לצאת עם מישהו שיש לו ילדים: מה חשוב לדעת מראש
רשומה מס׳ 027 ·
מאת צוות IF
לצאת עם מישהו שיש לו ילדים יכול להיות רומנטי בדיוק כמו לצאת עם כל אחד אחר, אבל כבר מהדייט הראשון זה סוג אחר של מערכת יחסים. הילדים שלו קודמים לכל, הזמן שלו מתוכנן סביב הסעות לבית הספר וסופי שבוע של משמורת, בדרך כלל יש אקס שיישאר בחיים שלו לתמיד, והכול זז לאט יותר. שלושה דברים חשוב לדעת לפני הכול. להיות שני לילד זה לא להיות סוג ב׳. לפגוש את הילדים צריך לחכות עד שתהיו בלעדיים ובטוחים. והתפקיד שלכם הוא להיות מבוגר מהימן, אף פעם לא הורה מחליף. השאלה האמיתית היא לא אם אתם אוהבים ילדים. היא אם אתם רוצים את החיים האלה, עם האנשים האלה בתוכם.
אם אין לכם ילדים בעצמכם, אולי אתם תוהים אם זה גדול עליכם, או אם ההיסוס שלכם הופך אתכם לאנשים רעים. הוא לא. לצאת עם הורה זו החלטה גדולה יותר ממה שזה נראה, ולקחת אותה ברצינות זו אדיבות כלפי כולם, במיוחד כלפי האנשים הקטנים ביותר, שמעולם לא בחרו בכל זה. אם אתם ההורה, לצאת עם הורה יחיד נכתב בשבילכם.
לפעמים החלק הקשה הוא התזמון: ההורה שמעניין אתכם אולי עדיין עם ההורה השני של הילדים שלו, או שאולי אתם בעצמכם עם מישהו. להרגיש כלפיו משהו בכל זאת זה רגש כן, ואין בזה שום דבר להתבייש בו. בגידה ושקרים הם הקווים האדומים היחידים. IF, אפליקציית הדייטינג לכולם, בנויה על הצד הישר של הקו הזה: שום שיחה לא יכולה להיפתח בה כל עוד אחד מכם בזוגיות, אבל אתם יכולים לומר מה אתם מרגישים עכשיו, בהודעה חתומה שמחכה עד שתהיו שניכם פנויים.
מה משתנה כשהאדם שאתם יוצאים איתו הוא הורה
רוב ההסתגלות היא מעשית לפני שהיא רגשית.
- הזמן מתוכנן, לא ספונטני. דייטים מסתדרים סביב בייביסיטרים, שעות שינה ולוח המשמורת, ושבת פנויה אולי כבר תפוסה שבועיים מראש.
- תוכניות נופלות. חום, יום שלג או בייביסיטר שמבטל בשש בערב יסיימו את הערב, ואף אחד לא אשם.
- הזמינות באה בגלים. עם משמורת משותפת, אולי תראו אותו הרבה בשבוע אחד ומעט מאוד בשבוע שאחריו.
- הדברים זזים לאט יותר. להורה יש יותר מה לשמור עליו, ולכן היכרות עם חברים, משפחה ובמיוחד ילדים מגיעה מאוחר יותר.
שום דבר מזה לא אומר שהוא פחות מעוניין. זו הצורה של השבוע שלו, לא פסק דין עליכם.
הילדים שלו קודמים — וזו בשורה טובה
כל הורה ששווה לצאת איתו ישים את הילדים שלו לפניכם, וכך צריך להיות. מישהו שמבטל ארוחת ערב כי הילד שלו בן השמונה נבהל מרעם מראה לכם איך הוא מתייחס לאנשים שהוא אוהב.
ההבחנה שחשובה היא בין להיות שני לילדים לבין להיות אחרון ברשימה. הורה שרציני לגביכם עדיין יפנה לכם זמן, קטן ככל שיהיה: ארוחת צהריים קבועה ביום רביעי, שיחה אחרי שהקטנים נרדמו. מישהו שאף פעם לא מפנה מקום, שומר אתכם בסוד הרבה אחרי שאתם בלעדיים, או שיוצר קשר רק כשהילדים לא בבית — אולי עדיין לא מוכן למערכת יחסים, וזה קשור לתזמון שלו, לא אליכם.
שאלות לשאול את עצמכם לפני שזה נהיה רציני
בהתחלה, אתם יוצאים עם אדם אחד. אם זה מחזיק, אתם מצטרפים לבית. לפני שאתם מגיעים לשם, תהיו כנים עם עצמכם לגבי כמה דברים.
- האם אני רוצה ילדים בחיים שלי — וילדים בגילים האלה? פעוטות, מתבגרים וילדים בוגרים הם שלושה דברים שונים לגמרי.
- האם אוכל להיות מבוגר חשוב בלי להיות האחראי? במשך זמן רב, ואולי לתמיד, החוקים והמשמעת נשארים אצל ההורים שלהם.
- האם אוכל לחיות עם האקס ברקע לתמיד? לא לסבול כמה חודשים: לקבל, לשנים.
- האם אני רוצה ילדים משלי? אם הוא סיים עם זה ואתם מקווים לתינוק, אתם עומדים בפני אותו מבוי סתום כמו בלצאת עם מישהו שלא רוצה ילדים, עם יותר אנשים מושפעים.
- האם אוכל לאהוב את החיים האלה כשלא מדובר בי? ימי הולדת מחולקים בין שני בתים, חגים שסוגרים עליהם חודשים מראש.
אם אחת התשובות היא ״לא״ חד-משמעי, עדיף לומר זאת עכשיו מאשר אחרי שהילדים יודעים את השם שלכם. להבחין בין צרכים להעדפות זו מיומנות בפני עצמה, ומה לחפש בבן זוג יכול לעזור למיין אותן.
לצאת עם אמא יחידה או אבא יחיד
אף הורה הוא לא טיפוס, והסדר המשמורת חשוב יותר מזה אם מדובר באמא או באבא.
לצאת עם אמא יחידה
אם היא המטפלת העיקרית, הזמן הפנוי הוא אולי הדבר הנדיר ביותר בחיים שלה. מה שעובד הוא עקביות, גמישות — דייט שעובר לספה שלה כשהבייביסיטר נופל — וכבוד לשיקול הדעת שלה לגבי מתי תפגשו את הילדים שלה. אל תעשו אודישן לתפקיד ההורה. תופיעו כבני זוג טובים, ותנו לכל השאר לבוא אחר כך, אם בכלל.
לצאת עם אבא יחיד
אם הוא המטפל העיקרי, אותו דבר חל עליו; אם הוא חולק משמורת, צפו לשבועות עמוסים עם הילדים ושבועות שקטים בלעדיהם. היזהרו מההנחה שהילדים שלו צריכים דמות הורה חדשה, או שהוא מחפש אחת; הורים יחידים רבים רוצים בן זוג, לא הורה מחליף לילדים שלהם.
עם מי שלא תצאו, כמה דברים נכונים. הורים רבים פגשו אנשים שהתייחסו לילדים שלהם כמכשול, ולכן חום יציב וקליל כלפי החיים שלהם כפי שהם עושה המון. שימו לב לסחיפה האיטית לתפקיד מארגן המשפחה: לעזור זה נפלא כשאתם מציעים את זה, לא כשזה הופך למחיר של מערכת היחסים. מעל הכול, הם מכירים את הילדים שלהם, ואתם עדיין לא. תנו להם להוביל.
האקס הוא חלק מהחבילה
אם ההורה השני מעורב, אתם לא רק יוצאים עם בן הזוג שלכם; אתם נכנסים להסדר ארוך שנים בין שני אנשים שחולקים ילדים. הגרסה הבריאה ביותר היא משעממת: מסירות קבועות, הודעות מנומסות, בלי דרמה. התפקיד שלכם הוא לתת לזה להישאר משעמם.
- תשאלו איך עובדת הורות משותפת, ואז תכבדו אותה. לדעת את לוח הזמנים עוזר; לבקש מבן הזוג שלכם להגביל את הקשר עם ההורה השני לא.
- אף פעם אל תבקרו את האקס מול הילדים, והיזהרו מלעשות זאת מול בן הזוג שלכם: הוא אולי פורק את הלב בלי לרצות שתצטרפו.
- תישארו מחוץ למחלוקות על כסף, לוחות זמנים או הורות. אתם שם כדי לתמוך בבן הזוג שלכם, לא כדי לנהל משא ומתן בשבילו.
- אל תתחרו. ההיסטוריה המשותפת שלהם אמיתית, והיא לא איום עליכם. היא המקום שממנו באו הילדים.
יש מצבים שמצדיקים שיחה רגועה מוקדם: אקס שעוין בגלוי וגורר אתכם לתוך הסכסוך, או בן זוג שעדיין מרגיש משהו כלפי האקס שלו. רגשות כאלה הם אנושיים; מה שחשוב הוא שאפשר לדבר עליהם בכנות.
מתי לפגוש את הילדים של בן הזוג
מאוחר יותר ממה שהייתם רוצים, ובקצב שלהם. אין מספר חודשים אוניברסלי, אבל יש סימנים טובים: אתם בלעדיים, שניכם מצפים להיות יחד בעוד שנה, והילדים כבר לא בהלם מהפרידה, כי מערכת יחסים חדשה שמגיעה מוקדם מדי היא עוד שינוי שהם צריכים לעכל. ילדים יכולים להיקשר מהר, ובני זוג שמופיעים ונעלמים יכולים ללמד אותם שמבוגרים עוזבים. ההמתנה מגנה עליהם, ועל מערכת היחסים שלכם.
זה בסדר לשאול, בעדינות, איך בן הזוג שלכם חושב על היכרות. ״אין לחץ — רק מעניין אותי מתי נראה לך שאפגוש את הילדים״ זו שאלה סבירה אחרי כמה חודשים. לדחוף לתאריך יעד זה לא. ואם הוא רוצה להכיר אתכם לעומק לפני שאתם בכלל קרובים לילדים שלו, קבלו את זה בברכה: הזהירות הזו בדיוק היא מה ששומר על הילדים.
איך צריכה להיראות הפגישה הראשונה
- תשאירו את זה קצר וקליל: שעה בפארק, או פיצה, עם משהו לעשות כדי שאף אחד לא יצטרך לנהל שיחה.
- תנו לבן הזוג שלכם להחליט איך מציגים אתכם, ותשתמשו באותן מילים שהוא משתמש בהן.
- תקלו במגע פיזי. החזקת ידיים מול הילדים יכולה לחכות.
- תדלגו על המתנה הגדולה. אדיבות כובשת ילדים; שוחד מעורר חשד.
- תנו להם לבוא אליכם: תשאלו על הדבר שהם אוהבים, ואז תקשיבו. ילד שמתעלם מכם ביום הראשון פשוט מנסה להבין מי אתם.
מה לא לעשות
- אל תשליטו משמעת, גם אם ילד מתנהג בגסות. הנחיות אוניברסיטאיות למשפחות משולבות מציינות שילדים לא רואים אפילו בהורה חורג הורה עד שנוצרת מערכת יחסים, ואתם לא הורה חורג. תנו להורה שלהם לטפל בזה, ותעלו אחר כך כל דבר שהפריע לכם.
- אל תשאלו את הילדים על ההורה השני שלהם, ואל תציעו דעה עליו.
- אל תישארו ללון כשהילדים בבית עד ששניכם תרגישו בטוחים, ושהיה להם זמן להתרגל אליכם.
התפקיד שלכם: מבוגר מהימן, לא הורה מחליף
הדבר השימושי ביותר שאתם יכולים להיות בחיים של ילד הוא עוד מבוגר אמין: מישהו שמופיע כשהוא אומר שיופיע, חם בלי להיות דוחף, ואף פעם לא מעמיד אותו בבחירה. ילדים מרגישים לעיתים קרובות נאמנות להורה שאינו שם, ויכולים לכעוס על השינוי הרבה לפני שיש להם דעה כלשהי עליכם. זה בדרך כלל נרגע עם זמן וסבלנות, ולעיתים רחוקות עם ניסיון יתר.
הגיל מעצב את כל זה. מתבגרים אולי ישאירו אתכם במרחק ידיים במשך שנים, וזה יכול להיות בריא. ילדים בוגרים יכולים להיות מגוננים על הורה אחרי גירושין או שכול, ומגיע להם אותה סבלנות. אם משפחה מתקשה עם השינוי, שיחה עם מישהו יכולה לעזור לכולם לומר בקול מה הם צריכים.
כשאתם מרגישים זרים
בשלב כלשהו כנראה תרגישו את זה: הבדיחות הפנימיות שאתם לא חלק מהן, יום ראשון לבד כי זה סוף השבוע שלהם עם הילדים, הבזק של קנאה כלפי ילד בן שבע שלא הייתם מודים בו בחיים. זה נורמלי, וזה לא הופך אתכם לבני זוג גרועים. זה הופך לבעיה רק כשאתם מוציאים את זה החוצה: רוטנים, מתחרים על תשומת לב, מבקשים מבן הזוג לבחור.
תגידו מה אתם צריכים בפשטות — ״קשה לי בלעדיך בשבועות של הילדים. אפשר לשמור על ארוחת צהריים ביום רביעי?״ — ותבנו חיים מלאים משלכם לשבועות שבהם אתם בנפרד. דבר אחר הוא כשמבקשים מכם לשמור על הילדים, או להיות הורה, לפני שהילדים בכלל מכירים אתכם. זו שיחה שצריך לנהל, בכנות ובקרוב.
כשההורה שמעניין אתכם עדיין לא פנוי
אם ההורה שהתאהבתם בו עדיין חולק בית וחיים עם ההורה השני של הילדים שלו כזוג, הוא עדיין לא פנוי. הרגשות שלכם לא פחות אמיתיים בגלל זה. להתחיל משהו מאחורי הגב של מישהו יהיה לא נכון: בגידה ושקרים פוגעים באנשים, כולל ילדים. אם הם פרודים, לצאת עם מישהו שפרוד אבל לא גרוש מכסה את הביניים.
אתם יכולים לספר לו, וכנות רגשית היא אומץ. אבל פתיחה כזו כרוכה בסיכונים: היא מעמידה אותו בפינה בתוך משפחה שהוא עדיין חלק ממנה, היא יכולה לערער את כל מי שסביבו, ואי אפשר לקחת אותה בחזרה. אולי עדיף לשלוח IF, כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם כבר שם כדי להראות לו כמה תמיד אהבתם אותו. זה לא דורש דבר מאף אחד היום: שום שיחה לא יכולה להיפתח ב-IF כל עוד אחד מכם בזוגיות.
ואם אתם אלה שיש להם בן זוג, גם אתם יכולים לשלוח אחד. זה לא בגידה להחזיק IF, ושום דבר לא נפתח עד שתהיו שניכם פנויים. האדם הנכון, התזמון הלא נכון? חכו לו ב-IF.
איפה IF נכנסת לתמונה
IF היא אפליקציית הדייטינג לכולם, פנויים או בזוגיות, שנבנתה כדי שתוכלו לומר מה אתם מרגישים בכל תזמון. שני אנשים פנויים משתמשים בה כמו בכל אפליקציית דייטינג: Like שמתקבל פותח צ׳אט. השדה האופציונלי ילדים מאפשר להורים לומר מראש ״יש, רוצה עוד״ או ״יש, מספיק לי״, כך שאפשר לעיתים קרובות לראות מפרופיל, לפני דייט ראשון, אם המשפחה עוד גדלה או מרגישה שלמה.
במסלולים בתשלום, אתם יכולים לדרג את ילדים כצורך או כהעדפה; אם הייתם יוצאים בשמחה עם הורה, אל תהפכו את זה לצורך. אפילו צורך אף פעם לא מסיר מישהו, וצרכים והעדפות במערכת יחסים מסביר למה.
להתאהב בהורה שעדיין אין לכם מקום להיכנס לחיים שלו זה אחד הרגשות הקשים ביותר לשאת, ו-IF נותן לו לאן ללכת. הוא אומר מה אתם מרגישים בהודעה פרטית וחתומה של עד 250 תווים, בין אם הצד השני עם מישהו ובין אם אתם, ושומר אותה עד שתהיו שניכם פנויים. אם אתם פנויים והצד השני נהיה פנוי, יש לכם 24 שעות לחשוף את ה-IF, או לתת לו לפוג; אם אתם אלה שבזוגיות והצד השני פנוי, ה-IF נחשף כשאתם מסמנים את עצמכם כפנויים. ברגע שהוא נחשף, הצד השני בוחר אם לקבל, וקבלה פותחת צ׳אט עם ה-IF שלכם כהודעה הראשונה בו.
אם הצד השני ב-IF, ייתכן שיגידו לו ש-IF מחכה לו, אבל אף פעם לא מי שלח אותו או מה כתוב בו. אם לא, IF שנשלח לכתובת האימייל שהוא נתן לכם מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד, ו-IF שנשלח למספר טלפון או לחשבון Instagram פשוט מחכה. אנשים עדיין יכולים לנחש מההקשר, אז הבחירה היא שלכם.
ה-IF הראשון שלכם בחינם, ואיך IF עובד מכסה כל מקרה. תגידו את זה פעם אחת, תתכוונו לכל מילה, ותמשיכו בחיים שלכם בזמן שזה מחכה. אם התזמון אי פעם יסתדר, זה אולי יוביל אתכם למקום שבו תמיד הייתם אמורים להיות, ולמשפחה שיש בה מקום בשבילכם.
שאלות שאנשים שואלים
קשה לצאת עם מישהו שיש לו ילדים?
זה שונה ולא סתם קשה יותר: פחות ספונטניות, פחות זמן, יותר לוגיסטיקה. תוכניות נופלות כשילד חולה, ועם משמורת משותפת אולי תראו אותו הרבה בשבוע אחד ומעט מאוד בשבוע שאחריו. שום דבר מזה לא פסק דין עליכם. בתמורה אתם מקבלים לעיתים קרובות מישהו שיודע איך נראית מחויבות.
כמה זמן כדאי לחכות לפני שפוגשים את הילדים של בן הזוג?
עד שתהיו בלעדיים, שניכם תצפו שהקשר יחזיק, והילדים יקבלו זמן להתאושש מהפרידה — בדרך כלל אחרי כמה חודשים, ותמיד כשההורה מחליט. זה בסדר לשאול איך הוא חושב על זה, אבל לא לדחוף לתאריך. כשהיום מגיע, תשאירו את הפגישה הראשונה קצרה, קלילה ובלי לחץ.
זה דגל אדום אם הוא לא מציג אותי לילדים שלו?
לא בהתחלה; זהירות היא סימן של הורה אחראי. זה הופך לדאגה אם אתם בלעדיים כבר זמן רב, הוא לא יכול לומר מתי או למה לא, וגם משאירים אתכם מחוץ לשאר החיים שלו.
אפשר לצאת עם מישהו שיש לו ילדים אם אני לא רוצה ילדים?
אפשר, אבל תהיו כנים עם עצמכם: לא לרצות להביא ילדים ולא לרצות ילדים בחיים שלכם הם שני דברים שונים. אם יפריע לכם לחלוק את בן הזוג עם הילדים שלו, עדיף לומר זאת מוקדם.
מה אם ההורה שמעניין אותי עדיין עם בן הזוג שלו?
הרגשות שלכם כנים, ואין בהם שום דבר להתבייש בו; בגידה ושקרים הם הקווים האדומים היחידים. אתם יכולים לספר לו, אבל זה כרוך בסיכונים אמיתיים בתוך משפחה. אולי עדיף לשלוח IF חתום, שנפתח רק אם שניכם פנויים, כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם כבר שם.
תלכו לאט, תישארו אדיבים, ותנו למשפחה לפנות לכם מקום בקצב שלה. הציגו את העמדה שלכם לגבי ילדים בפרופיל ה-IF שלכם, ואם ההורה שאתם לא מצליחים להפסיק לחשוב עליו עדיין לא פנוי, תגידו מה אתם מרגישים ב-IF ותנו לזה לחכות ליום שבו התזמון שלכם יסתדר.