איך לצאת מהפרנדזון (ולמה שווה לחשוב על הרעיון מחדש)
רשומה מס׳ 041 ·
מאת צוות IF
הדרך הכנה לצאת מהפרנדזון היא לתת לאדם לדעת, פעם אחת ובבירור, שרוצים ממנו יותר מחברות — ואז לתת לתשובה להיות שלו. תגידו את זה בקול או, אם אחד מכם בזוגיות, בהודעה אטומה ב-IF שמחכה עד ששניכם תהיו פנויים. אם הוא מרגיש אותו דבר, יצאתם מזה. אם לא, מעולם לא היה באמת פרנדזון, רק חבר שמרגיש אחרת והחלטה מה אתם רוצים מהחברות עכשיו.
אם אתם קוראים את זה בחצות, מריצים שוב ושוב כל מבט מעבר לשולחן בפאב, אתם לא פתטיים ואתם לא לבד. לרצות יותר ממישהו שכבר אכפת לכם ממנו זה רגיל וכנה, וזה בדיוק הרגש שבגללו בנינו את אפליקציית הדייטינג IF: להגיד מה שמרגישים, לא משנה מה התזמון.
מה זה בעצם פרנדזון
פרנדזון הוא השם הפופולרי למצב שבו אתם חברים קרובים של מישהו שאתם רוצים איתו משהו רומנטי, ונראה שהוא לא רוצה אתכם בחזרה. את הביטוי מייחסים בדרך כלל לפרק משנת 1994 של הסיטקום "חברים", שבו ג'ואי אומר לרוס שהוא חיכה יותר מדי זמן לעשות את הצעד עם רייצ'ל ועכשיו הוא "ראש העיר של האזור". זה שם לכאב אמיתי: השותפה לדירה שאתם מבשלים איתה כל יום ראשון, הקולגה שמספר לכם הכול חוץ מהדבר שאתם מקווים לשמוע, החברה ממועדון הריצה שמחבקת אתכם לשלום ולא מתכוונת לשום דבר בזה.
זה גם נפוץ הרבה יותר ממה שזה מרגיש. במחקר על חברויות בין גברים לנשים, משיכה בין חברים התבררה כדבר נפוץ, ואנשים תיארו אותה לעתים קרובות יותר כנטל מאשר כיתרון.
למה שווה לחשוב על הרעיון מחדש
תסתכלו מקרוב על הביטוי ותמצאו בו שתי הנחות שקטות. הראשונה היא שמישהו הכניס אתכם לשם, כאילו חברות היא חדר המתנה שהוא נעל אתכם בו. בדרך כלל הוא לא עשה שום דבר כזה: רוב האנשים בכלל לא יודעים שחבר מקווה ליותר, כי אף אחד לא סיפר להם.
השנייה היא שחברות היא פרס ניחומים, או מקדמה. להיות נחמדים, להקשיב, להסיע אותם לשדה התעופה — שום דבר מזה הוא לא פיקדון שאמור לזכות אתכם במשיכה בתמורה. אתם לא חייבים רומנטיקה לכל מי שנחמד אליכם, והוא לא חייב לכם. לרצות יותר זה לא שגוי. לכעוס על מישהו שלא רוצה בחזרה — שם מתחילה הצרה.
הנה החלק המעודד. חברות היא לא מבוי סתום לאהבה; היא הדרך הנפוצה ביותר אליה. ניתוח של אוניברסיטת ויקטוריה בקרב כמעט 1,900 אנשים מצא שכשני שלישים מהזוגות התחילו כחברים. חברויות כאלה הופכות למשהו יותר כששניכם מגיעים להרגיש את זה, לא כשאחד מכם מפעיל אסטרטגיה. יש עוד על המספרים בכמה זוגות מתחילים כחברים.
לעתים קרובות גם מה שנראה כמו פרנדזון הוא בעצם תזמון: הוא יצא עם מישהי כשנפגשתם, או שאתם. הנסיבות משתנות, ורגש שנאמר בכנות ב-IF יכול לחכות להן.
אני בפרנדזון?
בכנות, אי אפשר לדעת בוודאות בלי לשאול. אבל יש דפוסים שמרמזים שהוא רואה בכם חבר, לפחות לעת עתה:
- הוא מספר לכם על אנשים שמושכים אותו, ומבקש את עצתכם לגבי דייטים.
- הוא מנסה לשדך אתכם למישהו אחר.
- החיבה שלו קלה ופתוחה — חיבוק, ראש על הכתף — בלי שום מטען.
- הוא מציג אתכם כחבר, או כחבר הכי טוב, בלי למצמץ.
- תוכניות איתכם נדחות בשביל דייט, אבל דייט אף פעם לא נדחה בשבילכם.
- הוא אף פעם לא מציע משהו שנראה כמו דייט: רק שניכם, לבושים יפה, במקום עם נרות.
תיזהרו גם מהסימנים ההפוכים. שיחות ארוכות, בדיחות פנימיות וזכירה של יום ההולדת שלכם — זה מה שחברים טובים עושים. מחקר קלאסי על אהבה נכזבת מצא שאוהבים בכוח האמינו לעתים קרובות שהמשיכה הייתה הדדית ושאיש לא דחה אותם בבירור, בעוד האנשים בצד השני זכרו את זה אחרת לגמרי. סימנים הם רמזים. רק אמירה נותנת תשובה.
תקועים בפרנדזון: לחכות בלי להגיד
להיות תקוע בדרך כלל אומר חודשים, לפעמים שנים, של להרגיש ולא להגיד. אתם לא ממש חברים, כי חלק מכם עומד באודישן. אתם לא ממש מועמדים, כי מעולם לא ביקשתם. ורגשות שלא נאמרים דולפים: הבזק של קנאה כשהוא מזכיר מישהו חדש, חמיצות שאתם לא מצליחים להסביר, בדיחה שנוחתת קצת יותר מדי חד.
ההמתנה היא לא הבעיה; ההמתנה בשתיקה היא הבעיה, כי לקוות שהוא ישים לב מעביר את כל העבודה אליו. הדרך הבריאה לחכות היא להגיד את זה פעם אחת ולהמשיך לחיות את החיים שלכם. אם אחד מכם בזוגיות, בשביל זה בדיוק נועד IF: אתם אומרים את זה עכשיו, בהודעה אטומה, והיא מחכה עד ששניכם תהיו פנויים. האדם הנכון, התזמון הלא נכון? חכו לו ב-IF.
איך לצאת מהפרנדזון: להגיד את זה פעם אחת, בבירור
- קודם כל תבדקו את הרגש: זה הוא, או בדידות, או הנוחות של מישהו שמכיר אתכם? אחר כך תבדקו איפה כל אחד מכם עומד. אם אחד מכם בזוגיות, הרגש עדיין כנה — הגבולות היחידים הם בגידה ושקר — וייתכן שעדיף לכם לשלוח IF; מה לעשות כשהקראש שלכם תפוס מסביר למה.
- בחרו רגע שקט ופרטי. לא במסיבה, לא בצ'אט קבוצתי, לא אחרי ארבע כוסות. עם חבר, פנים אל פנים זה בדרך כלל הכי אדיב.
- אמרו את זה על עצמכם, בפשטות, ובלי חשבון מצורף. "הבנתי שבשבילי זה יותר מחברות. זה לא כי מגיע לי ממך משהו. לא רציתי להמשיך לקוות בשקט לידך."
- הציעו משהו קטן ואמיתי. "בא לך לצאת איתי לארוחת ערב — כדייט?" קל יותר לענות על דייט מאשר על הצהרה.
- הפכו את ה"לא" לתשובה קלה. "אם זה לא הדדי, זה לגמרי בסדר. עדיין אשמח שנישאר חברים. רק היה לי חשוב להגיד את זה פעם אחת."
- ואז תפסיקו לדבר, ותנו לו לענות, או לקחת את הזמן שלו.
סביר שתרגישו מטופשים. התחושה הזו היא לא עד מהימן: חוקרים קוראים לזה אפקט הבלגן היפה, הממצא שאנשים שופטים את הפגיעות של עצמם, כולל וידוי אהבה, בחומרה רבה יותר מאשר אחרים שופטים אותה. מה שמרגיש לכם כמו השפלה יכול להיראות בעיניו כמו אומץ.
להגיד את זה פנים אל פנים זה אמיץ, ויש חברים שהיו מעדיפים לשמוע את זה מכם. אבל אי אפשר לקחת את זה בחזרה, וחברות שאתם אוהבים יכולה להפוך למביכה בין לילה. כשזה מרגיש יותר מדי, IF מציע דרך שקטה יותר פנימה. אם שניכם פנויים והוא ב-IF, שלחו Like: צ'אט נפתח רק אם הוא מאשר. ואם אחד מכם בזוגיות, ייתכן שעדיף לכם לשלוח IF, כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות לו כמה תמיד אהבתם אותו. לגבי המילים עצמן, קראו איך להגיד למישהו שאתם מחבבים אותו, ואם זה החבר הכי טוב שלכם, איך להגיד לחבר הכי טוב בלי לאבד אותו.
בלי טקטיקות, עם החבר
רוב העצות הפופולריות עוסקות בהנדסה של שינוי באופן שבו הוא רואה אתכם. עזבו את זה:
- לגרום לו לקנא בהצגה של אנשים אחרים.
- להתקרר כדי שיתגעגע אליכם.
- לגעת בו כדי "לבדוק" איך הוא מגיב. מגע שלא הוזמן הוא לא בדיקה; הוא חוצה גבול.
- לבקש מחברים משותפים לשכנע אותו. להתייעץ עם חברים ששניכם סומכים עליהם זה אנושי, ואם ה-IF שלכם מחכה למישהו שעוד לא ב-IF, Confide in Mutuals מאפשר לאותם חברים לזרוק רמז שמחכה הודעה. רמז זה בסדר; קמפיין לשנות את דעתו זה לא.
כל אחד מאלה מתייחס לחבר כמו לבעיה שצריך לפתור ולא כמו לאדם עם רגשות משלו.
אם הוא אומר כן, או צריך זמן
אם הוא מרגיש אותו דבר, צאו לדייט שהצעתם ותנו לו להיות דייט, לא חברות עם נרות על השולחן. אתם כבר מכירים אחד את השני היטב, אבל להיות זוג זה חדש, אז תנו לזה להתפתח בקצב ששניכם בוחרים. אם הוא צריך זמן, תנו לו בלי דדליין: תמשיכו להיות החבר שהייתם, ואל תשאלו "חשבת על זה?" כל כמה ימים. אם עוברים שבועות והוא אף פעם לא חוזר לזה, השתיקה הזו היא בדרך כלל תשובה. תנו לה להיות כזו, במקום לשאול שוב.
אם הוא אומר לא, או שכבר אמר
אז אתם לא בפרנדזון. יש לכם תשובה, והדבר האדיב ביותר שאפשר לעשות הוא להאמין לה. בלי ניסיון שני, בשום ערוץ, בלי שדלנות, בלי לקרוא תקווה לכל הודעה חמה. באותו מחקר על אהבה נכזבת, רבים שדחו מישהו מצאו את ההתמדה של האוהב בכוח פולשנית ומעצבנת. רגשות לא דוהים לפי פקודה, ומותר לכם להרגיש את זה זמן מה; אם הרגש שלו אי פעם ישתנה, זה שלו להביא אליכם.
החברות יכולה לשרוד, אם כי לא תמיד. חוקרים שבדקו חברויות אחרי וידוי שלא נענה מצאו שמבוכה ואי-נוחות מגיעות כמעט בכל פעם; מה שהיה חשוב הוא מה החברים עשו אחר כך. אלה ששרדו היו כאלה ששניהם הבהירו שהחברות עדיין חשובה, הניחו לנושא וחזרו לדרכי הדיבור הקלות והישנות שלהם. אם אתם עדיין לא מצליחים לעשות את זה בלי לקוות, לקחת צעד אחורה לזמן מה זה לא כישלון. זו כנות.
יש עוד על הבחירה הזו בלהישאר חברים עם מישהו שיש לכם רגשות אליו, ועל הכאב עצמו בלהתמודד עם אהבה נכזבת. אם הרגש התחיל להשתלט על הימים שלכם, שיחה עם מישהו יכולה לעזור.
איפה IF נכנסת לתמונה
IF היא אפליקציית דייטינג לכולם, פנויים או בזוגיות, שנבנתה כדי שתוכלו להגיד מה שאתם מרגישים בלי להמר על חברות בערב אחד. מה שתשלחו תלוי איפה כל אחד מכם עומד:
- אם שניכם פנויים ואתם מוצאים אותו ב-IF, שלחו Like. הוא פותח צ'אט רק אם הוא מאשר: משפט ראשון שקט יותר מנאום מעל ארוחת ערב.
- אם אחד מכם בזוגיות, שלחו IF: הודעה פרטית ואטומה של עד 250 תווים שנפתחת רק כששניכם פנויים. שום Like, התאמה או צ'אט לא יכולים להיפתח ב-IF כשאחד מכם בזוגיות. אם אתם פנויים כשהוא הופך לפנוי, יש לכם 24 שעות לחשוף אותו; אם תחשפו, הוא רואה מי אתם ומה כתבתם ובוחר אם לאשר, ואישור פותח צ'אט שה-IF שלכם הוא ההודעה הראשונה בו.
- אם הוא עוד לא ב-IF, שלחו IF לכתובת האימייל, למספר הטלפון או לחשבון האינסטגרם שהוא נתן לכם. כתובת אימייל מקבלת הזמנה קצרה אחת בלי השם ובלי המילים שלכם; מספר או חשבון לא מקבלים כלום. הוא מחכה למקרה שיצטרף, ו-Confide in Mutuals מציע הודעה מוכנה מראש שמבקשת מחברים משותפים לזרוק רמז שמחכה הודעה.
אולי יגידו לו שמחכה לו IF, אבל אף פעם לא מי שלח ומה כתוב בו עד שהוא נחשף. עם זאת, חבר שמכיר אתכם היטב עדיין יכול לנחש מההקשר. מתוך ידיעה זו, הבחירה שלכם; איך עובד IF מכסה כל מצב.
ה-IF הראשון שלכם בחינם. כתיבתו דורשת קצת אומץ, וזו בדיוק הנקודה: אתם אומרים את זה פעם אחת, מתכוונים לכל מילה, והוא עושה את ההמתנה בזמן שאתם ממשיכים בחיים שלכם ושומרים על החבר שאתם אוהבים.
שאלות שאנשים שואלים
אפשר באמת לצאת מהפרנדזון?
לפעמים כן: זוגות רבים התחילו כחברים. אבל זה קורה כי האדם השני מגיע להרגיש אותו דבר, לא בגלל טכניקה. החלק שלכם הוא להגיד את זה בכנות — בקול, ב-Like, או ב-IF אם אחד מכם תפוס — ולקבל את התשובה.
האם פרנדזון זה דבר אמיתי?
הרגש אמיתי: לאהוב מישהו שרואה בכם חבר כואב. הרעיון שהוא שם אתכם באיזה מקום, או חייב לכם דרך החוצה, הוא לא. הוא פשוט מרגיש אחרת, וזה שלו להרגיש.
כמה זמן כדאי לחכות לפני שמספרים לחבר שאתם מחבבים אותו?
מספיק זמן כדי להיות בטוחים שזה הוא ולא תקופה של בדידות, ולא כל כך הרבה זמן שזה הופך לטינה. אם הרגשתם את זה בעקביות במשך חודשים, כנראה חיכיתם מספיק זמן כדי להגיד את זה. ואם אחד מכם תפוס, IF מאפשר לכם להגיד את זה עכשיו ולתת לזה לחכות עד ששניכם תהיו פנויים.
כדאי להפסיק להיות חברים עם מישהו שלא מחבב אותי בחזרה?
רק אם אתם צריכים. אם אתם מצליחים ליהנות מהחברות כמו שהיא, תישארו. אם כל מפגש הוא בעצם אודישן שקט, קצת מרחק אדיב יותר לשניכם.
מעולם לא היה פרנדזון, רק רגש ששווה להגיד פעם אחת. תגידו אותו ב-IF — Like אם שניכם פנויים, IF אם אחד מכם תפוס — ותנו לו להוביל אתכם לאן שתמיד הייתם אמורים להיות.