איך להיות בטוחים יותר בדייטים
רשומה מס׳ 117 ·
מאת צוות IF
כדי להיות בטוחים יותר בדייטים, צריך לפעול לפני שמרגישים חסרי פחד, ולהתנהג כמו מארחים טובים: להתכונן קצת, להפנות את תשומת הלב לאדם השני, ולקחת סיכון חברתי קטן בכל פעם. ביטחון הוא בעיקר הרגל שנבנה מהוכחות שהדברים הולכים טוב יותר ממה שחששתם. כדאי לדעת שני דברים שהמחקר ממשיך למצוא: אנשים שמים לב ללחץ שלכם הרבה פחות ממה שאתם חושבים, והם הרבה יותר פתוחים לשיחה איתכם ממה שאתם מצפים. גם ביטחון אמיתי הוא לא יהירות. חמימות וקצת ענווה נוטות לעבוד טוב יותר מהתרברבות.
נתחיל מהתחושה שכולם מסתכלים. בניסוי מפורסם של אוניברסיטת קורנל, סטודנטים שנשלחו לחדר עם חולצה מביכה העריכו יתר על המידה כמה אנשים שמו לב אליה, הטיה שהחוקרים כינו אפקט הזרקור. המילה שנתקעה לכם, הידיים שלא יודעות לאן ללכת: מבפנים הן מרגישות עצומות, מבחוץ בקושי נרשמות. רוב האנשים בדייט עסוקים מדי בדאגה לרושם שהם עושים כדי לבדוק את שלכם.
ביטחון חשוב במיוחד כשיש משהו שרוצים להגיד. IF קיים בשביל הרגעים האלה, כולל אלה שבהם התזמון מסובך. הוא מאפשר לכל אחד ואחת, רווקים או בזוגיות, ובלי קשר למי שהם מחבבים, להיות כנים עם מישהו שהם מכירים לגבי מה שהם מרגישים, ולשמור את הכנות הזו בבטחה עד שיוכלו לפעול לפיה.
אנשים פתוחים יותר ממה שאתם מצפים
הדבר השני שהלחץ טועה בו הוא איך אחרים יגיבו. בסדרת ניסויים עם נוסעים בשיקגו, אנשים שהתבקשו לפתוח בשיחה עם זר חוו נסיעה נעימה יותר מאלה שישבו בשקט, למרות שרובם חזו את ההפך. המשתתפים שיערו שפחות ממחצית מהזרים יסכימו לדבר. בפועל, כל מי שהם פנו אליו הסכים.
דייט הוא לא קרון רכבת, ודייט הוא לא זר שלא תראו שוב לעולם. אבל הלקח עובר הלאה: כנראה אתם מעריכים בחסר כמה האדם השני רוצה שהשיחה תעבור טוב. הניחו כוונות טובות, ובדרך כלל תמצאו אותן.
ביטחון הוא לא התרברבות
הרבה עצות דייטים מבלבלות בין ביטחון להופעה: המשפט המושלם, התנוחה האדישה, הסיפור שגורם לכם להיראות מרשימים. המחקר מצביע דווקא לכיוון ההפוך. במחקרים על העדפות בדייטים, אנשים דירגו בן זוג פוטנציאלי צנוע בחיוביות רבה יותר מאחד פחות צנוע. המחקרים השתמשו בסטודנטים ובפרופילים מדומים, אז הם בגדר מדריך ולא חוק, אבל הם מתאימים למה שרוב האנשים יודעים מניסיון: קל יותר לחבב את מי שנוח לו להודות שהוא קצת לחוץ מאשר את מי שמנסה להיראות בלתי מושג.
אז המהלכים הבטוחים הם לרוב השקטים. לשאול שאלה אמיתית ולהקשיב לתשובה. לצחוק על עצמכם כשאתם מפילים את הכוס. להגיד "חיכיתי לזה" במקום להעמיד פנים שכמעט שכחתם. אף אחד מאלה לא דורש מכם להרגיש אמיצים. הם רק דורשים שתפסיקו להתחבא.
הרגלים שבונים ביטחון בדייטים
- הכינו את הלוגיסטיקה. בחרו את המקום, דעו איך מגיעים, ושיהיה לכם רעיון כללי מה אפשר לעשות אחר כך. לחץ אוהב אי-ודאות, ותוכנית מסלקת ממנה הרבה.
- תהיו מארחים, לא אורחים. הפנו את תשומת הלב החוצה: תוודאו שיש להם מה לשתות, שאלו מה הם היו רוצים לעשות, שימו לב אם קר להם. לדאוג למישהו זו אחת התרופות המהירות ביותר למבוכה עצמית.
- לבשו מה שמרגיש כמו אתם. לא הלוק המרשים ביותר, אלא הגרסה הכי נוחה של עצמכם. ביטחון קל יותר כשלא צריך לסדר משהו כל חמש דקות.
- תגידו בקול שאתם לחוצים, בקלילות. "אני קצת לחוץ, שזה כנראה אומר שאני מחבב אותך" זה מפרק מנשק, כנה, ולרוב מתקבל בהקלה.
- תעדו את מה שהלך בסדר. אחרי כל דייט או הודעה אמיצה, רשמו דבר אחד שהלך טוב יותר ממה שחששתם. ביטחון גדל מהוכחות, והזיכרון לא אמין כשחרדים.
אם הלחץ הוא בעיקר פיזי, הלב שמתחיל לדהור והריק הפתאומי בראש, למה אתם כל כך לחוצים ליד הקראש שלכם מסביר מה קורה ואיך להרגיע את זה. אם הפחד לשמוע לא הוא מה שעוצר אתכם, פחד מדחייה מציג דרך שלב-אחר-שלב לבנות סובלנות אליו.
אם אתם שקטים יותר מטבעכם
ביטחון לא אומר להפוך לרועשים. הרבה אנשים שיתארו את עצמם כביישנים או מסוגרים יוצאים לדייטים מצוין, על ידי בחירת מסגרות שמתאימות להם והסתמכות על החוזקות שלהם: הקשבה, עומק, עקביות. דייטים כאינטרוברט מציע גישה שלמה ובלחץ נמוך, ואף חלק ממנה לא דורש להעמיד פנים שאתם מישהו אחר.
ביטחון באפליקציות
באפליקציות, ביטחון נראה בעיקר כמו בהירות: תמונות שנראות כמוכם ביום טוב ולא כמו זר ביום מושלם, פרופיל שאומר משהו ספציפי, והודעה ראשונה שמגיבה למה שהם כתבו. התמונות הטובות ביותר לפרופיל דייטים מכסה את התמונות. אחרי זה, המהלך הבטוח הוא פשוט: להציע להיפגש תוך זמן סביר במקום לתת לצ'אט להימשך שבועות. רוב האנשים מרגישים בטוחים יותר פנים אל פנים ממה שציפו, ואין דבר שבונה אומץ כמו לגלות שהגרסה האמיתית של שיחה קלה יותר מהמדומיינת.
לבנות מחדש ביטחון אחרי מכה
ביטחון הוא לעיתים רחוקות כמות קבועה. רצף של דייטים טובים יכול להשאיר אתכם מרחפים, וגוסטינג אחד או "לא" בוטה יכול להפיל אתכם לשבועות. אם אתם מתאוששים ממכה, תהיו עדינים עם המסקנות שאתם מסיקים. התשובה של אדם אחד מספרת על הרצונות והתזמון שלו לפחות כמו שהיא מספרת עליכם.
בנו מחדש עם ניצחונות קטנים: שיחה עם מישהו חדש במסיבה, הודעה שבדרך כלל הייתם חושבים עליה יותר מדי, נשלחת כמו שהיא, דייט בלי ציפיות מעבר לערב נעים. אם המכה הייתה דחייה, איך להתמודד עם דחייה מכסה את הימים הראשונים; אם מישהו פשוט נעלם, זכרו שהשתיקה שלו אומרת יותר על האומץ שלו מאשר על הערך שלכם.
כשביטחון הוא לא הבעיה
לפעמים יש לכם שפע של אומץ, והמכשול הוא התזמון. האדם שהייתם שמחים להזמין לדייט נמצא בזוגיות, או שאתם. לרצות להגיד משהו זה לא כשל באופי; רגשות מגיעים בלי לבדוק קודם את הסטטוס של אף אחד. אבל להזמין לדייט בכל זאת זה הסוג הלא נכון של תעוזה: דייט כשאחד מכם עם מישהו אחר הוא בגידה, ובדרך כלל מגיע עם שקרים כדי לשמור על שקט. המהלך האמיץ יותר הוא להיות כנים בלי לבקש כלום מאף אחד כרגע.
איפה IF נכנס לתמונה: אמיצים בדרך שלכם
ביטחון, כפי שמדריך זה חוזר ואומר, גדל מהוכחות, ו-IF נותן לכם דרך בלחץ נמוך לאסוף כמה. ב-IF, כל אחד ואחת, רווקים או בזוגיות, יכולים לספר למי שתפס את העין שלהם מה הם מרגישים, כך שרגש מהחיים האמיתיים נאמר היום ונפעל לפיו אחר כך, כשזה מתאים. זה מסתכם בשלושה שלבים:
- בחרו את המסלול. אם שום דבר לא עומד ביניכם חוץ מאומץ — שניכם רווקים, שניכם ב-IF — זה Like, ואתם בצ'אט ברגע שהם יאשרו. אם אחד מכם תפוס, או שהם עוד לא מצאו את IF, אתם כותבים IF, אטום עד שתהיו שניכם רווקים. מצאו אותם בהחלקה, או בחיפוש עם האימייל, הנייד או חשבון האינסטגרם שקיבלתם מהם. עד שהם יצטרפו, הדבר היחיד ש-IF אי פעם שולח הוא הזמנה קצרה אחת, ורק אם בחרתם את האימייל שלהם.
- כתבו את הגרסה האמיתית, אם זה IF. לא המשפט החכם או המגניב: מה שאתם באמת מרגישים, ב-250 תווים או פחות, כמו "אני אמיץ יותר בכתב, אז הנה: אני ממש מחבב אותך. אם בא לך פעם על דרינק, רק שנינו, אשמח מאוד."
- שחררו את זה, ותמשיכו עם השבוע שלכם. IF אולי יידע אותם שיש IF, ולא יותר מזה עד לחשיפה; אם הם יסרבו אחרי החשיפה, שום דבר לא חוזר אליכם. אף אחד לא נדחק לפינה, גם לא אתם.
ה-IF הראשון שלכם בחינם, ואם המילים נתקעות, איך לשלוח את ה-IF המושלם כולל עוד דוגמאות. כל הודעה שאתם אמיצים מספיק לשלוח הופכת את הבאה לקלה יותר לכתיבה.
שאלות שאנשים שואלים
למה הביטחון שלי נעלם כשמישהו מוצא חן בעיניי?
כי פתאום ההימור מרגיש אמיתי. כשאתם מחבבים מישהו, הדעה שלו חשובה יותר, והמוח מתחיל לנטר כל מילה ומחווה. ההתמקדות העצמית הזו היא מה שגורם לכם להרגיש מגושמים. החזרת תשומת הלב אליהם, עם שאלות ועניין אמיתי, בדרך כלל מחזירה איתה גם את הביטחון.
האם ביטחון באמת מושך?
ביטחון חם ונינוח כן, כי הוא גורם לאדם השני להרגיש בנוח. להשוויץ או לשחק אדישות זה משהו אחר, ומחקרים על העדפות בדייטים מראים שענווה לרוב עוברת טוב יותר מהתרברבות.
איך נראים בטוחים בדייט כשלחוצים?
להאט, ליצור קשר עין כשמקשיבים, לשאול שאלות, ולהודות שאתם קצת לחוצים אם זה עולה. גם תוכנית לערב עוזרת. זכרו שהלחץ שלכם הרבה פחות גלוי להם ממה שהוא מרגיש לכם.
האם יותר דייטים מחזקים את הביטחון?
בדרך כלל כן, כל עוד שמים לב למה שהלך טוב ולא רק חוזרים על מה שהלך רע. ביטחון מגיע מניסיון שסותר את הפחדים שלכם, כך שכל דייט רגיל ונעים עושה בשקט את העבודה, וזה חלק גדול מהסיבה שדייטים בשנות העשרים נוטים להיות קלים יותר ככל שהעשור מתקדם.
לא צריך להרגיש חסרי פחד כדי להיות אמיצים; צריך משפט כנה אחד והנכונות להגיד אותו. כשהרגע להגיד אותו בקול עוד לא הגיע, IF יכול לשאת את המשפט עד שיגיע.