דייטינג בשנות ה-20: עצות כנות שבאמת עוזרות
רשומה מס׳ 143 ·
מאת צוות IF
דייטינג בשנות ה-20 עובד הכי טוב כשמתייחסים אליו כאל חקירה ולא כאל מרוץ. זה העשור שבו רוב האנשים מגלים מה הם באמת רוצים מאהבה: איזה סוג של אדם מוציא מהם את הטוב ביותר, על מה הם מוכנים להתפשר ועל מה לא, ואיך הם מתנהגים כשאכפת להם ממישהו. אין צורך להיות מסודרים עד גיל שלושים, או אפילו קרוב לזה. לצאת לדייטים כדי ללמוד, לומר בכנות מה רוצים, לשמור על החברויות חזקות, ולתת לאנשים החשובים זמן להגיע.
אם נדמה שכולם מסביב כבר עם תוכנית, לרובם אין. הפסיכולוג ג'פרי ארנט מכנה את התקופה הזו של החיים "בגרות מתגבשת": תקופה שבה אנשים דוחים נישואים והורות עד בערך גיל שלושים ומבלים את שנות ה-20 שלהם בניסוי אפשרויות באהבה ובעבודה. גם רוב האנשים בתוכה עדיין מחפשים. בפרופיל של Pew Research Center על הרווקים האמריקאים, רוב הרווקים בגילי 18 עד 29 אמרו שהם מעוניינים במערכת יחסים או בדייטים, ובסקר מאוחר יותר כמחצית מהמבוגרים מתחת לגיל שלושים השתמשו באפליקציית דייטינג או באתר.
שנות ה-20 גם מגישות לכם רגשות ברגעים לא נוחים: החבר של השותפה לדירה שאתם מתחברים איתו שבוע לפני שהוא עובר לחו"ל, הקולגה שמזכיר בן או בת זוג באמצע שיחה נעימה, האדם שפגשתם כשעוד הייתם עם מישהו אחר. IF קיימת בדיוק בשביל הרגשות האלה. רווקים או בזוגיות, ולא משנה מי תפס את העין, אפשר להשתמש בה כדי לתת לרגש אמיתי מילים כנות, ואז להשאיר אותו שם עד שהתזמון יאפשר לפעול.
תתייחסו לשנות ה-20 כאל חקירה, לא כלוח תוצאות
ארנט מתאר את הבגרות המתגבשת כתקופה של חקירת זהות, חוסר יציבות ואפשרות, ודייטינג הוא אחד המקומות המרכזיים שבהם החקירה הזו קורית. כל מערכת יחסים, וכל כמעט-מערכת יחסים, מלמדת אתכם משהו: שאתם צריכים יותר זמן לבד ממה שחשבתם, שטוב לב חשוב לכם יותר מזיקוקים, שאתם משתתקים כשנפגעים והייתם מעדיפים ללמוד לדבר. שום דבר מזה לא זמן מבוזבז.
מה שגורם לעשור להרגיש קשה יותר ממה שהוא באמת הוא לוח התוצאות. תמונות אירוסין מגיעות בין עבודה חדשה של חבר לדירה חדשה של חבר אחר, וקל לקרוא אותן כדירוג. הן לא. אנשים עוברים את שנות ה-20 שלהם בקצבים שונים מאוד, והקצב הנכון בשבילכם הוא זה שמאפשר לכם לבחור טוב, לא זה שמתאים לקבוצת הווטסאפ.
איך דייטינג משתנה לאורך שנות ה-20
שנות ה-20 המוקדמות: פעמים ראשונות וחופש
בשנות ה-20 המוקדמות מגיעות לרוב מערכות היחסים הרציניות הראשונות, שברוני הלב הראשונים והאפליקציות הראשונות, לפעמים הכל באותה שנה. אם אתם לומדים, חיי הקמפוס נותנים לכם משהו נדיר: הרבה אנשים בגילכם, במקום אחד, עם זמן פנוי. דייטינג באוניברסיטה כולל עצות משלו, ואם זו מערכת היחסים הראשונה שלכם, מה שכדאי לדעת בפעם הראשונה יחסוך לכם הרבה ניחושים.
אמצע שנות ה-20: ערים חדשות, שגרות חדשות
באמצע שנות ה-20 החיים נוטים לפזר אנשים: עבודות חדשות, ערים חדשות, חברים שעוברים לגור עם בני זוג או עוברים רחוק. דייטינג הופך למשהו שמשבצים בין הנסיעות לעבודה לקריירה, ולהכיר אנשים דורש יותר מאמץ מכוון ממה שהיה כשכולם גרו באותו מסדרון. דייטינג בעיר חדשה מכסה איך לבנות חיים חברתיים במקום חדש בלי לחכות שזה יקרה לכם.
סוף שנות ה-20: בהירות גדולה יותר לגבי מה שרוצים
לקראת סוף שנות ה-20, רבים בטוחים יותר במה שהם רוצים ופחות סבלניים למה שהם לא רוצים. הבהירות הזו מועילה. היא גם יכולה להתקבע לרשימה כל כך ארוכה שאף אחד לא עומד בה, אז כדאי להשאיר את העיקר קצר ואת ההעדפות גמישות. אם רוצים תחושה של מה הלאה, דייטינג בשנות ה-30 ממשיך מהמקום שבו העשור הזה נגמר.
מה שבאמת עוזר כשעושים דייטינג בשנות ה-20
- לשים לב לדפוסים. אם שוב ושוב מתאהבים באותו סוג של אדם וזה שוב ושוב נגמר באותו אופן, הטיפוס שלכם אולי בוחר יותר מכם.
- לומר מה מחפשים בשלב מוקדם. "עוד לא בטוחים" זו תשובה כנה, והרבה יותר אדיבה מלהעמיד פנים שרוצים משהו שלא רוצים.
- לשמור על החברים קרוב. מערכות יחסים באות והולכות בשנות ה-20; החברויות נושאות אתכם בתקופות שבין לבין, ולעיתים קרובות דווקא שם מופיע האדם הבא שתאהבו.
- להתייחס לאפליקציות כדלת אחת, לא היחידה. הנתונים של Pew מרמזים שכאחד מכל חמישה מבוגרים בזוגיות מתחת לגיל שלושים הכיר את בן או בת הזוג באינטרנט, כלומר רובם הכירו בדרך אחרת: דרך חברים, בעבודה, במועדון שהצטרפו אליו סתם בשביל הכיף.
- לבנות ביטחון דרך עשייה, לא דרך המתנה. הוא גדל ממעשים קטנים של אומץ שחוזרים על עצמם, והמדריך הזה לביטחון בדייטינג מפרק אותם לשלבים שאפשר ממש לעשות.
- לפנות מקום לעונות עמוסות. בשנים מסוימות, עבודה או לימודים ייקחו כמעט את כל מה שיש לכם. דייטינג כשעמוסים מדי עוסק בשמירה על הדלת פתוחה בלי להישחק.
- ליהנות מהתקופות כרווקים. זמן לבד הוא לא חדר המתנה, ולהיות מאושרים כרווקים עוזר לכם לבחור טוב יותר כשמישהו כן מגיע.
דייטינג של דור ה-Z: מה שבאמת חדש
אם נולדתם בסוף שנות ה-90 או אחר כך, אתם עושים דייטינג בנוף שונה מזה של לפני כמה שנים בלבד: פתוחים יותר לגבי תוויות וכוונות, סביר יותר שהכרתם מישהו דרך מסך קודם, ופחות ופחות סובלניים למשחקים. סקרים של צעירים בתחום הדייטינג ממשיכים למצוא את אותו מתח: רצון בכנות ובעומק לצד היסוס אמיתי להתחיל את השיחה העמוקה. דייטינג של דור ה-Z בוחן מה המחקר מראה, ומה לעשות עם זה.
כשהתזמון לא נכון
שנות ה-20 מלאות ברגעים של האדם הנכון בזמן הלא נכון. פוגשים מישהו נפלא חודש אחרי שהתחיל מערכת יחסים חדשה. מתאהבים בחבר כשנמצאים עם מישהו אחר. מתחברים עם אדם ימים לפני שאחד מכם עובר למקום אחר. שום דבר מזה לא הופך את הרגש ללא נכון, ואין צורך להסתיר אותו מעצמכם.
מה שכן היה חוצה את הגבול הוא לפעול על זה בסתר. להתחיל משהו כשאחד מכם עם מישהו אחר זה בגידה, כמה שזה ירגיש קליל בגיל עשרים ושלוש, ולהסתיר את זה אומר לשקר לאנשים שסמכו עליכם. זה עדיין משאיר אפשרויות כנות. אפשר לתת לרגש להיות. אפשר לספר להם, תוך קבלה שהודאה עכשיו מעמידה אותם בפינה. או שאפשר לשים אותו במקום שבו הוא לא עולה לאף אחד כלום היום, ולתת לו להמתין לרגע טוב יותר.
איפה IF נכנסת לתמונה: בשביל הרגשות ששנות ה-20 מגישות לכם
מה עושים עם רגש שמגיע בשנה הלא נכונה? IF קיימת כדי לענות על זה. זו אפליקציית דייטינג בשביל להיות כנים לגבי מי שמוצאים חן בעיניכם, רווקים או בזוגיות ומי שזה לא יהיה: לוקחים רגש שפיתחתם בחיים האמיתיים, אומרים אותו באפליקציה, ופועלים עליו כשהתזמון סוף סוף מאפשר.
קחו את הקולגה שהזכיר בן או בת זוג באמצע שיחה נעימה. אין Like או צ'אט ב-IF כשאחד מכם עם מישהו אחר, אז האפשרות היא IF: כמה שורות חתומות, עד 250 תווים, שלא נפתחות עד ששניכם רווקים. או קחו את האדם שהתחברתם איתו שבוע לפני שעבר לחו"ל. אם אף אחד מכם לא בזוגיות והוא גם ב-IF, מספיק Like; הקבלה שלו היא שפותחת צ'אט. אם הוא עוד לא הצטרף, החיפוש מגיע אליו דרך מה שהוא נתן לכם לפני שנסע: כתובת אימייל, מספר טלפון או שם משתמש באינסטגרם.
אם נשלח לאימייל, לתיבת הדואר שלו מגיעה הזמנה קצרה אחת; אם נשלח למספר או לשם משתמש, שום דבר לא מגיע אליו, וה-IF נשמר למקרה שיצטרף. אולי יגידו לו שמשהו מחכה; מי ומה נשארים פרטיים עד לחשיפה.
בגרסה של שנות ה-20, זה יכול להיראות כך: "אני יודע שהתזמון נורא, עם המעבר וכל זה, אבל חבל לי שזה לא ייאמר אף פעם: אני ממש מחבב אותך. אם אי פעם נהיה שוב באותה עיר, אני בפנים."
ה-IF הראשון שלכם לא יעלה כלום. העשור הזה יביא יותר מהרגעים האלה ממה שאתם מצפים; תגידו את אלה שנשארים איתכם.
שאלות שאנשים שואלים
האם זה נורמלי להיות רווקים בשנות ה-20?
לגמרי. הרבה אנשים מבלים חלק גדול משנות ה-20 שלהם כרווקים, מבחירה או במקרה, ורובם אומרים שהם עדיין פתוחים לפגוש מישהו. להיות רווקים בגיל עשרים וחמש אומר מעט מאוד על איך ייראו חיי האהבה שלכם. לרוב זה רק אומר שעוד לא פגשתם את האדם הנכון בזמן הנכון.
האם כדאי לחפש משהו רציני בשנות ה-20?
אם רוצים משהו רציני, כן: אין גיל שבו לרצות מחויבות זה מוקדם מדי. רק תהיו כנים עם עצמכם אם אתם רוצים את האדם הזה או מערכת יחסים בכלל. השני יכול להשאיר אתכם עם האדם הלא נכון רק כי הוא הגיע בזמן נוח.
איך מפסיקים להשוות את חיי האהבה לאלה של החברים?
לשים לב מתי אתם עושים את זה, בדרך כלל מאוחר בלילה עם טלפון ביד, ולהזכיר לעצמכם שאתם רואים את הרגעים הטובים שלהם, לא את הספקות. ואז לקחת את האנרגיה למקום שימושי: תוכנית עם חברים, מועדון חדש, או הודעה כנה אחת למישהו שמוצאים חן בעיניכם.
מה החלק הקשה ביותר בדייטינג בשנות ה-20?
עבור רבים זה חוסר הוודאות: לגבי מה שהם רוצים, איפה יגורו, והאם האדם שמוצא חן בעיניהם מרגיש אותו דבר. אי אפשר להעלים אותו, אבל אפשר לצמצם אותו על ידי שאלות ברורות ואמירה של מה שמרגישים במקום לחכות עד שיהיו בטוחים.
שנות ה-20 הן בשביל לגלות מי אתם באהבה, אז תהיו אמיצים איתן. וכשמופיע רגש לפני הרגע שלו, שימו אותו ב-IF, ותמשיכו להיות בני עשרים ומשהו בזמן שהוא מחכה.