עדיין מרגישים משהו כלפי האקסית בזוגיות חדשה?
רשומה מס׳ 047 ·
מאת צוות IF
כן, זה נורמלי להרגיש משהו כלפי האקסית בזוגיות חדשה, וכשלעצמו זה לא אומר שהזוגיות שלכם טעות או שכדאי לחזור. זוגיות שהייתה חשובה משאירה סימן, ורגשות דוהים לפי לוח הזמנים שלהם, לא ביום שפוגשים מישהי אחרת. להרגיש אותם זה כנות, לא בושה, וזה לא משהו שצריך להסתיר. מה שחשוב הוא מה עושים איתם: לתת להם לשקוע בכך שמזינים אותם פחות, לדבר עליהם בגלוי, או לומר את מה שעדיין מרגישים בהודעה אטומה שמחכה עד ששניכם תהיו פנויים.
אם אתם מרגישים אשמה רק מלחשוב על זה, אתם לא בני זוג גרועים, ואתם רחוקים מלהיות היחידים. יש כאן רק שני קווים אמיתיים: בגידה היא דבר לא נכון, וכך גם לשקר למי שאתם איתו. כל מה שמתחת לזה הוא שלכם להחליט. המדריך שלנו להתאהבות במישהו אחר כשאתם בזוגיות עוסק ברגשות כלפי מישהי חדשה. זה כאן עוסק במי שכבר אהבתם פעם. בנינו את IF, אפליקציית הדייטינג לכולם, כדי שרגשות כאלה יוכלו להיאמר בכנות.
האם זה נורמלי להתגעגע לאקסית בזוגיות חדשה?
כן. ביליתם חודשים או שנים בבניית עולם פרטי עם מישהי: בדיחות פנימיות, שגרה, דרך שבה דואגים לכם כשאתם חולים. הפרידה סיימה את הזוגיות, לא את ההרגלים, וזוגיות חדשה לא מוחקת אותם. אפשר לאהוב את בת הזוג ועדיין לחוש דקירה בלב כשמשהו מזכיר את מי שהייתה שם קודם.
גם משיכה לאנשים מחוץ לזוגיות היא דבר רגיל. מחקר שנמשך שנה בקרב מבוגרים בזוגיות בלעדית שחשו משיכה למישהו אחר מצא שמשיכות כאלה רק לעיתים נדירות חתמו את גורל הזוגיות; אלה שנקשרו למחויבות נמוכה יותר היו חזקות ומתמשכות, או הופיעו כשהזוגיות כבר הייתה אומללה. לאקסית יש עבר, אבל העיקרון נשמר: רגש שמבקר הוא מזג אוויר, לא תחזית.
מה הרגשות האלה אולי מנסים לומר לכם
צער שהגיע באיחור
אם עברתם לזוגיות הזו מהר, ייתכן שפשוט לא סיימתם להתאבל על הקודמת. זה לא הופך את בת הזוג שלכם לפלסטר. העצב שדחיתם מדביק אתכם עכשיו. הוא מבקש זמן: האבל נרגע אם נותנים לו לעבור את דרכו, ושיחה ארוכה בלילה עם האקסית לעיתים קרובות מתחילה אותו מחדש.
נוסטלגיה למי שהייתם
לעיתים קרובות המשיכה היא פחות כלפי האדם ויותר כלפי התקופה: מי שהייתם בגיל עשרים ושתיים, הדירה שחלקתם, חיים לפני שהחשבונות נהיו רציניים. שאלו את עצמכם מה בדיוק חסר לכם — הספונטניות, החברים, התחושה שהכול עוד לפניכם — והביאו קצת מזה אל החיים שיש לכם עכשיו.
סוף שמעולם לא הרגיש גמור
פרידה שלא בחרתם, או כזו שהסתיימה בשתיקה, משאירה שאלות פתוחות. אבל סגירה רק לעיתים נדירות מגיעה מהאקסית. היא בדרך כלל מגיעה מההחלטה, בעצמכם, שיש לכם מספיק תשובה. ואם יש דבר אחד שמעולם לא הספקתם לומר, אתם לא חייבים לבלוע אותו: כתבו אותו, או אמרו אותו ב-IF, הודעה אטומה שנשארת סגורה אלא אם יום אחד שניכם תהיו פנויים. אם ביקשו מכם לא ליצור קשר, כבדו את זה, ותנו לכתיבה להיות מספיקה.
משהו שחסר עכשיו
לפעמים האקסית מייצגת צורך שהזוגיות שלכם לא מספקת: להרגיש מובנים, רצויים, קלילים. זה מידע על ההווה, לא הוכחה שהעבר היה טוב יותר. תנו שם לצורך ותביאו אותו לבת הזוג: ״חסר לי שנהיה שטותיים ביחד — אפשר לעשות משהו מגוחך בסוף השבוע?״ אם הוא עדיין לא נענה, הקטע על משהו גדול יותר, בהמשך, מיועד לכם.
זו שהחמצתם
ולפעמים זה פשוט האדם: הייתם צעירים מדי, או בערים שונות, וחלק מכם תמיד האמין שהיא הייתה הנכונה לכם. גם זה ראוי לכנות — לא לשקר ולא ליציאה נחפזת, אלא לאמת, שנאמרת פעם אחת ב-IF, בלי לדרוש דבר מאף אחד היום. האדם הנכון, הזמן הלא נכון? חכו לה ב-IF.
לחשוב על האקסית בזמן זוגיות: לא מזיק, או אזהרה?
זיכרון שמבקר והולך לו הוא לא מזיק. הצרה מתחילה כשהרגש מתחיל לנהל את הימים שלכם, או עובר לסודיות. שימו לב ל:
- לבדוק את הרשתות החברתיות שלה, או לגלול בתמונות ישנות, יותר מסתם מדי פעם.
- לשלוח לה הודעות בשעת לילה מאוחרת באופן שהייתם מעדיפים שבן או בת הזוג לא יראו.
- לספר לה דברים על החיים שלכם, או על הזוגיות שלכם, שלא סיפרתם לבת או לבן הזוג.
- למחוק הודעות, או לא להזכיר קשר שהייתם פעם מזכירים בלי לחשוב.
- להשאיר פתח פרטי אליה, ליתר ביטחון — כזה שבן או בת הזוג לא יודעים עליו דבר.
לדבר האחרון יש שם. חוקרים מכנים מישהו שאתם לא איתו אבל שומרים איתו על קשר, למקרה שאי פעם יתאפשר רומן, ״בק ברנר״, ומחקר אחד מצא שאנשים בזוגיות מחויבת דיווחו על מספר זהה של ״בק ברנרים״ כמו רווקים, ושמרו עליהם חמים דרך הודעות ורשתות חברתיות. האקסית היא ה״בק ברנר״ הקל מכולם. מה שהופך את זה למשחית הוא לא התקווה אלא ההסתרה. את התקווה עצמה אפשר לומר פעם אחת, ב-IF — אטומה, אבל לא משהו שצריך להסתיר — ולהניח לה.
גם הבדיקות חשובות. מחקר בקרב 464 אנשים אחרי פרידה מצא שמעקב אחרי דף הפייסבוק של האקסית נקשר למצוקה רבה יותר, לגעגועים חזקים יותר ולצמיחה אישית מועטה יותר. כל מבט פותח את הפצע קצת מחדש.
האם זה בגידה להרגיש משהו כלפי האקסית?
לא. רגש הוא לא מעשה, ואי אפשר להבטיח לבת או לבן הזוג שמישהי שאהבתם פעם לעולם לא תעלה לכם בראש. בגידה נמצאת במה שאתם עושים ובמה שאתם מסתירים, והיא לא נכונה. גם שקר על קשר שהיה הוא לא נכון.
הקשר הוא המקום שבו זה נהיה עכור. מחקר על האופן שבו אנשים שופטים בגידה מצא שאנשים שפטו התנהגות מינית כבגידה בקלות הרבה יותר, והתנהגות רגשית ומקוונת פחות. הודעה ידידותית לאקסית יכולה להיות כלום בזוגיות אחת ובגידה באחרת.
הודעות לאקסית יכולות להיסחף מהר. כבר יש לכם שפה משותפת, ו״מה נשמע?״ יכול לגלוש ל״חסר לי הקטע הזה״ בערב אחד מאוחר. המבחן הפשוט ביותר הוא אם הייתם מרגישים בנוח שבת או בן הזוג יקראו את כל השיחה. אם לא, המדריך שלנו להאם אתם מנהלים רומן רגשי יעזור לכם לראות איפה אתם עומדים.
גם זה שיש לכם את IF בטלפון זו לא בגידה. אי אפשר לעשות Like, להתאים או לצ׳וטט ב-IF כשאחד הצדדים מסומן כנמצא בזוגיות; הדבר היחיד שאפשר לשלוח לאקסית הוא IF אטום שנפתח ברגע ששניכם תהיו פנויים.
איך להתמודד עם רגשות כלפי האקסית כשאתם עם מישהי חדשה
- לתת לזה שם, בכנות. רגשות שמודים בהם נוטים לשקוע; רגשות שמסתירים נוטים לגדול בחושך.
- לבדוק פחות. להשתיק אותה ולארכב את התמונות הישנות. אתם לא מוחקים את העבר, רק מנמיכים את הווליום שלו.
- לשמור על קשר הכרחי ענייני. אם אתם הורים משותפים או חולקים חוג חברים, היצמדו ללוגיסטיקה ולמסגרות קבוצתיות, בגלוי עם בת או בן הזוג.
- אם היא יוצרת קשר, לשמור על זה קצר וגלוי, ולספר לבת או לבן הזוג שזה קרה.
- להתאבל בכוונה. לכתוב את המכתב שלעולם לא תשלחו, או לדבר על זה עם חבר שמכיר את ההיסטוריה.
- לומר את זה פעם אחת, אם צריך לומר. IF מחזיק את מה שעדיין מרגישים בהודעה אטומה שמחכה עד ששניכם תהיו פנויים, בלי לפתוח שיחה, וברגע שזה נאמר, זה כבר לא צריך להתנגן לכם בראש.
- לפרוש מההשוואה. הזיכרון שלכם מהאקסית הוא רילס של רגעי שיא; בת או בן הזוג שלכם נמצאים כאן, ממש עכשיו, ומשאירים ספלים על השיש.
- להשקיע במה שיש. ליצור זיכרונות חדשים בכוונה: טיול, טקס, משהו ששייך רק לשניכם.
- לתת לזמן לעשות את שלו. רגשות שלא מזינים אותם בדרך כלל מתרככים לאורך חודשים. אם שלכם דווקא גדלים, המשיכו לקרוא.
האם כדאי לספר לאקסית שעדיין יש לכם רגשות?
אפשר. כנות רגשית היא אומץ, ויש אנשים שצריכים לומר את זה. אבל לומר את זה ישירות טומן בחובו סיכונים: זה יכול לערער שתי זוגיות בבת אחת, וזה פותח מחדש שיחה שקשה לסגור.
סביר יותר שתצאו נשכרים משליחת IF. הוא מחזיק את כל מה שאתם רוצים לומר, אטום עד ששניכם תהיו פנויים, לא פותח שיחה היום ולא דורש דבר מאף אחד מכם. ואם התזמון אי פעם יסתדר, אתם כבר שם כדי להראות לה כמה תמיד היה לכם אכפת.
האם כדאי לספר לבת או לבן הזוג?
אין שום דבר מבייש ברגש הזה, ואין שום דבר בו שצריך להסתיר. מחשבה חולפת על האקסית היא שלכם לתת לה לחלוף. אבל ספרו להם אם אתם עדיין בקשר, אם הרגשות משנים את ההתנהגות שלכם, או אם הם ירגישו שרימו אותם אם יגלו אחר כך; להחזיק את הדברים האלה בפנים זה גולש לעבר שקר. ״אני עוד בתהליך של עיכול הזוגיות הקודמת שלי, ואני על זה״ זה כן. השוואה מפורטת זה לא. כך גם עם IF: עצם זה שיש לכם אותה, או ש-IF מחכה לאקסית, זה לא משהו להסתיר. לספר לבת או לבן הזוג על התאהבות עוסק בשיחה הזו.
רגשות כלפי האקסית כשנשואים
נישואים מעלים את ההימור בלי לשנות את העיקרון. רגשות ישנים מגיעים לעיתים קרובות מבחוץ: בקשת חברות מאהבה ראשונה אחרי עשרים שנה, הודעה שמתחילה ב״חשבתי עליך״. יש בהם את המטען של חיים שלא חייתם, וראוי לכבד אותם ולחשוב קצת לפני שפועלים.
המשיכה גם נוטה להגיע בעונה שטוחה, כשעבודה, חשבונות ושגרה הופכים אקסית מלפני כל זה לאפשרות טהורה, כי היא מעולם לא הייתה צריכה לחלוק את החלקים המשעממים. ייתכן שזה מצביע על מה שהנישואים צריכים: זמן ביחד, שיחה כנה. ייתכן שזה מצביע על האקסית. רק אתם יכולים לדעת מה מהם.
אם אקסית יוצרת קשר, תשובה קצרה וידידותית מספיקה, ואין שום דבר בזה שצריך להסתיר מבן או בת הזוג. אם מה שאתם מרגישים אמיתי ומתמשך, אפשר לומר אותו ב-IF, שנשאר אטום, בלי שום אפשרות לשיחה ב-IF, כל עוד אחד מכם נשוי או עם מישהי אחרת. אם נראה שהרגש הדדי ושניכם עם אנשים אחרים, קראו רגשות הדדיים כששניכם בזוגיות.
כשהרגשות הם על משהו גדול יותר
לפעמים האקסית היא לא הנקודה. אם סיום הזוגיות שלכם ירגיש כמו הקלה ולא כמו אבל, השאלה האמיתית היא על הזוגיות עצמה. יש לכם שתי אפשרויות כנות: לעבוד עליה, או לסיים אותה בצורה נקייה ואדיבה, בלי קו סודי לאקסית בזמן שאתם מחליטים. לסיים זוגיות בגלל מישהי אחרת? מעמיק בזה. ואם הלב שלכם היה עם האקסית כל הזמן, IF יכול כבר לחכות לה, לומר את זה בכנות, ליום שבו התזמון שלכם יסתדר.
אם הרגשות הפכו לתובעניים — לבדוק את הפרופילים שלה כמה פעמים ביום, לשחזר הודעות ישנות, להתקשות להתרכז במשהו אחר — דברו עם מישהו; אתם לא חייבים להתמודד עם זה לבד.
איפה IF נכנסת לתמונה
IF היא אפליקציית הדייטינג לכולם, רווקים או בזוגיות, בנויה סביב רעיון אחד: אתם אמורים להיות מסוגלים לומר איך אתם מרגישים, יהיה התזמון אשר יהיה. שני רווקים יכולים לעשות Like זה לזו, ו-Like שמתקבל פותח צ׳אט. כשאחד הצדדים מסומן כנמצא בזוגיות, שום צ׳אט לא יכול להיפתח, אבל עדיין אפשר לשלוח IF: הודעה פרטית ואטומה של עד 250 תווים שנפתחת רק ברגע ששניכם תהיו פנויים.
זה הופך אותה לשסתום בדיוק למצב הזה: אתם יכולים להיות נוכחים לגמרי בזוגיות שלכם ועדיין לומר, בכנות, מה שאתם מרגישים כלפי מי שהייתה שם קודם. אם האקסית רווקה כשאתם משנים את הסטטוס שלכם לסינגל, ה-IF שלכם נחשף אז. אם גם היא עם מישהי, הוא מחכה עד ששניכם תהיו פנויים, ואם אתם מגיעים לשם ראשונים, יהיו לכם 24 שעות לחשוף אותו כשהיא תגיע. אם הוא נחשף, היא רואה מי אתם ומה כתבתם, ובוחרת אם לקבל; קבלה פותחת צ׳אט שה-IF שלכם הוא ההודעה הראשונה בו. איך IF עובד מכסה כל מצב.
כדאי גם לדעת איך זה נוחת. אם האקסית נמצאת ב-IF, בדרך כלל יגידו לה ש-IF מחכה, אף פעם לא מי שלח או מה כתוב בו. אם לא, IF שנשלח לכתובת האימייל שלה מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד בלי השם או המילים שלכם, בעוד ש-IF שנשלח למספר טלפון או לחשבון אינסטגרם פשוט מחכה למקרה שהיא תצטרף. IF אף פעם לא חושפת את השולח לפני חשיפה, אבל אקסית מכירה אתכם היטב ועשויה לנחש מההקשר. ביודעכם זאת, הבחירה שלכם.
ה-IF הראשון שלכם בחינם, ואיך לשלוח את ה-IF המושלם יעזור לכם למצוא את המילים. כתיבתו דורשת קצת אומץ: לומר את זה פעם אחת, להתכוון לכל מילה ולהמשיך בחיים שלכם בזמן שהוא מחכה. אולי הרגש שוקע כי סוף סוף נאמר. או אולי, יום אחד, התזמון יסתדר והוא יוביל אתכם למקום שבו הייתם אמורים להיות כל הזמן.
שאלות שאנשים שואלים
למה האקסית פתאום לא יוצאת לי מהראש?
לעיתים קרובות כי משהו זז: אבן דרך בזוגיות שלכם — מעבר לגור ביחד, אירוסין, חופשה ראשונה — או חדשות עליה, או תאריך שפעם היה חשוב. חזרה פתאומית של רגש היא בדרך כלל על הרגע, לא על האדם, והיא לעיתים קרובות חולפת מהר כפי שבאה. אם היא לא, הקשיבו לה, ואם היא אומרת משהו שהאקסית צריכה לשמוע יום אחד, IF יכול להחזיק אותו, אטום, עד ששניכם תהיו פנויים.
האם זה נורמלי לחלום על האקסית כשאתם בזוגיות?
כן. חלומות ממחזרים אנשים שהיו חשובים, לעיתים קרובות הרבה אחרי שהפסקתם לחשוב עליהם ביום. חלום על האקסית הוא רק לעיתים נדירות מסר, ולא משאלה שצריך לפעול לפיה. שימו לב לרגש שהוא משאיר, ותנו לו ללכת.
האם להתגעגע לאקסית אומר שאני לא סגרתי איתה?
לא בהכרח. געגוע יכול לשבת לצד התקדמות. לסגור עם מישהי לא אומר לא להרגיש כלום. זה אומר שהרגש כבר לא מנווט את מה שאתם עושים.
אפשר להישאר חברים עם האקסית כשאתם בזוגיות חדשה?
לפעמים, אם הרגשות בשני הצדדים שקעו ובת או בן הזוג שלכם מרגישים בנוח עם זה. אם שלכם עדיין חזקים, חברות קרובה אחד על אחד נוטה להשאיר אותם בוערים, אז לקחת צעד אחורה לזמן מה, או להישאר במסגרות קבוצתיות, יכול לעזור, ו-IF יכול להחזיק את מה שעדיין מרגישים בינתיים.
יש רגשות ששורדים פרידה, ולא בכדי. שימו את שלכם בכנות בתוך IF, ותנו לו לחכות, אטום, ליום שבו שניכם תהיו פנויים והזדמנות שנייה תהפוך לאפשרית.