האם חייבים לאהוב את עצמכם לפני שמישהו אחר יאהב אתכם?
רשומה מס׳ 151 ·
מאת צוות IF
לא. אין צורך לאהוב את עצמכם לגמרי לפני שמישהו אחר יאהב אתכם, ואין צורך לסיים את העבודה על עצמכם לפני שנותנים למישהו לנסות. המחקר על הערכה עצמית ומערכות יחסים מרמז שהשניים גדלים יחד: כשמרגישים טוב עם עצמכם, מערכות יחסים נהיות קלות יותר, ומערכת יחסים טובה נוטה לגרום לכם להרגיש טוב יותר עם עצמכם. מה שבאמת עוזר הוא קטן ומעשי יותר מאהבה עצמית מוחלטת — מספיק חמלה כלפי עצמכם כדי להאמין שמישהו מתכוון לזה כשהוא מחבב אתכם, ולהתייחס לעצמכם בכבוד כשמשהו משתבש.
זה חשוב, כי "תאהבו את עצמכם קודם" יכול להפוך בשקט לתירוץ לשתוק: על האדם שאתם מחבבים, על מה שאתם רוצים, על הרגש שאתם נושאים כבר חודשים. IF נוצר בדיוק בשביל הרגשות האלה. ב-IF כל אחד יכול לספר למישהו מה הוא מרגיש — בין אם הוא רווק ובין אם לא, ולמי שזה לא יהיה — והרגש נשמר בבטחה עד שיגיע הזמן הנכון לפעול לפיו. אף אחד לא צריך להיות מושלם כדי להיות כנה.
מאיפה הרעיון בא
המשפט הזה מסתובב כבר הרבה זמן, בספרי עזרה עצמית, במילות שירים ובשפה של טיפול, ורופול הפך אותו לסיסמה: "אם אתם לא יכולים לאהוב את עצמכם, איך לעזאזל תאהבו מישהו אחר?" כמו רוב הסיסמאות, יש בה אמת אמיתית שהיא מותחת רחוק מדי.
האמת היא שהאופן שבו אתם רואים את עצמכם מעצב את האופן שבו אתם אוהבים. אם אתם בטוחים שאי אפשר לאהוב אתכם, ייתכן שתתקשו להאמין לבן זוג שאומר אחרת, תפרשו חיבה כרחמים, או תמשיכו לחפש את הרגע שבו יעזבו. המתיחה היא הרעיון שאהבה עצמית היא שער שחייבים לעבור לבד לפני שאהבה מורשית להיכנס, כאילו מערכות יחסים הן פרס למי שכבר סיים לעבוד על עצמו. אף אחד לא סיים.
מה המחקר באמת אומר
הערכה עצמית באמת חשובה במערכות יחסים. סקירת מחקרים הגיעה למסקנה שהערכה עצמית גבוהה יותר נוטה ללכת יחד עם מערכות יחסים מאושרות יותר, ונראה שהיא מועילה גם לאושר של בן הזוג מהקשר, בין השאר מפני שאנשים שמרגישים ראויים מתקשים פחות להאמין שמעריכים אותם, ולהרגיש בטוחים.
אבל החץ מצביע לשני הכיוונים. ניתוח גדול של מחקרים ארוכי טווח מצא שהערכה עצמית ואיכות מערכות היחסים של אנשים חוזות זו את זו לאורך זמן, במידה דומה בכל כיוון: כשמרגישים טוב עם עצמכם זה עוזר למערכות היחסים שלכם, ומערכות יחסים טובות עוזרות לכם להרגיש טוב עם עצמכם. ההשפעות מתונות בגודלן, והחוקרים עדיין מתווכחים איך הכי נכון למדוד אותן, אבל התמונה היא של לולאה, לא של תור.
רומנטיקה במיוחד יכולה להרים את ההערכה העצמית. במחקר שעקב אחרי יותר מ-9,000 אנשים בגרמניה לאורך כמה שנים, התחלת מערכת יחסים העלתה את ההערכה העצמית, והעלייה נמשכה כשהקשר החזיק לפחות שנה. פרידה הורידה אותה, אבל הירידה הזו דעכה כעבור שנה, גם אצל אנשים שעדיין היו רווקים. הערכה עצמית גבוהה יותר גם הפכה אנשים לסבירים יותר להתחיל מערכת יחסים מלכתחילה, וזו שוב הלולאה.
כשאוהבים אתכם, זה עוזר לכם להיות עצמכם
אחד הרעיונות היפים במדע מערכות היחסים שואל את שמו מפסל. מספרים שמיכלאנג'לו תיאר את הפיסול כשחרור דמות שכבר הסתתרה בתוך האבן, ופסיכולוגים משתמשים בשמו כדי לתאר מה בני זוג קרובים יכולים לעשות זה למען זה: כשבן זוג רואה בכם את האדם שאתם מנסים להיות, ומתייחס אליכם בהתאם, אתם נוטים להתקרב לעצמי האידיאלי הזה, וזוגות שזה קורה אצלם נוטים להסתדר טוב יותר.
זה כמעט ההפך מ"תאהבו את עצמכם קודם". זה מרמז שלהיות נאהבים היטב הוא אחת הדרכים שבהן אנשים לומדים לאהוב את עצמם, ולא פרס על כך שהצליחו בזה כבר.
החלק בעצה ששווה לשמור
שום דבר מזה לא אומר שהערך העצמי לא רלוונטי. יש כמה דברים שבאמת שווה שיהיו לכם לפני מערכת יחסים, וגם לצידה:
- חמלה עצמית: להיות בצד שלכם כשמשהו משתבש. במחקר של יותר ממאה זוגות, אנשים עם חמלה עצמית גבוהה יותר נתפסו כבני זוג אכפתיים ותומכים יותר, והרגישו אותנטיים ומאושרים יותר במערכת היחסים.
- חיים משלכם. חברים, תחומי עניין ותוכניות שלא תלויים באדם אחד, כך שמערכת יחסים מוסיפה לחיים שלכם במקום להפוך לכולם.
- סטנדרטים בסיסיים. לדעת שמגיעים לכם חום וכבוד, ולשים לב כשמישהו גורם לכם להרגיש קטנים.
- היכולת לקבל. לתת למחמאה לנחות במקום להדוף אותה, ולהאמין למישהו כשהוא אומר שהוא מחבב אתכם.
שימו לב שאף אחד מאלה לא דורש מכם לאהוב כל דבר בעצמכם. אלה הרגלים, לא מצב סופי, וכל אחד מהם אפשר לתרגל בתוך מערכת יחסים וגם מחוצה לה.
סימנים שהספק העצמי מפריע
- אתם דוחים כל מחמאה, או מניחים שכל מי שמחבב אתכם עוד לא ראה את מי שאתם באמת.
- אתם שומרים את הרגשות לעצמכם כי "למה שהם ירצו אותי?"
- אתם מצפים שיעזבו, ומחפשים את הסימנים.
- אתם נמשכים לאנשים שמשאירים אתכם במתח, כי עניין יציב מרגיש חשוד.
- אתם מתרחקים כשדברים הולכים טוב — הדפוס שמאחורי מערכות יחסים של חבלה עצמית.
אם כמה מאלה נשמעים מוכרים, הפתרון הוא לא להוריד את עצמכם מהשוק עד שתרגישו טוב יותר. הפתרון הוא לעבוד על הספק בזמן שאתם חיים את החיים שלכם, כולל אהבה. אם הספק מופיע בעיקר כחרדה מקרבה, סגנונות התקשרות עשויים להסביר מאיפה הוא בא, והדפוסים האלה יכולים להשתנות.
איך להיות טובים יותר לעצמכם, כבר עכשיו
- תאמצו את נקודת המבט של חבר. שאלו מישהו שאוהב אתכם מה הוא מעריך בכם, ותכתבו את זה. התמונה שלו כנראה מדויקת יותר משלכם.
- דברו לעצמכם כמו שהייתם מדברים אליו. כשאתם תופסים את עצמכם חושבים "אני כזה אידיוט", נסו את הגרסה שהייתם מציעים לחבר שעשה את אותו הדבר.
- תקיימו הבטחות קטנות לעצמכם. כבוד עצמי גדל מראיות: ללכת לשיעור שנרשמתם אליו, לשלוח את ההודעה שהתכוונתם לשלוח.
- תקדישו זמן למה שאתם טובים בו. תחושת מסוגלות היא אחד המסלולים השקטים ביותר לחיבה עצמית.
- עשו צעד אמיץ אחד וכנה. לספר למישהו מה אתם מרגישים, גם כשזה מפחיד, זה להתייחס לרגשות שלכם כדבר שראוי להיאמר. להתגבר על הפחד מדחייה עוזר עם העצבים, ואם מגיע לא, איך להתמודד עם דחייה עוזר עם הנחיתה.
מותר לכם לרצות אהבה בזמן שאתם עוד גדלים
הרבה אנשים מחזיקים רגש חודשים כי הם חושבים שצריך קודם לסדר את עצמם: להיות בכושר, להרוויח יותר, להרגיש בטוחים יותר, להפוך לגרסה של עצמם שהרוויחה את הזכות לומר את זה. אבל האנשים שאתם אוהבים לא חיכו עד שהיו מושלמים כדי להיות ראויים לאהבה, וגם אתם לא. אתם יכולים להיות עדיין בתהליך ועדיין להיות כנים לגבי מה שאתם מרגישים. אם הייתם רווקים זמן מה ואתם תוהים אם ספק עצמי הוא חלק מהסיבה, למה אולי אתם עדיין רווקים בוחן את האפשרויות בכנות.
לפעמים, כמובן, מה שעומד בדרך הוא לא אתם אלא התזמון. הם עם מישהו, או אתם, ולהגיד את זה פנים אל פנים עכשיו לא יהיה נכון לאף אחד. זה לא אומר שהרגש צריך להישאר בלי להיאמר. IF יכול להחזיק אותו, חתום, בעד 250 תווים, ושום דבר לא נפתח עד ששניכם רווקים, כך שאפשר להיות כנים עכשיו ולהמשיך לגדול בינתיים.
איפה IF נכנס לתמונה: כנים עכשיו, לא כשתהיו מושלמים
זכרו את הצעד האחרון בדרך להיות טובים יותר לעצמכם: צעד אמיץ אחד וכנה. שם IF נכנס לתמונה, ואין בו מבחן אהבה עצמית בכניסה. כל מי שנושא רגש למישהו בחייו יכול להשתמש בו, בין אם הוא רווק ובין אם הוא יוצא עם מישהו, ולמי שזה לא יהיה: אתם שמים את הרגש במילים כנות היום ופועלים לפיו כשיתאפשר.
בין שני רווקים ששניהם הצטרפו, זה מתחיל ב-Like, וקבלה פותחת צ'אט. כשיש מערכת יחסים אצל אחד מהצדדים, או שהם עוד לא הצטרפו, זה IF — פתק קצר שנשאר סגור עד שלאף אחד מכם אין בן זוג. הם עשויים להופיע ב-Swipe שלכם; אם לא, Search יכול להגיע אליהם דרך המספר, האימייל או חשבון האינסטגרם שהם החליפו איתכם פעם. למישהו שעוד לא ב-IF, אנחנו שולחים הזמנה אחת לכתובת אימייל ושום דבר בכלל למספר טלפון או לחשבון; ה-IF פשוט ממתין שם למקרה שהם יגיעו.
למי שמתכוננים ל"לא", שני פרטים חשובים. הם עשויים לגלות שקיים IF בשבילם, אבל השולח והמשפט נשארים חתומים עד החשיפה. ואם הם אומרים לא, אתם לא תשמעו את זה: ה-IF יורד מהרשימה בלי מילה. אין פסק דין פומבי על הערך שלכם, רק משפט אמיתי שסוף סוף נאמר.
זה לא צריך להיות מלוטש: "כל הזמן אמרתי לעצמי שאני צריך לסדר את החיים לפני שאני יכול להגיד את זה. אני לא חושב שזה נכון. אני מחבב אותך, מאוד."
ה-IF הראשון שלכם בחינם, והמסלולים מסבירים את כל השאר. להתייחס לרגש כדבר שראוי להיאמר הוא אחת הדרכים השקטות שבהן הערך העצמי גדל, ומותר לכם להתחיל לפני שאתם מרגישים מוכנים.
שאלות שאנשים שואלים
אפשר לאהוב אתכם אם אתם לא אוהבים את עצמכם?
כן. אנשים נאהבים כל יום על ידי בני זוג שרואים בהם יותר ממה שהם רואים בעצמם. ספק עצמי יכול להקשות להאמין לאהבה הזו ולהקל לדחוף אותה, ושווה לעבוד על זה. אבל הוא לא מונע מאף אחד לאהוב אתכם, ולהיות נאהבים היטב לעתים קרובות עוזר לספק להירגע.
האם "תאהבו את עצמכם קודם" היא עצה טובה?
חצי ממנה כן. להיות טובים לעצמכם, שיהיו לכם חיים משלכם ולצפות שיתייחסו אליכם בכבוד — כל אלה עצות טובות. היא הופכת לעצה גרועה כשהיא נהפכת לכלל שאי אפשר לצאת לדייטים, או לומר מה אתם מרגישים, עד שמגיעים לאיזה מצב סופי של אהבה עצמית. המחקר מרמז שהערכה עצמית ומערכות יחסים משתפרות יחד.
האם מערכת יחסים יכולה לתקן הערכה עצמית נמוכה?
היא יכולה לעזור, והמחקר מרמז שהתחלת מערכת יחסים מתמשכת נוטה להעלות את ההערכה העצמית. אבל אף בן זוג לא יכול לעשות את כל העבודה, ולבקש מבן הזוג לעשות אותה מפעיל לחץ על שניכם. הגרסה הבריאה ביותר היא מערכת יחסים שתומכת במאמצים שלכם — חברים, תחומי עניין, חמלה כלפי עצמכם — במקום להחליף אותם.
צריך להיות רווקים כדי ללמוד לאהוב את עצמכם?
לא. זמן לבד יכול להיות בעל ערך, ויש אנשים שמוצאים שהוא עוזר להם להכיר את עצמם. אבל ערך עצמי הוא לא משהו שגדל רק לבד. אפשר לבנות אותו עם חברים, בעבודה, בתחומי העניין שלכם ובתוך מערכת יחסים טובה, ואין שום צורך להקפיא את חיי האהבה שלכם עד שתעברו מבחן שאף אחד לא כתב.
אתם לא צריכים להיות מושלמים כדי שיאהבו אתכם, או כדי לספר למישהו שאתם אוהבים אותו. האדם הנכון, הזמן הלא נכון? חכו להם ב-IF.