לחכות למישהו שנמצא בזוגיות?
רשומה מס׳ 107 ·
מאת צוות IF
כן, אם זה מרגיש כמו האדם הנכון בזמן הלא נכון. לחכות למישהו שנמצא בזוגיות זה לא טיפשי; זו תקווה, לא חולשה. מה שחשוב הוא איך לחכות. הגרסה שפוגעת שמה את החיים שלכם בהמתנה ומבלה את הימים בחיפוש אחרי סימנים שהזוגיות שלהם עומדת להיגמר. הגרסה הבריאה היא לומר פעם אחת מה אתם מרגישים, באופן שלא דורש מהם כלום ולא מפעיל לחץ על הזוגיות שלהם, ואז להמשיך לחיות את החיים שלכם. מה שיקרה אצלם, אצלכם החיים ימשיכו לזוז.
זה הרעיון שמאחורי IF, אפליקציית הדייטינג שבנינו לכולם, רווקים או בזוגיות. IF הוא הודעה פרטית וחתומה ששולחים עכשיו, ושנפתחת רק אם יום אחד שניכם תהיו רווקים. שום שיחה לא יכולה להיפתח ב-IF כל עוד אחד מכם נמצא עם מישהו, כך שזה לא מפריע לשום דבר שהם בנו, ואם התזמון אי פעם יסתדר, אתם כבר שם.
אם אתם שואלים את השאלה, כנראה שאתם כבר מחכים קצת. החבר מהאוניברסיטה שנמצא עם אותה אחת מאז שנה ב'. הקולגה שמתעכב ליד השולחן שלכם בשש ואז הולך הביתה למישהי אחרת. זה ששולח לכם הודעות קוליות בדרך הביתה ומעלה תמונות יום נישואין ביום ראשון. אתם לא אנשים רעים על זה שהייתם רוצים שהתזמון היה אחר. רגשות שחוצים קווים של זוגיות הם נורמליים וכנים; השאלה היחידה היא מה עושים איתם.
בהמשך: למה המתנה מרגישה נכונה, כמה זמן לחכות, מה לעשות עם "אני אעזוב אותם", ואיך לחכות נכון. לתמונה הרחבה, התחילו מאדם נכון, זמן לא נכון.
למה המתנה מרגישה כמו הדבר הנכון לעשות?
כי לעתים קרובות זה באמת אהבה. סיפורים מתגמלים את מי שחיכה, את החבר הנאמן שהיה שם כל הזמן, ולפעמים גם החיים עושים את זה: אנשים נפגשים בזמן הלא נכון כל הזמן, וחלקם מוצאים את הדרך חזרה.
להמתנה למישהו שנמצא בזוגיות יש סיבוך אחד נוסף: אתם לא יכולים לדעת אם הזוגיות שלהם תיגמר, וזה לא שלכם לסיים אותה. כשמחזיקים את זה ביד רפה, זה בסדר. אתם יכולים לאחל להם טוב, להשאיר דלת פתוחה ולשמוח בשבילם בכל מקרה. כשמחזיקים את זה חזק, זה יכול להפוך לצפייה בזוגיות שלהם במקום לחיות את שלכם, וזה החלק היחיד ששווה להיזהר ממנו.
ההמתנה יכולה גם להפוך לכבדה יותר בלי שתשימו לב. פסיכולוגים קוראים לאחת הסיבות אפקט העלות השקועה: ככל שכבר השקעתם יותר, כך קשה יותר לראות את המצב שלכם בבהירות. סיבה נוספת היא מה שהפסיכולוגים ההתנהגותיים מכנים חיזוק לסירוגין: תגמולים שמגיעים באופן בלתי צפוי — הודעה חמה, שיחה אחת בלילה שמרגישה כמו דלת שנפתחת — מחזיקים רגש בוער הרבה יותר זמן מאשר תגמולים קבועים.
וגם המתנה כזו כמעט ולא מקבלת איתות ברור לכאן או לכאן. במחקר קלאסי על אהבה נכזבת, אנשים שרגשותיהם לא נענו האמינו לעתים קרובות שהדחייה מעולם לא הועברה בבירור. שום דבר מזה לא הופך אתכם לחלשים. זו הסיבה שכדאי לתת להמתנה צורה משלכם: לנסח אותה פעם אחת, ב-IF, ולתת לו להחזיק את השאלה בזמן שאתם חיים.
כמה זמן כדאי לחכות שמישהו יהיה רווק?
אין מספר נכון, כי הסוף של הזוגיות של מישהו אחר הוא לא תאריך בלוח שנה, וזה לא שלכם לקבוע. אז השאלה השימושית היא לא כמה זמן, אלא איזו המתנה אתם מתכוונים אליה.
המתנה שעוצרת את החיים
זו הגרסה שפוגעת: לא לצאת עם אף אחד אחר, לשמור ערבים פנויים למקרה שהם ישלחו הודעה, לבדוק אם משהו השתנה. זה מוסר את הצורה של החיים שלכם להחלטה ששייכת לשני אנשים אחרים. הרגשות שלכם אמיתיים, ומגיע להם יותר מחיים בהשהיה.
המתנה בזמן שאתם חיים
אכפת לכם ממישהו, אתם מאחלים לו טוב, ואתם משאירים את הדלת פתוחה בזמן שאתם ממשיכים בחיים שלכם: פוגשים חברים, עושים תוכניות שלא תלויות בהם, יוצאים עם אנשים אחרים אם בא לכם. להמתנה כזו אין צורך במגבלת זמן. זו הגרסה ש-IF נועד בשבילה: אומרים פעם אחת, זה מחכה בהודעה חתומה, ואתם לא צריכים להחזיק את הרגש בחיים על ידי בדיקות.
לחכות שהוא ייפרד ממנה
יהיו אשר יהיו הכינויים שמתאימים לסיפור שלכם, זו הגרסה שרוב האנשים מתכוונים אליה. הוא סיפר לכם שהוא אומלל. או שהיא סיפרה לכם שזה נגמר בכל מובן חוץ מהשם כבר חודשים. הם הולכים לסיים את זה — אחרי החג, כשיתפנה להם קצת מהעבודה. בינתיים אתם קרובים יותר מחברים בדרך כלל, ואתם מחכים.
הם עשויים להתכוון לכל מילה. לעזוב זוגיות יכול להיות קשה באמת — בית משותף, ילדים, כסף — וזה שלהם לעשות בזמן שלהם. מה שזה לא צריך זה אתכם בכוננות. לרצות לעזוב ולעזוב הם דברים שונים, ותרגישו יציבים יותר אם תשפטו לפי מה שקורה ולא לפי מה שמובטח. "אני עובר דירה במרץ, וסיפרתי לה" הוא עובדה על החיים שלהם. "זה מסובך, רק תני לי זמן" הוא תקווה, וכך גם לוח זמנים שמחליק בכל פעם שאתם שואלים. החזיקו את התקווה ברכות, ותנו לחיים שלכם להמשיך לזוז כך או כך.
יש קו אחד ששווה לומר בבירור. אם מה שקורה ביניכם מוסתר מבן או בת הזוג שלהם, זו כבר לא המתנה: זו מערכת יחסים בסתר, וסודות כאלה פוגעים בכל מי שבתוכם, גם בכם. בגידה היא דבר לא נכון, וכך גם שקר. כל מה שמתחת לזה — הרגש, החברות, התקווה — הוא כן, ושלכם להחזיק.
אולי תרצו לספר להם שתהיו שם אם אי פעם יהיו רווקים. אתם יכולים, אבל פתיחות כזו נושאת סיכונים: היא מעמידה אותם בפינה בתוך זוגיות שהם עדיין בה, והיא משנה את הדברים ביניכם ברגע שהיא נאמרת. ייתכן שעדיף לכם לשלוח IF, כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות להם כמה תמיד אהבתם אותם. שום שיחה לא יכולה להיפתח ב-IF כל עוד אחד מכם בזוגיות, כך שזה אף פעם לא דרך להתקרב בינתיים.
אם הם כבר סיפרו לכם שיש להם רגשות כלפיכם, מה לעשות כשמישהו בזוגיות אומר שהוא מחבב אתכם עובר על האפשרויות שלכם בפירוט. אם האדם נשוי, השאלות משתנות, ולהיות מאוהבים בגבר או באישה נשואים הוא המדריך לקרוא.
לתת לזוגיות שלהם להתנהל בדרכה
זה יכול להתחיל כל כך בשקט שזה לא מרגיש כמו משהו: להסכים קצת יותר מדי מהר כשהם מתלוננים על בן או בת הזוג, לתזמן וידוי לשבוע רע, להפוך את עצמכם לאלטרנטיבה הקלה.
שום דבר מזה לא נחוץ. זוגיות שמתחילה כי עזרתם לסיים אחרת מתחילה בשאלה שאף אחד מכם לא מצליח להניח. אם הזוגיות שלהם נגמרת, היא צריכה להיגמר מהסיבות שלה, בהחלטה של שני האנשים שבתוכה — ואז אתם יכולים להתחיל בלי שום דבר להסביר.
היזהרו גם מלחץ שמתחפש לכנות. לומר "אני צריכה קצת מרחב" זה גבול. לומר "עזוב אותם או תאבד אותי" זה מנוף לחץ, וכך גם וידוי שנועד לזרוע ספק. הדרך הכנה לפעול לפי מה שאתם מרגישים היא כזו שתישאר כנה גם אם הזוגיות שלהם תימשך לנצח. IF חתום הוא בדיוק זה: הוא לא דורש כלום, לא דוחף כלום, ופשוט מחכה.
להסתכל על החיים שלכם, לא על הזוגיות שלהם
מפתה לחפש רמזים בזוגיות שלהם: פחות תמונות ביחד, בן או בת זוג שהפסיקו להופיע בסטוריז שלהם, חבר משותף שרומז שהדברים מעורערים. חיפוש אחרי סימנים שזה נגמר מרגיש כמו איסוף מידע. לרוב, זה משאיר אתכם תקועים.
יש שלוש סיבות טובות להניח את זה. אלה החיים הפרטיים שלהם, לא שלכם לקרוא. זה משאיר את הרגש גולמי, כי כל בדיקה היא מנה קטנה של תקווה או ייאוש; במחקר על אנשים שהמשיכו לבדוק את הפייסבוק של בן או בת זוג לשעבר, יותר בדיקות הלכו יחד עם יותר מצוקה וגעגועים, ופחות צמיחה אישית. וזה בדרך כלל לא נכון: זוג שמעלה פחות תמונות אולי פשוט מאושר יותר מחוץ לרשת.
אם אתם שמים לב שאתם לא מצליחים להפסיק לבדוק — את הפרופילים שלהם, של בן או בת הזוג שלהם, את סטטוס הזוגיות שלהם ברשת — זה לא פגם באופי, אבל זה כן אות. הגעגוע העז והחוזר על עצמו שהפסיכולוגים מכנים לימרנס ניזון בדיוק מחוסר הוודאות הזה. השתיקו, הפסיקו לעקוב או העבירו לארכיון כל מה שצריך. IF הוא ההפך מבדיקה: ברגע שהוא נשלח, הוא מחכה כדי שאתם לא תצטרכו. ואם המחשבות משתלטות על הימים או על השינה שלכם, דברו עם מישהו; אתם לא צריכים לשאת את זה לבד.
לחכות לו או להתקדם?
רק אתם יכולים להחליט, ושתי התשובות כנות. כמה שאלות בדרך כלל מבהירות את זה יותר ממה שזה מרגיש בשתיים בלילה:
- סיפרתם מה אתם מרגישים, או שזה עדיין מסתובב לכם בראש, לא נאמר?
- משהו משתנה שאפשר להצביע עליו — שיחה, תאריך קבוע, מעבר דירה — או רק מצבי רוח ורמזים?
- אם שום דבר לא היה משתנה במשך שנים, החיים שלכם עדיין היו מרגישים שלכם?
- הפסקתם לצאת עם אנשים, או דחיתם אנשים שהתעניינו בכם, למקרה שהם יהפכו לרווקים?
- אתם יותר עצמכם ממה שהייתם לפני שנה, או פחות?
אם התשובות שלכם מדאיגות אתכם, הפתרון הוא לא בהכרח לוותר עליהם. הפתרון הוא לשנות את הדרך שבה אתם מחכים: לרשום את זה פעם אחת, ב-IF, ולהחזיר את הערבים שלכם לחיים שלכם. ואם אתם מעדיפים להתקדם, גם זה לגיטימי. להתקדם ולהגיד את זה הם לא הפכים: IF מאפשר לרגש להיאמר ולהיות מונח בצד, מחכה ליום שבו שניכם תהיו רווקים, אלא אם הם בוחרים למחוק אותו. איך להתגבר על מישהו שאי אפשר להיות איתו הוא מדריך ארוך ועדין יותר לשחרור.
כשהמתנה למישהו עוצרת לכם את החיים
ההמתנה עצמה היא לא הבעיה. אבל אם אתם מזהים את עצמכם באחד מאלה, הדרך שבה אתם מחכים עולה לכם יותר ממה שהיא צריכה:
- דחיתם תוכניות, טיולים או דייטים "רק עד הקיץ" יותר מקיץ אחד.
- מצב הרוח שלכם עולה ויורד לפי זה אם הם ענו או לא.
- חזרתם בראש על השיחה שבה הם סוף סוף בוחרים בכם יותר פעמים ממה שאפשר לספור.
- אתם מודדים כל אדם חדש מולם, וכל אדם חדש מפסיד.
- החברים שלכם הפסיקו לשאול על זה, או התחילו לדאוג.
דבר אחד שונה: אם הם אמרו לכם בבירור שזה לא, או ביקשו מרחב, זו התשובה שלכם. עצרו שם, ותנו להם את המרחב שביקשו, פנים אל פנים, בהודעה וב-IF כאחד.
להחזיר את החיים שלכם לתנועה זה פחות החלטה גדולה אחת ויותר סט של החלטות קטנות, שחוזרות על עצמן:
- החליטו, במילים, שהחיים שלכם כבר לא בהשהיה. אמרו את זה לעצמכם, או לחבר שיזכיר לכם את זה.
- אם הם לא אמרו לא ולא ביקשו מרחב, ואתם רוצים שהם ידעו מה אתם מרגישים, אמרו את זה פעם אחת. פנים אל פנים זה אמיץ ומסוכן; IF חתום אומר את אותו הדבר בלי לדרוש מהם כלום היום.
- אם הם ביקשו שתחכו, אמרו להם בעדינות: "אכפת לי ממך, ואני הולך להמשיך בחיים שלי", ותנו ל-IF להחזיק את השאר עד שתהיו שניכם רווקים.
- הכניסו קצת מרחק: פחות שיחות לילה ופחות תוכניות אחד על אחד, והשתיקו את ההתראות שלהם אם צריך.
- החזירו את הזמן לחברים, לפרויקטים ולתוכניות שהשהיתם, וחזרו לצאת לדייטים כשתרצו.
- צפו לגלים. שטף של רגש הוא לא כישלון. זה רק גל.
איפה IF נכנס לתמונה
יש גרסה של המתנה שכמעט לא עולה לכם כלום: לומר פעם אחת מה שנכון, להניח את זה, ולחיות. לומר את זה בפניהם מפעיל לחץ על הזוגיות שלהם; לא לומר כלום יכול להשאיר את זה מסתובב לכם בראש שנים. IF יושב באמצע. השטח הזה באמצע הוא הסיבה ש-IF קיים: רווקים או בזוגיות, כל אחד יכול לומר מה הוא מרגיש, יהיה התזמון אשר יהיה.
כל IF מחזיק עד 250 תווים, נשאר חתום, ונפתח רק כששניכם רווקים. שום שיחה לא נפתחת ב-IF כל עוד אחד מכם בזוגיות, כך שזה אף פעם לא מבקש מהם לבחור. אולי יגידו להם ש-IF מחכה להם, אבל אף פעם לא מי שלח אותו או מה כתוב בו, אלא אם הוא נחשף, אם כי אנשים עדיין יכולים לנחש לפי ההקשר. אם הם עדיין לא ב-IF, IF שנשלח לכתובת אימייל שהם נתנו לכם מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד, בלי השם שלכם ובלי המילים שלכם; IF שנשלח למספר טלפון או לחשבון Instagram שהם שיתפו איתכם לא שולח כלום, ופשוט מחכה למקרה שיצטרפו.
זו דרך לומר משהו, לא דרך לשמור עליהם במעקב, כך שאפשר להפסיק לבדוק: סטטוס הזוגיות הוא הצהרה עצמית, והפעם היחידה ש-IF דורש מכם משהו היא כשה-IF שלכם מוכן להיחשף. אם הם הופכים לרווקים בזמן שאתם רווקים, יש לכם 24 שעות לחשוף אותו. חשפתם, והם רואים מי אתם ומה כתבתם, ויכולים לאשר או לדחות בזמן שלהם; אישור פותח צ'אט שה-IF שלכם הוא ההודעה הראשונה בו. הודעה שחיכתה כל הזמן הזה אומרת משהו שאף הודעה שנשלחה באותו יום לא הייתה יכולה. כמה זמן לחכות אחרי הפרידה שלהם לפני שמזמינים לדייט מכסה את הרגע הזה, ואיך לא להפוך לריבאונד.
אם אתם בעצמכם בזוגיות, אתם עדיין יכולים לשלוח אחד: הוא מחכה עד שתהיו שניכם רווקים, ואם הם רווקים כשאתם מסמנים את עצמכם כרווקים, הוא נחשף מיד, בלי חלון של 24 שעות להחלטה. איך IF עובד מכסה כל מקרה.
ה-IF הראשון שלכם בחינם. צריך קצת אומץ לכתוב אותו, וזה בדיוק העניין: הודעה כנה אחת, שנכתבת כשהתזמון לא נכון, ומחכה ליום שבו שניכם תהיו רווקים כדי שתוכלו להמשיך בחיים שלכם. אם התזמון אי פעם יסתדר, היא אולי תוביל אתכם למקום שבו הייתם אמורים להיות כל הזמן.
שאלות שאנשים שואלים
זה לא בסדר לחכות למישהו שנמצא בזוגיות?
לא. אין שום דבר רע ברגשות כלפי מישהו תפוס, וגם לא בתקווה שהתזמון יסתדר יום אחד. זה הופך לבעיה רק כשההמתנה הופכת לעזרה לסיים את הזוגיות שלהם, לשקר למישהו, או לעצור את החיים שלכם. אמרו את זה ב-IF אם בא לכם, והמשיכו לחיות.
הוא יעזוב את החברה שלו בשבילי?
אי אפשר לדעת, ואף אחד לא יכול להבטיח את זה, אבל זה יכול לקרות. אנשים בדרך כלל עוזבים מסיבות שבתוך הזוגיות, לא כי מישהו מבחוץ חיכה מספיק זמן. אם הם אמרו שהם יעשו את זה, חפשו מעשים עם תאריך מצורף, והתייחסו להבטחה בתור התקווה שלהם ולא בתור התוכנית שלכם. IF מאפשר לכם להיות שם אם זה אי פעם יקרה, מוכנים להראות להם שהרגשתם את זה כל הזמן; שום שיחה לא נפתחת ב-IF כל עוד הם עם מישהו, כך שזה לא מבקש מהם לבחור כלום היום.
אפשר לחכות למישהו ולצאת עם אנשים אחרים?
כן, וזו הגרסה הבריאה: לשאת רגש במקום להחזיק את החיים שלכם במקום. התנאי היחיד הוא כנות עם האנשים שאתם יוצאים איתם. אם אתם שמים לב שאתם עושים את זה רק על אוטומט, עצרו לזמן מה במקום לתת לאדם חדש לשלם על זה.
מה אם הם הופכים לרווקים אחרי שכבר התקדמתי?
אז אתם פוגשים אותם כאדם עם חיים מלאים, לא כמישהו שעמד במקום, וזו נקודת התחלה הרבה יותר טובה. אם אתם רווקים וה-IF שלכם עדיין מחכה, ישאלו אתכם אם לחשוף אותו, עם 24 שעות להחליט, והם יכולים לענות בזמן שלהם; הודעה שחיכתה כל הזמן הזה יכולה להיות הדרך העדינה ביותר להתחיל מחדש.
אדם נכון, זמן לא נכון? חכו להם ב-IF: אמרו את זה פעם אחת, ואז צאו לחיות, ותנו ל-IF שלכם לחכות בשבילכם.