Cara Menghadapi Penolakan dalam Pacaran

Entri No. 154 ·

Di pub yang hangat dan ramai pada suatu sore hari kerja, seorang perempuan muda berusia sekitar dua puluh dua tahun dengan jaket zaitun polos tertawa menutupi wajahnya di meja sudut sementara tiga teman berusia sekitar dua puluh dua sampai dua puluh empat tahun mencondongkan badan untuk menghiburnya — seorang pemuda di tengah lelucon dengan hoodie hitam polos, seorang perempuan muda dengan atasan krem polos mengangkat gelasnya, dan seorang pemuda dengan kemeja denim polos menyeringai — dengan gelas bir dan semangkuk kentang goreng bersama di antara mereka, semua berpakaian polos tanpa tulisan atau logo, syal merah muda tua di sandaran kursinya dan ponsel-ponsel tertelungkup di meja.

Oleh Tim IF

Untuk menghadapi penolakan, biarkan ia perih tanpa membiarkannya menentukan siapa dirimu. Terima jawabannya saat pertama kali mendengarnya, balas sekali saja jika memang perlu dibalas, lalu beri jarak antara dirimu dan ponselmu untuk sementara waktu. Perlakukan dirimu seperti kamu memperlakukan sahabat di posisi yang sama: ceritakan pada seseorang yang ada di pihakmu, lakukan satu hal biasa yang mengingatkanmu bahwa hidupmu lebih besar dari ini, dan simpan analisisnya untuk besok. Saat rasa itu sudah mereda, simpan pelajarannya — biasanya bahwa kamu tadi berani — dan lepaskan sisanya.

Penolakan dalam pacaran datang dalam berbagai ukuran: pesan setelah kencan kedua yang bilang mereka tidak merasakan chemistry, sahabat yang tidak memandangmu seperti itu, match yang mendadak diam begitu kamu mengusulkan minum bareng. Semuanya bisa membuatmu terpukul, dan tak satu pun membuatmu bodoh karena berharap. Menuangkan perasaan ke dalam kata-kata adalah cara semua hal baik dalam cinta dimulai, dan itulah gagasan yang menjadi dasar IF. IF hadir supaya orang bisa terbuka soal apa yang mereka rasakan untuk seseorang, baik mereka masih lajang maupun sudah berpasangan, dan siapa pun orang itu, dan supaya perasaan yang tumbuh di dunia nyata bisa menunggu waktu yang tepat, bukan sekadar keberanian yang tepat.

Panduan ini membahas soal kata "tidak" itu sendiri dan hari-hari sesudahnya. Kalau kamu yang harus menolak, baca cara menolak seseorang dengan baik. Kalau perasaannya sudah dalam dan lama, menghadapi cinta bertepuk sebelah tangan membahasnya lebih jauh, dan kalau mereka tiba-tiba menghilang, di-ghosting punya panduannya sendiri.

Kenapa penolakan kecil bisa begitu menyakitkan

Para psikolog punya cara berpikir yang berguna soal ini. Salah satu teori berpengaruh menyebut bahwa harga diri sebagian berfungsi sebagai pengukur seberapa diterima kamu oleh orang-orang di sekitarmu. Dalam serangkaian studi klasik yang mengujinya, dikeluarkan dari sebuah kelompok menurunkan harga diri orang ketika mereka percaya alasannya personal, tapi tidak ketika mereka diberi tahu itu acak.

Penolakan cinta hampir selalu terasa personal, itulah kenapa dampaknya begitu dalam. Padahal sebagian besar alasan orang bilang tidak dalam pacaran bukanlah vonis atas siapa pun: chemistry yang tak menyala, seseorang yang belum bisa mereka lupakan, hidup yang sedang terlalu penuh, tipe yang mereka sukai yang kebetulan bukan kamu. Rasanya seperti penilaian atas nilaimu. Biasanya lebih mirip ketidakcocokan, atau waktu yang kurang pas.

Ada alasan kedua kenapa ini menyakitkan. Kamu sudah mulai membayangkan sesuatu — kencan berikutnya, liburannya, versi dirimu yang ada di samping mereka — dan kata "tidak" menutup pintu ke ruangan-ruangan yang sudah mulai kamu tata. Itu bukan berarti kamu terbawa perasaan. Itu berarti kamu terbuka, dan terbuka adalah satu-satunya cara segala hal baik dimulai.

Apa yang perlu dilakukan di jam-jam pertama

  1. Balas sekali, singkat, kalau memang perlu dibalas. "Makasih sudah bilang. Senang banget bisa ketemu kamu — jaga diri ya" sudah cukup. Kamu tidak berutang pidato, dan kamu tidak perlu membuktikan betapa baik-baik saja dirimu.
  2. Taruh ponsel di ruangan lain. Membaca ulang percakapan untuk mencari momen saat semuanya salah tidak akan menemukannya, karena biasanya memang tidak ada momen itu.
  3. Ceritakan pada satu orang yang ada di pihakmu: sahabat yang akan ikut kesal membelamu, persis selama yang kamu butuhkan.
  4. Lakukan satu hal biasa yang melibatkan tubuh — jalan kaki, mandi, makan yang layak. Kamu baru kena guncangan, sekecil apa pun, dan memperlakukan diri dengan lembut itu membantu.
  5. Tunda analisisnya. Pelajaran apa pun yang ada akan tetap ada besok, lebih kecil dan lebih adil.

Berpihak pada dirimu sendiri

Keterampilan paling berguna setelah penolakan punya nama yang terdengar agak lembut: welas asih pada diri sendiri. Seperti dijelaskan psikolog Kristin Neff, ada tiga bagiannya — memperlakukan diri dengan kebaikan yang akan kamu tunjukkan pada sahabat, mengingat bahwa penolakan adalah hal yang dialami semua orang dan bukan bukti bahwa hanya kamu yang tidak diinginkan, dan menyadari rasa sakit itu dengan jujur tanpa membiarkannya menelanmu.

Ini lebih dari sekadar gagasan yang menenangkan. Dalam sebuah studi terhadap orang dewasa yang sedang melewati perpisahan, mereka yang membicarakannya dengan lebih banyak welas asih pada diri sendiri lebih sedikit terganggu oleh pikiran dan perasaan intrusif soal itu, dan perbedaannya masih ada sembilan bulan kemudian. Kata "tidak" setelah dua kali kencan jauh lebih kecil kerugiannya daripada perceraian, tapi kebaikan yang sama tetap berlaku, dan tak ada ruginya.

Salah satu cara praktisnya adalah berbicara pada diri sendiri seolah kamu orang lain. Peneliti di University of Michigan menemukan bahwa, di momen stres sosial, beralih dari "aku" ke namamu sendiri atau "kamu" membantu orang mengelola pikiran dan perasaan mereka, tampaknya karena itu menciptakan sedikit jarak psikologis. Jadi alih-alih "Kenapa sih aku selalu bikin salah?", coba: "Alex, kamu sudah berani mengajak seseorang. Itu butuh nyali. Hasilnya tidak sesuai harapan, dan wajar kalau perih."

Jangan biarkan satu "tidak" menulis ulang siapa dirimu

Penolakan yang paling lama membekas adalah yang dijadikan pernyataan tentang diri sendiri. Peneliti di Stanford menemukan bahwa orang yang percaya kepribadian itu tetap lebih cenderung menganggap penolakan sebagai pengungkap jati diri mereka, dan bahwa hal ini membuat mereka lebih sulit pulih: penolakan itu menghantui lebih lama, dan mereka takut itu akan terulang.

Jadi jagalah kata "tidak" itu sebesar ukuran aslinya. "Dia tidak mau kencan kedua" adalah fakta. "Aku tipe orang yang tidak ada yang mau kencan kedua dengannya" adalah cerita, dan cerita yang keliru. Kalau ada hal yang benar-benar ingin kamu lakukan berbeda — lebih banyak bertanya, lebih sedikit bicara soal kerjaan, memilih kencan pertama di tempat yang bisa saling mendengar — catat dengan baik, sebagai keterampilan untuk dilatih, bukan cacat untuk diakui.

Yang perlu dihindari

  • Meminta penjelasan lengkap. Alasan singkat tidak masalah kalau mereka memberikannya, tapi interogasi meminta mereka mempertanggungjawabkan perasaan, dan apa pun yang mereka katakan tidak akan membuatnya lebih ringan.
  • Berusaha mengubah pikiran mereka. Membujuk mengubah "tidak" mereka menjadi negosiasi, dan hampir tidak pernah berhasil. Setelah kata "tidak", hal yang menghormati mereka, sekaligus yang membantumu pulih, adalah berhenti.
  • Mengintip profil mereka. Setiap lirikan membuka lagi pertanyaan yang sedang kamu coba tutup.
  • Mengumpulkan selusin match baru malam ini demi membuktikan sesuatu. Mengalihkan perhatian tidak masalah, tapi orang asing adalah bukti yang buruk untuk nilaimu, dan pembuktian itu cenderung meninggalkanmu lebih kosong.
  • Menjadikannya aturan. "Aku tidak akan pernah mengajak orang lagi" terasa melindungi untuk sehari dan merugikanmu berbulan-bulan.
  • Menjelekkan mereka di depan teman bersama. Mereka sudah jujur padamu, dan orang mengingat kepahitan lebih lama daripada mengingat kata "tidak".

Berbagai jenis "tidak"

Setelah satu atau dua kali kencan

Pesan "kayaknya kita nggak cocok" adalah penolakan paling umum dalam pacaran, dan yang paling mudah dianggap terlalu personal. Satu dua kali kencan cukup untuk tahu apakah chemistry sedang tumbuh, dan jauh dari cukup untuk mengenal seseorang. Balas dengan baik, atau tidak sama sekali kalau pesannya tidak mengundang balasan, lalu lepaskan. Kalau ini terus terjadi di tahap yang sama, itu layak ditelusuri dengan lembut, tapi satu akhir hanyalah satu akhir.

Dari seorang sahabat

Saat sahabat bilang perasaannya tidak sama, kamu kehilangan sebuah harapan dan mendapat seminggu yang canggung dalam persahabatan itu. Beri ruang tanpa menghilang: satu pesan biasa, satu rencana biasa, dengan tempo yang cocok untukmu. Banyak persahabatan bertahan setelah pengakuan, dan sebagian jadi lebih dekat karena kejujurannya. Tetap berteman dengan orang yang kamu sukai membahas kapan sebaiknya tetap dekat dan kapan perlu mundur.

Di aplikasi kencan

Di aplikasi, penolakan sering kali senyap: unmatch, balasan yang tak pernah datang, rencana yang bubar sebelum sempat dibuat. Lebih mudah diabaikan, dan memang seharusnya begitu — kalian baru dua profil yang belum sempat benar-benar saling mengenal sebagai manusia. Meski begitu, rentetan keheningan yang panjang bisa melelahkan siapa pun. Istirahatlah saat aplikasi mulai terasa seperti referendum atas dirimu, bukan cara untuk bertemu orang.

Dari seseorang yang kamu temui setiap hari

Rekan kerja, teman sekelas, langganan tetap di dinding panjatmu. Di sini bagian sulitnya adalah pagi setelahnya. Bersikap hangat dan singkat, dan beri dirimu sedikit lebih banyak jarak selama beberapa minggu kalau perlu. Mereka mungkin juga merasa canggung, jadi sapaan biasa yang santai adalah kebaikan untuk kalian berdua.

Saat "tidak" itu soal waktu

Sebagian penolakan sebenarnya bukan tentangmu, atau bahkan tentang perasaan mereka. "Aku sedang dekat dengan seseorang." "Aku baru saja selesai dari sebuah hubungan." "Aku pindah ke Lisbon bulan Maret." Ini tetap harus diterima apa adanya: untuk saat ini, jawabannya tidak, dan mendesak akan terasa tidak baik. Tapi itu juga bukan vonis atas dirimu, dan perasaanmu tidak jadi salah hanya karena waktunya tidak tepat.

Kalau yang menghalangi adalah sebuah hubungan — milik mereka atau milikmu — bukan penolakan terhadapmu, sebuah IF adalah satu cara jujur untuk menyimpan perasaan itu tanpa menuntut apa pun dari mereka sekarang. IF tetap tersegel dan tidak membuka percakapan apa pun selama salah satu dari kalian masih bersama orang lain; ia hanya menunggu. Kalau jawaban mereka jelas tentang dirimu, bukan tentang momennya, biarkan saja. IF untuk waktu yang keliru, bukan upaya kedua atas sebuah "tidak".

Melangkah lagi

Kamu akan tahu rasa perihnya sudah pudar ketika kamu bisa menceritakannya tanpa memutar ulang, dan ketika orang baru terasa menarik alih-alih berisiko. Tidak ada patokan waktu. Setelah satu kencan mungkin cukup satu akhir pekan; setelah setahun menyukai seorang sahabat, mungkin butuh berbulan-bulan.

Saat kamu melangkah lagi, lakukan dengan lembut: rencana santai dengan seseorang yang enak diajak bersama. Penolakan adalah harga dari setiap hal berani dalam pacaran, dan hampir semua orang membayarnya. Kalau rasa takut mendengar "tidak" lagi sudah lebih keras daripada rasa sakitnya sendiri, melewati rasa takut ditolak adalah bacaan berikutnya, dan kalau setiap "tidak" terasa makin dalam, gaya kelekatan mungkin bisa menjelaskan kenapa.

Di mana IF berperan: jujur, dengan jawaban yang privat

IF untuk orang-orang yang lebih memilih jujur soal perasaannya daripada mempertaruhkan segalanya pada satu momen canggung, baik masih lajang maupun sedang berpasangan, siapa pun yang mereka sukai. Setelah penolakan, ada dua hal tentang IF yang perlu diketahui:

  • Jawaban sebuah IF tetap privat. Setelah terungkap, sebuah IF diterima atau ditolak oleh orang yang kamu kirimi, dan kalau mereka menolak, kamu tidak diberi tahu: IF itu sekadar hilang dari daftarmu, tanpa balasan yang ditunggu dan tanpa keheningan yang harus ditebak. Antara dua orang yang masih lajang, Like berjalan seperti biasa dan baru menjadi chat setelah diterima.
  • Waktu yang keliru punya tempat untuk menunggu. Saat penghalangnya adalah sebuah hubungan, milik mereka atau milikmu, sebuah IF berisi hingga 250 karakter menunggu, tersegel, sampai kalian berdua sama-sama lajang. IF tidak membuka chat apa pun selama salah satu dari kalian masih bersama orang lain.

Seseorang yang belum ada di IF tetap bisa menerimanya, lewat alamat email, nomor telepon, atau akun Instagram yang mereka berikan sendiri padamu. Alamat email mengirimi mereka satu undangan singkat. Nomor atau akun tidak mengirim apa pun; IF-nya hanya menunggu, kalau-kalau suatu saat mereka bergabung. Mereka mungkin tahu bahwa ada IF yang datang untuk mereka, tapi tidak tahu siapa yang menulisnya atau isinya sampai IF itu terungkap, meski konteksnya bisa memberi petunjuk tentang pengirimnya. IF pertamamu gratis, dan paket berlangganan mencakup sisanya.

Semua ini tidak membuat penolakan jadi tanpa rasa sakit, dan tak ada yang jujur bisa menjanjikan itu. Yang diubah IF adalah bentuk risikonya: kamu mengatakan hal yang benar sekali saja, jawabannya tetap privat, dan perasaan itu tidak terbuang pada momen yang keliru.

Pertanyaan yang sering muncul

Kenapa penolakan begitu menyakitkan?

Karena ia menyentuh dua hal sekaligus: harapanmu pada orang tertentu ini, dan perasaan bahwa kamu diinginkan sama sekali. Dikeluarkan dari kelompok tampaknya tercatat di otak dengan cara yang tumpang tindih dengan rasa sakit fisik, dan penolakan cinta terasa personal bahkan saat tidak. Itulah kenapa satu pesan singkat bisa meruntuhkan satu malam. Itu juga kenapa rasa sakitnya lebih cepat mereda begitu kamu berhenti membacanya sebagai vonis.

Berapa lama untuk pulih dari penolakan?

Tergantung seberapa besar yang sudah kamu tanamkan. Kata "tidak" setelah satu kencan biasanya pudar dalam beberapa hari; kata "tidak" dari orang yang kamu sukai berbulan-bulan bisa butuh berminggu-minggu atau lebih lama. Yang mempercepatnya adalah menutup pertanyaannya — tidak mengintip, tidak menyiapkan upaya kedua — dan mengisi harimu dengan orang-orang yang senang bertemu denganmu.

Perlukah menanyakan alasan mereka menolakmu?

Biasanya tidak. Kalau mereka memberi alasan, terima dengan baik. Kalau tidak, bertanya menempatkan mereka pada posisi harus mempertanggungjawabkan perasaan, dan jawaban jujur, "aku cuma nggak ngerasa cocok", jarang membantu. Pengecualiannya adalah sahabat dekat, di mana percakapan lembut setelah keadaan tenang bisa membantu persahabatan, asalkan itu bukan cara membuka lagi pertanyaannya.

Wajarkah merasa malu setelah ditolak?

Sangat wajar. Rasa malu adalah bagian dari penolakan yang membayangkan ada penonton, padahal penonton sungguhannya biasanya lebih sedikit dan lebih baik hati daripada yang ada di kepalamu. Diajak kencan, bagi kebanyakan orang, terasa menyanjung, bukan lucu, dan orang yang bilang "tidak" kecil kemungkinannya memikirkannya sebanyak yang kamu pikirkan.

Kata "tidak" adalah akhir dari satu pertanyaan, bukan akhir dari keberanianmu. Terus katakan apa yang kamu rasakan, dan saat yang menghalangi hanyalah waktu, biarkan sebuah IF menyimpannya sampai momennya tepat.