אפשר להישאר חברים עם מישהו שיש לכם רגשות כלפיו?
רשומה מס׳ 073 ·
מאת צוות IF
כן, אפשר להישאר חברים עם מישהו שיש לכם רגשות כלפיו, ולא פעם זה עובד מצוין, כל עוד אתם רוצים את החברות לשמה, ולא רק כדרך להישאר קרובים לרגש. בפועל זה אומר קצת מרחב בזמן שהרגש נרגע, ושגרת החברות הרגילה ממשיכה. זה גם אומר מקום כן לתת בו לתקווה, כדי שהחברות לא תצטרך לשאת אותה: לספר להם, או, אם אחד מכם בזוגיות, הודעה חתומה שמחכה עד שתהיו שניכם רווקים. אם הקרבה ממשיכה להדליק את הרגש, תתרחקו לזמן מה. תנתקו מגע רק כשהשהות לידם כואבת לכם, או כשהם ביקשו מרחב.
אתם כנראה נמצאים עכשיו באמצע משהו עדין ופשוט לגמרי. השותף לדירה שדיברתם איתו עד שלוש לפנות בוקר. החבר מהאוניברסיטה שיכולתם לספר לו הכול, חוץ מזה. אין בכם שום פגם בגלל שאתם מרגישים את זה, ואתם לא חברים רעים בגלל שאתם רוצים לשמור עליהם. רגש כלפי חבר הוא כנה, לא משהו להתבייש בו, גם כשאחד מכם בזוגיות; הקווים האמיתיים היחידים הם בגידה ושקרים. IF, אפליקציית הדייטינג שבנינו לכולם, רווקים או בזוגיות, עומדת בצד הכנה של שניהם: שום שיחה לא יכולה להיפתח בה כשאחד מכם בזוגיות, אבל אתם עדיין יכולים לומר מה שאתם מרגישים.
אפשר להיות חברים עם מישהו שאוהבים?
כן, אבל העצה משתנה לפי המצב שבו אתם נמצאים:
- הם לא יודעים. אם אתם עדיין מתלבטים אם לספר, יש מדריך נפרד על איך לספר לחבר שיש לכם רגשות כלפיו בלי לאבד אותו.
- הם יודעים, והם אמרו לא. סיפרתם להם, או שזה יצא מעצמו, והתשובה הייתה אדיבה אבל ברורה.
- הם בזוגיות. החברות עובדת בתנאים האלה לעת עתה, והרגש לא חייב להיעלם כדי שהיא תעבוד: הוא יכול לחכות, חתום ב-IF, עד שתהיו שניכם רווקים.
- אתם אלה שנמצאים בזוגיות. הרגש הזה לא הופך אתכם לבן או בת זוג רעים, ואין בו שום דבר להסתיר; רק תשמרו על החברות נקייה מכל דבר שתיאלצו לשקר לגביו. אם אתם רוצים לספר, אפשר לשלוח IF בכנות לא משנה מה אתם מרגישים לגבי הזוגיות שלכם, כי שום דבר לא נפתח עד שתהיו שניכם רווקים.
בכל מקרה, שאלה אחת מסדרת את זה: האם הייתם רוצים את החברות הזאת גם אם הייתם יודעים בוודאות ששום דבר לעולם לא יקרה? עוד שלוש שאלות יעזרו לכם לענות בכנות:
- האם שמיעה על הדייטים שלהם לא הורסת לי את השבוע?
- אני עושה טובות שאני מקווה בסתר שהם ישימו לב אליהן?
- הזמן איתם ממלא אותי בחום, או בריקנות?
אם התשובה לשאלה הראשונה היא כן, החברות אמיתית ושווה להגן עליה, לא משנה למה עוד אתם מקווים. אם היא לא, חלק מכם נשאר בשביל הסיכוי. לקוות זה אנושי, ואין בזה שום דבר להתבייש בו, אבל חברות שמתבקשת לשאת תקווה שמעולם לא סיפרו לה עליה נהיית כבדה לשניכם. תנו לתקווה בית משלה. אתם יכולים לספר להם, אבל פתיחה פנים אל פנים מעמידה את החברות בסימן שאלה ואי אפשר לקחת אותה בחזרה. אם אחד מכם בזוגיות, אולי עדיף לומר את זה ב-IF, שלא מבקש מהחברות דבר היום ונמצא שם אם התזמון אי פעם יסתדר. ואז תנו לחברות להיות חברות.
הפכו את החברות לעיקר, לא לתוכנית
למלכודת יש צורה מוכרת. אתם נשארים קרובים, שימושיים וזמינים, וקוראים לזה חברות בזמן שחלק מכם מחכה לשינוי בלב. ההמתנה היא לא הבעיה; המתנה בתחפושת היא הבעיה. קשה לתחזק חברות עם אג'נדה נסתרת, ואנשים בדרך כלל חשים בזה גם כשאין להם מילה לתאר את זה. הרבה מהשיח על ה"פרינד זון" מתייחס לחברות כאל פרס ניחומים, ולכן הפרינד זון הוא רעיון שכדאי לחשוב עליו מחדש. חברות היא לא הפרס שמסתפקים בו. היא הדבר שאתם בוחרים לשמור.
אם הם בזוגיות, זה נכון באותה מידה. תהיו חברים שלהם כמו שהם, כולל בן או בת הזוג. לקוות שדברים ישתנו יום אחד לא בוגד באף אחד; לפעול נגד הזוגיות שלהם, או לעשות משהו שתיאלצו להסתיר, כן. אם הם מתחילים לשתף אתכם בבעיות בבית, אתם רשאים לומר, בטוב, שאתם לא האדם הכי מתאים לשאול, כי התפקיד הזה יכול לטשטש גבולות לשניכם. ואם חלק מכם מחכה, גם זה מותר: לחכות למישהו שנמצא בזוגיות מסתכל על איך לעשות את זה נכון — לומר את זה פעם אחת, ב-IF, ולהמשיך לחיות את החיים שלכם.
אם הם כבר אמרו לא
להידחות על ידי חבר זה סוג אחר של כאב: אתם מאבדים את התקווה, ולזמן מה גם את הגרסה הקלה של מישהו שאתם אוהבים. אפשר עדיין להיות חברים? לעיתים קרובות, כן. צוות באוניברסיטת בואיזי סטייט השווה בין חברויות ששרדו וידוי חד-צדדי לבין כאלה שלא. הממצאים שלהם עובדים הכי טוב כשלוש שאלות. האם שניכם באמת רוצים את החברות, ולא אחד מכם סתם סובל אותה? האם שניכם קיבלתם את התשובה כפי שהיא היום, ולא אחד מכם מתייחס אליה כמשא ומתן? והאם החברות הייתה איתנה ופתוחה לפני שנאמר משהו? שלוש תשובות כן הן סימן טוב. בחברויות שהסתיימו, התגנבו מבוכה ואי-נוחות, ומבוכה, לפחות, היא משהו שאפשר לעבוד עליו.
זכרו גם שהסירוב היה קשה גם להם. במחקר קלאסי על אהבה נכזבת, פסיכולוגים מצאו שהחוויה מצערת משני הצדדים: אלה שאמרו לא חשו לעיתים קרובות אשמה, והרגישו שאין להם תסריט איך להתמודד עם זה. החבר שלכם כנראה מודאג מלאבד אתכם בדיוק כמו שאתם חוששים לעמוד מולו. מה שעוזר הכי הרבה:
- סגרו את הנושא בעצמכם. תודו להם על הכנות ותגידו שהייתם רוצים להישאר חברים. זה מוריד מהם את המשקל.
- קחו הפסקה קצרה ומוגדרת אם אתם צריכים. "אולי אהיה קצת בשקט כמה שבועות — זה לא בגללך, פשוט יש לי צורך להתאפס" זה אדיב יותר מאשר להיעלם. הציגו את זה כצורך שלכם, לא כעונש שלהם.
- חזרו דרך הדברים הרגילים: החידון של יום חמישי, הבדיחה החוזרת, ההליכה אחרי העבודה. אותו צוות מחקר מצא שהחברויות שהחזיקו מעמד היו כאלה ששני האנשים המשיכו לעשות בהן את מה שתמיד עשו יחד.
- אל תפתחו את זה מחדש. סירוב ברור הוא תשובה, לא הצעה פותחת, ולשאול שוב מעמיד אותם שוב במצב לא נעים. אתם לא חייבים להעמיד פנים שהרגש נעלם; פשוט תנו לתשובה שלהם לעמוד.
- ספרו למישהו שאתם סומכים עליו — חבר, אח או אחות, חבר משותף שמכיר את שניכם. רגשות שנשמרים לגמרי לעצמכם נוטים לגדול בחושך.
- אל תענישו אותם בשקט. קור, סרקזם והיעדרויות מכוונות הופכים תשובה כנה לתשובה שהם מתחרטים על שנתנו.
כמה זמן כדאי לחכות כדי להיות חברים אחרי סירוב?
אין מספר קבוע. אצל חלק מהאנשים זה כמה שבועות; אצל אחרים, כמה חודשים. מדד טוב יותר מלוח השנה: אתם מוכנים כשאתם יכולים לשמוע על סוף השבוע שלהם, כולל עם מי בילו אותו, ולהרגיש בערך בסדר. עד אז, לראות אותם בקבוצה קל יותר מאשר אחד על אחד. אם הסירוב עוד טרי, יש עוד על הימים הראשונים בהתמודדות עם אהבה נכזבת.
איך להתנהג רגיל סביב חבר שאתם מחבבים
להתנהג רגיל לא אומר להעמיד פנים שאתם לא מרגישים כלום. זה אומר לתת לחברות לרוץ בטמפרטורה הרגילה שלה בזמן שהרגש נרגע בפרטיות. כמה דברים עוזרים:
- שמרו על אותה תדירות שהייתה. לא יותר מגע כדי להרגיש קרובים, ולא פחות כדי להעביר מסר.
- התאימו את האנרגיה שלכם לשלהם במקום לעלות עליה, ותנו להם ליזום חלק מהתוכניות.
- תורידו את התוספות: הטובות שלא הייתם עושים לחבר אחר, והמתנות שמתוזמנות כדי שישימו לב.
- תפסיקו לקרוא בין השורות. תשובה מאוחרת היא תשובה מאוחרת, ופענוח ההודעות שלהם רק מזין את הרגש.
- כשהם מזכירים מישהו שהם יוצאים איתו, התעניינות רגילה מספיקה: "אה, נחמד — איך הכרתם?" אתם לא חייבים להציג שמחה.
- תנו לרשתות החברתיות שלהם מנוחה. מחקר על אנשים שמתגברים על פרידה מצא שבדיקת דף הפייסבוק של האקס הייתה קשורה ליותר מצוקה, יותר געגועים ופחות צמיחה אישית. המחקר בדק אקסים, לא קראשים, אבל אותו הרגל כנראה ימשיך להזין רגש. השתיקו במקום להפסיק לעקוב, אם הפסקת מעקב תהיה מורגשת.
- השקיעו בשאר החיים שלכם: חברים אחרים, התוכניות שלכם, ודייטינג בכל פעם שמתחשק לכם. חיים מלאים לא מבטלים את הרגש; הם מונעים ממנו לנהל הכול.
להישאר קרובים, להתרחק או לנתק מגע?
זו ההחלטה שמתחת לכל השאר, ואין שום בושה באף אחת משלוש התשובות. מרחק הוא לא סוף של חברות. לעיתים קרובות, הוא מה שמציל אותה.
תישארו קרובים כש
- הרגש נרגע, או לפחות מחזיק מעמד ולא מתגבר.
- אתם יכולים לשמוח בשבילם כשקורים דברים טובים, כולל רומנטיים.
- החברות נותנת לכם יותר ממה שהיא עולה.
- אתם יכולים לקוות בלי שהתקווה תנהל את החברות.
תתרחקו כש
- בכל פעם שאתם רואים אותם, הרגש חוזר לנקודת ההתחלה.
- חדשות על חיי האהבה שלהם, טובות או רעות, מוציאות אתכם מאיזון לימים.
- הפכתם לאיש הסוד שלהם בחיי הדייטינג ששוברים לכם את הלב.
- אתם מבטלים תוכניות אחרות למקרה שהם ישלחו הודעה.
התרחקות היא לא מעשה דרמטי: פחות ערבים לבד ביחד, תשובות איטיות יותר, ויותר זמן לחיים שלכם, לעונה ולא לתמיד. אתם לא צריכים להכריז על זה, אבל אם הם שמים לב ושואלים, תשובה קצרה וכנה עדיפה על תירוץ. התרחקות גם לא אומרת לוותר על לומר את הרגש. אתם יכולים לספר להם פנים אל פנים, אם אתם מוכנים לסיכון שזה מביא לחברות, או, אם אחד מכם בזוגיות, לשים את זה ב-IF חתום שמחכה עד שתהיו שניכם רווקים. ואז תניחו את זה ותמשיכו הלאה.
תנתקו מגע כש
- התרחקתם, עברו חודשים, וזה לא עזר.
- הרגש השתלט על הכול, והשינה, העבודה או חברויות אחרות שלכם נפגעות.
- להישאר חברים אומר לשקר לעצמכם, או למישהו אחר, לגבי מה שקורה.
- הם ביקשו מכם מרחב, או ביקשו שתפסיקו. אז התשובה היא פשוט להפסיק. את זה לא אתם מחליטים.
אז כדאי לנתק מגע עם הקראש שלכם? רק אם אחד מהדברים האלה נכון. אם הם ביקשו מרחב, פשוט תתנו אותו, ותנו להם להחליט אם ומתי לחזור להיות בקשר. אם הבחירה שלכם, תספרו להם במקום להיעלם: "יש לי צורך בקצת מרחק לתקופה כדי לסדר את הראש. זה לא משהו שעשית, ואני מקווה שנוכל להיות חברים שוב כשאוכל." תגידו את החלק האחרון רק אם אתם מתכוונים לזה. הרבה חברויות שורדות הפסקה ארוכה יותר טוב מאשר העמדת פנים ארוכה.
אם בדיקת החשבונות שלהם ושיחזור שיחות בראש השתלטו על הימים שלכם, זה אולי קרוב יותר ללימרנס, וזה לא פגם באופי. עם זאת, אם זה הגיע לנקודה של להגיע למקום שבו הם יהיו, או לשלוח הודעות אחרי שהם ביקשו מרחב, עצרו שם ודברו עם מישהו; אתם לא חייבים להתמודד עם זה לבד.
ואם אתם מעדיפים להמשיך הלאה, גם זה לגיטימי. אם מעולם לא סיפרתם להם, להמשיך הלאה לא חייב לבוא על חשבון לומר את זה: אם אחד מכם בזוגיות, אתם יכולים לשלוח IF ולתת לו לשאת את הרגש בשבילכם, בידיעה שהוא שם אם התזמון אי פעם ישתנה. המדריך שלנו איך להתגבר על מישהו שאי אפשר להיות איתו עובר על זה שלב אחר שלב.
איפה IF נכנסת לתמונה
קל יותר להישאר חברים כשיש לרגש לאן ללכת, ולשם כך נועדה IF: בין אם אתם רווקים ובין אם בזוגיות, אתם יכולים לומר איך אתם מרגישים, לא משנה התזמון. שני רווקים משתמשים בה כמו בכל אפליקציית דייטינג: Like, ברגע שמתקבל, פותח צ'אט. אם אתם והחבר שלכם שניכם רווקים והוא גם ב-IF, Like הוא דרך עדינה יותר לשאול מאשר נאום מעבר לשולחן. כשאחד מכם בזוגיות, שום צ'אט לא יכול להיפתח, אבל אתם עדיין יכולים לשלוח IF: הודעה פרטית וחתומה של עד 250 תווים שמחכה עד שתהיו שניכם רווקים.
אפשר לחשוף אותו רק כשתהיו שניכם רווקים. אם אתם רווקים כשהם הופכים לרווקים, יש לכם 24 שעות לחשוף אותו, או שאתם יכולים לתת לו לפוג ולהישאר מוסתר לתמיד; אם אתם אלה בזוגיות והם רווקים, הוא נחשף כשאתם משנים את הסטטוס שלכם לרווק. ברגע שנחשף, הם רואים מי אתם ומה כתבתם, ובוחרים אם לקבל; קבלה פותחת צ'אט עם ה-IF שלכם כהודעה הראשונה בו. אם הם מסרבים, לא מספרים לכם. איך IF עובד מכסה כל מצב.
כדאי לדעת איך זה נוחת. אם הם ב-IF, בדרך כלל יגידו להם שמחכה להם IF — אף פעם לא מי שלח ולא מה כתוב בו. אם הם עדיין לא ב-IF, IF שנשלח לכתובת אימייל שהם נתנו לכם מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד, בלי השם שלכם ובלי המילים שלכם; IF שנשלח למספר טלפון או לחשבון Instagram פשוט מחכה למקרה שיצטרפו. IF אף פעם לא חושפת את השולח לפני חשיפה. עם זאת, חבר קרוב עדיין יכול לנחש מההקשר. מתוך הידיעה הזאת, הבחירה שלכם.
ה-IF הראשון שלכם בחינם. לספר לחבר פנים אל פנים יכול לערער בין לילה את מה שיש לכם; IF מאפשר לכם להיות אמיצים רגשית בלי שתצטרכו לומר את זה להם בפנים היום. תגידו את זה פעם אחת, תתכוונו לכל מילה, ותנו לזה לחכות בזמן שאתם ממשיכים להיות החבר שלהם. אם התזמון אי פעם יסתדר, אתם כבר שם, וזה אולי יוביל אתכם למקום שבו הייתם אמורים להיות כל הזמן.
שאלות שאנשים שואלים
כדאי לספר לחבר שיש לי רגשות כלפיו?
אפשר, והרבה חברויות שורדות את זה. אבל פתיחה פנים אל פנים נושאת סיכונים: היא מעמידה אותם במצב לא נוח, יכולה להפוך דברים למביכים בין לילה ואי אפשר לקחת אותה בחזרה. אם שניכם רווקים, לומר את זה בטוב, פעם אחת, בהחלט יכול להיות שווה את זה. אם הם ב-IF, Like אומר את זה בקלילות יותר: אם הם מסרבים, לא מספרים לכם, והחברות ממשיכה. אם אחד מכם בזוגיות, אולי עדיף לשלוח IF, כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות להם כמה תמיד חיבבתם אותם.
זה אנוכי להפסיק להיות חברים עם מישהו בגלל שיש לי רגשות כלפיו?
לא. התרחקות כדי לשמור על עצמכם היא לא פסק דין עליהם, והיא אדיבה יותר מאשר להישאר קרובים בזמן שמרגישים טינה על כל דייט שהם מזכירים. תספרו להם בכנות, בקצרה ובלי האשמות, ותשאירו את הדלת פתוחה אם אתם יכולים.
הרגשות שלי ייעלמו אם נישאר חברים?
לעיתים קרובות הם נרגעים, במיוחד ברגע שלתקווה יש לאן ללכת, בין אם סיפרתם להם בטוב ובין אם, כשאחד מכם בזוגיות, כתבתם אותה ב-IF. אבל קרבה יכולה גם להשאיר רגש חי; אם עוברים חודשים והוא לא נחלש, קצת מרחק כנראה יעזור.
זה בסדר להישאר חברים עם קראש שיוצא עם מישהו אחר?
כן, אם אתם יכולים בעיקר לשמוח בשבילם. לקוות, בשקט, שדברים ישתנו יום אחד זה אנושי, וזה לא פוגע באף אחד כל עוד אתם אף פעם לא פועלים נגד הזוגיות שלהם. כשקשה לשמוע על בן או בת הזוג שלהם, תראו אותם יותר בקבוצות לזמן מה. אם התקווה מתחילה לדחוק את החברות החוצה, שימו את הרגש ב-IF ותנו לעצמכם עוד קצת מרחב.
שמרו על החבר אם אתם יכולים, סלחו לעצמכם על כך שהייתם צריכים קצת מרחק בדרך, ותנו לרגש לחכות במקום כן. האדם הנכון, הזמן הלא נכון? חכו להם ב-IF.