כמה זמן אחרי הפרידה שלהם כדאי להזמין אותם לצאת?
רשומה מס׳ 101 ·
מאת צוות IF
אין מספר קבוע של שבועות לחכות אחרי הפרידה של מישהו לפני שמזמינים אותו לצאת, אבל יש מבחן אמין: לשאול כשהם מתקדמים לחיים חדשים ולא מתרחקים מהישנים, וכשהאות מגיע מהם ולא מלוח השנה. אחרי מערכת יחסים קצרה שהתפוגגה, זה יכול להיות כמה שבועות. אחרי מערכת יחסים ארוכה, בית משותף או נישואים, כדאי לחשוב בחודשים. יהיה האורך אשר יהיה, קודם כל תנו להם קצת זמן להיות רווקים בדרכם שלהם. ואז שאלו פעם אחת, בקלילות, עם דרך קלה לומר לא.
אם אתם שואלים, כנראה שאתם נושאים את הרגש הזה כבר זמן מה. החברה שהכרתם באוניברסיטה כשהיא כבר הייתה עם מישהו. הקולגה שדיברתם עם בת הזוג שלו בכל מסיבת חג. אין בזה שום דבר רע: לשאת את זה ביושר זה דבר בוגר לעשות. עכשיו הדבר שמנע את זה נעלם, וכל אינסטינקט אומר לזוז לפני שמישהו אחר יזוז. האינסטינקט הזה מובן. אבל השאלה האמיתית היא לא כמה זמן אתם חייבים לחכות עד שמותר. היא איך תדעו שהם מוכנים, ואיך תגידו את זה כך שיהיה להם קל לענות בכנות.
ויש לכם יותר מדרך אחת לומר את זה. אם הם מוכנים, הזמינו אותם לצאת. אם הפרידה שלהם עוד לא ממש סופית, או שאתם אלה שנמצאים עם מישהו, אתם עדיין יכולים לומר את זה עכשיו ב-IF: הודעה פרטית וחתומה באפליקציית הדייטינג לרווקים ולאנשים בזוגיות כאחד, שנפתחת רק כששניכם רווקים.
אם החיבור תמיד הרגיש כמו עניין של תזמון, אדם נכון, זמן לא נכון מסתכל על התמונה הגדולה; אם זו הפרידה שלכם, לחזור לדייטים אחרי פרידה הוא המדריך שאתם מחפשים. זה כאן עוסק ברגע שבו התזמון של מישהו אחר משתנה.
למה אין מספר קסם
תמצאו נוסחאות בכל מקום: חכו חצי מהזמן שהזוגיות נמשכה, או חודש לכל שנה שהם היו יחד. הבעיה היא שהן מודדות את לוח השנה, לא את האדם. יש אנשים שבילו את השנה האחרונה של הזוגיות ביציאה שקטה ממנה, והם מוכנים בשבוע שהם עוברים דירה. אחרים מקבלים את הבשורה משום מקום ביום שלישי, ועדיין מתאבלים שנה אחר כך.
מה שבאמת חשוב הוא המוכנות שלהם, שאותה פסיכולוגים יודעים למדוד. במחקר באוניברסיטת פרדו, אנשים שהרגישו מוכנים יותר להתחייב היו בסבירות נמוכה בכ-25% להיפרד. מי שרק עכשיו הפך לרווק אולי חופשי לצאת איתכם בלי להיות מוכן לזה, וזוגיות שמתחילה לפני שאחד מכם מוכן מתחילה בנקודת נחיתות.
יש כמה דברים שמספרים לכם הרבה יותר מתאריך הפרידה:
- כמה הם עדיין קשורים זה לזה. דירה משותפת, כלב, גירושים או ילדים — כל אלה דורשים זמן להתיר, ועד שהם מתירים, הזוגיות הישנה עדיין נוכחת.
- האם זה באמת נגמר. אם הם עדיין בקשר קבוע, עדיין שוכבים יחד או עדיין תוהים בקול אם לנסות שוב, זה לא נגמר, לא משנה מה כתוב בפרופיל שלהם.
- איך הם מדברים על זה. כעס, דמעות וניתוח אינסופי אומרים שהפרידה עדיין מתרחשת בתוכם. פרספקטיבה, ואפילו קצת הומור, אומרים שהיא מתחילה להיות מאחוריהם.
לוחות זמנים גסים, אם צריך
אם אתם רוצים משהו מוצק יותר מ״תלוי״, אלה נקודות פתיחה הגיוניות. הסימנים בחלק הבא גוברים עליהם בכל פעם.
- זוגיות קצרה, או כזו שהסתיימה בהסכמה הדדית: כמה שבועות יכולים בהחלט להספיק, אם ברור שהם בסדר.
- זוגיות של שנה ומעלה: תנו לפחות חודשיים.
- מגורים משותפים, אירוסים או נישואים: לפחות כמה חודשים, וחכו עד שהם גרים בנפרד וההתרה המעשית כבר בעיצומה. אם הם פרודים אבל עוד לא גרושים, לצאת עם מישהו פרוד אבל לא גרוש מפרט מה לשקול.
- כשהסוף הגיע משום מקום, או הייתה מעורבת בו בגידה: הוסיפו זמן. מי שנעזב בדרך כלל מתחיל להתאבל מההתחלה, ואולי יצטרך קודם לחזור ולבטוח בשיקול הדעת של עצמו.
- כשהם אלה שעזבו, אחרי סוף ארוך ואיטי: לעתים קרובות הם כבר עשו חלק ניכר מהאבל, ויכולים להיות מוכנים מוקדם ממה שהתאריך מרמז. תנו להם להראות לכם.
סימנים שהם מוכנים לחזור לדייטים
אלה נוטים להופיע יחד כשמישהו באמת מוכן:
- הם מזכירים את האקס פחות, וכשהם כן מזכירים, זה בלי להט.
- הם בונים תוכניות לחיים שלהם: טיול, דירה חדשה, חוג, סופי שבוע שעוסקים ביותר מסתם התאוששות.
- הם מתחילים שיחות ומציעים תוכניות איתכם, ולא רק עונים.
- הם שואלים על חיי האהבה שלכם, או מתלוצצים על לחזור לשוק.
- הם אומרים את זה בפה מלא: שהם נהנים להיות רווקים, או שיהיו פתוחים לפגוש מישהו.
סימנים שכדאי לחכות עוד קצת
- הם יוצאים חזק כדי להוכיח משהו, או יוצאים לדייטים כדי להעביר מסר.
- הם נשענים עליכם בשתיים בלילה ונעלמים באור יום.
- הם אמרו לכם שהם רוצים להיות לבד לזמן מה.
על האחרון הכי קל להתווכח והכי חשוב לכבד. אם הם אמרו שהם צריכים זמן, זו התשובה לעת עתה. אם הם אומרים לכם שהם ״לא מוכנים לזוגיות״, מה המשפט הזה יכול לומר יעזור לכם להבדיל בין עונה אמיתית לבין ״לא״ עדין.
הקראש שלכם רק הפך לרווק: מה עכשיו?
כמעט תמיד, כלום, לזמן מה. לא כלום לנצח, ולא קור. הרגשות שלכם הם לא הבעיה; התזמון הוא.
תהיו שם, בלי לחוג סביבם
בשבועות הראשונים אחרי פרידה, אנשים צריכים חברים יותר מאשר אופציות. אם אתם קרובים אליהם, תהיו חברים טובים: תופיעו, תקשיבו, תדברו על כל דבר אחר כשהם צריכים הפסקה מזה. מה שאסור לעשות זה להפוך את ההקשבה לאודישן. להסכים קצת יותר מדי בחום עם כל מה שהאקס עשה לא נכון, לשלוח ״כאן אם צריך משהו x״ בחצות — אנשים שמים לב, ואחר כך הם עלולים לתהות אם טוב הלב שלכם היה אי פעם רק טוב לב.
גם החיים שלכם צריכים להמשיך. לחכות למישהו שאכפת לכם ממנו זה לא טיפשי, אבל לחכות בכוננות מעמיס על זה משקל שאף אחד מכם לא צריך. אתם אפילו יכולים לצאת עם אנשים אחרים בזמן שאתם נותנים להם זמן. זה לא חוסר נאמנות. זה בריא.
תשמעו את זה מהם, לא מהפיד
מפתה לעקוב אחרי פרידה ברשת: תמונות הזוג שנעלמות, הביו שהשתנה, התגובה שרומזת שהיה קשה. נסו לא. לקרוא את הפרופילים שלהם בחיפוש אחר סימנים משאיר אתכם נעולים על לוח זמנים שאינו שלכם. אם שמעתם על הפרידה מכלי שני, חכו עד שהם יספרו לכם בעצמם.
אם אתם לא מצליחים להפסיק לבדוק, או שמצב הרוח שלכם עולה ויורד עם כל מה שהם מפרסמים, זה לא פגם באופי, אבל זה אות, ושיחה עם מישהו יכולה לעזור.
כשחבר רק הפך לרווק
חברות מעלה את ההימור ומורידה את הניחושים בו זמנית. אתם יכולים לקרוא את המוכנות שלהם טוב יותר מזר, אבל יש לכם יותר להפסיד, והם אולי נשענים עליכם דווקא מפני שאתם מרגישים בטוחים. תנו לזה יותר זמן מאשר למישהו שאתם בקושי מכירים, ותוודאו שיש להם אנשים אחרים להישען עליהם, כך שכשתגידו משהו, הם יבחרו בכם ולא בנחמה הקרובה ביותר. אם הם החבר הכי טוב שלכם, תגידו את זה בדרך שמאפשרת לחברות לשרוד כל תשובה שתהיה.
כשאתם מכירים אותם רק קצת
קולגה, חבר של חבר, האדם שאתם מדברים איתו בקיר הטיפוס: אתם לא איש הסוד שלהם, ולא צריכים לנסות להיות. תנו לחדשות לשקוע, תשמרו על דברים ידידותיים ורגילים, וכשהם ייראו שוב כמו עצמם, הזמנה רגילה זה בסדר. עם קולגה, עשו את זה כך שיהיה קל לומר לא בלי שום מבוכה ביום שני, ואם אתם המנהלים שלהם או שיש לכם השפעה על העבודה שלהם, חשבו היטב קודם: קשה לומר לא למי שיש לו כוח עליכם, ובהרבה מקומות עבודה יש כללים בנושא.
כשהם עוד לא ממש רווקים
״זה בעצם נגמר״. ״אנחנו רק מסדרים את הדירה״. ״אנחנו בהפסקה כבר שבועות״. עד שזה באמת נגמר — הוחלט, נאמר והובן על ידי שניהם — זה לא עניין של כמה שבועות מוקדם מדי. פשוט עוד לא הגיע הזמן. להזמין אותם לצאת עכשיו מכניס אתכם לתוך הסוף שלהם, וכל דבר שמתחיל מאחורי הגב של בן זוג הוא בגידה, יהיה קרוב לסוף ככל שיהיה.
הרגשות שלכם לא חייבים להישאר בלתי נאמרים. אתם יכולים לספר להם, אבל להיפתח באמצע הפרידה של מישהו אחר זה מסוכן: זה יכול להטות החלטה שצריכה להיות שלהם בלבד. אולי עדיף לשלוח IF. הוא נשאר חתום כל עוד הם עם מישהו, ואף שיחה לא יכולה להיפתח ב-IF כל עוד אחד מכם בזוגיות, כך שהוא לא דורש מהם כלום; אם התזמון יסתדר, אתם כבר שם. האם לחכות למישהו תפוס בוחן איך לחכות נכון.
איך לפנות אליהם כשמגיע הזמן
בין אם הוא נפרד מחברתו, היא נפרדה מהחבר שלה או שנישואים הסתיימו, הגישה זהה. כשיש את הסימנים, שאלו בבירור, בקלילות, ופעם אחת.
- הפכו את זה לתוכנית אמיתית וספציפית. ״בא לך לצאת לארוחת ערב ביום שישי?״ קל יותר לענות על זה מאשר ״כדאי שניפגש מתישהו״, והרבה יותר קל מאשר נאום.
- תגידו שזה דייט. אחרי פרידה, אנשים נזהרים מאותות מעורבים, והם ישמחו לדעת למה הם אומרים כן או לא.
- השאירו את האקס מחוץ לתמונה, ואל תהפכו את הסבלנות שלכם לחוב שלהם. אל תציירו את עצמכם כשדרוג. ״לא רציתי לומר כלום בזמן שהיית עם מישהו״ זה כן; ״חיכיתי לזה שנתיים״ זה לחץ.
- בנו יציאה קלה, ותתכוונו לזה. ״אם התזמון לא מתאים, פשוט תגידו, ואנחנו לגמרי בסדר״ נותן להם מקום להיות כנים.
- בחרו בערוץ שנותן להם מקום. פנים אל פנים זה חם יותר; הודעה נותנת להם לחשוב לפני שהם עונים, ולעתים קרובות זו הבחירה העדינה יותר אחרי כמה שבועות קשים. אם שניכם רווקים וב-IF, Like הוא דרך עדינה לשאול: אם הם מקבלים אותו, נפתחת שיחה.
ביחד, זה יכול להישמע ככה: ״אני מחבב אותך כבר זמן מה, ולא רציתי לומר כלום בזמן שהיית עם מישהו. בלי שום לחץ, אבל בא לך לצאת איתי לארוחת ערב ביום שישי? בתור דייט. אם זה לא הזמן הנכון, זה לגמרי בסדר.״
ואז תנו לתשובה שלהם להיות התשובה. כן זה נפלא. ״עוד לא״ ראוי לסבלנות, לא למסע שכנוע. ״לא״ פירושו לעצור: בלי ניסיון שני, בלי לובי דרך החברים שלהם.
האם אני אהיה רק הריבאונד?
זה הפחד שמתחת לכל השאלה הזו, אז הנה תשובה ישרה. ריבאונד הוא זוגיות שמתחילה זמן קצר אחרי פרידה ומשרתת את הפרידה יותר מאשר את האדם החדש: הסחת דעת, הוכחה שעדיין רוצים אותם, גשר החוצה מהבדידות, לפעמים מסר לאקס. במחקר אחד על אנשים שנפרדו לאחרונה, אלה שכבר יצאו עם מישהו חדש הרגישו נחשקים יותר וסגורים יותר לגבי האקס, וזו בדיוק הסיבה לכך שהתחלה חדשה ומהירה יכולה להרגיש כל כך טוב למי שנמצא בריבאונד. מה שהופך משהו לריבאונד זה לא כמה מהר הוא מתחיל אלא בשביל מה הוא שם: האם הם בוחרים בכם, או בורחים ממשהו בזמן שאתם במקרה שם.
סימנים שאתם ריבאונד
- הם מדברים על האקס כל הזמן — או בכוונה אף פעם, כאילו הנושא עלול להתפוצץ.
- זה עבר משום דבר לעוצמה כמעט בין לילה, ואז התחיל לעבור בין חם לקר.
- נראה שהם להוטים שיראו אותם איתכם, במיוחד בכל מקום שהאקס עשוי לשים לב אליו.
- הם מתחמקים כשהעתיד עולה, אפילו כמה שבועות קדימה.
- אתם מרגישים יותר כמו מערכת התמיכה שלהם מאשר כמו בן או בת הזוג שלהם.
- הם עדיין בקשר קרוב ופרטי עם האקס, בדרכים שמשאירות אתכם בחוץ.
סימנים שזה יותר מזה
- הם סקרנים לגביכם ספציפית: ההיסטוריה שלכם, האנשים שלכם, מה שאתם רוצים.
- הקצב יציב ולא בהול.
- הם עשו חלק מהאבל לפני שהגעתם, ומדברים על האקס עם פרספקטיבה ולא עם מרירות.
- הם מתעניינים בגרסה הרגילה, של אמצע השבוע, שלכם לא פחות מאשר בגרסה המרגשת והחדשה.
איך לגלות בלי חקירה
לכו לאט יותר ממה שאתם רוצים. זוגיות שקיימת כדי להתגבר על מישהו בדרך כלל דועכת ככל שהפרידה מחלימה; זו שנבנית על שניכם יכולה להעמיק ככל שזה קורה. אם אתם לא בטוחים, שאלו פעם אחת, בעדינות: ״אני ממש מחבב אותך, ואני יודע שלא עבר הרבה זמן. אתה במקום להתחיל משהו, או שאתה צריך עוד זמן?״ רוב האנשים יגידו לכם את האמת אם תגרמו להם להרגיש בטוחים לעשות את זה.
איפה IF נכנסת לתמונה
IF היא אפליקציית דייטינג לכולם, רווקים או תפוסים, שנבנתה בדיוק סביב תזמון מהסוג הזה. שני רווקים משתמשים בה כמו בכל אפליקציית דייטינג: Like שמתקבל פותח שיחה. כשאחד מכם בזוגיות, שום שיחה לא יכולה להיפתח, אבל אתם יכולים לשלוח IF: הודעה פרטית וחתומה של עד 250 תווים שנפתחת כששניכם רווקים.
אם שלחתם אחד בזמן שהם היו עם מישהו, ואתם רווקים כשהם מסמנים את עצמם כרווקים, התראת פוש תזמין אתכם: יש לכם 24 שעות לחשוף אותו, או לתת לו לפוג ולהישאר מוסתר לתמיד. שלחו IF כי אתם מתכוונים לכל מילה, אף פעם לא כדרך לגלות מתי הזוגיות שלהם נגמרת. החשיפה לא מאיצה בהם: הם רואים את הפרופיל וההודעה שלכם ויכולים לקבל או לדחות בזמן שלהם. אם הם מקבלים, נפתחת שיחה עם ה-IF שלכם כהודעה הראשונה שלה; אם הם דוחים, לא מספרים לכם.
החלון יכול ליפול בימים הכי גולמיים שלהם, לפני שהם סיפרו לכם משהו בעצמם, או אחרי שהם אמרו שהם צריכים זמן. אם כך, לתת לו לפוג זו תשובה טובה לגמרי, ואתם יכולים לשאול בדרך שלכם כשהם יהיו מוכנים. חשיפה מספרת להם איך אתם מרגישים בלי לבקש ערב השבוע, וההחלטה אם לעשות אותה היא שלכם.
אם אתם אלה שבזוגיות, אתם עדיין יכולים לשלוח אחד: IF ששלחתם להם נחשף כשאתם משנים את הסטטוס שלכם לרווק, אם הם עדיין רווקים. אתם יכולים לשלוח אותו ביושר עכשיו, לא משנה מה אתם מרגישים לגבי הזוגיות שלכם, כי שום דבר לא נפתח עד ששניכם רווקים, וההחלטה אם לשנות סטטוס היא החלטה על הזוגיות הזו בלבד.
הסטטוס ב-IF הוא הצהרה עצמית, ו-IF אף פעם לא מפרסמת את הפרידה של אף אחד. אם הם ב-IF, בדרך כלל יגידו להם ש-IF מחכה, אבל אף פעם לא מי שלח אותו או מה כתוב בו עד שהוא נחשף; אנשים עדיין יכולים לנחש מההקשר, והם יכולים למחוק אותו בכל רגע. הם לא צריכים להיות ב-IF עדיין: אתם יכולים למצוא אותם בחיפוש לפי כתובת האימייל, מספר הטלפון או שם המשתמש באינסטגרם שהם נתנו לכם. IF שנשלח לכתובת אימייל מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד, בלי השם או המילים שלכם; אחד שנשלח למספר טלפון או לשם משתמש לא שולח כלום ופשוט מחכה למקרה שהם יצטרפו. מתוך הידיעה הזו, הבחירה שלכם.
זה גם עונה לפחד להיראות כמו אופורטוניסט. וידוי בשבוע שבו מישהו הופך לרווק יכול להיראות כזה, יהיה כנה ככל שיהיה; מילים שחתמתם ב-IF בזמן שהם עדיין היו עם מישהו, שאומרות כמה זמן הרגשתם את זה, הרבה יותר קשה לפרש כאופורטוניזם. IF אומר את זה פעם אחת ומחכה עד ששניכם רווקים, כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות להם כמה תמיד חיבבתם אותם. ה-IF הראשון שלכם בחינם, ואיך IF עובד מכסה כל מצב. אולי זה יוביל את שניכם למקום שבו הייתם אמורים להיות כל הזמן.
שאלות שאנשים שואלים
כמה זמן כדאי לחכות לפני שמזמינים מישהו לצאת אחרי הפרידה שלו?
אין מספר קבוע. כנקודת פתיחה, חשבו על כמה שבועות אחרי זוגיות קצרה וכמה חודשים אחרי ארוכה, אבל ההתנהגות שלהם חשובה יותר מהתאריך. חכו עד שהם מדברים על העתיד שלהם יותר מאשר על העבר, ועד שהם פונים אליכם מיוזמתם.
זה לא בסדר להזמין לצאת מישהו שרק יצא מזוגיות?
לא, כל עוד זה באמת נגמר ואתם שואלים ולא לוחצים. מה שגורם לזה להרגיש אופורטוניסטי זה המהירות והלחץ: לשאול בימים הגולמיים הראשונים, להשתמש בעצב שלהם כפתח, או לא לקבל לא. תנו להם זמן, שאלו פעם אחת, וזה פשוט כן.
כדאי לספר להם שאני מחבב אותם בזמן שהם עדיין יחד?
אפשר, ויש אנשים ששמחים שעשו את זה, אבל להיפתח בזמן שהם עם מישהו, או באמצע הפרידה שלהם, כרוך בסיכונים: זה יכול להטות החלטה שצריכה להיות שלהם בלבד. אולי עדיף לשלוח IF. הוא נשאר חתום עד ששניכם רווקים, ואם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות להם כמה זמן הרגשתם את זה.
מה אם הם עזבו את בן הזוג שלהם בגללי?
אז זה משנה איך. אם הם סיימו את הזוגיות ביושר, מסיבות שלה, לפני שמשהו התחיל ביניכם, אלה החיים שלהם ממשיכים הלאה, לא סימן אזהרה. אם השניים חפפו, שווה שיחה כנה על מה קרה ולמה. זוגיות שהתחילה בסתר צריכה לבנות אמון בגלוי, וזה קל יותר מוקדם מאשר מאוחר.
כדאי לחכות עד שהקראש שלי יתגבר על האקס?
חכו עד שהם יתגברו מספיק כדי לבחור, לא עד שכל שמץ של רגש ייעלם. הרבה אנשים נושאים איזה רגש לאקס במשך שנים. מה שחשוב זה אם הזוגיות הישנה עדיין מנווטת את הבחירות שלהם: כשהתוכניות שלהם עוסקות בחיים שלפניהם ולא באלה שמאחוריהם, אתם לא צריכים לחכות לניתוק מושלם.
אדם נכון, זמן לא נכון? חכו להם ב-IF: אמרו את זה פעם אחת, תמשיכו לחיות את החיים שלכם, ותהיו שם ביום שהתזמון יסתדר.