שניכם בזוגיות אבל יש לכם רגשות אחד כלפי השני?
רשומה מס׳ 089 ·
מאת צוות IF
אם שניכם בזוגיות ויש לכם רגשות אחד כלפי השני, הרגש עצמו הוא לא הבעיה. רגשות כלפי מישהו אחר שאינו בן או בת הזוג הם דבר נפוץ, ולקרוא להם בשם זה כן. מה שקובע הוא מה עושים מכאן. קודם כל סוגרים את הערוץ הפרטי ביניכם — ההודעות המאוחרות בלילה, הקפה לשניים. כל אחד ואחת מחליטים על הזוגיות שלהם לבד, בלי שום הסכם. ואם רוצים לומר את הרגש, אומרים אותו פעם אחת, בדרך שממתינה עד ששניכם תהיו פנויים.
הקווים פשוטים: בגידה היא לא בסדר, וכך גם שקר — לבן או לבת הזוג, וגם אחד לשנייה. כל מה שמתחת לזה הוא שלכם להחליט, ואין שום צורך להסתיר את הרגש. IF, אפליקציית הדייטינג למי שפנויים ולמי שבזוגיות כאחד, עומדת בצד הישר של הקו הזה: שום שיחה לא יכולה להיפתח ב-IF כשאחד מכם מסומן כנמצא בזוגיות, אבל כל אחד מכם יכול לשלוח לשני IF אטום שממתין עד ששניכם תהיו פנויים.
אתם לא אנשים רעים בגלל שאתם מרגישים את זה, ואתם רחוקים מלהיות לבד. לרוב זה הקולגה שישבתם לצידו שלוש שנים, החצי השני של הזוג שאיתו יוצאים לחופשות, האקס שהביט בכם בחתונה של חבר כמו פעם. מחויבות לא מונעת מאף אחד לשים לב לאנשים: מחקר בקרב מבוגרים בזוגיות בלעדית מצא שקראשים על מישהו אחר שאינו בן או בת הזוג הן דבר נפוץ. מה שמייחד את המצב שלכם הוא שהרגש הדדי, ושמעורבים בו ארבעה אנשים, לא שניים.
זה הקצה החד ביותר של קראש כשאתם בזוגיות, ומה שבא בהמשך שומר על זה כן כלפי כל המעורבים.
למה רגש הדדי קשה יותר לשאת
קראש חד־צדדי נוטה להישכך מעצמו. אתם שמים לב למישהו, שום דבר לא חוזר, והרגש לאט לאט מאבד דלק. רגש הדדי מזין את עצמו. כל הודעה שנענית, כל מבט שנמשך שנייה יותר מדי, הם הוכחה טרייה, והוכחות ממשיכות להזין את הסיפור.
הסודיות מוסיפה מטען משלה. שני אנשים שחולקים משהו שאיש אחר לא יודע מתחילים להרגיש כמו מדינה קטנה של שניים, והקרבה הזאת מרגישה כמו הוכחה. חלק מהקרבה הזאת אולי נובע מהסוד, וחלק אולי אמיתי; להוציא את הסוד מהתמונה זו הדרך לגלות מה מהם. הזוגיות שלכם נושאת את החשבונות, את המשפחה המורחבת ואת ערבי שלישי הרגילים. הרגש ביניכם נושא רק את הניצוץ. זו עדיין לא השוואה הוגנת.
ומכיוון שזה הדדי, מתפתים להמשיך לדבר על זה ביחד בפרטיות: שנינו יודעים, שום דבר לא יקרה. אבל רגש ששני אנשים ממשיכים לדון בו בפרטיות לא מנוהל. הוא מטופח.
קודם כל סוגרים את הערוץ הפרטי
הערוץ הפרטי הוא כל חלק בקשר שלכם שמתקיים מחוץ לשאר החיים שלכם. סביר שיש לכם כזה אם משהו מהבאים מוכר:
- הודעות שלא הייתם רוצים שבן או בת הזוג יקראו, או שאתם מוחקים.
- זמן לבד ביחד שאתם יוזמים, ולא זמן שקורה סתם.
- שיחות על הרגשות שלכם אחד כלפי השני, או על הבעיות בזוגיות שלכם.
לסגור אותו לא דורש סצנה, או להעמיד פנים שהרגש מעולם לא היה שם. זה דורש החלטה, ואחריה הרבה התמדה קטנה ומשעממת.
- שיחה קצרה אחת, או בכלל לא. אם כבר קראתם לרגש בשם, חילופי דברים קצרים ופוכחים מספיקים: שניכם מרגישים את זה, שניכם עם אנשים אחרים, אז החלק הפרטי נגמר כאן — לא פרידה ארוכה מעל ארוחת ערב. אם זה מעולם לא נאמר בקול, אתם יכולים לומר את זה, אבל לומר את זה פנים אל פנים, בתוך שתי זוגיות, נושא סיכונים אמיתיים: אי אפשר לקחת את זה בחזרה וזה מעמיד את שניכם בפינה. אולי עדיף לשים את זה ב-IF, אטום עד ששניכם תהיו פנויים, כך שאם התזמון שלכם אי פעם יסתדר, אתם כבר שם כדי להראות להם כמה זמן הרגשתם את זה.
- מפסיקים את הקשר אחד־על־אחד שהחיים לא מחייבים. בלי הודעות מאוחרות, בלי טיולים לשניים, בלי „רק בודקים שאתה בסדר”.
- מעבירים את מה שנשאר אל האור: קבוצות, ערוצי עבודה, ערבים עם שני בני הזוג נוכחים. אם בן או בת הזוג לא היו יכולים לקרוא את זה מעל הכתף שלכם, אל תשלחו את זה.
- משתקים, ומפסיקים לעקוב. לבדוק את הפרופיל שלהם, את הסטטוס המקוון או את התמונות של בן או בת הזוג שלהם משאיר את הערוץ פתוח מצד אחד.
- אומרים את זה בקול למישהו שסומכים עליו — חבר, אח או אחות — או כותבים את זה, כך שלרגש יהיה לאן ללכת שהוא לא אחד השני.
טור עצות משירותי הבריאות של אוניברסיטת ברקלי מציע שכשאדם אחד תפוס ושניכם מרגישים את החיבור, אולי חכם יותר לא להתקדם כל עוד יש בן או בת זוג בתמונה. עם שני בני זוג, זה נכון כפליים. לא להתקדם זה לא לוותר. זה לתת לרגש להמתין.
אם אתם עובדים יחד או חולקים מעגל חברתי
לפעמים אי אפשר לצאת מהחיים אחד של השנייה. אם אתם חולקים משרד, משאירים את השיחות אחד־על־אחד לענייני עבודה, מוותרים על הדרינק לשניים ומפסיקים להיות איש הסוד אחד של השני. אם אתם חולקים חברים, נפגשים בקבוצות, והולכים כשהקבוצה מתדלדלת. אתם לא מנתקים אף אחד. אתם מוציאים את הפרטיות מזה. אם רוצים לומר את הרגש בלי שיחה מעבר לשולחן, IF יכול להחזיק אותו עד ששניכם תהיו פנויים. אנשים יכולים לנחש מההקשר, ומערכות יחסים בעבודה נושאות סיכונים משלהן, אז כדאי לשקול את זה; ואז הבחירה שלכם.
האם זה כבר הפך לרומן רגשי?
אולי. שום דבר פיזי לא צריך לקרות כדי שזה יחצה קו. המבחן הפשוט הוא סודיות: אם בן או בת הזוג היו קוראים כל הודעה הלילה, האם היו רואים חברות? סימנים נוספים הם לספר אחד לשני דברים שאינכם מספרים לבני הזוג שלכם, לתכנן את השבוע סביב המפגש, או לתאר זמן ביחד כקצר או קליל יותר ממה שהיה.
אם זה נשמע מוכר, זה לא הופך אתכם לאנשים רעים. זה כן אומר שהסודיות צריכה להיגמר עכשיו: חילופי דברים קצרים לכל היותר, לא שיחה ארוכה אחרונה. המדריך שלנו לסימנים של רומן רגשי יעזור לכם להבין איפה אתם עומדים.
כל אחד ואחת מחליטים לבד
ברגע שהערוץ סגור, נשאר החלק הקשה ביותר. כל אחד מכם צריך להחליט על הזוגיות שלו בנפרד, כאילו השני לא קיים. הזוגיות שלכם היא לא שלהם לשקול, ושלהם היא לא שלכם.
למה הסכם „אני אעזוב אם אתה תעזוב” מתפוצץ בפנים
הרעיון המפתה ביותר, והמסוכן ביותר, הוא הסכם: „אני אעזוב אם אתה תעזוב.” בפועל הוא הופך שתי זוגיות נפרדות לבנות ערובה אחת של השנייה, הופך פרידה להעברה, ומשאיר אדם אחד תקוע אם לשני יש התלבטויות. לאף אחד מבני הזוג שלכם לא מגיע שהעתיד שלו ייקבע בשיחה שהוא לא היה חלק ממנה. IF הוא ההפך הגמור מהסכם: הוא לא מבקש מאף אחד לעזוב אף אחד.
לשאול את השאלה בלי שהם בתוכה
נסו את זה: אם הם היו עוברים מחר לצד השני של העולם, האם עדיין הייתם רוצים לעזוב? אם התשובה היא לא, אולי יש בזוגיות שלכם יותר ממה שהרגש מרמז, ו-IF יכול להחזיק את מה שאתם מרגישים, אטום, בזמן שאתם מגלים. אם התשובה היא כן, אולי היא ממילא עמדה להיגמר, ומגיע לה להיגמר בתנאים שלה. להיפרד בגלל שמישהו אחר מוצא חן בעיניכם? עובר על זה צעד אחר צעד.
אם נשארים
להישאר זו לא האפשרות הפחדנית, ומגיע לה להיבחר בכל הלב. פונים אל בן או בת הזוג, שמים לב למה שהחיבור הזה הראה לכם שאתם רוצים יותר ממנו — תשומת לב, ריגוש, להרגיש מובנים — ומבקשים קצת מזה בבית. להישאר לא אומר להעמיד פנים שהרגש מעולם לא היה שם: אתם יכולים לשים אותו ב-IF אטום, שלא פותח שום דבר כל עוד אחד מכם בזוגיות, ולהמשיך בחיים שאתם חיים.
אם עוזבים
עוזבים כי הזוגיות לא נכונה, ואומרים את זה בכנות, כהחלטה שלכם ולא כצעד לקראת מישהו. ואז נותנים לעצמכם להיות פנויים כמו שצריך, ואם הרגש עוד שם, נותנים ל-IF להמתין להם בזמן שאתם ממשיכים בחיים שלכם: אם גם הם אי פעם יהיו פנויים, תוכלו להראות להם כמה זמן הרגשתם את זה.
למה IF הוא הדרך הנקייה להגיע לשם
טבעי לתהות מה יקרה אם יום אחד שניכם תהיו פנויים. זה יכול לקרות, וזה יכול להיות טוב — וההתחלה הטובה ביותר היא כזו שאיש לא שוכנע לוותר על שום דבר. מחקר על מערכות יחסים שהחלו כשאחד מבני הזוג פותה לעזוב מישהו אחר מרמז שההתחלות חשובות. בדיוק בגלל זה IF ממתין: הוא נפתח רק כשכל אחד מכם הפך לפנוי בתנאים שלו, כך שכל מה שיתחיל ביניכם יתחיל חופשי ונקי.
אם שניכם נשואים
נישואים מעלים את הסיכון בלי לשנות את התשובה. ייתכן שיש ילדים, בית משותף ושנים של היסטוריה משני הצדדים. הולכים לאט יותר, לא מהר יותר, ולא מקבלים החלטות גדולות בחיפזון. הרגשות שלכם לא פחות אמיתיים בגלל הסיכון: IF מאפשר לכם לומר את זה בלי לגעת בשום דבר שכל אחד מכם בנה — הוא נשאר אטום אלא אם יום אחד שניכם תהיו פנויים, ואז תוכלו להראות להם שהרגשתם את זה כל הזמן.
אם ארבעתכם חברים — הזוג שאיתו יוצאים לחופשות, נניח — הידידות בין שתי המשפחות אולי תצטרך להתקרר לזמן מה. בן או בת הזוג שלכם כנראה ישימו לב. אל תמציאו סיבה, כי תירוץ מומצא הוא הערוץ הפרטי בשם אחר. אם צריך להסביר, מסבירים בכנות.
תנו לעצמכם זמן ותמיכה: דברו עם מישהו שסומכים עליו, ואם רוצים להציל את הנישואים, עבדו על זה עם בן או בת הזוג, בגלוי. אם מה שאתם מרגישים גדל הרבה מעבר לקראש, המדריך שלנו למצב של נשואים אבל מאוהבים במישהו אחר נכתב בדיוק לחשבון הנפש הקשה הזה.
אם אתם והאקס שניכם עם מישהו חדש
רגשות בין אקסים ששניהם המשיכו הלאה הם לפעמים רגשות כלפי תקופה ולא כלפי אדם: מי שהייתם לפני המעבר, המשכנתא או הוויכוח שסיים את זה. לפני שסומכים על הרגש, נזכרים למה זה נגמר, ושואלים בכנות אם הסיבות האלה עדיין תקפות. לפעמים שניכם גדלתם.
עם אקס, הערוץ הפרטי הוא לרוב מסך ולא שולחן: לבדוק את הפרופיל שלהם, את התמונות, את בן או בת הזוג החדשים. מחקר בקרב משתמשי פייסבוק מצא שמעקב אחרי בן או בת זוג לשעבר שם לווה במצוקה רבה יותר, בגעגועים רבים יותר ובצמיחה אישית מועטה יותר. תשתקו אותם. אם יש ילדים משותפים או קשרים מעשיים, משאירים את הקשר לאלה, ושומרים אותו בגלוי. אם הרגש שורד את כל זה, IF יכול לומר אותו בלי לפתוח מחדש שום דבר, והמדריך שלנו לרגשות כלפי אקס כשאתם בזוגיות חדשה ממשיך משם.
כשהרגש לא מרפה
אצל אנשים מסוימים רגש הדדי הופך לכוללני: לקרוא שוב הודעות ישנות, לתרגל שיחות בראש, לארגן את השבוע סביב הסיכוי לפגוש אותם. זה לא פגם באופי שלכם, ואתם לא חייבים לשאת את זה לבד; דברו עם מישהו שסומכים עליו. מלאו את הערבים שהערוץ הפרטי נהג לתפוס באנשים ובתוכניות משלכם.
איפה IF נכנסת לתמונה
IF היא אפליקציית דייטינג לכולם, פנויים או בזוגיות, שנבנתה כך שאפשר לומר איך מרגישים בכל תזמון, בלי שאף אחד יצטרך לשקר. אין Like, התאמה או צ'אט כל עוד אחד מהשניים מסומן כנמצא בזוגיות, כך ש-IF לעולם לא יכולה להפוך לערוץ הפרטי שלכם.
במקום זה, היא נותנת לרגש מקום כן ללכת אליו: כל אחד מכם יכול לשלוח לשני IF, הודעה פרטית ואטומה של עד 250 תווים שממתינה, בלי לדרוש דבר מאף אחת מהזוגיות, עד ששניכם תהיו פנויים. אם אתם הופכים לפנויים ראשונים, יש לכם 24 שעות לחשוף אותו כשהם יהיו; אם הם מגיעים לשם ראשונים, הוא נחשף כשאתם מסמנים את עצמכם כפנויים. איך IF עובד מכסה את השאר.
זה שסתום השחרור שסוד אף פעם לא מציע: אומרים את זה פעם אחת, מתכוונים לכל מילה, וממשיכים בחיים בזמן ש-IF עושה את ההמתנה. להחזיק IF בטלפון זה לא בגידה, ו-IF הוא אטום, לא סודי: אין בו שום דבר שצריך להסתיר. אם התזמון שלכם אי פעם יסתדר, אתם כבר שם, ואולי זה יוביל אתכם לאן שהייתם אמורים להיות כל הזמן.
כדאי לדעת איך זה נוחת. אם הם ב-IF, בדרך כלל יגידו להם ש-IF ממתין, אף פעם לא מי שלח אותו או מה כתוב בו, אם כי בהחלט ייתכן שהם ינחשו שזה מכם. הם גם יכולים למחוק אותו בלי לראות אף פעם ממי הוא. תנו לזה להיות הדבר הישר האחד שאתם אומרים במקום מאה דברים פרטיים. אם הם עדיין לא ב-IF, IF למייל שלהם שולח הזמנה קצרה אחת; למספר טלפון או לחשבון אינסטגרם, כלום. ה-IF הראשון שלכם בחינם, והבחירה שלכם.
שאלות שאנשים שואלים
אפשר להיות מאוהבים בשני אנשים בו זמנית?
כן. אנשים רבים מרגישים משהו אמיתי כלפי שני אנשים בבת אחת, ואף אחד מהרגשות לא חייב להיות שקרי. לפעול לפי שניהם מאחורי הגב של מישהו זו בגידה; לומר את זה בכנות ב-IF אטום שממתין עד ששניכם תהיו פנויים זה לא. מה שעושים מכאן הוא ההחלטה שלכם, שנעשתה לבד.
אפשר לחוש רגשות כלפי מישהו אחר כשנמצאים בזוגיות מאושרת?
כן. אושר לא מכבה את היכולת שלכם לשים לב לאנשים, ורגש הדדי מחמיא לכם בדרך שקשורה מעט מאוד לזוגיות שלכם. אין בזה שום דבר להתבייש בו. מה שקובע הוא לשמור את זה בגלוי, ולשמור את זה ישר.
כדאי שנחכה אחד לשני עד ששנינו נהיה פנויים?
אם זה מרגיש כמו האדם הנכון בזמן הלא נכון, המתנה היא לא טיפשות. היא תקווה. הסכם שם את שתי הזוגיות על טיימר. הגרסה הישרה היא להמתין בנפרד: לכתוב את זה ב-IF, להמשיך לחיות את החיים שלכם, ואם אי פעם שניכם תהיו פנויים, זה יכול להיפתח. האדם הנכון, הזמן הלא נכון? תמתינו להם ב-IF.
איך מפסיקים לחוש רגשות כלפי מישהו כששניכם תפוסים?
אי אפשר לכבות את זה, ואין צורך להתבייש בזה. מה שעוזר הוא לתת לזה פחות מה להזין אותו: לסגור את הערוץ הפרטי, לשמור על קשר הכרחי בגלוי, להפסיק לעקוב אחריהם, ולתת לזה חודשים ולא שבועות. לכתוב את זה ב-IF אטום אחד יכול להיות מה שסוף סוף נותן לזה לנוח.
כדאי לספר לבן או לבת הזוג שלי שיש לי רגשות כלפי מישהו אחר?
לרוב, כן — אבל לבד, לא כווידוי משותף. רגשות הם לא דבר להסתיר, ואם היה ערוץ פרטי, כמו הודעות שמחקתם או זמן ביחד שהקטנתם, מגיע לבן או לבת הזוג לשמוע את זה מכם ולא לגלות. כדאי לספר להם גם אם הם מכירים את האדם השני היטב, או אם אתם ברצינות חושבים לעזוב.
דברו על מה שזה הראה לכם על הזוגיות שלכם, לא על האדם השני. המדריך שלנו איך לספר לבן או לבת הזוג על קראש מכסה מתי ואיך.
רגשות כאלה הם לא דבר להסתיר ולא דבר להתבייש בו. אמרו את זה פעם אחת, בכנות, ב-IF, ותנו לזה להמתין ליום שבו שניכם תהיו פנויים.