למה יש לי טיפוס? מה המשמעות של הדפוס שלך
רשומה מס׳ 166 ·
מאת צוות IF
האם לאנשים יש טיפוס? לרוב כן, וזה יותר מסתם ביטוי. כשפסיכולוגים השוו את האישיות של בני הזוג לשעבר של אנשים עם זו של בני הזוג הנוכחיים שלהם, תוך שימוש בתיאור העצמי של כל אחד מבני הזוג, הם מצאו דמיון אמיתי בין בני זוג מהעבר ומההווה, והדבר החזיק מעמד גם לאחר שהתחשבו בנטייה של אנשים לבחור מישהו שדומה להם. טיפוס נולד ממה שמרגיש מוכר, מהיכן שאתם מבלים את הזמן, מה שמערכות יחסים קודמות לימדו אתכם ומה שאתם באמת מעריכים. הוא יכול להוביל אתכם ישר למישהו שמתאים לכם, או להחזיר אתכם לאותה לולאה ולאותו סוף. השאלה השימושית היא לא אם יש לכם טיפוס. היא איזה סוג טיפוס יש לכם.
אם החברים שלכם מזהים את הטיפוס שלכם מקצה החדר עוד לפני שהרמתם את הראש, אתם בחברה טובה, ואין בזה שום דבר שטחי. דפוס במי שאתם מתאהבים בו הוא מידע. לפעמים הוא מספר לכם מה אתם אוהבים; לפעמים הוא מספר לכם למה אתם רגילים. ולפעמים האדם שהכי מתאים לו כבר נמצא עם מישהו אחר, או שאתם. IF מאפשר לכם להיות כנים לגבי רגש כזה, יהיה אשר יהיה מצב הזוגיות שלכם ומי שיהיה האדם: אתם לוקחים משהו שצמח בחיים האמיתיים, מעלים אותו על הכתב, ופועלים לפיו כשהעיתוי נכון. שום דבר לא נפתח עד ששניכם רווקים, כך שזה לא דורש מאף אחד כלום היום.
טיפוסים הם חוט אחד בסיפור גדול יותר על למה אנחנו אוהבים את מי שאנחנו אוהבים, שהפסיכולוגיה של המשיכה עוקבת אחריו מהמבט הראשון ועד להתאהבות.
המחקר אומר: טיפוסים קיימים באמת
הראיות הברורות ביותר מגיעות מיובין פארק וג'ף מקדונלד מאוניברסיטת טורונטו. הם לקחו 332 אנשים ממחקר גרמני ארוך-טווח על מערכות יחסים והשוו כיצד בני הזוג לשעבר והנוכחיים של כל אדם תיארו את עצמם, בהיגדים כמו "אני מוחצן". בני הזוג דמו זה לזה יותר ממה שמקריות לבדה יכולה להסביר. וזה לא היה רק שכל בן זוג דמה לאדם שבחר בו: בני הזוג דמו זה לזה.
החוקרים הסיקו מכך מסקנה מעשית. אנשים נוטים להאשים את האישיות של בן הזוג לשעבר בפרידה ולהישבע שלעולם לא עוד עם טיפוס כזה, ואז למצוא את עצמם עם מישהו דומה מאוד בכל זאת. פארק הציע שזה יכול דווקא לעבוד לטובתכם, כי מה שלמדתם על הסתדרות עם אישיות אחת יכול לעבור הלאה לזו הבאה. גם ההרגלים שלא עזרו יכולים לעבור הלאה.
פרט אחד שווה לדעת אם אתם מקווים לשנות את הדפוס שלכם. הדמיון היה חלש יותר בקרב אנשים שהיו מוחצנים במיוחד או פתוחים לחוויות חדשות, אם כי התוצאה הזו לא החזיקה בכל ניתוח. פרשנות סבירה היא פשוטה: ככל שמגוון האנשים שאתם פוגשים רחב יותר, כך פחות סביר שתפגשו שוב ושוב את אותו אדם.
המחקר הזה בחן אישיות, לא מראה חיצוני. כשרוב האנשים אומרים "הטיפוס שלי", הם מתכוונים לפנים, לגובה או לסטייל לא פחות מאשר למזג, והדפוסים האלה ברורים מספיק לכל חבר שצפה בכם יוצאים לדייטים. חשבו על החבר שהתאהב בשלושה מוזיקאים גבוהים ומהורהרים ברצף ומבטיח בכל פעם שהפעם זה שונה. המראה החיצוני הוא החלק בטיפוס ששמים לב אליו ראשון. האישיות היא החלק שקובע איך מערכת יחסים מרגישה ביום שלישי רגיל.
מאיפה הטיפוס שלכם מגיע
מוכרות
אנשים נוטים לחבב את מה שכבר פגשו בעבר, תופעה שפסיכולוגים מכנים אפקט החשיפה. צחוק, דרך להתווכח או סוג מסוים של רוגע שמזכיר לכם מישהו שאהבתם פעם יכול להירשם ככימיה עוד לפני שהחלטתם משהו בכלל.
המקומות שבהם הייתם
הטיפוס שלכם הוא בחלקו מפה של החיים שלכם. אם ביליתם שנים בקבוצות תיאטרון, בקירות טיפוס או בפינה מסוימת של האינטרנט, פגשתם המון אנשים מסוג אחד, והתאהבתם בחלק מהם. זה פחות גורל ויותר גיאוגרפיה.
מי שאתם
בני זוג דומים זה לזה בערכים, ברקע ובתפיסת עולם הרבה יותר ממה שהם שונים, ולכן האמרה הישנה על הפכים שנמשכים מחזיקה פחות טוב ממה שהתהילה שלה מרמזת. חלק מכל טיפוס הוא פשוט השתקפות של עצמכם.
מה שמערכות היחסים שלכם לימדו אתכם
כל מערכת יחסים מלמדת אתכם איך להיות עם סוג מסוים של אדם: הקצב ומצבי הרוח שלו, איך לגרום לו לצחוק, איך להשלים אחרי ריב. האדם הבא שעובד באותה דרך יכול להרגיש קל מהערב הראשון, וקל לבלבל בין קלות לבין גורל.
מה שלימדו אתכם לרצות
סרטים, חברים והפנים שאתם גוללים עליהן כל יום מעצבים את מה שמרגיש לכם מושך. חלק ממה שאתם חושבים עליו כעל הטיפוס שלכם הוא שאול. אין בזה סיבה לוותר עליו, ויש בזה כל סיבה לוודא שהוא שלכם.
הטיפוס שלכם על הנייר הוא לא הטיפוס שלכם במציאות
הנה המלכוד: אנשים טובים יותר בתיאור הטיפוס שלהם מאשר בחיזוי במי הם יתאהבו. סקירה גדולה של המחקר מצאה שהתכונות שאנשים אומרים שהם רוצים מעצבות איך הם מדרגים בני זוג על הנייר אבל לא ניבאו באופן מהימן למי הם יימשכו אחרי פגישה פנים אל פנים.
זו הסיבה שלכל כך הרבה זוגות יש סיפור שמתחיל בכך שאחד מהם אמר "בכנות, לא היית הטיפוס שלי". טיפוס הוא סקיצה שמצוירת מהאנשים שהכרתם. האדם שעומד מולכם לא מחויב להתאים לה.
כשהטיפוס שלכם עובד לטובתכם
טיפוס בדרך כלל משרת אתכם היטב אם:
- הוא בנוי על תכונות ולא על מידות: אדיב, סקרן, צוחק מהר, לא גובה וצבע שיער.
- מערכות היחסים שלכם עם סוג האדם הזה היו טובות, אפילו אלו שהסתיימו מסיבות שלא קשורות למי שהם היו.
- אתם יכולים לומר למה הדפוס חשוב לכם, והתשובה עוסקת באיך שאתם מרגישים איתם.
- הוא רחב מספיק כדי שתבחינו עדיין באנשים שמחוצה לו.
טיפוס כזה הוא לא קיבעון. הוא ידע עצמי, והוא חוסך לכם המון זמן.
כשהטיפוס שלכם משאיר אתכם תקועים
טיפוס הופך לבעיה כשהוא בעצם דפוס של סיומים. הסימנים הרגילים:
- מערכות היחסים שלכם נגמרות באותה דרך, באותו שלב או על אותו ויכוח.
- התכונה המשותפת היא כזו שפוגעת: אנשים שמשאירים אתכם לנחש, שאף פעם לא ממש זמינים, או ששומרים חלק מעצמם בצד לא משנה כמה קרובים תהיו.
- אתם פוסלים אנשים אדיבים ומעוניינים כמשעממים עוד לפני שנתתם להם שיחה שנייה.
- האנשים שהכי מתאימים כמעט תמיד כבר תפוסים.
- הטיפוס שלכם כל כך צר שכמעט אף אחד לא עומד בו.
שום דבר מזה לא אומר שמשהו לא בסדר איתכם. המשיכה היא לרוב למוכר, ומה שמוכר הוא לא בהכרח מה שטוב לכם. אם אתם מזהים רצף של מערכות יחסים חרדתיות של משיכה ודחייה, קריאה על סגנונות התקשרות יכולה לעזור לכם לשים לזה מילים.
איך להרחיב את הטיפוס שלכם בלי לזרוק אותו
- רשמו את שלושת האנשים האחרונים שהתאהבתם בהם. פרטו מה היה להם במשותף, ואז, בנפרד, מה היה משותף לסיומים.
- שמרו את מה ששייך לחלקים הטובים. ערערו על מה ששייך לסיומים.
- תרגמו מראה חיצוני לרגשות. במקום גבוה ושיער כהה, נסו מישהו שגורם לכם להרגיש שדואגים לכם, או מישהו שגורם לכם לצחוק על עצמכם.
- תנו ל"לא הטיפוס שלי" שיחה שנייה. משיכה לרוב נבנית ככל שמכירים מישהו, כך שרושם ראשוני הוא סיבה חלשה לפסול מישהו.
- שימו לב למי שכבר אדיב אליכם ומעוניין בכם. עניין יציב והדדי שווה יותר מכל דפוס.
אתם לא מנסים למחוק את הטיפוס שלכם. אתם מוודאים שהוא עובד בשבילכם, ולא ההפך.
כשהטיפוס שלכם הוא מישהו תפוס
לפעמים הבעיה היא בכלל לא הדפוס שלכם. פגשתם מישהו שמתאים לו לחלוטין — קולגה, מישהו מחוג החברים שלכם, אדם שאתם רואים כל שבוע באותו חוג — והוא במערכת יחסים, או שאתם.
זה מקום נפוץ שבו מתמקם קראש, כי היה לכם זמן להכיר אותם, והיכרות היא הדרך שבה משיכה נוטה לצמוח. גם אין בזה שום דבר להתבייש בו. הרצון במישהו אינו בגידה באף אחד. בגידה כן, וגם שקר על זה, אבל רגש שסתם שמתם לב אליו הוא לא זה ולא זה.
אפשר לספר להם. אבל כשזה נאמר בקול בזמן שלאחד מכם יש בן זוג, זה נוחת עליהם בבת אחת: הם צריכים לענות, החברות או המשרד משתנים סביב זה, ואת המילים כבר אי אפשר להחזיר. או שאפשר לומר את זה בדרך שמחכה.
איפה IF נכנס לתמונה: הטיפוס שלכם, בזמן הנכון
בנינו את IF לאנשים בכל שלב בחיי האהבה שלהם, רווקים או בזוגיות, מתוך אמונה פשוטה: צריכה להיות לכם אפשרות לספר למישהו איך אתם מרגישים, בכנות, גם כשהעיתוי לא נכון. כשאתם והאדם שמתאים לטיפוס שלכם שניכם רווקים, והוא ב-IF, כל מה שצריך זה Like. אם הוא מאשר, נפתח צ'אט.
כשלאחד מכם יש בן זוג, או שהאדם השני עוד לא הצטרף, מה שאתם שולחים הוא IF: עד 250 תווים, חתום ונעול. Swipe אולי יביא אותם אליכם; אם לא, Search מוצא אותם מפרטים שהם עצמם מסרו, כמו כתובת אימייל, מספר טלפון או חשבון Instagram. הם עשויים לשמוע שמחכה להם IF. הם לא ישמעו מי כתב אותו או מה כתוב בו אלא אם הוא ייחשף, וכל עוד אחד מכם נמצא עם מישהו אחר הוא נשאר סגור: בלי צ'אט, בלי הלוך ושוב. מי שעוד לא ב-IF מקבל הזמנה קצרה אחת אם השתמשתם בכתובת האימייל שלו; מספר טלפון או חשבון לא מגיעים לאף אחד, וה-IF שלכם ממתין בשקט עד שהם יגיעו. ה-IF הראשון ששולחים הוא בחינם.
תוכניות בתשלום מאפשרות לכם לסדר את ההעדפות שלכם לפי סדר חשיבות ולמיין אותן ל-Needs ו-Wants. מי שמפספס Need יורד הרבה למטה בחפיסה שלכם בלי להיעלם ממנה, וזו דרך הוגנת להתייחס לטיפוס שאמור להיות נטייה, לא חוק. כל הפרטים בעמוד המנוי.
הטיפוס שלכם מספר לכם משהו אמיתי על מה שאתם אוהבים. IF מאפשר לכם לפעול לפיו בכנות בלי לבקש מאף אחד לעשות משהו היום, כך שאם העיתוי שלכם ושלו אי פעם ייפגשו, האדם שמתאים כבר יודע איך אתם מרגישים.
שאלות שאנשים שואלים
האם זה רע שיש טיפוס?
לא. לרוב האנשים יש אחד, והוא לעתים קרובות משקף ערכים אמיתיים. הוא הופך לבעיה רק כשהוא ממשיך להוביל לאותו סוף עצוב, או כשהוא כל כך צר שהוא פוסל אנשים שיתאימו לכם.
האם הטיפוס יכול להשתנות עם הזמן?
כן. טיפוסים משתנים ככל שפוגשים אנשים שונים ולומדים מה באמת עושה לכם טוב במערכת יחסים. אדם אחד שמפתיע אתכם יכול לצייר מחדש את כל הסקיצה.
למה כל הזמן מגיעים אליי אנשים מאותו סוג?
חלקית כי אתם ממשיכים לנוע באותם מעגלים, וחלקית כי מה שאתם מגיבים אליו מעצב מי נשאר. האנשים שמתאימים לדפוס שלכם מקבלים את תשומת הלב והחום שלכם, ולכן הם אלה שנשארים. שנו היכן אתם פוגשים אנשים, ומי זוכה בשיחה שנייה, ותשנו את מי שאתם מושכים.
מה זה אומר כשמישהו אומר שאתם לא הטיפוס שלו?
בדרך כלל פחות ממה שזה נשמע. זה מתאר את העבר שלו, לא את הערך שלכם, והמון זוגות התחילו בדיוק עם המשפט הזה. אבל אם זו הייתה דרך עדינה לומר לא, קחו את זה כלא.
הטיפוס שלכם הביא אתכם עד לכאן, אבל הוא לא אומר את המילה האחרונה. כשהאדם שמתאים לו נמצא בצד הלא נכון של מערכת יחסים, שימו את מה שאתם מרגישים בתוך IF ותנו לעיתוי הזדמנות להדביק את הפער.