Cara Lebih Percaya Diri dalam Pacaran

Entri No. 117 ·

Di lorong sebuah flat bersama pada Jumat malam, seorang pria muda berusia sekitar dua puluh dua tahun tertawa saat dua temannya merapikan kerahnya sebelum keluar malam, seorang perempuan muda berusia sekitar dua puluh satu tahun dan seorang teman berusia sekitar dua puluh dua tahun yang tampil androgini, semuanya tersenyum lebar di bawah cahaya hangat lampu lorong; jaket merah muda rose tua tergantung di gantungan mantel di samping mereka, dan semua orang mengenakan kemeja polos, sweter, dan jeans tanpa tulisan atau logo, ponsel disimpan.

Oleh Tim IF

Untuk lebih percaya diri dalam pacaran, bertindaklah sebelum kamu merasa tak kenal takut, dan bersikaplah seperti tuan rumah yang baik: persiapkan sedikit, alihkan perhatianmu ke lawan kencanmu, dan ambil satu risiko sosial kecil setiap kali. Percaya diri sebagian besar adalah kebiasaan yang dibangun dari bukti bahwa segala sesuatunya berjalan lebih baik dari yang kamu takutkan. Ada baiknya kamu tahu dua hal yang terus ditemukan penelitian: orang jauh lebih sedikit memperhatikan kegugupanmu daripada yang kamu kira, dan mereka jauh lebih terbuka untuk mengobrol denganmu daripada yang kamu duga. Percaya diri sejati juga bukan soal gaya sok jago. Kehangatan dan sedikit kerendahan hati cenderung lebih diterima daripada kesombongan.

Mulailah dari perasaan merasa diperhatikan. Dalam eksperimen Cornell yang terkenal, para mahasiswa yang dikirim ke sebuah ruangan dengan mengenakan kaus memalukan melebih-lebihkan berapa banyak orang yang memperhatikannya, sebuah bias yang oleh para peneliti disebut efek sorotan. Lidahmu yang keseleo saat bicara, tangan yang tidak tahu harus diletakkan di mana: dari dalam terasa luar biasa besar, dari luar hampir tak terlihat. Kebanyakan orang saat kencan terlalu sibuk mengkhawatirkan kesan mereka sendiri untuk menilai kesanmu.

Percaya diri paling penting saat ada sesuatu yang ingin kamu katakan. IF hadir untuk momen-momen itu, termasuk momen yang waktunya rumit. IF memungkinkan siapa pun, lajang maupun yang sudah berpasangan, dan siapa pun yang mereka sukai, untuk jujur kepada seseorang yang mereka kenal tentang perasaan mereka, dan menjaga kejujuran itu menunggu dengan aman sampai mereka bisa bertindak.

Orang lebih terbuka daripada yang kamu duga

Hal kedua yang salah ditebak oleh rasa gugup adalah bagaimana orang lain akan merespons. Dalam serangkaian eksperimen dengan para penumpang komuter di Chicago, orang-orang yang diminta memulai percakapan dengan orang asing menikmati perjalanan yang lebih menyenangkan daripada mereka yang duduk diam, meskipun sebagian besar memperkirakan sebaliknya. Para peserta menduga bahwa kurang dari separuh orang asing akan mau mengobrol. Kenyataannya, semua orang yang mereka dekati mau.

Pacaran bukan gerbong kereta, dan kencan bukan orang asing yang tak akan pernah kamu temui lagi. Tapi pelajarannya tetap berlaku: kamu mungkin meremehkan seberapa besar orang lain ingin percakapan itu berjalan lancar. Anggap niat baik ada, dan biasanya kamu akan menemukannya.

Percaya diri bukan sok jago

Banyak saran pacaran mencampuradukkan percaya diri dengan penampilan: kalimat sempurna, pose acuh tak acuh, cerita yang membuatmu tampak mengesankan. Penelitian menunjukkan sebaliknya. Dalam studi tentang preferensi kencan, orang-orang menilai calon pasangan yang rendah hati lebih positif daripada yang kurang rendah hati. Studi-studi itu menggunakan mahasiswa dan profil tiruan, jadi ini lebih sebagai panduan daripada hukum, tapi cocok dengan yang diketahui kebanyakan orang dari pengalaman: orang yang nyaman mengakui bahwa dirinya agak gugup lebih mudah disukai daripada yang berusaha tampak tak tersentuh.

Jadi langkah percaya diri sering kali justru yang tenang. Mengajukan pertanyaan sungguhan dan mendengarkan jawabannya. Menertawakan diri sendiri saat menumpahkan air. Mengatakan “Aku sudah menantikan ini” alih-alih berpura-pura hampir lupa. Semua ini tidak menuntutmu merasa berani. Hanya menuntutmu berhenti bersembunyi.

Kebiasaan yang membangun percaya diri dalam pacaran

  1. Siapkan logistiknya. Pilih tempatnya, tahu bagaimana kamu akan ke sana, dan punya gambaran kasar tentang apa yang mungkin kamu lakukan selanjutnya. Rasa gugup menyukai ketidakpastian, dan rencana menghilangkan banyak dari itu.
  2. Jadilah tuan rumah, bukan tamu. Alihkan perhatianmu ke luar: pastikan mereka punya minuman, tanyakan apa yang ingin mereka lakukan, perhatikan kalau mereka kedinginan. Menjaga orang lain adalah salah satu obat tercepat untuk rasa canggung.
  3. Kenakan yang terasa seperti dirimu. Bukan pakaian paling mengesankanmu, melainkan versi dirimu yang paling nyaman. Percaya diri lebih mudah saat kamu tidak terus-menerus membenahi sesuatu.
  4. Ucapkan kegugupan itu dengan lantang, santai saja. “Aku agak gugup, yang mungkin berarti aku suka sama kamu” itu mencairkan suasana, jujur, dan sering disambut dengan kelegaan.
  5. Catat apa yang berjalan baik. Setelah setiap kencan atau pesan berani, catat satu hal yang berjalan lebih baik dari yang kamu takutkan. Percaya diri tumbuh dari bukti, dan ingatan tidak bisa diandalkan saat kamu cemas.

Kalau kegugupanmu lebih banyak bersifat fisik, jantung berdebar dan tiba-tiba pikiran kosong, kenapa kamu begitu gugup di dekat gebetan menjelaskan apa yang terjadi dan cara menenangkannya. Kalau yang menahanmu adalah takut mendengar kata tidak, takut ditolak memaparkan cara bertahap untuk membangun toleransi terhadapnya.

Kalau kamu lebih pendiam secara alami

Percaya diri bukan berarti menjadi berisik. Banyak orang yang menyebut diri pemalu atau pendiam berpacaran dengan sangat baik, dengan memilih suasana yang cocok untuk mereka dan mengandalkan kekuatan mereka: mendengarkan, kedalaman, konsistensi. Pacaran sebagai introver punya pendekatan lengkap tanpa tekanan, dan tak satu pun dari itu menuntutmu berpura-pura jadi orang lain.

Percaya diri di aplikasi

Di aplikasi, percaya diri sebagian besar tampak seperti kejelasan: foto yang mirip dirimu di hari yang baik, bukan orang asing di hari yang sempurna, profil yang menyebut sesuatu yang spesifik, dan pesan pertama yang menanggapi apa yang mereka tulis. Foto profil kencan terbaik membahas soal fotonya. Setelah itu, langkah percaya dirinya sederhana: ajak bertemu dalam waktu yang wajar alih-alih membiarkan obrolan berlarut-larut berminggu-minggu. Kebanyakan orang merasa lebih percaya diri saat bertemu langsung daripada yang mereka duga, dan tidak ada yang membangun keberanian seperti menemukan bahwa percakapan yang nyata lebih mudah daripada yang dibayangkan.

Membangun kembali percaya diri setelah terpukul

Percaya diri jarang berupa jumlah yang tetap. Rangkaian kencan yang menyenangkan bisa membuatmu melayang, dan satu ghosting atau penolakan blak-blakan bisa membuatmu terpuruk berminggu-minggu. Kalau kamu sedang pulih dari pukulan, jangan buru-buru menarik kesimpulan. Jawaban satu orang memberitahumu tentang keinginan dan waktu mereka setidaknya sama banyaknya dengan tentang dirimu.

Bangun kembali dengan kemenangan kecil: percakapan dengan orang baru di pesta, pesan yang biasanya kamu pikirkan berlebihan, dikirim apa adanya, kencan tanpa ekspektasi selain malam yang menyenangkan. Kalau pukulannya adalah penolakan, cara menghadapi penolakan membahas beberapa hari pertama; kalau seseorang tiba-tiba menghilang, ingatlah bahwa diamnya lebih banyak bicara tentang keberanian mereka daripada tentang nilaimu.

Saat percaya diri bukan masalahnya

Kadang kamu punya cukup keberanian dan yang menjadi hambatan adalah waktu. Orang yang dengan senang hati akan kamu ajak kencan sedang dalam hubungan, atau kamu yang sedang menjalin hubungan. Ingin mengatakan sesuatu bukanlah kegagalan karakter; perasaan datang tanpa memeriksa status siapa pun lebih dulu. Tetapi nekat mengajak mereka kencan adalah jenis keberanian yang salah: kencan saat salah satu dari kalian sedang bersama orang lain adalah perselingkuhan, dan biasanya disertai kebohongan untuk menutupinya. Langkah yang lebih berani adalah jujur tanpa menuntut apa pun dari siapa pun untuk saat ini.

Di sinilah IF berperan: berani dengan caramu sendiri

Percaya diri, seperti yang terus dikatakan panduan ini, tumbuh dari bukti, dan IF memberimu cara berisiko rendah untuk mengumpulkannya. Di IF, siapa pun, lajang atau sedang bersama seseorang, bisa memberi tahu orang yang menarik perhatiannya tentang perasaannya, sehingga perasaan dari dunia nyata diucapkan hari ini dan ditindaklanjuti nanti, saat waktunya tepat. Intinya ada tiga langkah:

  1. Pilih jalurnya. Kalau tidak ada yang menghalangi selain keberanian — kalian berdua lajang, sama-sama di IF — itu adalah Like, dan kamu langsung mengobrol begitu mereka menerima. Kalau salah satu dari kalian sudah punya pasangan, atau mereka belum menemukan IF, kamu menulis IF, tersegel sampai kalian berdua lajang. Temukan mereka dengan menggeser, atau di Pencarian dengan email, nomor ponsel, atau akun Instagram yang kamu dapatkan dari mereka. Sampai mereka bergabung, satu-satunya yang pernah dikirim IF adalah satu undangan singkat, dan hanya jika kamu memilih email mereka.
  2. Tulis versi jujurnya, kalau itu sebuah IF. Bukan kalimat cerdas atau keren: apa yang benar-benar kamu rasakan, dalam 250 karakter atau kurang, misalnya “Aku lebih berani lewat tulisan, jadi begini: aku benar-benar suka sama kamu. Kalau suatu saat kamu mau minum bareng, berdua saja, aku senang sekali.”
  3. Lepaskan, dan lanjutkan minggumu. IF mungkin memberi tahu mereka bahwa ada sebuah IF, dan tidak lebih sampai diungkapkan; kalau mereka menolak setelah diungkapkan, tidak ada apa pun yang kembali kepadamu. Tidak ada yang ditempatkan dalam posisi sulit, termasuk kamu.

Kamu tidak membayar apa pun untuk IF pertamamu, dan kalau kata-katanya macet, cara mengirim IF yang sempurna punya lebih banyak contoh. Setiap pesan yang cukup berani kamu kirim membuat pesan berikutnya lebih mudah ditulis.

Pertanyaan yang sering diajukan

Kenapa percaya diriku hilang saat aku suka sama seseorang?

Karena taruhannya tiba-tiba terasa nyata. Saat kamu suka sama seseorang, pendapat mereka jadi lebih penting, sehingga otakmu mulai memantau setiap kata dan gerak-gerik. Fokus pada diri sendiri itulah yang membuatmu merasa canggung. Mengalihkan perhatian kembali kepada mereka, dengan pertanyaan dan minat yang tulus, biasanya mengembalikan percaya dirimu bersamanya.

Apakah percaya diri benar-benar menarik?

Percaya diri yang hangat dan santai memang menarik, karena membuat orang lain merasa nyaman. Pamer atau bersikap acuh tak acuh itu hal berbeda, dan penelitian tentang preferensi kencan menunjukkan kerendahan hati sering lebih diterima daripada kesombongan.

Bagaimana cara tampak percaya diri saat kencan padahal gugup?

Pelan-pelan saja, lakukan kontak mata saat mendengarkan, ajukan pertanyaan, dan akui sedikit kegugupan kalau muncul. Punya rencana untuk malam itu juga membantu. Ingatlah bahwa kegugupanmu jauh lebih tidak terlihat oleh mereka daripada yang kamu rasakan.

Apakah makin sering kencan membuatmu makin percaya diri?

Biasanya iya, asalkan kamu memperhatikan apa yang berjalan baik, bukan hanya memutar ulang apa yang berjalan buruk. Percaya diri datang dari pengalaman yang membantah ketakutanmu, jadi setiap kencan biasa yang menyenangkan diam-diam melakukan tugasnya, yang jadi salah satu alasan besar kenapa pacaran di usia 20-an cenderung makin mudah seiring berjalannya dekade itu.

Kamu tidak perlu merasa tak kenal takut untuk menjadi berani; kamu hanya perlu satu kalimat jujur dan kemauan untuk mengucapkannya. Saat momen untuk mengucapkannya dengan lantang belum tiba, sebuah IF bisa membawa kalimat itu sampai waktunya tiba.