו, וכמה זמן לחכות אחרי הפרידה של מישהו בוחן את התזמון מהצד שלהם.
אם לחבר או לחברה שלכם ולאקס שלהם יש ילדים משותפים, חשבו בשנים ולא בחודשים. אתם נכנסים לחיים המשפחתיים של החבר או החברה שלכם, בשער בית הספר ובמסיבות יום הולדת, להרבה זמן קדימה.
ההמתנה היא לא זמן מבוזבז. רגש אמיתי מחזיק בזמן שאתם ממשיכים בחיים שלכם. ואם עד שההרגשה תהיה נכונה, האקס כבר עם מישהו חדש, או אתם, IF עדיין מאפשר לכם לומר את זה פעם אחת ולהשאיר את זה חתום עד ששניכם תהיו פנויים.
לדבר עם החבר או החברה קודם, לא בסוף
הסדר הוא הכל כאן. לשאול את החבר או החברה לפני שקרה משהו זו שאלה. לספר להם אחרי הדייט הראשון זו הצהרה. לספר להם אחרי שהם שמעו את זה ממישהו אחר זה תיקון נזקים, וזו הגרסה הקשה ביותר לחזור ממנה.
אז נהלו את השיחה מוקדם, פנים אל פנים או לפחות בטלפון, ולפני שאמרתם מילה לאקס. בחרו רגע שקט: לא יום ההולדת שלהם, ולא השבוע שבו האקס מפרסם תמונות מחופשה.
מה לומר
שמרו על קצר, כנה ובלי לחץ. משהו כמו: "זה אולי מוזר, ואפשר לומר לי אם כן. התחלתי לפתח רגשות כלפי סם. שום דבר לא קרה, ורציתי לדבר איתך לפני שזה יכול לקרות. איך זה מרגיש לך?"
ואז להקשיב. אל תתווכחו, אל תפרטו את התכונות הטובות של האקס ואל תבקשו פרטים על מערכת היחסים שלהם. ובשום פנים ואופן אל תשתמשו במשהו שהחבר או החברה שלכם סיפרו לכם בסודיות בזמן הפרידה. הסודות האלה היו שלהם, והם עדיין שלהם.
אם החבר או החברה אומרים לא
קחו את זה ברצינות, גם אם זה נראה לא סביר. יש לכם אז שתי אפשרויות כנות: לכבד את זה ולסגת, או להחליט שהאדם הזה חשוב מספיק כדי לקבל את מה שזה עלול לעלות לחברות. מה שאתם לא יכולים לעשות בכנות זה לומר "ברור" ואז לצאת איתם בשקט. סודיות היא האפשרות היחידה שמחמירה כל תוצאה.
לפעמים "לא" הוא בעצם "עוד לא". אם החבר או החברה אומרים "תנו לי זמן", תנו אותו, ותנו להם להיות אלה שמעלים את זה שוב. המתנה לברכה של חבר היא נדיבות, לא תבוסה.
אם החבר או החברה אומרים כן
תאמינו להם, ובכל זאת תהיו מתחשבים. אם ה"כן" הגיע לאט, בדקו פעם אחת, שבוע או שבועיים אחר כך, ותנו להם לשנות את דעתם בקלות. אל תהפכו אותם לקהל של מערכת היחסים החדשה שלכם, ולעולם אל תחליפו חוויות על האדם ששניכם יצאתם איתו.
כשאתם מוכנים לספר לאקס, המדריך שלנו איך לומר למישהו שאתם מחבבים אותו יכול לעזור עם המילים. לומר את זה פנים אל פנים זה אמיץ, אבל להיפתח ככה כרוך בסיכונים: הם אולי לא מוכנים, וזה יכול להפוך קבוצת חברים משותפת למביכה בין לילה. אם שניכם פנויים וב-IF, Like אומר את זה בלי להעמיד אותם במקום לא נוח. אם אחד מכם עם מישהו אחר, IF אומר את זה עכשיו ומחכה, כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם כבר שם. כך או כך, לאקס יש את הדעה שלו, ואם הם לא מעוניינים, תניחו לזה.
כשמחבבים את האקס של החבר או החברה הטובים
יציאה עם האקס של החבר או החברה הטובים שלכם יכולה להיות בסדר, אבל זו הגרסה שדורשת הכי הרבה מכולם. חבר או חברה טובים כנראה היו שם לאורך כל מערכת היחסים וכל הפרידה. אתם אולי יודעים על זה הרבה יותר ממה שהאקס מבינים, והחבר או החברה שלכם יודעים שאתם יודעים.
לפני שאתם אומרים משהו, תהיו כנים עם עצמכם לגבי למה דווקא האדם הזה. האם זה הם, או שהם מוכרים, כבר חלק מהעולם שלכם ופעם אושרו על ידי החבר או החברה שאתם הכי סומכים על הטעם שלהם? מוכרות יכולה להרגיש כמו כימיה, ולפעמים היא הדבר האמיתי. קחו כמה שבועות כדי להיות בטוחים לפני שאתם מבקשים מהחבר או החברה הטובים שלכם לשאת משהו כבד כל כך.
כאן גם נכנסים "קוד הבנות" ו"קוד הבנים". רוב הקוד הוא בדיחה, אבל הכלל לגבי אקסים קיים מסיבה: הוא מגן על החברות מפני טינה איטית. הקוד הוא לא חוק, רק תזכורת למה שהחבר או החברה שלכם כנראה מצפים לו, ולכן השאלה חשובה כאן יותר מבכל מקום אחר.
יציאה עם האקס של האחות (או של האח)
יציאה עם האקס של האחות או של האח היא לא שגויה כשלעצמה, אבל היא נושאת את הסיכון הגבוה מכולם. חבר יכול להתרחק אם הדברים משתבשים. אח או אחות לא יכולים: שניכם תהיו בחג המולד, בחתונות ובשולחן של ההורים שלכם לשארית חייכם. אם זה מצליח, האח או האחות רואים את האקס שלהם הופכים לחלק מהמשפחה. אם זה לא, כל המשפחה נושאת את זה.
זה הופך את המקרה הזה לזה עם הטיעון החזק ביותר להמתנה ולשאלה, ולזה שבו "לא" ראוי למשקל הרב ביותר. דברו עם האח או האחות קודם, בפרטיות ולפני שמישהו אחר במשפחה יודע, ואל תגייסו הורים או בני דודים לאף צד. אותה זהירות חלה גם על האקס של בן דוד או בת דודה.
כשבריכת הדייטינג קטנה
במקומות מסוימים, להימנע מהאקסים של כולם זה לא ריאלי. בקהילות להט"ביות קטנות, בעיירות קטנות ובסצנות קרובות, הבריכה חופפת מעצם טבעה: האקס של החבר או החברה שלכם הוא גם האקס של הקולגה שלכם ומי שמנהל את מועדון הספר. יש סיבה שהסדרה The L Word הפכה טבלה של מי היה עם מי לבדיחה חוזרת.
כשהחפיפה היא נורמה, הנימוסים משתנים מ"אף פעם" ל"בזהירות": עדיין מדברים עם החבר או החברה קודם, נותנים לפרידה זמן ומתייחסים ל"לא" ברצינות, אבל אף אחד לא צריך להתייחס לזה כשערורייה. אם הבריכה מרגישה קטנה, דייטינג במקום שבו כולם כבר מכירים את כולם שווה קריאה.
כשאתם וחבר או חברה מחבבים את אותו אדם
שאלה קרובה: לכם ולחבר או לחברה יש עין על אותו אדם. הקולגה שהצטרף באביב. הדמות השקטה מקיר הטיפוס.
אותו כלל חל: אמרו את זה בקול אחד לשני לפני שמישהו מכם עושה צעד, והסכימו שאף אחד לא מתגנב. תחרות בסתר עולה לכם בחברות והופכת מישהו ששניכם מחבבים לפרס. לאף אחד אין זכות להכריז בעלות על אדם: הם בוחרים בעצמם, ואם הם בבירור מעדיפים אחד מכם, השני נסוג בחן, בלי להעמיד פנים שהרגש מעולם לא היה שם. אם הם בסופו של דבר עם מישהו והרגש שורד את זה, IF יכול להחזיק אותו, חתום עד ששניכם תהיו פנויים.
איפה IF נכנס לתמונה
לחבב את האקס של חבר או חברה זה בדיוק סוג הסבך שבגללו בנינו את IF: אפליקציית דייטינג לכולם, פנויים או במערכת יחסים, שבה אפשר לומר איך מרגישים בכל תזמון, ושום דבר לא נפתח עד ששניכם פנויים. אם החבר או החברה שלכם נתנו את ברכתם ושניכם פנויים וב-IF, Like הוא כל מה שצריך, והוא משאיר את הבחירה בידי האקס.
לעיתים קרובות התזמון פחות פשוט. האקס אולי התקדמו עם מישהו חדש, מה שהופך את זה לקראש על מישהו שנמצא בזוגיות, או שאתם עצמכם עם מישהו. שום Like, Match או צ'אט לא יכולים לקרות ב-IF כשאחד מכם מסומן כנמצא במערכת יחסים, אבל עדיין אפשר לשלוח IF: הודעה פרטית וחתומה של עד 250 תווים שנפתחת רק כששניכם פנויים. אם אתם פנויים, יש לכם 24 שעות לחשוף אותה ברגע שהם הופכים לפנויים; אם אתם אלה שבמערכת יחסים והם פנויים, היא נחשפת כשאתם מסמנים את עצמכם כפנויים. ברגע שהיא נחשפת, הם רואים מי אתם ומה כתבתם ובוחרים אם לקבל, וקבלה פותחת צ'אט שה-IF שלכם הוא ההודעה הראשונה בו. איך IF עובד מכסה את השאר.
כדאי לדעת איך זה נוחת. אם הם ב-IF, אולי יגידו להם ש-IF מחכה, אבל לעולם לא מי שלח אותו או מה כתוב בו. אם הם עדיין לא ב-IF, IF שנשלח לכתובת אימייל שהם נתנו לכם מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד; מספר טלפון או חשבון Instagram לא שולחים דבר בכלל. IF לעולם לא חושף את השולח לפני חשיפה, אבל בקבוצת חברים קרובה אנשים יכולים לנחש מההקשר. IF הוא חתום, לא סודי: אין בו שום דבר שצריך להסתיר או לשקר עליו, ואפשר לספר לחבר או לחברה ששלחתם אחד, בדיוק כפי שסיפרתם להם איך אתם מרגישים. כשיודעים את זה, הבחירה בידיכם.
ה-IF הראשון שלכם בחינם. הוא אומר מה אתם מרגישים בלי לבקש מהאקס להחליט משהו היום, ושליחתו היא מעשה קטן של אומץ רגשי. אם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות להם כמה תמיד חבבתם אותם, ואולי זה יוביל אתכם למקום שבו תמיד הייתם אמורים להיות.
שאלות שאנשים שואלים
האם זה נגד קוד הבנות לצאת עם האקס של חברה?
הרבה אנשים יגידו שכן, והחברה שלכם אולי אחת מהם. אבל הקוד הוא דרך מקוצרת לומר נאמנות, ונאמנות היא עניין של איך אתם מתנהגים, לא של מי אתם מחבבים. לשאול קודם ולתת לפרידה זמן מכבדים את מה שהכלל נועד להגן עליו.
איך שואלים חבר או חברה אם אפשר לצאת עם האקס שלהם?
פנים אל פנים, מוקדם, ולפני שקרה משהו. אמרו מה אתם מרגישים, אמרו ששום דבר לא קרה, ושאלו איך הם ירגישו בקשר לזה. ואז הקשיבו, ותנו להם לענות בכנות. אם הם צריכים זמן, תנו אותו: רגש אמיתי מחזיק, ואם אתם או האקס עם מישהו עד אז, אפשר לומר את זה פעם אחת ב-IF, חתום עד ששניכם תהיו פנויים, כך שאם התזמון יסתדר אתם כבר שם.
האם זה בסדר לצאת עם האקס של חבר או חברה שבגד בהם?
זו הגרסה הקשה ביותר לבקש. בגידה היא לא בסדר, והחבר או החברה שלכם אולי עדיין נושאים אותה, אז זה דורש מהם יותר מכמעט כל דבר אחר. כל עוד הם פצועים, התשובה היא עוד לא. אם עברו שנים ובאמת לא אכפת להם, לכו לאט ותגבשו דעה משלכם על האדם שמולכם.
ומה אם כבר יוצאים עם האקס של החבר או החברה?
ספרו לחבר או לחברה עכשיו, לפני שהם ישמעו את זה ממישהו אחר. קחו אחריות על הסדר שעשיתם לא נכון, אל תמעיטו בזה, וקבלו שאולי הם יצטרכו קצת מרחק. כל שבוע של סודיות הופך את השיחה הזו לקשה יותר.
מה אם חבר או חברה רוצים לצאת עם האקס שלי?
מותר לכם להרגיש איך שאתם מרגישים. אם הם שואלים, ענו בכנות, כי "כן" שאתם לא מתכוונים אליו לא עוזר לאף אחד. אם זה מוקדם מדי, אמרו כך, ואמרו מתי לדעתכם תרגישו אחרת.
לשאול את החבר או החברה קודם, לתת לזה את הזמן שזה צריך, ולשמור על הרגש: הוא כנה. האדם הנכון, התזמון הלא נכון? חכו להם ב-IF.