לצאת עם מישהו שנמצא בפרידה אבל עוד לא התגרש
רשומה מס׳ 040 ·
מאת צוות IF
לצאת עם מישהו שנמצא בפרידה אבל עוד לא התגרש זה לא פסול כשלעצמו, וזה יכול לעבוד. הרבה אנשים פוגשים את הפרטנר הבא שלהם דווקא ברווח שבין סוף הנישואים לבין הרגע שבו הניירת מדביקה אותם. אבל יש בזה סיכונים שאין ביציאה עם מישהו רווק: יכול להיות שהנישואים פחות גמורים ממה שזה נשמע, יכול להיות שהאדם הזה עוד לא מוכן למשהו חדש, וגירושים יכולים להימשך הרבה יותר זמן ממה שמישהו צופה. המבחן הוא לא הסטטוס המשפטי אלא העובדות. האם הם גרים בנפרד? האם בן או בת הזוג יודעים שהנישואים נגמרו? האם באמת קורה משהו? אם כן, לכו לאט, עם עיניים פקוחות. אם הם עדיין גרים יחד כזוג, או שבן או בת הזוג בטוחים שהכול בסדר, זו עדיין לא פרידה.
אם הגעתם לכאן, אתם לא תמימים, ולהתאהב במישהו במצב הזה לא הופך אתכם להורסי בית. רגשות כמעט אף פעם לא בודקים את הניירת קודם, ולהרגיש אותם זה פשוט כנות. אולי זה האדם שסיפר בדייט השני שהדברים "מסובכים", או חבר של חבר שעבר לדירה שכורה באביב שעבר. פרידה היא אחת הגרסאות המוכרות ביותר של אדם נכון, זמן לא נכון, וכמו כל השאר היא שואלת שאלה ברורה: מה בדיוק לא נכון בזמן, והאם זה משתנה?
יש לכם גם יותר אפשרויות מאשר לצלול פנימה או ללכת. אתם יכולים לצאת איתם עכשיו, לאט. אתם יכולים לספר להם מה אתם מרגישים, אם כי להגיד את זה בזמן שהנישואים שלהם עוד מתפרקים טומן בחובו סיכונים משלו. או שאתם יכולים לשים את זה ב-IF: הודעה פרטית ואטומה שנפתחת רק כששניכם רווקים. IF היא אפליקציית הדייטינג שבנינו בדיוק בשביל מצבים כאלה: שום שיחה לא יכולה להיפתח בה כל עוד אחד מכם מסומן כנמצא במערכת יחסים, ואם התזמון אי פעם יסתדר, אתם כבר שם.
מה בעצם אומרת המילה "פרידה"
המילה הזו מכסה מצבים שונים לגמרי, ואנשים כמעט אף פעם לא אומרים לאיזה מהם הם מתכוונים:
- פרידה מסודרת. הם הסכימו שהנישואים נגמרו, הם גרים בנפרד, ומעורבים בזה עורך דין, מגשר או הסכם פרידה.
- פרידה משפטית. במדינות ובמחוזות מסוימים מכירים בפרידה כזו שמסדירה כספים וילדים בלי לסיים את הנישואים.
- פרידה לניסיון. זמן בנפרד כדי להחליט אם להציל את הנישואים. השאלה עדיין פתוחה.
- פרידה תחת קורת גג אחת. הקשר נגמר, אבל הם עדיין חולקים בית, בדרך כלל בגלל כסף, דיור או ילדים.
- "פרידה" כסיפור. הנישואים ממשיכים כרגיל, ולבן או לבת הזוג אין מושג שזה כבר אמור להיות נגמר.
שני המקרים הראשונים הם הברורים ביותר: שניהם יכולים להשאיר מישהו חופשי באמת לצאת לדייטים. גם פרידה תחת קורת גג אחת יכולה, עם קצת יותר בדיקות (על כך בהמשך). פרידה לניסיון היא משהו אחר: הנישואים עדיין שאלה, ויציאה איתם עכשיו הופכת אתכם לחלק מהתשובה. IF מאפשר לכם לומר מה אתם מרגישים בלי לבקש מהם כלום עכשיו: הוא נשאר אטום, ושום שיחה לא יכולה להיפתח, אלא אם שניכם רווקים. האחרון הוא בכלל לא פרידה, ולשקר על זה זה לא בסדר.
האם זה לא בסדר לצאת עם גבר (או אישה) בפרידה?
לא, לא כשלעצמו, וזה נכון לגבי אישה בפרידה בדיוק כמו לגבי גבר בפרידה. נישואים יכולים להיגמר הרבה לפני שבית משפט אומר את זה, ואף אחד לא חייב להישאר לבד בזמן שבית נמכר או הסדר גירושים נמשך ונמשך.
האם יציאה איתם היא הדבר הנכון תלויה בכנות, ושלוש שאלות פותרות את רוב המקרים. האם בן או בת הזוג יודעים שהנישואים נגמרו? האם שניהם מתייחסים לזה כנגמר, גם אם אחד מהם מתאבל על זה? האם אומרים לכם את האמת? אם התשובה לאחת מהן היא לא, אתם לא יוצאים עם מישהו בפרידה. מזמינים אתכם לתוך נישואים שלא נגמרו עבור כל מי שנמצא בהם. זה הגבול: בגידה פוגעת באנשים, וגם שקר. הרגשות שלכם יכולים להישאר; הסוד חייב ללכת.
הסיכונים האמיתיים ביציאה עם מישהו שעוד לא התגרש
גם כשהפרידה אמיתית, דעו למה אתם נכנסים.
הם עלולים לחזור
יש זוגות נשואים בפרידה שמתפייסים, במיוחד כשהפרידה נועדה להיות הפסקה. אם זה קורה, זו לא עדות לכישלון השיפוט שלכם, וזה לא משהו שהייתם יכולים למנוע אם רק הייתם מתאמצים יותר. החזיקו את האפשרות הזו ביד קלה.
הם עלולים לא להיות מוכנים
להיות חופשי זה לא אותו דבר כמו להיות מוכן. מישהו כמה חודשים אחרי נישואים ארוכים עלול להתאבל, לכעוס, לחוש הקלה ולהיות בודד באותו שבוע, ואדם חדש יכול להפוך למקום שבו כל זה נוחת. המוכנות חשובה: פסיכולוגים באוניברסיטת פרדו מצאו שאנשים שהרגישו מוכנים יותר למחויבות היו מחויבים יותר, והסבירות שלהם להיפרד הייתה נמוכה בכ-25%. אתם יכולים להיות בדיוק האדם הנכון למישהו ועדיין להגיע קצת מוקדם מדי, והתזמון משתנה.
הגירושים עלולים להימשך יותר ממה שאומרים
בתים, פנסיות והסדרים לגבי ילדים — כל אלה דורשים זמן לפרום, וגירושים ש"כמעט גמורים" יכולים להישאר כמעט גמורים במשך שנה. במקומות מסוימים, קשר חדש לפני שהגירושים סופיים יכול גם להשפיע על הכספים, על ההחלטות בנוגע לילדים, או על הגירושים עצמם במקומות שבהם אשמה עדיין נחשבת. זו שאלה לעורך הדין שלהם, לא לכם, והתשובה עשויה להיות ללכת לאט יותר משניכם הייתם רוצים.
המשפחה שלהם באה איתם
אם יש ילדים, אתם עומדים בקצה של משפחה שמסודרת מחדש. ילדים צריכים זמן לעכל פרידה לפני שהם פוגשים מישהו חדש, וההורות המשותפת עם האקסית או האקס תימשך יותר מכל גירושים.
אתם עלולים להפוך לסוד
קצת פרטיות בהתחלה זה סביר: לא להכריז על קשר חדש לעולם, ועוד לא לפגוש את הילדים, בזמן שהדברים מסתדרים. אבל סוד בלי תאריך סיום — אתם לא יכולים להיראות יחד, לא יכולים לשלוח הודעה בערב, לא יכולים להיות מוזכרים בפני חברים — מרמז שהפרידה פחות מסודרת ממה שסיפרו לכם.
דגלים אדומים שכדאי לקחת ברצינות
לא משנה באיזה שלב הם נמצאים, אלה הסימנים שכדאי לשים לב אליהם:
- הגירושים תמיד עומדים להיות מוגשים, ואף פעם לא מוגשים בפועל.
- אפשר לפגוש אותם רק בשעות מוזרות, והטלפון שלהם שוכב הפוך על השולחן.
- כל שיחה חוזרת אל האקסית או האקס, בזעם או בגעגוע.
- התוכניות שלהם משתנות בהתאם לאיך שהשיחה האחרונה עם בן או בת הזוג הלכה.
אף אחד מאלה לא הופך מישהו לאדם רע; רובם רק אומרים שהזמן עוד לא נכון, ורגש נכון בזמן לא נכון זה בדיוק מה ש-IF נועד לו: הודעה אטומה שמחכה עד ששניכם רווקים.
בפרידה אבל עדיין גרים יחד: אפשר לצאת?
לפעמים, אבל זו הגרסה שהכי קשה לסמוך עליה. פרידה תחת קורת גג אחת היא דבר אמיתי: שכר הדירה גבוה, בתים לוקחים חודשים להימכר, ויש הורים שחולקים בית עד שהילדים מסתדרים. מבחוץ, לעומת זאת, זה נראה בדיוק כמו נישואים. לפני שאתם נכנסים לזה, זה הוגן לרצות תשובות ברורות:
- האם הם ישנים בחדרים נפרדים וחיים חיים נפרדים, או שהם רק אומרים את זה?
- האם בן או בת הזוג יודעים ומסכימים שהנישואים נגמרו?
- האם יש תוכנית, עם תאריך, שאחד מהם יעבור דירה?
- האם המשפחה והחברים הקרובים שלהם יודעים?
- אפשר להתקשר אליהם בתשע בערב של יום שלישי בלי שזה יעשה בעיה?
אם בן או בת הזוג לא יודעים, עצרו שם: לא את הרגש, אלא כל דבר שיצטרך הסתרה. זו לא פרידה. אלה נישואים שיש בהם סוד, והמדריך שלנו להתאהבות בגבר או באישה נשואים הוא נקודת ההתחלה הכנה יותר. אם מה שאתם מרגישים אמיתי, IF עדיין יכול להחזיק את זה בכנות: הוא נשאר אטום כל עוד הם מסומנים כנמצאים במערכת יחסים, ונפתח רק כששניכם רווקים. אם כל השאר מסתדר, שמרו על דברים קלילים עד שאחד מהם יעבור דירה. נישואים שמסתיימים בבית אחד וקשר שמתחיל בבית אחר — פשוט יותר לכולם.
יציאה עם מישהו שעובר גירושים
גירושים בתהליך הם בדרך כלל פחות מסוכנים מפרידה בלי שום דבר מוגש, כי משהו רשמי נמצא בתנועה. אבל מוכנות רגשית לא הולכת לפי הניירת. יש אנשים שסיימו להתאבל לפני שמשהו הוגש; אחרים מתפרקים בשבוע שבו הגירושים נחתמים. גם התהליך תופס מקום: ערבים שהולכים על ניירת, דאגות לגבי כסף, שבוע קשה סביב כל פגישת גישור או דיון בבית משפט. כל זה לא סיבה ללכת, אבל כן סיבה לא לקחת אישית יום שישי שבוטל.
שאלו את השאלות הקשות לפני שאתם נקשרים
זה יכול להרגיש פולשני לשאול על הנישואים של מישהו בדייט השלישי. שאלו בכל זאת, בעדינות. הימנעות משיחה קשה כמעט אף פעם לא מעלימה את אי־הוודאות: במחקר של שישה שבועות על זוגות שיוצאים, אנשים שנמנעו מלדבר על הקשר שבוע אחד הרגישו יותר אי־ודאות לגביו בשבוע שאחריו. כמה שאלות פשוטות יגידו לכם את רוב מה שצריך לדעת:
- איפה אתם גרים, ואיפה בן או בת הזוג שלכם גרים?
- האם בן או בת הזוג יודעים שהנישואים נגמרו, והאם הם רואים את זה ככה?
- מה קרה עד עכשיו מבחינה משפטית, ומה עוד עומד לקרות?
- אם יש ילדים, איך שניכם מתמודדים עם זה?
- מה אתם מחפשים עכשיו: משהו רציני, או משהו שמזכיר לכם שאתם עדיין אתם?
אין תשובות לא נכונות לשאלה האחרונה, רק תשובות כנות ולא כנות. הקשיבו גם לעקביות: פרידה אמיתית נשמעת אותו דבר בשבוע השמיני כמו בשבוע הראשון.
צאו בקצב של החיים שלהם, לא של הרגשות שלכם
- לכו לאט יותר ממה שאתם רוצים.
- אל תהפכו למתווכים, לכתף לכל ריב עם האקסית או האקס, או לסיבה. הגירושים שלהם הם שלהם לנהל.
- השאירו את החיים שלכם מלאים, עם סופי שבוע שלא תלויים בלוח הזמנים שלהם.
- בחרו נקודה לעשות חשבון נפש. "אם עד האביב שום דבר לא זז, אני ארצה לדבר על זה שוב" זה לא אולטימטום. זו האמת על החיים שלכם.
אם הם חוזרים לבן או לבת הזוג שלהם, צעדו אחורה בחן; זו לא פסיקה עליכם, וזה לא חייב להיות סוף הסיפור. אם הם אמרו לכם לא, או ביקשו מרחב, כבדו את זה ועצרו שם. אחרת, לרצות לחכות זה לא טיפשי. זו תקווה. הדרך הבריאה היא לומר את זה פעם אחת, ב-IF, ולהמשיך לחיות את החיים שלכם; האם לחכות למישהו שנמצא במערכת יחסים בוחן איך. אם זה מתחיל לבלוע לכם את הימים, דברו עם מישהו.
אם אתם אלה שנמצאים בפרידה
ספרו על זה מוקדם — בדייט הראשון, לא בחמישי — ובפשטות: איפה אתם גרים, איפה הדברים עומדים, ומה אתם יכולים להציע עכשיו. אותו מבחן חל גם עליכם: אם בן או בת הזוג שלכם לא יודעים שהנישואים נגמרו, או שאתם עדיין גרים יחד כזוג, אתם עדיין לא בפרידה, וזה לא הזמן להתחיל לצאת לדייטים. כך או כך, עד שהגירושים סופיים, סמנו את עצמכם כנמצאים במערכת יחסים ב-IF, כפי שאנחנו מבקשים מכל מי שעדיין נשוי. להרגיש משהו כלפי מישהו חדש זה עדיין בסדר: אם מישהו תפס לכם את העין, IF יכול לומר את זה בכנות, ושום שיחה לא נפתחת ב-IF עד ששניכם רווקים. יציאה לדייטים אחרי גירושים מכסה איך לזהות שאתם מוכנים.
איפה IF נכנסת לתמונה
IF היא אפליקציית דייטינג לכולם, רווקים או אנשים במערכת יחסים, שנבנתה כדי שתוכלו לומר מה אתם מרגישים לא משנה מה התזמון. הסטטוס הוא הצהרה עצמית, ואין אפשרות "בפרידה", ולכן ההנחיה שלנו היא שורה אחת: "אם אתם עדיין נשואים או גרים יחד כזוג, סמנו 'במערכת יחסים'; IF לא יכולה לאמת את זה בשום כיוון." שני רווקים משתמשים ב-IF כמו בכל אפליקציית דייטינג, שבה Like שמתקבל פותח צ'אט. אבל שום שיחה לא נפתחת ב-IF כל עוד אחד מכם מסומן כנמצא במערכת יחסים: אין Like, אין Match, אין צ'אט.
זה מה שהופך אותה לשימושית כאן. אתם יכולים לספר להם פנים אל פנים, אבל להיפתח באמצע גירושים טומן בחובו סיכונים: זה נוחת על כל מה שהם נושאים, זה יכול להוסיף לחץ בזמן שעוד מתווכחים על הסדר, וזה יכול להפוך אתכם לריבאונד לפני שאתם בכלל משהו יותר. אולי עדיף לשלוח IF, כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות להם כמה תמיד אהבתם אותם. IF אומר את זה פעם אחת, בעד 250 תווים, ואז נסוג. כל עוד הם מסומנים כנמצאים במערכת יחסים, הוא נשאר אטום. אם הם משנים את הסטטוס שלהם לרווק בזמן שאתם רווקים, יש לכם 24 שעות לחשוף אותו; אז הם רואים מי אתם ומה כתבתם, ובוחרים אם לקבל, מה שפותח צ'אט שה-IF שלכם הוא ההודעה הראשונה בו.
אם הם ב-IF, ייתכן שיגידו להם שמחכה להם IF, אבל אף פעם לא מי שלח אותו או מה כתוב בו עד שהוא נחשף, אם כי הם עדיין יכולים לנחש מההקשר. אם הם עוד לא ב-IF, IF לכתובת אימייל שהם נתנו לכם שולח מייל הזמנה קצר אחד, וזה למספר טלפון או לחשבון Instagram לא שולח כלום. עכשיו כשאתם יודעים את זה, הבחירה שלכם.
ה-IF הראשון שלכם בחינם, ואיך IF עובד מכסה כל מצב. כתיבתו דורשת קצת אומץ, וזה בדיוק העניין: אתם מתכוונים לכל מילה, ואז הוא עושה את ההמתנה בזמן שאתם ממשיכים בחיים שלכם, ומחזיק הוכחה לכמה זמן הרגשתם את זה. יום אחד, הוא אולי יוביל אתכם למקום שבו תמיד הייתם אמורים להיות.
שאלות שאנשים שואלים
האם זה בגידה לצאת עם מישהו שנמצא בפרידה?
אם הנישואים נגמרו עבור שניהם ובן או בת הזוג יודעים, רוב האנשים לא יקראו לזה בגידה. אם בן או בת הזוג חושבים שהנישואים ממשיכים, זו בגידה, והשקר לא בסדר. להרגיש משהו זה לא בגידה, וגם לא לשלוח IF: שום שיחה לא יכולה להיפתח עד ששניכם רווקים.
האם יציאה לדייטים בזמן פרידה נחשבת לניאוף?
זה יכול להיות. עד שהגירושים סופיים, הנישואים עדיין קיימים מבחינה חוקית, ובמקומות שבהם אשמה עדיין נחשבת, קשר חדש יכול להיות מוזכר כניאוף או להשפיע על ההסדר. הכללים משתנים מאוד ממקום למקום, אז זו שאלה לעורך הדין שלהם.
כדאי לספר למישהו שנמצא בפרידה שיש לי רגשות כלפיו?
אפשר, ויש אנשים ששמחים שעשו את זה. אבל באמצע פרידה, וידוי נוחת על כל מה שהם מנסים לתמרן. אולי עדיף לשלוח IF אטום: הוא אומר הכול, לא מבקש כלום עד ששניכם רווקים, וכשהזמן מגיע, אתם כבר שם.
כמה זמן כדאי לחכות למישהו בפרידה שיתגרש?
אין מספר נכון. אם אתם יחד, חפשו תנועה ולא תאריך: האם הם גרים בנפרד, האם משהו הוגש? אם עוברת שנה בלי שינוי, דברו על זה; ייתכן שהפרידה הפכה למקום שהם מרגישים בו בנוח ולא לשלב שהם עוברים דרכו. אם אתם מחכים מבחוץ, IF מאפשר לרגש להיאמר ולהיות מונח בצד, כך שההמתנה לא חייבת למלא לכם את הימים.
האם זוגות בפרידה חוזרים להיות יחד?
יש שכן, במיוחד אחרי פרידה לניסיון, ואף אחד לא יכול לומר לכם מראש מי. המדריך הטוב ביותר הוא מה שכבר קרה: בתים נפרדים, צעדים משפטיים ובן או בת זוג שהשלימו עם הסוף — כל אלה מרמזים שהנישואים באמת נגמרו. אם הם מתפייסים, שום דבר לא נפתח ושום דבר לא נדרש מאף אחד מהם: שום שיחה לא יכולה להתחיל ב-IF כל עוד אחד מכם במערכת יחסים. אם הסיפור שלהם ישתנה שוב יום אחד, IF נבנתה בדיוק בשביל תזמון כזה.
אדם נכון, זמן לא נכון? חכו להם ב-IF: שימו את זה במילים פעם אחת, בהודעה אטומה שנשארת עד היום שבו שניכם רווקים.