Pacaran dengan Orang yang Tidak Ingin Punya Anak (Saat Kamu Mungkin Ingin)
Entri No. 065 ·
Oleh Tim IF
Kalau kamu mungkin ingin punya anak dan sedang pacaran dengan seseorang yang yakin tidak ingin, ini salah satu perbedaan tersulit untuk dijalani dalam jangka panjang — bukan karena salah satu dari kalian salah, tapi karena menjadi orang tua tidak punya jalan tengah. Yang bisa membantu adalah mencari tahu sejak awal, dengan jujur, seberapa teguh sebenarnya pendirian kalian masing-masing. “Aku tidak mau punya anak” kadang berarti “tidak akan pernah” dan kadang berarti “belum sekarang”; “Mungkin aku mau” kadang berarti “pasti” dan kadang berarti “hanya kalau…”. Tanyakan lebih cepat daripada yang terasa romantis, percayai jawabannya, dan putuskan sebelum kamu terlanjur terlalu dalam untuk bisa memutuskan dengan baik.
Kalau kamu membaca ini sambil memikirkan seseorang yang sudah kamu sayangi, kamu tidak naif karena berharap, kamu tidak egois karena ingin punya keluarga, dan dia juga tidak egois karena tidak menginginkannya. Dua orang baik bisa saja menginginkan hidup yang berbeda, atau hidup yang sama di waktu yang berbeda. Itu salah satu alasan kami membuat IF, aplikasi kencan untuk yang lajang maupun yang sudah punya pasangan: profilmu bisa menjawab pertanyaan soal anak bahkan sebelum minuman pertama, dan kalau kalian berpisah karena waktunya tidak pas lalu salah satu dari kalian nanti melangkah dengan orang lain, IF yang tersegel bisa menyampaikan apa yang masih kamu rasakan dan menunggu sampai kalian berdua sama-sama lajang.
Mengapa anak adalah satu-satunya perbedaan tanpa jalan tengah
Sebagian besar perbedaan pendapat dalam hubungan punya jalan tengah. Kalian bisa bergantian memilih tujuan liburan, atau punya rekening masing-masing plus satu rekening bersama. Punya anak tidak bisa begitu. Kamu tidak bisa punya setengah anak, atau punya anak untuk masa percobaan. Apa pun keputusannya, salah satu dari kalian melepaskan sesuatu yang paling penting dalam hidup yang dia bayangkan.
Itulah kenapa saran soal kompromi yang biasa terasa janggal di sini. Orang yang setuju punya anak padahal tidak pernah menginginkannya bisa berakhir menjadi orang tua karena kewajiban. Orang yang melepaskan keluarga yang selalu dia bayangkan bisa memendam duka diam-diam yang muncul bertahun-tahun kemudian — di acara pembaptisan anak seorang teman, atau di ulang tahun berkepala tiga atau empat. Keduanya bukan kegagalan cinta. Keduanya adalah yang terjadi ketika perbedaan yang nyata dianggap sekadar detail.
Pertama, cari tahu apa arti sebenarnya dari “tidak mau punya anak”
Orang sampai pada “tidak mau punya anak” lewat jalan yang sangat berbeda-beda, dan jalannya lebih penting daripada kata-katanya. Coba pahami mana yang sedang kamu dengar.
- “Tidak akan pernah, dan aku sudah memikirkannya.” Pendirian yang sudah mantap, biasanya dipertimbangkan sematang keinginanmu punya keluarga. Inilah jawaban yang paling perlu kamu anggap serius.
- “Nanti saja.” Karier, uang, tempat tinggal, atau keadaan dunia membuatnya terasa mustahil untuk saat ini. Ini jawaban soal waktu, bukan soal nilai — tapi tetap butuh perkiraan kapan, kalau tidak, “nanti saja” diam-diam berubah jadi “tidak akan pernah”.
- “Aku tidak yakin bisa jadi orang tua yang baik.” Kadang berakar dari cara dia dibesarkan. Ini bisa berubah seiring waktu dan dengan dukungan, walau bukan tugasmu untuk memperbaikinya.
- “Tidak secara biologis.” Sebagian orang yang tidak ingin hamil, atau tidak ingin menurunkan gennya, terbuka untuk adopsi, mengasuh anak asuh, atau menjadi orang tua tiri.
- “Aku sudah punya anak, dan sudah cukup.” Kamu akan bergabung dengan keluarga yang sudah ada, bukan memulai yang baru — kami membahasnya di pacaran dengan seseorang yang sudah punya anak.
Pertanyaan yang membawamu ke jawaban sebenarnya
Kalau ditanyakan dengan rasa ingin tahu, bukan seperti interogasi, beberapa pertanyaan terbuka bisa memberitahumu lebih banyak daripada sekadar ya atau tidak.
- “Apa yang membuatmu merasa begitu?”
- “Apakah dari dulu jawabanmu memang begitu, atau berubah seiring waktu?”
- “Yang kamu tolak itu punya anaknya, atau jenis hidup yang menurutmu datang bersama anak?”
- “Kalau semua hal lain mudah — uang, waktu, dukungan — apakah jawabannya akan berbeda?”
Dengarkan perbedaan antara alasan dan kepastian. Alasan bisa berubah. Kepastian jarang berubah, dan bukan tugasmu untuk mendebat siapa pun agar melepaskannya.
Apakah tidak ingin punya anak itu harga mati buatmu?
Terapkan kejujuran yang sama pada dirimu sendiri. “Mungkin mau punya anak” bisa berarti “aku tidak bisa membayangkan hidup tanpanya”, atau “aku mau kalau memang terjadi”, atau “aku sungguh belum tahu”. Yang pertama adalah kebutuhan, yang kedua keinginan, dan yang terakhir pertanyaan terbuka yang kalian pegang bersama.
Apakah “tidak” darinya jadi harga mati tergantung pada kehilangan mana yang sanggup kamu jalani. Coba ini, sendirian dan dengan jujur.
- Bayangkan hari Minggu biasa dua puluh tahun dari sekarang, bersama orang ini dan tanpa anak. Bukan hari pernikahan, bukan hari raya — hanya hari Minggu biasa. Perhatikan apa yang kamu rasakan.
- Sekarang bayangkan hari Minggu yang sama dengan anak-anak, tapi tanpa orang ini. Perhatikan juga perasaan itu.
- Tanyakan pada dirimu, gambaran mana yang menyimpan kehilangan lebih berat. Biasanya itulah jawabanmu, meski kamu tidak menyukainya.
Kalau gambaran pertama terasa seperti sebuah kehidupan, punya anak adalah keinginan: sesuatu yang akan kamu sukai, tapi bisa kamu lepaskan. Kalau terasa seperti kekosongan, itu kebutuhan, dan kebutuhan layak dijaga; IF memakai dua kata yang sama: Butuh / Mau. Apa yang dicari dari pasangan membahas lebih jauh cara membedakannya, dan menentukan harga matimu mengupasnya lebih dalam.
Lalu cek apakah waktu ikut jadi pertimbangan. Kalau kamu berharap bisa mengandung sendiri, atau ingin jadi orang tua sebelum usia tertentu, menunggu jawabannya berubah akan makin mahal setiap tahunnya. Ikuti jadwalmu sendiri, bukan jadwal yang disodorkan feed-mu.
Bisakah berhasil? Tiga kemungkinan yang jujur
Setelah kalian berdua tahu posisi masing-masing, kebanyakan pasangan akan sampai di salah satu dari tiga tempat ini.
Kalian berdua tidak seyakin kedengarannya
Dua orang yang sama-sama berada di tengah bisa membangun masa depan yang nyata, asalkan terus bicara. Sepakati untuk membahasnya lagi — misalnya setiap enam bulan — dan jujur kalau jawaban salah satu dari kalian makin pasti. “Mungkin” yang dijalani bersama masih bisa berhasil. “Mungkin” yang tidak pernah disinggung selama lima tahun, tidak.
Salah satu yakin, yang lain fleksibel
Ini bisa berhasil, tapi hanya kalau orang yang fleksibel benar-benar memilih, bukan mengalah. Bayangkan sepuluh tahun lagi dan tidak ada yang berubah: apakah kamu akan merasa damai, atau diam-diam menghitung siapa yang berkorban? Kalau kamu akan menghitung, itu bukan fleksibilitas. Itu utang, dan utang suatu saat jatuh tempo.
Kalian berdua yakin, tapi berlawanan arah
Kalau begitu, hal paling baik adalah mengatakannya, sebanyak apa pun hal lain yang cocok di antara kalian. Bertahan sambil diam-diam berharap dia berubah sama saja dengan memintanya menjadi orang lain demi mempertahankanmu. “Tidak” darinya sama sahnya dengan “ya” darimu, dan mendorong seseorang menjadi orang tua padahal dia tidak menginginkannya tidak adil baginya maupun bagi anak yang nanti lahir.
Mengatakannya bukan berarti menutup kemungkinan selamanya. Jawaban memang bisa berubah, ke dua arah, dan kalau ini terasa seperti orang yang tepat di waktu yang salah, kalian bisa berpisah dengan jujur, terus menjalani hidup, dan tetap membiarkan pintu terbuka: kalau salah satu dari kalian nanti melangkah dengan orang lain dan perasaan itu masih ada, IF bisa menjaga pintu itu tetap terbuka sampai kalian berdua sama-sama lajang. Tidak ada percakapan yang bisa dimulai di IF selama salah satu dari kalian masih punya pasangan.
Satu hal lagi yang seharusnya tidak perlu dikatakan: jangan pernah mencoba menyelesaikannya diam-diam. Berpura-pura setuju padahal tidak, atau memutuskan untuk kalian berdua di belakang pasanganmu, sama dengan berbohong soal pilihan terbesar yang bisa diambil dua orang bersama. Harapan dan keraguan itu jujur. Menipu tidak.
Kapan membicarakan soal anak saat pacaran
Sebelum terasa perlu, dan sebanding dengan seberapa yakin kamu. Tidak harus sekaligus, asalkan sebelum salah satu dari kalian terlanjur berinvestasi terlalu banyak untuk bisa pergi dengan tenang.
- Di profilmu, kalau jawabanmu sudah pasti: cara paling baik untuk memberi tahu banyak orang sekaligus, dan di IF kolom Anak melakukannya untukmu.
- Di beberapa kencan pertama, secara ringan. Satu pertanyaan, diajukan karena penasaran, bukan sebagai ujian. Kalau waktu penting buatmu, usahakan dapat jawaban jelas sekitar kencan ketiga.
- Sebelum kalian eksklusif, secara langsung. Ini titik terakhir saat mengakhiri hubungan masih tidak terlalu mahal. Kalau kalian akan membicarakan status eksklusif, soal anak juga harus masuk dalam obrolan itu.
- Sebelum tinggal bersama atau mengikat hidup, secara detail: kira-kira kapan, kira-kira berapa, dan apa yang akan kalian lakukan kalau ternyata sulit.
Cara bertanya soal anak di aplikasi kencan
Triknya adalah menyampaikan jawabanmu sendiri dulu, supaya pertanyaannya terasa seperti berbagi, bukan menyaring. Beberapa cara mengatakannya, dari yang paling ringan sampai yang paling langsung:
- “Pertanyaan besar random, dan nggak ada jawaban yang salah — aku sendiri masih bolak-balik soal anak. Kamu pernah kepikiran soal itu?”
- “Aku pengin punya keluarga suatu hari nanti, tapi nggak buru-buru. Kalau kamu gimana?”
- “Sebelum kita terlalu jauh — anak itu penting banget buat aku. Kamu mau punya anak?”
Kalau profilnya sudah menjawab, tanyakan saja apa arti jawaban itu baginya. Tanyakan sekali, lalu beri ruang. Jangan tanya soal kapan di pesan pembuka, dan jangan terlihat kecewa kalau jawabannya bukan yang kamu harapkan. Ucapkan terima kasih karena dia sudah terus terang: orang yang bilang sejak awal sebenarnya sedang berbaik hati padamu, walau rasanya perih.
Biarkan profilmu yang bicara
Waktu termudah untuk tahu jawaban seseorang adalah sebelum kalian bertemu. IF punya kolom Anak opsional dengan lima pilihan jawaban — “Suatu saat”, “Tidak ingin”, “Sudah punya, mau lagi”, “Sudah punya, cukup” dan “Belum yakin” — yang tampil di profilmu, jadi siapa pun yang mempertimbangkanmu tahu posisimu, dan kamu bisa melihat jawaban mereka kapan pun mereka mengisinya.
Isi jawabanmu dulu, karena kalau Anak kamu jadikan Butuh, jawaban mereka dibandingkan dengan jawabanmu. Lalu, di paket berbayar IF, masukkan Anak ke Prioritas dan geser ke atas garis Butuh / Mau. Profil yang jawabannya berbeda, atau belum menjawab, turun ke bawah di deck-mu, bukan hilang — sengaja, karena jawaban bisa berubah, dan yang “nanti saja” serta yang “Belum yakin” di panduan ini justru orang-orang yang akan hilang kalau kamu pakai filter mutlak.
Kalau pasanganmu tidak mau punya anak dan kamu sudah telanjur cinta
Kadang pertanyaan ini datang terlambat: berbulan-bulan atau bertahun-tahun kemudian, saat pasanganmu bilang jawabannya ternyata tidak, saat salah satu dari kalian berubah pikiran, atau saat “nanti saja” akhirnya harus menjadi ya atau tidak. Ini layak dibicarakan lebih dari sekali.
- Bicarakan dulu tanpa tenggat. Masing-masing bilang apa yang diinginkan dan kenapa, sebelum ada yang mengusulkan solusi.
- Ceritakan dengan lantang ke seseorang di luar kalian berdua. Teman yang tidak memihak bisa membantumu mendengar apa yang sebenarnya kamu inginkan.
- Sepakati satu titik keputusan, bukan ultimatum. “Kita bahas lagi setelah liburan musim panas” itu adil. “Putuskan paling lambat Jumat, atau aku pergi” tidak.
- Kalau kalian berpisah, berpisahlah sebagai dua orang yang menginginkan hidup yang berbeda. Tidak ada yang harus jadi tokoh jahat, dan itu membuat apa yang pernah kalian punya lebih mudah dikenang dengan hangat.
Mengakhiri hubungan yang baik karena satu perbedaan adalah salah satu hal tersulit yang bisa dilakukan siapa pun, dan berduka adalah respons yang wajar. Kalau kamu sedang di titik itu, melupakan seseorang yang tidak bisa bersamamu ditulis persis untuk ini, dan bicara dengan seseorang bisa membantu.
Di sinilah IF berperan
IF adalah aplikasi kencan untuk semua orang, lajang maupun yang punya pasangan, dibangun di atas satu ide: kamu seharusnya bisa mengungkapkan perasaanmu, apa pun waktunya. Untuk dua orang lajang, IF bekerja seperti aplikasi kencan pada umumnya. Dan saat jawaban dari orang yang tepat datang di waktu yang salah, IF memberimu tempat untuk perasaan itu: cara untuk mengungkapkannya dan membiarkannya menunggu.
Mungkin kalian berpisah karena “nanti saja” darinya tidak bisa bertemu dengan “secepatnya” darimu, dan bertahun-tahun kemudian salah satu dari kalian sudah bersama orang baru, tapi perasaan itu masih ada. Kamu bisa mengatakannya langsung, tapi terbuka seperti itu ada risikonya: pengakuanmu mendarat di tengah sebuah hubungan dan tidak bisa ditarik kembali. Mungkin lebih baik kamu mengirim IF, pesan pribadi yang tersegel dan baru terbuka saat kalian berdua sama-sama lajang.
Kalau kamu yang sudah bersama orang baru, mengirimnya bukan selingkuh dan tidak ada yang perlu disembunyikan: IF itu tersegel, bukan rahasia. Tidak ada percakapan yang bisa dimulai di IF selama salah satu dari kalian masih punya pasangan, jadi IF tidak menuntut apa pun dari siapa pun hari ini, dan kalau suatu saat jawaban kalian bertemu, kamu sudah ada di sana untuk menunjukkan betapa kamu selalu peduli. Orang yang tepat, waktu yang salah? Tunggu dia di IF.
Kalau dia jadi lajang saat kamu juga lajang, kamu punya 24 jam untuk membukanya; kalau kamu punya pasangan dan dia lajang, IF terbuka saat kamu mengubah statusmu sendiri menjadi lajang. Cara kerja IF menjelaskan setiap situasinya.
Ketahui bagaimana IF sampai kepadanya. Kalau dia ada di IF, biasanya dia akan diberi tahu ada IF yang menunggunya — tapi tidak pernah siapa pengirimnya atau apa isinya — dan dia bisa menghapusnya kalau mau. Orang yang tahu kisah kalian juga mungkin menebak bahwa itu kamu. Kalau dia belum ada di IF, IF yang dikirim ke alamat email memicu satu email undangan singkat, sedangkan nomor telepon atau handle Instagram tidak mengirim apa pun. Dengan tahu semua itu, pilihan ada di tanganmu.
IF pertamamu gratis. Katakan sekali, sungguh-sungguh di setiap katanya, dan biarkan IF itu menunggu sementara kamu menjalani hidup. Kalau suatu saat waktunya pas, IF itu bisa membawamu ke tempat yang memang seharusnya kamu tuju sejak awal.
Pertanyaan yang sering diajukan
Apakah hubungan bisa berhasil kalau satu orang tidak mau punya anak?
Bisa, kalau setidaknya salah satu dari kalian benar-benar belum yakin atau fleksibel, dan kalian terus bicara. Kalau yang satu pasti ingin anak dan yang lain pasti tidak, hubungan itu jarang bertahan tanpa salah satu melepaskan sesuatu yang paling penting baginya, meski jawaban bisa berubah seiring waktu.
Apakah tidak ingin punya anak itu harga mati?
Hanya kalau punya anak adalah kebutuhan bagimu, bukan sekadar keinginan. Bayangkan hidup yang panjang dan bahagia bersama orang ini tanpa anak. Kalau rasanya seperti kekosongan, bukan kehidupan, anggap itu harga mati, dan katakan sejak awal.
Seberapa awal sebaiknya kamu tanya apakah seseorang ingin punya anak?
Cantumkan jawaban yang pasti di profilmu, singgung secara ringan di beberapa kencan pertama, dan bicarakan secara langsung sebelum kalian eksklusif. Makin lama ditunda, makin mahal harganya untuk mendengar jawaban yang tidak kamu harapkan.
Bisakah seseorang berubah pikiran soal punya anak?
Perasaan soal anak bisa berubah, ke dua arah, meski tidak ada yang bisa menjanjikannya. Terima jawaban yang dia berikan sekarang apa adanya dan buat rencana berdasarkan itu. Kalau kalian berpisah, dan perasaan itu masih ada setelah salah satu dari kalian melangkah dengan orang lain, kamu bisa mengatakannya sekali lewat IF dan terus menjalani hidup sementara IF itu menunggu.
Haruskah aku putus dengan seseorang karena dia tidak mau punya anak?
Kalau kamu ingin anak dan dia yakin tidak, hanya kamu yang tahu kehilangan mana yang sanggup kamu jalani. Bicarakan dulu sampai tuntas, dan jadikan itu keputusanmu sendiri, bukan ultimatum. Kalau kalian berpisah, itu tidak harus untuk selamanya: kalau nanti salah satu dari kalian melangkah dengan orang lain dan perasaan itu masih ada, IF bisa menyimpannya sampai kalian berdua sama-sama lajang.
Ketahui jawabanmu dan cantumkan di profilmu, dan kalau orang yang tepat datang di waktu yang salah, katakan sekali lewat IF dan biarkan dia menunggu sampai hari ketika waktu kalian akhirnya pas.