למה אני עדיין לבד? סיבות כנות ומה עוזר
רשומה מס׳ 036 ·
מאת צוות IF
אתם כנראה עדיין רווקים מאחת מכמה סיבות רגילות לגמרי, ואף אחת מהן לא אומרת שמשהו לא בסדר איתכם. רוב התקופות הארוכות של רווקות נובעות משילוב של אלה: אתם לא פוגשים הרבה אנשים חדשים, אתם פוסלים אנשים מהר מדי, הרשימה שלכם היא זו שבוחרת, אתם ממשיכים להתאהב באנשים לא פנויים, חלק מכם עוד לא מוכן, או שאתם נמנעים מלעשות את הצעד הראשון. גם תזמון ומזל משחקים תפקיד, וגדול ממה שנוטים להודות. השאלה השימושית היא לא "מה לא בסדר איתי?" אלא "איזו מהן היא שלי?" — כי לכל אחת יש פתרון אחר.
אם אתם שואלים את זה ברכבת הביתה מחתונה שבה הייתם היחידים בלי פרטנר, אתם לא שבורים, ואתם רחוקים מלהיות לבד בזה שזה קשה. בסקר שפרסם Pew Research Center ב-2020, כמעט מחצית מהמבוגרים האמריקאים אמרו שהדייטים נעשו קשים יותר לרוב האנשים בעשור האחרון. כשהדייטים מרגישים קשים יותר להרבה כל כך אנשים, המתנה ארוכה אומרת מעט מאוד עליכם.
ואם חלק מהתשובה שלכם הוא אדם אחד שהתחברתם איתו כשהתזמון היה לא נכון, יש משהו שאפשר עדיין לעשות. IF, אפליקציית הדייטים שבנינו לכולם, רווקים או בזוגיות, מאפשרת לכם לומר איך אתם מרגישים עכשיו, בהודעה חתומה שנפתחת רק כששניכם רווקים.
האם זה נורמלי להיות רווקים שנים?
כן. תקופות ארוכות של רווקות הן חלק רגיל מחיי מבוגרים, לא סימן שהחמצתם את ההזדמנות. אנשים נשארים רווקים שנים אחרי מערכת יחסים ארוכה שהסתיימה, בזמן שהם בונים קריירה או מטפלים בהורה, אחרי מעבר לעיר שבה הם לא מכירים אף אחד, או פשוט כי לא פגשו מישהו שאיתו רצו להיות. מערכת יחסים צריכה שני אנשים שמעוניינים ומוכנים בערך באותו זמן ובאותו מקום, וההתאמה הזו נדירה יותר ממה שסרטים מרמזים.
כדאי גם להפריד בין להיות רווקים לבין להיות אומללים מזה. אם טוב לכם לבד, אין כאן שיעורי בית. אם הרווקות התחילה להרגיש כבדה — אם הבדידות משפיעה על השינה, על העבודה או על מצב הרוח רוב הימים — זה ראוי לטיפול בפני עצמו. דברו עם מישהו; אתם לא חייבים לשאת את זה לבד.
שש סיבות כנות שאנשים נשארים רווקים
קראו אותן כאפשרויות, לא כהאשמות. רבים מזהים את עצמם ביותר מאחת.
אתם לא פוגשים הרבה אנשים חדשים
אם השבוע שלכם מתנהל סביב אותו משרד, אותו חדר כושר ואותם חברים — שרובם כבר בזוגיות — ייתכן שאתם מדברים עם מעט מאוד רווקים בכלל. משיכה בדרך כלל צומחת ממפגש חוזר וקליל: האדם שאתם רואים כל יום חמישי, לא הזר שאתם חולפים על פניו פעם אחת. הצטרפו למשהו שנפגש בקביעות: מועדון ריצה, מקהלה, חוג שפה. במדריך שלנו להיכרות בלי אפליקציות דייטים יש עוד רעיונות.
אתם פוסלים אנשים מהר מדי
אפליקציות דייטים מציעות יותר בחירה ממה שהיה לכל דור קודם, והשפע הזה יכול לעבוד נגדכם בשקט. הפסיכולוגים טילה פרונק ויאפ דניסן קוראים לזה דפוס חשיבה של דחייה: ככל שאנשים עברו על רצף ארוך יותר של פרופילים, הם נעשו בררנים יותר, עד שהפרופיל האחרון היה בסבירות נמוכה ב-27 אחוזים להתקבל, בממוצע, מהראשון. עשו סוויפים בישיבות קצרות יותר, ותנו לאדם החם והקליל שלא הצית זיקוקים דייט שני לפני שאתם מחליטים.
הרשימה שלכם היא זו שבוחרת
רבים נושאים איתם רשימת דרישות מנטלית — גובה, מקצוע, סוג מסוים של הומור — הרבה אחרי שהיא הפסיקה לשרת אותם. כשהפסיכולוגים פול איסטוויק ואלי פינקל ערכו מחקר דייטינג מהיר, התכונות שאנשים אמרו מראש שהם רוצים, כמו מראה ופוטנציאל השתכרות, לא ניבאו למי הם נמשכו פנים אל פנים. נסו לחתוך את הרשימה שלכם בחצי. מה שנשאר הוא כנראה צורך; השאר העדפות, נחמדות כשיש אותן ולעיתים רחוקות שוות "לא" בפני עצמן. זה לא להתפשר: טוב לב ויושרה נשארים איתנים, בעוד הגובה ותואר המשרה מתרופפים. צרכים מול רצונות מראה איך לשרטט את הגבול הזה, ומה כדאי לחפש בבן או בבת זוג מכסה את התכונות שהכי חשובות לאורך זמן. ב-IF, תוכניות בתשלום מאפשרות לכם לדרג את מה שאתם מחפשים ולפצל אותו לצרכים ולרצונות; פרופיל שחסר בו צורך צונח עמוק בחפיסה שלכם אבל אף פעם לא נפסל, כך שהרשימה שלכם מעצבת מה שאתם רואים קודם בלי לבחור בשבילכם.
אתם ממשיכים להתאהב באנשים לא פנויים
הקולגה שיש לו או לה בן או בת זוג. זה שגר ביבשת אחרת. האדם שאומר שהוא "לא מוכן לשום דבר רציני" ומתכוון לזה. אם הרגשות החזקים שלכם ממשיכים לנחות על אנשים שלא יכולים להחזיר אותם עכשיו, שימו לב לדפוס בסקרנות ולא באשמה: לפעמים זה פשוט תזמון, ולפעמים המשיכה למישהו מחוץ להישג יד ראויה להבנה ולא למאבק. למה אנחנו מתאהבים באנשים תפוסים בוחן את המשיכה הזו לעומק.
שום דבר מזה לא הופך את הרגש ללא נכון: קראש על מישהו תפוס הוא כנה, ואין בו שום דבר להתבייש בו. אתם יכולים לספר להם, אבל פתיחה כזו כרוכה בסיכונים; ייתכן שעדיף לומר את זה פעם אחת ב-IF, חתום עד ששניכם רווקים, כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות להם כמה תמיד אהבתם אותם. הגבולות היחידים הם בגידה ושקר; כל מה שמתחת לזה הוא החלטה שלכם. ובזמן שה-IF ממתין, המשיכו לצאת לדייטים: שימו לב למי שעקבי ולא רק למי שמרגש — האדם שעונה כשאמר שיענה.
חלק מכם עוד לא מוכן
מוכנות פחות רומנטית מכימיה, והיא חשובה יותר ממה שרוב האנשים מבינים. במחקר עם מבוגרים רווקים, הפסיכולוגים בנג'מין האדן, כריסטופר אגניו וקנת טאן מצאו שכמה שאנשים הרגישו מוכנים להתחייב הלך יד ביד עם כמה שהם רצו מערכת יחסים קרובה, וכמה באופן פעיל הם חיפשו אחת. אם אתם עדיין מתאבלים על אקס, שחוקים מעומס בעבודה, או מהססים בסתר לגבי ויתור על העצמאות שלכם, ייתכן שאתם שולחים אותות מעורבים בלי להתכוון. זה לא פגם, רק מידע: תנו לעצמכם זמן, או החליטו שאתם מוכנים וצאו לדייטים בהתאם.
אתם נמנעים מהצעד הראשון
אולי מחבבים אתכם יותר ממה שאתם יודעים. בסדרת מחקרים, אנשים שזה עתה ניהלו שיחה רגילה של היכרות עם זר העריכו בחסר כמה האדם השני חיבב אותם, נקודה עיוורת שהחוקרים כינו פער החיבה. השיחות האלה לא היו דייטים, אבל כדאי לזכור את זה בפעם הבאה שאתם מניחים שמישהו רק היה מנומס. תוסיפו לזה פחד להיראות נלהבים מדי ותקבלו שני אנשים שנמנעים בנימוס. אם נהניתם מחברתו של מישהו, אמרו את זה: הציעו את המשקה השני, שלחו את ההודעה, שלחו Like אם שניכם רווקים ב-IF או, אם אחד מכם תפוס, אמרו את זה ב-IF. התוצאה הגרועה ביותר היא תשובה ברורה.
גלו איזו סיבה היא שלכם
הביטו אחורה על ששת החודשים האחרונים וענו על אלה בכנות, רצוי על הנייר.
- עם כמה רווקים חדשים ניהלתם שיחה אמיתית? אם אתם יכולים לספור אותם על יד אחת, התחילו בכך שתפגשו יותר אנשים.
- באיזו תדירות דייט ראשון הפך לשני? אם לעיתים רחוקות, הביטו בכמה מהר אתם פוסלים אנשים, וברשימה שלכם.
- במי הרגשתם הכי חזק? אם רובם היו תפוסים, רחוקים או לא בטוחים, הדפוס הוא זמינות.
- כשמישהו טוב לב ונלהב הופיע, הרגשתם הקלה או דחף לסגת? הדחף הזה בדרך כלל מצביע על מוכנות.
- כשחיבבתם מישהו, מי עשה את הצעד הראשון? אם התשובה הכנה היא "אף אחד", אתם נמנעים.
- יש מישהו שהיה חשוב, והרגע היה לא נכון? אז חלק מהתשובה עשוי להיות תזמון, שמכוסה בהמשך.
התחילו מהתשובה שהכי קל לשנות. הצטרפות לדבר שבועי אחד, או מתן דייט שני לאדם אחד נוסף, עשויה לשנות את הסיכויים שלכם יותר מעוד תמונת פרופיל חדשה.
למה אני לא מצליח למצוא זוגיות למרות כל המאמץ?
לפעמים הבעיה היא לא חוסר בדייטים אלא ששום דבר לא מחזיק. שימו לב איפה דברים נוטים לעצור, כי לכל נקודה יש סיבה משלה.
- לפני דייט ראשון. השיחות דועכות בצ'אט. הציעו להיפגש במקום ציבורי בזמן שעוד יש מומנטום, לא אחרי שבועות של הודעות.
- אחרי דייט אחד או שניים. ייתכן שאתם מחליטים על סמך זיק בלבד. כימיה שמגיעה לאט היא עדיין כימיה.
- בסביבות החודש השני או השלישי. זה לרוב חוסר התאמה במה שכל אחד מכם רוצה, שמתגלה מאוחר. אמרו מה אתם מחפשים מוקדם ובפשטות; זו בהירות, לא לחץ.
- כשדברים מתקרבים. אם אתם נסוגים ברגע שמישהו נלהב באופן אמין, כדאי לדבר על זה עם מישהו שאתם סומכים עליו.
מעולם לא הייתם במערכת יחסים בגיל 30 (או 40)
אם הגעתם לגיל שלושים, או הרבה מעבר, בלי מערכת יחסים רצינית, אתם פחות יוצאי דופן ממה שזה מרגיש. אנשים ממעטים לדבר על זה, אז קל להאמין שכולם התחילו בגיל תשע עשרה. הסיבות בדרך כלל רגילות: שנים של לימודים או טיפול במישהו, תקופה ארוכה של ביישנות, זמן שלקח להבין את הנטייה המינית, ציפיות דתיות או תרבותיות, או שמעולם לא פגשתם מישהו שהרגיש נכון.
חוסר ניסיון הוא לא דגל אדום לאדם הנכון, ואתם לא חייבים לספר לדייט את כל ההיסטוריה שלכם בערב הראשון. כשזה עולה, משפט אחד רגוע ואמיתי מספיק: "עוד לא הייתה לי מערכת יחסים רצינית. הייתי רוצה אחת, עם האדם הנכון." נאמר בלי התנצלות, זה מתקבל ככנות ולא כאזהרה. דייטים בשנות השלושים מכסה מה משתנה, ומה עובד, מכאן והלאה.
לפעמים התשובה היא תזמון
לא כל סיבה היא עליכם. לפעמים כבר פגשתם מישהו שהיה חשוב, והתזמון היה לא נכון: החבר מהאוניברסיטה שהיה לו בן זוג כשנפגשתם, הקולגה שהתחברתם איתה חודש לפני שאחד מכם עבר לגור רחוק.
אם אתם יודעים שהאדם הזה רווק עכשיו ואתם עדיין תוהים, חפשו אותו ב-IF דרך חיפוש, באמצעות כתובת אימייל, מספר טלפון או חשבון אינסטגרם שהוא נתן לכם: אף אחד לא מקבל הודעה שחיפשתם, ואם הוא מופיע, Like הוא הצעד הראשון שמעולם לא עשיתם. אחרת, הודעה קלילה וכנה דרך ערוץ שהוא נתן לכם עשויה להיות שווה שליחה. לחדש קשר עם מי שפספסתם מכסה איך לעשות את זה בלי לחץ, ואיך לקבל שתיקה כתשובה.
אם הם עם מישהו, אתם עדיין יכולים לספר להם, אבל פתיחה כזו כרוכה בסיכונים: היא מעמידה אותם במקום לא נוח, היא יכולה להפוך חברות למביכה בין לילה, ואי אפשר לקחת אותה בחזרה. ייתכן שעדיף לומר את זה ב-IF: הוא נשאר חתום, שום שיחה לא נפתחת ב-IF כל עוד אחד מכם במערכת יחסים, והוא לא דורש מהם דבר היום. אם התזמון אי פעם יסתדר, אתם כבר שם, עם הוכחה לכמה זמן הרגשתם כך. לחכות לאדם הנכון זה לא טיפשי. זו תקווה.
איפה IF נכנסת לתמונה
IF היא אפליקציית דייטים לכולם, רווקים או בזוגיות, שנבנתה על רעיון אחד: התזמון לא צריך למנוע מכם להגיד איך אתם מרגישים. שני רווקים משתמשים בה כמו בכל אפליקציית דייטים: Like שמתקבל פותח צ'אט. אם אחד מכם במערכת יחסים, אתם עדיין יכולים לשלוח IF: הודעה פרטית וחתומה של עד 250 תווים שנפתחת רק כששניכם רווקים. שום שיחה לא נפתחת ב-IF כל עוד אחד מכם במערכת יחסים.
אם אתם רווקים והם הופכים לרווקים, יש לכם 24 שעות לחשוף אותו או להשאיר אותו מוסתר; אם תחשפו, הם רואים מי אתם ומה כתבתם ובוחרים אם לקבל, וקבלה פותחת צ'אט שה-IF שלכם הוא ההודעה הראשונה בו. איך IF עובד מכסה כל מצב.
אולי יגידו להם ש-IF ממתין, אבל אף פעם לא מי שלח או מה כתוב בו, אם כי אנשים יכולים לנחש מההקשר. אם הם עוד לא ב-IF, IF לכתובת אימייל מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד; IF למספר טלפון או לחשבון אינסטגרם פשוט ממתין.
אם אדם אחד היה חלק מהתקופה הארוכה שלכם כרווקים, IF הוא שסתום שחרור לרגש שנשאתם: אמרו את זה פעם אחת, התכוונו לכל מילה, ותנו לו להמתין בזמן שאתם ממשיכים בחיים שלכם. ה-IF הראשון שלכם בחינם, ועמוד המנויים מפרט את השאר. אם התזמון אי פעם יסתדר, זה עשוי להוביל אתכם למקום שבו הייתם אמורים להיות כל הזמן.
שאלות שאנשים שואלים
למה אני לבד כשכל החברים שלי בזוגיות?
כי קבוצות חברים נוטות להזדווג בגלים, וקל יותר להבחין בזוגות מאשר ברווקים סביבם. לוחות הזמנים של החברים שלכם הם לא לוח זמנים שהחמצתם. חברים בזוגיות יכולים לעזור, עם זאת: הם לרוב מכירים רווקים שמעולם לא פגשתם, אז אמרו להם שתשמחו להיכרות.
האם אהבה באמת מגיעה כשמפסיקים לחפש?
לא בדיוק. מה שמשתנה כשאנשים "מפסיקים לחפש" הוא בדרך כלל שהם נרגעים, אומרים כן ליותר דברים ומפסיקים להתייחס לכל מפגש כאודישן. אתם יכולים לקבל את כל זה ועדיין לחפש. רק לחפש עם פחות דחיפות.
כמה זמן של רווקות זה יותר מדי?
אין תאריך יעד. המבחן הטוב יותר הוא איך אתם מרגישים: אם טוב לכם, מספר השנים לא רלוונטי. אם אתם אומללים ושום דבר לא השתנה זמן רב, שנו דבר אחד — איפה אתם פוגשים אנשים, כמה מהר אתם מחליטים, מה אתם אומרים שאתם רוצים — ותנו לזה כמה חודשים.
למה אני עדיין לבד אם אני מציאה?
כי להיות מציאה טובה זה רק חצי מהסיפור. החצי השני הוא לפגוש מישהו שרוצה את אותו הדבר באותו הרגע, והחלק הזה לא תלוי בכם. אנשים טובי לב, מושכים ומעניינים הם רווקים כל הזמן, בדרך כלל בגלל תזמון ולא בגלל משהו בהם. כשהאדם נכון והרגע לא, IF יכול לחכות לו.
אתם לא מאחור, ואתם לא הבעיה. פגשו עוד כמה אנשים, תנו לאנשים הטובים הזדמנות שנייה, וכשמישהו חשוב, אמרו לו עם Like אם שניכם רווקים. האדם הנכון, הזמן הלא נכון? חכו לו ב-IF.