איך להיפרד ממישהו ברגישות
רשומה מס׳ 128 ·
מאת צוות IF
כדי להיפרד ממישהו ברגישות, צריך להיות ברורים, להיות כנים בלי להיות אכזריים, ולספר להם פנים אל פנים, במקום פרטי שבו הם יכולים להגיב. כדאי לומר את זה סמוך לתחילת השיחה, לתת סיבה אמיתית אחת ולא רשימה, ולא להשאיר תקווה כשאין לה בסיס. אחר כך לתת להם להגיב, לענות על מה שאפשר לענות בכנות, ולתת להם מרחב לאחר מכן. רגישות בפרידה לא אומרת לרכך את המסר עד שהוא נעלם. היא אומרת למסור מסר ברור באכפתיות.
אם אתם חוששים מזה, זה בדרך כלל סימן שאכפת לכם, וזו גם הסיבה שכל כך הרבה אנשים דוחים את זה. מחקר בהובלת הפסיכולוגית סמנתה ג'ואל מצא שככל שאנשים האמינו שבני הזוג שלהם תלויים במערכת היחסים, כך פחת הסיכוי שהם יסיימו אותה, גם כשהיו בעצמם אומללים בה. הרצון לחסוך ממישהו כאב הוא אינסטינקט טוב. אבל החוקרים ציינו שאנשים עשויים להעריך יתר על המידה כמה הפרידה תכאיב לצד השני, ומערכת יחסים שממשיכה מתוך אשמה מבקשת משניכם לחכות למשהו שלא יגיע.
סיום מערכת יחסים בכנות מגיע מאותו מקום שממנו מתחילים אותה בכנות, והכנות הזו היא כל הרעיון של IF. IF מאפשר לאנשים לספר למישהו איך הם מרגישים, בכנות, בין שהם רווקים ובין שהם בזוגיות, ולמי שלא יהיה הרגש מיועד, ולפעול לפי זה כשהתזמון נכון. פרידה היא הקצה השני של אותו כישור: לומר את הדבר האמיתי, גם כשהוא קשה לשמיעה.
להיות בטוחים לפני שאומרים
פרידה היא לא מהלך במו״מ. אם אתם לא בטוחים, הוגן יותר לומר מה לא בסדר ולבדוק אם אפשר לשנות אותו מאשר לסיים הכול בתקווה שישכנעו אתכם להישאר. כמה שאלות ששווה לענות עליהן קודם:
- האם אמרתם להם מה לא בסדר, בפשטות, ונתתם לזה סיכוי אמיתי להשתנות?
- האם זה קשור למערכת היחסים, או לתקופה קשה בחיים שתלך איתכם לכל מקום?
- כשאתם מדמיינים אותם אומרים ״בסדר, טוב, ננסה לתקן את זה״, אתם מרגישים הקלה, או חרדה?
- אתם עוזבים בגלל מערכת היחסים, או בגלל מישהו אחר? אם זה השני, האם להיפרד בגלל שמישהו אחר מוצא חן בעיניכם ראוי לקריאה זהירה לפני שעושים משהו.
אם התשובות מצביעות על הסוף, אתם לא צריכים תיק מושלם. ״אני לא רוצה להיות במערכת היחסים הזו יותר״ היא סיבה שלמה, גם אם אתם לא מצליחים להסביר לגמרי למה.
איפה ומתי לעשות את זה
- פנים אל פנים, אם אפשר. שיחה פנים אל פנים קשה יותר לכם ועדינה יותר כלפיהם. אם אתם גרים רחוק, שיחת וידאו או טלפון היא האפשרות הטובה הבאה.
- במקום פרטי, שבו הם יכולים להגיב. לא במסעדה הומה, ולא במקום ששניכם תיתקעו בו לשעות אחר כך. הליכה, או אצלם, כך שהם כבר בבית כשאתם יוצאים, בדרך כלל עובד.
- לא ממש לפני משהו גדול. הימנעו מהלילה שלפני המבחן שלהם, ראיון עבודה או חתונה משפחתית, כל עוד זה לא אומר לחכות שבועות.
- סמוך אחרי שהחלטתם. כל שבוע שאתם מחכים, הם ממשיכים להשקיע במשהו שאתם כבר עזבתם.
- בתחילת השיחה. שעה של שיחות חולין בזמן שהם חשים שמשהו לא בסדר היא סוג של אכזריות בפני עצמה.
אם יצאתם רק לכמה דייטים, שיחה או הודעה עדינה זה לגמרי בסדר. מה שלא בסדר זה להיעלם: המחיר של גוסטינג נופל על האדם שנשאר לתהות, וכמה מילים כנות חוסכות לו את זה.
מה לומר: מבנה פשוט
אתם לא צריכים תסריט, אבל עוזר לדעת מה המבנה של השיחה. לרוב הפרידות הרגישות יש שלושה חלקים:
- לומר את זה מוקדם ובפשטות. ״אנחנו צריכים לדבר עלינו. החלטתי שאני רוצה לסיים את מערכת היחסים שלנו.״ אל תתנו להם לנחש לאן זה הולך.
- לתת סיבה אמיתית אחת, ברגישות. ״הבנתי שאנחנו רוצים דברים שונים, ואני לא רואה את זה משתנה.״ משפט כן אחד נוחת טוב יותר ממלאי של כל מה שהשתבש.
- לסיים בעדינות. ״ממש צר לי. אכפת לי ממך, ולא רציתי למשוך את זה.״ ואז להפסיק לדבר, ולתת להם להגיב.
פסיכולוגים שחוקרים פרידות דירגו עשרות דרכים לסיים מערכת יחסים לפי מידת החמלה שבהן. במחקר אחד, אנשים בחרו בגישות העדינות יותר לעתים קרובות יותר כשהסיבות היו מחוץ למערכת היחסים או קשורות לשניהם, ופחות לאחר בגידה. מחקר המשך עם 343 סטודנטים מצא את אותו קשר עם אהבה חומלת: אנשים שהכי אכפת להם מרווחתם של בני הזוג נטו לבחור בדרכים העדינות ביותר. במילים אחרות, רגישות היא משהו שאפשר להחליט עליו מראש.
מה להשאיר בחוץ
- ״זה לא אתה, זה אני״, אלא אם אתם יכולים לומר למה אתם באמת מתכוונים בזה.
- רשימה של הפגמים שלהם. אתם מסיימים את מערכת היחסים, לא עורכים עליה ביקורת.
- ״אולי יום אחד״. אם אתם לא מתכוונים לזה, זה משאיר אותם מחכים למשהו שכבר שללתם.
- ״אפשר להישאר חברים?״ באותה נשימה. זה אולי יקרה אחר כך, אבל זה לא פרס ניחומים להיום; חברות עם האקס עובדת הכי טוב כשהיא מגיעה בזמן שלה.
- כל דבר שהייתם שונאים לשמוע אותו חוזר ממישהו אחר. הם עלולים לספר לחברים שלהם בדיוק מה שאמרתם, וזו זכותם.
כשהם מגיבים
הם עלולים לבכות, לשתוק, לכעוס או לבקש מכם לנסות שוב. כל זה נורמלי, ואף אחד מזה לא אומר שעשיתם את זה לא טוב. תקשיבו. ענו על שאלות כנות בכנות, ואם שאלה רק תפצע — השוואות, פרטים שלא משנים כלום — זה בסדר לומר, ״לא נראה לי שזה יעזור לאף אחד מאיתנו.״
אם הם מבקשים מכם לשקול מחדש, היו אדיבים ונחושים: ״חשבתי על זה הרבה, והתשובה שלי לא תשתנה.״ אל תסכימו לתקופת ניסיון שאתם לא רוצים. להישאר שעות כדי לרכך את המכה בדרך כלל הופך אותה לקשה יותר; ברגע שהשיחה אמרה את מה שהיא צריכה לומר, זה בסדר ללכת.
אחר כך: החלק המעשי
- לסדר את הלוגיסטיקה. חפצים, מפתחות, חשבונות משותפים ואם אתם גרים יחד, מי נשאר איפה לעת עתה.
- לתת להם מרחב. לבדוק מה איתם כל יום כדי להקל על האשמה שלכם משאיר את הפצע פתוח; תקופה של ניתוק קשר עוזרת לשניכם להחלים.
- לחשוב לפני שמפרסמים. אל תפרסמו על זה, והחליטו איך תתמודדו עם החשבונות ברשתות של כל אחד מכם; להפסיק לעקוב, להשתיק או לחסום אקס מפרט את האפשרויות.
- לספר לחברים משותפים בפשטות, ולא לגייס צדדים. פרידה בתוך חבורת חברים מרחיב על שמירת החבורה שלמה.
להיות הצד שמסיים את הקשר כואב גם כן. אתם עלולים להרגיש אשמה, הקלה ועצב באותו אחר צהריים, וכל השלושה מותרים. להתגבר על פרידה חל על מי שעוזב בדיוק כמו על מי שנעזב.
אם מישהו אחר הוא חלק מהסיבה
לפעמים פרידה קשורה בחלקה למישהו חדש, או לרגש כלפי מישהו שמעולם לא פעלתם לפיו. היו כנים בלי להיות אכזריים: אתם לא חייבים דין וחשבון מלא על כל רגש, אבל גם לא כדאי להמציא סיבה אחרת. ומה שלא תרגישו, להתחיל משהו עם האדם הזה לפני שסיימתם את מערכת היחסים שלכם זה בגידה, גם אם נראה שהיא כמעט נגמרה. לסיים דבר אחד בצורה נקייה לפני שמשהו אחר מתחיל.
איפה IF נכנסת לתמונה: כנות בשני הקצוות
IF היא אפליקציית דייטים שנועדה לומר איך מרגישים, בכנות, בין אם אתם רווקים, רווקים טריים או עדיין עם מישהו, ולמי שלא יהיה הרגש מיועד, ואז לפעול לפי זה כשהתזמון נכון. זה מסתדר היטב עם הכלל שהחלק הקודם הסתיים בו, ואיך זה עובד תלוי איפה אתם נמצאים:
- עדיין עם בן או בת הזוג, ונמשכים למישהו אחר. IF מאפשר לכם לומר את זה בלי להתחיל כלום. 250 התווים שלו נחתמים ברגע ששולחים אותם, ואף צ׳אט לא יכול להיפתח ב-IF כשאתם בזוגיות, כך ששום דבר לא מתחיל לפני שהקשר הזה הסתיים כראוי. שליחה גם לא מחייבת אתכם לעזוב; ה-IF מחכה עד ששניכם תהיו רווקים.
- רווקים שוב, עם מישהו חדש בראש. אם הם רווקים וב-IF, Like הוא כל המהלך, ואפשר לדבר ברגע שהם מאשרים. אם הם עם מישהו, או עדיין לא ב-IF, זה IF: אפשר למצוא אותם ב-Swipe, או לשלוח דרך Search למייל, לנייד או לאינסטגרם שלהם, כל עוד הם נתנו לכם אותם. כתובת מייל מובילה להזמנה קצרה אחת, לא יותר; מספר טלפון או שם משתמש לא מובילים לשום הודעה.
- מתגעגעים למי שעזבתם. לספר לאקס איך אתם מרגישים דרך IF זה בסדר, אלא אם שניכם שומרים על ניתוק קשר מוסכם, או שהם ביקשו שלעולם לא ישמעו מכם. זה אומר מה שאתם מרגישים, פעם אחת; מה יקרה אחר כך ההחלטה בידיהם.
למי שזה לא יהיה מיועד, ייתכן שהם יקבלו התראה ש-IF הגיע, כזו שלא מציינת שמות ולא מצטטת דבר עד שה-IF נחשף. אין תשלום על ה-IF הראשון שלכם. לסיים משהו ברגישות דורש אומץ אמיתי; תנו לאותו אומץ לשאת את הדבר הכנה הבא שיש לכם לומר.
שאלות שאנשים שואלים
איך נפרדים ממישהו שעדיין אוהבים?
בעדינות, ובלי להעמיד פנים שהאהבה נעלמה. אפשר לומר את שניהם: ״האהבה שלי אליך אמיתית, ולא נראה לי שזה עובד לאף אחד מאיתנו.״ לאהוב מישהו ולדעת שמערכת היחסים לא נכונה לכם יכולים להיות נכונים בו-זמנית, ולומר את זה עדין יותר מלהמציא סיבה קרה יותר.
איך נפרדים ממישהו שגרים איתו?
תכננו את הצד המעשי לפני השיחה, כך שתוכלו להציג תוכנית ולא כאוס: איפה כל אחד מכם יישן בלילות הקרובים, ופחות או יותר איך ומתי אחד מכם יעבור דירה. קיימו את השיחה בבית בזמן שאף אחד מכם לא צריך למהר לשום מקום, וסדרו מקום להישאר בו אחר כך כדי שיהיה להם מרחב.
מה לא כדאי לומר כשנפרדים ממישהו?
הימנעו מרשימות של הפגמים שלהם, מהשוואות למישהו אחר, מהבטחות שאתם לא מתכוונים לקיים, ומקלישאות שמסתירות את הסיבה האמיתית. אמרו פחות, אבל ודאו שמה שאתם אומרים נכון.
כמה זמן צריכה להימשך שיחת פרידה?
מספיק זמן כדי שהם ישמעו, יגיבו וישאלו מה שהם צריכים לשאול, וזה לרוב פחות משעה. אם זה מתחיל להסתובב במעגלים, זה מעשה של אכפתיות לסיים אותה: ״לא נראה לי שעוד דיבורים הלילה יעזרו. צר לי מאוד.״
סיימו דברים כמו שהייתם רוצים שיספרו לכם: בבירור, בכנות ובאכפתיות. וכשאתם מוכנים להרגיש משהו חדש, אתם יכולים לומר את זה בדיוק באותה כנות ב-IF.