כל הטובים תפוסים
רשומה מס׳ 001 ·
מאת צוות IF
למה דווקא אנשים בזוגיות מושכים אותך? בין השאר כי בן או בת הזוג שלהם משמשים כמו חוות דעת פומבית: מישהו כבר הסתכל על האדם הזה מקרוב ואמר כן. החוקרים קוראים לזה חיקוי בחירת בן זוג. אנשים תפוסים גם נינוחים איתך, כי שום דבר לא מונח על הכף. לרוב רואים אותם כל יום. ומי שלא יכול להגיד לך כן, לא יכול גם להגיד לא. חברו את כל אלה יחד, והתפוסים מתחילים להיראות כמו היחידים הטובים שנשארו.
אם אתם שמים לב שוב ושוב לדפוס הזה, אתם לא שבורים, ואתם לא לבד. זו אחת התלונות הוותיקות ביותר בעולם הדייטינג, שנאמרת כמו תפילה קטנה של השלמה: כל הטובים תפוסים. מי שמצחיק אתכם עד שכואב זה בן או בת הזוג של מישהו אחר. מי שאפשר לדבר איתו שעות עונד טבעת.
שום דבר מזה לא הופך אתכם לאנשים רעים. רגשות שחוצים גבולות של זוגיות הם נורמליים, ולהודות בהם זה להיות כנים. הגבולות האמיתיים היחידים הם בגידה ושקר. הבנת הדפוס נותנת לכם יותר אפשרויות: להרפות מהאחיזה שלו, לתת לרווקים ולרווקות הזדמנות הוגנת, ולאדם האחד שאי אפשר לשכוח — לשלוח IF, הודעה חתומה שנפתחת רק אם יום אחד שניכם תהיו פנויים. IF היא אפליקציית הדייטינג שבנינו לכולם, פנויים ותפוסים.
חיקוי בחירת בן זוג: מישהו כבר אמר כן
חיקוי בחירת בן זוג הוא הנטייה למצוא מישהו מושך יותר מפני שמישהו אחר כבר בחר בו. הוא תואר לראשונה אצל בעלי חיים, וההיגיון בו יעיל. לשפוט בן זוג פוטנציאלי כראוי דורש זמן ונושא סיכון, ולכן שאילה של חוות דעת של מישהו אחר היא קיצור דרך: אם פרט אחר בחן את האדם הזה מקרוב ונשאר, כנראה שהוא לא אסון.
נראה שגם בני אדם עושים משהו דומה. בניסוי מוכר אחד, אנשים קראו על בן זוג פוטנציאלי וסיפרו עד כמה הם מעוניינים לרדוף אחריו. למחצית נאמר שהאדם פנוי ולמחצית שהוא בזוגיות. בקבוצות מסוימות העניין זינק כשהאדם תואר כתפוס; באחרות הוא לא השתנה כלל. ניסוי אחד אינו חוק טבע, אבל הוא מאיר עיניים.
יש בזה היגיון מוזר. זוגיות היא רקורד גלוי. היא מספרת לכם שהאדם הזה יודע להתחייב, שכנראה הוא נחמד מספיק כדי שישמרו עליו, ושאותו מישהו שמכיר אותו היטב עדיין בוחר בו כל בוקר מחדש. אתם לא רק נמשכים אליו. אתם נמשכים לראיות, ולכן אותו אדם יכול להיראות די רגיל עד שמגלים שיש לו מישהו.
למה קל יותר לחבב את התפוסים
הם נינוחים איתכם, כי שום דבר לא מונח על הכף
מי שנמצא בזוגיות מאושרת לא עומד למבחן מולכם. הוא יכול להיות חם בלי לדאוג להיראות להוט מדי. הנינוחות הזו נפלאה, וקל לפרש אותה ככימיה. חלק ממנה נוצר דווקא מעצם חוסר הזמינות: אותו אדם בדייט ראשון, כשיש לו הכול להרוויח או להפסיד, עשוי להיות הרבה יותר מסויג.
חוסר הוודאות משאיר אותם בראש
לא לדעת איפה אתם עומדים זה דביק. במחקר על חוסר ודאות ומשיכה, המשתתפים צפו בפרופילים של אנשים שלכאורה ראו את הפרופיל שלהם. אלה שנאמר להם שלא ברור עד כמה מחבבים אותם היו הכי נמשכים מכולם — יותר מאלה שנאמר להם שמחבבים אותם מאוד — כנראה מפני שחוסר הוודאות השאיר אותם חושבים על האדם האחר. אדם תפוס הוא חוסר ודאות בדמות אדם. כל רגע חם מזמין את השאלה ״זה אומר משהו?״
רואים אותם כל הזמן
הקולגה מהשולחן ממול, החבר של חבר בכל יום הולדת. מחקר על שיחה פנים אל פנים מצא שככל ששני זרים מאותו מין דיברו יותר, כך הם חיבבו זה את זה יותר, בין השאר כי הם חשו מובנים יותר ונינוחים יותר. היכרות לא בודקת סטטוס זוגי. היא פשוט נבנית עם מי שבמקרה נמצא בקרבת מקום, והרבה מהאנשים בקרבת מקום כבר תפוסים.
מי שלא יכול להגיד כן לא יכול להגיד לא
יש ביטחון בקראש שאף פעם לא ייבחן. אתם חשים את מלוא החום של לרצות מישהו בלי להסתכן בסירוב, והפנטזיה לא צריכה לשרוד יום שלישי משעמם או ריב על כסף. למי שנפגע בעבר, הביטחון הזה יכול להיות כל העניין. זה הגרעין של אמת ב״תמיד רוצים את מה שאין״: מה שנמצא מחוץ להישג יד לרוב פחות מרגש ממה שהוא בטוח.
האם כל הטובים באמת תפוסים?
חלקית, והרבה פחות ממה שזה מרגיש. אנשים טובים ואמינים שמוכנים להתחייב אכן נוטים להתחבר, וזוגות מאושרים נשארים מחוץ לשוק זמן רב. אבל הבריכה אף פעם לא עומדת במקום. זוגיות נגמרת, נישואים מתפרקים, ומישהו חדש הופך פנוי בכל יום. זה עובד לשני הכיוונים: גם האדם שמוצא חן בעיניכם אולי לא יישאר תפוס לנצח. מה שלא מאוזן זה לא ההיצע של אנשים טובים. זה מה שאתם זוכים לראות מהם.
אתם רואים אנשים בזוגיות במיטבם: נינוחים, נדיבים, נאהבים לעין כל. אנשים פנויים אתם פוגשים כשהם הכי מסויגים, לרוב באמצע גלילה, כשאתם במצב הרוח הכי פחות מתאים להגיד כן. חוקרים שחקרו דייטינג אונליין מצאו שאנשים נעשו בהדרגה יותר דוחים ככל שעברו על שורת פרופילים, כשהסיכוי לקבל מישהו ירד ב-27 אחוז בממוצע מהראשון לאחרון. חלק מהטובים בכלל לא תפוסים, הם רק נשפטים בתנאים הגרועים ביותר. אם השאלה שמתחת לכל זה היא באמת למה אתם עדיין רווקים, המדריך שלנו לסיבות הכנות לכך ממשיך משם.
למה תמיד נמשכים אליי דווקא אנשים שאי אפשר להשיג?
קראש אחד על מישהו תפוס זה מקרה. שלושה ברצף זה דפוס. אם נראה שאתם תמיד מתאהבים באנשים תפוסים, הדפוס הזה בדרך כלל עושה בשבילכם עבודה. ייתכן שהוא אחד מאלה:
- הוא מאשר סיפור ישן. אם חלק מכם כבר מאמין שאתם לא אלה שבוחרים בהם, כל קראש על מישהו תפוס מוכיח את זה שוב בשקט.
- הוא שומר על עוצמה. געגוע מרחוק בוער יותר מהעבודה האיטית והרגילה של להכיר מישהו פנוי.
- הוא שומר על הפנטזיה שלמה. אתם ממלאים את הפערים בידע שלכם עליהם במה שהכי בא לכם, ואדם אמיתי מתקשה להתחרות בזה.
- הוא גם משאיר אתכם לא זמינים. קראש חסר סיכוי יכול להיות דרך לא לצאת לדייטים בכלל ועדיין להרגיש שמשהו קורה, ולפעמים האדם שלא מוכן לזוגיות זה אתם.
אותו היגיון עובר בכל המשפחה הרחבה של אנשים שאי אפשר לקבל: זה שגר ביבשת אחרת, זה שאמר לכם בטוב לב שהוא לא מעוניין. הפרטים שונים. התמורה — רגש בלי סיכון — לרוב זהה.
זה לא אומר שרגש מסוים הוא שקרי. לפעמים האדם התפוס באמת מתאים לכם, והתזמון פשוט לא נכון. בשביל זה יש IF: להגיד את זה עכשיו, חתום, ולתת לזה לחכות עד ששניכם תהיו פנויים. שווה להסתכל מקרוב אם העניין שלכם גובר כשאתם מגלים שלמישהו יש בן או בת זוג, או דועך ברגע שמישהו פנוי מחזיר לכם עניין, או אם הרגש גלש למשהו שקרוב יותר ללימרנס, כשמחשבות על אדם אחד דוחקות כמעט כל דבר אחר.
רגש, לא תוכנית
המשיכה עצמה לא שגויה, ואתם לא צריכים להסתיר אותה. מה שקובע זה מה עושים הלאה. בגידה היא שגויה, וכך גם שקר, כלפי כל אחד. ללחוץ על מישהו, או לפעול בשקט לסיים את הזוגיות שלו, גם הוא לא המסלול הישר.
איך שמשהו מתחיל נוטה ללוות אותו. סדרת מחקרים על זוגיות שנוצרה מ״ציד״ של בן או בת זוג של אחר מצאה שזוגיות שהחלה בפיתוי של מישהו מבן זוגו הייתה, בממוצע, פחות מחויבת ופחות מספקת. זה לא פסק דין על האדם שמוצא חן בעיניכם. זה טיעון בעד תזמון: זוגיות שמתחילה כששניכם פנויים יוצאת לדרך על בסיס עצמאי משלה, וזה בדיוק מה ש-IF מחכה לו.
אפשר לספר להם. יש אנשים שמעדיפים לדעת, ולהגיד את זה זה אמיץ. אבל פתיחה כזו כרוכה בסיכונים: היא מעמידה אותם בפינה, היא יכולה לשנות חברות בין לילה, והיא נוחתת עכשיו, בעיצומה של זוגיות שהם בחרו. ייתכן שעדיף לשלוח IF, שנשאר חתום ולא פותח שום שיחה כל עוד אחד מכם בזוגיות, כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות להם כמה תמיד חיבבתם אותם.
אם זה עכשיו על אדם אחד ספציפי, קראש על מישהו תפוס עובר על האפשרויות האמיתיות שלכם, והאם לחכות למישהו בזוגיות בוחן את ההמתנה בלי לעצור את החיים.
איך לשבור את הדפוס
לשבור דפוס זה פחות עניין של כוח רצון ויותר של לשנות במה מזינים אותו. זה לא לוותר על אף אחד; זה לפנות מקום.
- רשמו את האנשים האחרונים שהתאהבתם בהם, מתי גיליתם שהם לא פנויים, והאם העניין שלכם גבר או דעך אחר כך. על הנייר, הדפוס מאבד קצת מהמסתורין שלו.
- תנו שם לתמורה. שאלו מה חוסר הזמינות נתן לכם — ביטחון, עוצמה, סיבה לא לנסות — והאם אפשר למלא את הצורך הזה בצורה ישירה יותר.
- גלו מוקדם איפה אנשים עומדים. ככל שתדעו מוקדם יותר אם מישהו פנוי, כך תוכלו מוקדם יותר להחליט מה לעשות עם הרגש, ויש דרכים טבעיות לגלות אם מישהו פנוי בלי שזה ייראה מוזר.
- תנו לאנשים פנויים את הזמן שאתם נותנים לתפוסים. היכרות בונה משיכה, ולכן אדם פנוי שפגשתם פעם אחת מתמודד מול מישהו שראיתם כל יום במשך שנה. תנו הזדמנות לפגישה שנייה ושלישית לפני שאתם מחליטים שאין ניצוץ.
- צפו שעניין הדדי ירגיש רגוע יותר. כשמישהו בבירור מחזיר לכם עניין, חוסר הוודאות שהחזיק אתכם נעלם. השקט הזה יכול בהתחלה להרגיש כמו חוסר כימיה. לרוב זה פשוט איך שביטחון מרגיש.
- תנו לזה לאן ללכת. אם אדם אחד ממשיך לחזור לכם לראש, והוא עוד לא אמר לכם לא, כתבו את זה ב-IF ותנו לזה לחכות; ברגע שרגש נאמר, כבר אין צורך לחזור עליו שוב ושוב בראש.
- תורידו את הווליום של הקראש הנוכחי: פחות קפה אחד על אחד, סטוריז מושתקים, פחות הודעות לפנות בוקר. אתם לא מנתקים אף אחד, רק נותנים לפנטזיה פחות מה להזין אותה.
אם הדפוס ממשיך לחזור, או שאתם מצליחים לעקוב אחריו שנים אחורה, שווה לדבר עם מישהו. משיכה חוזרת לאנשים שלא יכולים לבחור בכם לרוב נובעת משורשים שהרבה יותר קל להתיר עם תמיכה מאשר לבד.
איפה IF נכנסת לתמונה
בנינו את IF על רעיון פשוט: צריך להיות אפשרי להגיד איך אתם מרגישים, בכל תזמון, בלי לשקר לאף אחד. כל כרטיס פרופיל מציג תג סטטוס שהמשתמש הצהיר עליו, פנוי או בזוגיות, כך שאף אחד לא צריך לנחש או להעמיד פנים: יודעים איפה מישהו עומד, ואפשר להגיד איך מרגישים בכל מקרה. אם רוצים לתת לרווקים ולרווקות הזדמנות הוגנת, במסלולים בתשלום אפשר להגדיר סטטוס כ״צורך״, כך שאנשים בזוגיות צונחים הרבה למטה בחפיסה. אף אחד לא מוסתר לגמרי.
כששניכם פנויים, IF עובדת כמו כל אפליקציית דייטינג: אתם עושים Like זה לזה, ו-Like שמתקבל פותח צ׳אט. כשאחד מכם תפוס, אין Like, אין Match ואין צ׳אט, אבל עדיין אפשר לשלוח IF: הודעה פרטית וחתומה של עד 250 תווים שנפתחת רק אם יום אחד שניכם תהיו פנויים. זה שסתום השחרור שתמיד היה חסר לדפוס הזה: במקום לשאת רגש בלי לומר אותו, או להסתכן בווידוי שנוחת בעיצומה של הזוגיות שלהם, אתם אומרים מה שאתם מרגישים ונותנים ל-IF לחכות.
אם אתם פנויים והם הופכים פנויים, יש לכם 24 שעות לחשוף את זה; אם תחשפו, הם יראו מי אתם ומה כתבתם, ואם הם מקבלים, נפתח צ׳אט שה-IF שלכם הוא ההודעה הראשונה בו. אם אתם עצמכם בזוגיות, עדיין אפשר לשלוח אחד: הוא פשוט מחכה עד ששניכם תהיו פנויים. איך IF עובד מכסה את הפרטים.
שווה לדעת איך זה נוחת. אם הם ב-IF, לרוב יגידו להם ש-IF מחכה, אבל לא מי שלח ולא מה כתוב בו עד החשיפה. אם הם עוד לא ב-IF, IF שנשלח לכתובת אימייל שהם נתנו לכם מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד, בלי השם שלכם ובלי המילים שלכם, ואילו IF שנשלח למספר טלפון או לחשבון Instagram פשוט מחכה למקרה שיצטרפו. IF אף פעם לא חושפת מי שלח לפני החשיפה. עם זאת, הם עדיין יכולים לנחש מההקשר. כשאתם יודעים את זה, הבחירה בידיים שלכם.
ה-IF הראשון שלכם בחינם. לכתוב אחד דורש אומץ רגשי, וזו בדיוק הנקודה: דפוס שהגן עליכם בכך שלא אמרתם כלום נשבר ברגע שאתם שמים אותו במילים ומתכוונים לזה. אחר כך ממשיכים הלאה, ואם התזמון אי פעם יסתדר, זה אולי יוביל אתכם למקום שבו תמיד הייתם אמורים להיות.
שאלות שכולם שואלים
האם זה נורמלי להימשך למישהו בזוגיות?
כן, מאוד. משיכה מגיבה לחום, להיכרות ולקשב, ואף אחד מאלה לא בודק קודם סטטוס זוגי. זה לא אומר שום דבר רע עליכם, ולהודות בזה זה להיות כנים. מה שעושים עם הרגש הוא מה שקובע.
איך קוראים לזה כשנמשכים לאנשים תפוסים?
אין לזה אבחנה. חוקרים משתמשים ב״חיקוי בחירת בן זוג״ למציאת מישהו מושך יותר מפני שאחרים בחרו בו, וב״ציד בני זוג״ (mate poaching) לניסיון פעיל למשוך מישהו שכבר בזוגיות. הראשון הוא רגש. השני הוא התנהגות. באינטרנט אפשר גם להיתקל ב״סימביוסקסואליות״. היא משמשת למשיכה לזוג יחד, וזה דבר שונה מלהתאהב באחד מבני הזוג.
האם זה יכול להסתדר עם מישהו שהיה תפוס כשפגשתם?
זה יכול. זוגיות נגמרת, ואנשים שנפגשו בתזמון הלא נכון לפעמים מוצאים זה את זה מאוחר יותר, כשהחברות כבר בנויה. מה שעוזר זה הסדר: כששניכם מגיעים פנויים, אף אחד לא נלקח מאף אחד, ושניכם זוכים להתחלה הוגנת. אז תישארו כנים, תנו לזוגיות שלהם ללכת בדרכה, ואם אתם רוצים שהם ידעו, שימו את זה ב-IF שנפתח רק אם שניכם תהיו פנויים. האדם הנכון, התזמון הלא נכון? חכו להם ב-IF.
איך מפסיקים להתאהב באנשים תפוסים?
סביר שלא תצליחו לכבות את המשיכה, ואין לכם ממה להתבייש, אבל אתם יכולים להפסיק להזין את הדפוס. גלו מוקדם אם מישהו פנוי, תנו לאנשים פנויים יותר מהזדמנות אחת, וצפו שעניין הדדי ירגיש רגוע יותר מקראש. אם זה ממשיך לקרות, שווה לדבר עם מישהו שיעזור לכם להבין למה. אם אדם אחד ספציפי תופס את המקום, לכתוב את זה ב-IF יכול להיות מה שסוף סוף ייתן לזה לנוח.
לא כל הטובים תפוסים, ואלה שכן אולי לא יישארו תפוסים לנצח. אמרו את זה פעם אחת ב-IF, תמשיכו לחיות את החיים שלכם, ותהיו שם אם התזמון יסתדר.