Orang yang Tepat, Waktu yang Salah: Apakah Ini Nyata, dan Harus Bagaimana?
Entri No. 113 ·
Oleh Tim IF
Ya, orang yang tepat di waktu yang salah itu nyata. Seberapa siap seseorang untuk berkomitmen benar-benar bisa memprediksi seberapa besar komitmennya dan berapa lama ia bertahan, jadi koneksi yang nyata bisa datang saat salah satu dari kalian sedang bersama orang lain, belum siap, atau akan pindah jauh. Ungkapan ini juga bisa jadi cara halus untuk menolak, jadi ada baiknya kamu tahu mana yang sedang kamu hadapi. Apa pun itu, perasaanmu jujur, dan kalau masalahnya memang waktu, menunggu waktu yang tepat bukanlah hal bodoh. Cara menunggu yang paling sehat adalah mengatakannya sekali, lalu terus menjalani hidupmu.
Jadi pertanyaan yang berguna adalah: apa sebenarnya yang salah dengan waktunya, dan apakah itu bisa berubah? Kebanyakan situasi berupa status, fase, atau struktur, dan masing-masing punya jawaban jujurnya sendiri. Saat waktu yang salah itu berupa hubungan, entah hubunganmu atau hubungannya, ada satu pilihan yang sering dilewatkan kebanyakan saran: ungkapkan sekarang lewat IF yang tersegel. IF, aplikasi kencan yang kami bangun di sekitar soal waktu, tidak pernah membuka percakapan selama salah satu dari kalian punya pasangan, jadi tidak ada satu pun bagiannya yang meminta siapa pun untuk selingkuh atau berbohong.
Apakah orang yang tepat di waktu yang salah itu nyata?
Ini bisa terasa seperti nasib sial yang paling kejam. Teman kuliah yang sudah bersama pasangan yang sama sejak minggu kalian berkenalan. Rekan kerja yang akhirnya klik denganmu, tepat di bulan kamu menyerahkan surat pengunduran diri. Orang yang kamu temui tiga minggu setelah kamu sendiri putus, saat kamu masih menumpang tidur di sofa teman. Kalau salah satunya adalah ceritamu, koneksi itu bukan khayalanmu, dan kamu tidak salah merasa sedih soal waktunya.
Ide ini juga didukung riset. Psikolog di Purdue University meneliti kesiapan berkomitmen, yaitu seberapa siap seseorang, saat ini juga, untuk menjalani hubungan yang serius. Dalam studi mereka, orang yang merasa lebih siap ternyata lebih berkomitmen dan sekitar 25 persen lebih kecil kemungkinannya untuk putus. Kesiapan bukan alasan yang dibuat-buat. Ia naik turun seiring bagian lain dari hidup.
Para skeptis juga ada benarnya: menurut mereka, waktu adalah bagian dari apa yang membuat seseorang tepat, dan siapa pun yang benar-benar menginginkanmu pasti akan mencari jalan. Itu terlalu gampang, karena tak seorang pun bisa lolos dari aturan visa atau setahun masa berduka hanya dengan menginginkannya, tapi ada kebenaran di dalamnya. “Tepat” menggambarkan kecocokan antara dua orang; “waktu” menggambarkan hidup yang sedang mereka jalani. Kecocokan sempurna di dalam hidup yang mustahil, untuk saat ini, belumlah sebuah hubungan. Tapi “untuk saat ini” bukan berarti “tidak akan pernah”.
Tiga jenis waktu yang salah
Saat orang bilang waktunya salah, biasanya mereka memaksudkan salah satu dari tiga hal, dan mengetahui yang mana sudah merupakan sebagian besar jawabannya.
Status: salah satu dari kalian sedang bersama seseorang
Dia punya pasangan, atau kamu yang punya. Ini versi yang paling umum dan paling tidak ambigu: seseorang sudah membuat komitmen, dan hak dialah untuk mempertahankan atau mengakhirinya, bukan hakmu untuk membatalkannya. Itu tidak membuat perasaanmu salah atau jadi sesuatu yang harus disembunyikan. Artinya hanya bahwa perasaan itu tidak bisa ditindaklanjuti diam-diam, dan inilah satu-satunya jenis waktu yang salah yang bisa ditunggu oleh IF yang tersegel.
Fase: salah satu dari kalian belum siap
Duka, baru putus, perceraian yang baru saja resmi, pekerjaan yang menguras tenaga, rencana pindah yang sudah dipastikan. Fase-fase ini berakhir, dan itulah yang membuatnya penuh harapan. Tapi berakhirnya sesuai jadwalnya sendiri, dan tidak selalu ke arahmu: saat seseorang keluar dari fase yang berat, ia tidak wajib keluar menuju kamu, meski kadang memang begitu.
Struktur: sesuatu yang tidak akan berubah dengan sendirinya
Jarak tanpa tanggal berakhir, keyakinan yang tidak akan ditinggalkan salah satu dari kalian, keluarga yang restunya sangat berarti, jawaban yang berbeda soal anak atau di mana akan tinggal. Ini lebih merupakan masalah bentuk daripada waktu. Kesabaran saja jarang menggesernya; semua itu berubah saat salah satu dari kalian, atas kemauannya sendiri, memilih untuk mengubah hidupnya.
Dan kadang, sebuah penolakan halus
“Orang yang tepat, waktu yang salah” adalah kalimat yang murah hati untuk diucapkan kepada orang yang tidak ingin kamu sakiti. Kadang setiap katanya sungguh-sungguh; kadang itu versi paling baik dari “bukan kamu”. Kalau alasannya tetap samar, atau berubah saat kamu bertanya dengan lembut, pertimbangkan kemungkinan kedua, sesakit apa pun itu, dan kalau jawabannya tidak, terima dan berhenti bertanya. Panduan kami tentang apa sebenarnya arti “belum siap pacaran” mengurai versi-versi yang paling umum.
Tanda bahwa waktunya yang salah, bukan orangnya
Hal-hal ini biasanya berlaku saat hambatannya memang soal waktu:
- Hambatannya punya nama, dan idealnya punya akhir: masa pemberitahuan resign, visa, perceraian yang sedang berjalan, setahun di luar negeri dengan tanggal pulang.
- Dia mengatakannya dengan jelas dan konsisten, bukan hanya saat kamu mulai menjauh.
- Tidak ada yang dibohongi. Kalau salah satu dari kalian punya pasangan, tidak ada apa pun di antara kalian yang disembunyikan dari pasangannya.
- Koneksinya tetap bertahan di siang hari biasa, pada hari Selasa yang membosankan, saat ramai-ramai, saat sadar, bukan hanya jam 2 pagi atau di sela-sela malam orang lain.
- Kamu bisa membayangkan versi sehari-hari dari hidup bersamanya, bukan hanya adegan reuninya.
Sementara hal-hal ini menandakan bahwa “waktu” mungkin hanya kedok untuk hal lain:
- Waktu yang salah itu sudah berlangsung bertahun-tahun, dan selalu bergeser setiap kali kalian makin dekat.
- Kedekatannya nyata, tapi setiap obrolan tentang hubungan apa ini selalu ditunda.
- Koneksinya bergantung pada kerahasiaan, atau pada ketidaktahuan pasangan seseorang.
- Hanya salah satu dari kalian yang pernah menyebut masa depan.
Tidak satu pun tanda ini merupakan vonis atas dirinya, atau atas perasaanmu; semuanya hanya hal yang patut kamu akui dengan jujur pada dirimu sendiri.
Saat salah satu dari kalian punya pasangan
Kalau dia yang punya pasangan
Kamu boleh menunggu. Menunggu seseorang yang sudah punya pasangan bukan hal yang memalukan, selama hubungannya dibiarkan berjalan dengan sendirinya: tanpa tekanan, tanpa menjelek-jelekkan pasangannya, tanpa kampanye diam-diam supaya hubungan itu berakhir. Ungkapkan perasaanmu sekali, lalu jalani hidupmu sendiri alih-alih mengamati hidupnya; haruskah kamu menunggu seseorang yang sudah punya pasangan membahas cara melakukannya dengan baik.
Haruskah kamu memberitahunya? Boleh saja. Kejujuran emosional itu berani, dan sebagian orang lebih suka tahu. Tapi mengatakannya secara langsung punya risiko: dia jadi terpojok di dalam hubungan yang dia pilih sendiri, persahabatan bisa mendadak canggung dalam semalam, dan kata-kata itu tidak bisa ditarik kembali. Mungkin kamu lebih baik mengirim IF. IF memuat semua yang ingin kamu katakan, tetap tersegel selama dia bersama orang lain, dan tidak ada percakapan yang terbuka sampai kalian berdua single, jadi hari ini IF tidak menuntut apa pun darinya. Dan kalau suatu saat waktunya pas, kamu sudah ada di sana untuk menunjukkan betapa kamu selalu menyukainya.
Kalau situasinya berubah, pertanyaan soal waktu justru dimulai lagi, bukan berakhir: orang yang baru single belum tentu sama dengan orang yang siap bersamamu. Kalau kamu sudah mengirim IF dan kamu sedang single saat statusnya berubah jadi single, inilah momen yang ditunggu IF-mu: kamu punya waktu 24 jam untuk mengungkapnya, lalu pilihan untuk menerimanya ada di tangannya, tanpa tekanan darimu. Berapa lama menunggu setelah dia putus sebelum mengajaknya kencan menjelaskan beda antara baru single dan benar-benar siap.
Kalau kamu yang punya pasangan
Punya perasaan pada orang lain saat kamu sudah punya pasangan itu hal yang umum, dan itu tidak membuatmu jadi pasangan yang buruk. Batasannya sama seperti untuk siapa pun: jangan selingkuh, jangan berbohong. Selebihnya pilihan ada padamu: biarkan perasaan itu mereda, curahkan perhatian pada hubungan yang kamu jalani, akhiri hubungan itu dengan baik demi hubungan itu sendiri, atau ungkapkan lewat IF yang menunggu sampai kalian berdua single. Naksir orang lain saat sudah punya pasangan membahas semua pilihan itu. Yang melewati batas adalah koneksi yang dijaga tetap hangat secara diam-diam: itu bukan soal waktu, tapi hubungan kedua yang tidak pernah disetujui siapa pun.
Kamu tetap bisa mengungkapkan perasaanmu dengan jujur. Mengatakannya langsung saat kamu punya pasangan membawa risiko nyata bagi semua yang terlibat. IF memungkinkanmu mengatakannya sekarang. Punya IF di ponsel bukan selingkuh, IF bisa dikirim apa pun perasaanmu tentang hubunganmu, dan IF tetap tersegel sampai kalian berdua single, tanpa ada percakapan yang terbuka di antara kalian sebelum itu. Kalau suatu saat waktunya pas, dia akan tahu kamu sudah merasakannya sejak dulu. Dan kalau kamu memang mengakhiri hubunganmu, seberapa cepat terlalu cepat untuk kencan lagi setelah putus akan membantumu menilai kapan kamu siap, bukan sekadar kapan kamu bebas.
Saat salah satu dari kalian belum siap
Belum siap adalah jenis waktu yang salah yang paling mungkin selesai dengan sendirinya, dan jenis yang paling cocok untuk ditunggu kalau penantiannya punya bentuk yang jelas. Kalau seseorang bilang dia belum siap, ajukan satu pertanyaan lembut: belum siap untuk apa, dan kira-kira berapa lama? Orang yang benar-benar sedang melewati fase sulit biasanya bisa menjawabnya, misalnya “Aku harus melewati tahun ini dulu” atau “Aku belum selesai berduka atas pernikahanku”, meski tanpa menjanjikan hasil apa pun.
Lalu putuskan apa yang sanggup kamu jalani. Jeda yang jelas dan dipahami kalian berdua sangat berbeda dengan “mungkin” tanpa batas yang hanya dipegang oleh salah satu dari kalian. Kamu boleh bilang, “Aku mengerti. Aku akan tetap menjalani hidupku, tapi aku senang sekali kalau kamu mengabariku saat keadaan sudah berbeda.” Itu bukan ultimatum. Pintunya tetap terbuka tanpa meminta kalian berdua diam di tempat. Dan kalau dia meminta ruang, berikan, dan biarkan dia yang kembali lebih dulu.
Kalau kamu yang belum siap, katakan dengan jelas dan sejak awal: itu lebih baik daripada menghilang pelan-pelan, dan membuat orang lain bisa memutuskan berdasarkan informasi yang nyata.
Jarak, visa, dan keyakinan: saat keadaanlah yang jadi hambatan
Sebagian orang terpisah bukan karena hubungan atau kesiapan seseorang, tapi karena dunia: samudra, sistem imigrasi, agama, keluarga. Tidak ada yang berbuat salah, dan tidak ada aplikasi yang bisa memperpendek antrean visa atau mengubah pikiran sebuah keluarga, jadi yang membantu adalah kejujuran tentang apa yang bisa dan tidak bisa diubah oleh masing-masing dari kalian.
Tidak bisa bersama karena jarak
Jarak tidak otomatis jadi akhir segalanya. Riset tentang pasangan pacaran jarak jauh menemukan bahwa selama terpisah, mereka malah lebih stabil daripada pasangan yang tinggal berdekatan, dan lebih mengidealkan satu sama lain. Tapi idealisasi itu bisa membuat masa berkumpul kembali lebih sulit: pasangan yang paling saling mengidealkan dan paling lama tidak bertemu di antara kunjungan lebih mungkin berpisah begitu akhirnya tinggal di tempat yang sama.
Jadi pertanyaannya bukan apakah kalian cukup saling mencintai, tapi apakah ada rencana yang masuk akal untuk menutup jarak itu, lengkap dengan tanggalnya, yang kalian berdua inginkan. Visa yang tidak mungkin keluar, atau karier yang tidak mau ditinggalkan salah satu dari kalian, adalah struktur, bukan fase. Kalau kalian baru kenal dan salah satu dari kalian akan pergi, jatuh cinta tepat sebelum pindah membahas perlu tidaknya mengatakan sesuatu, dan bagaimana caranya. Dan kalau ada juga hubungan yang menghalangi kalian, IF memungkinkanmu mengatakannya sebelum pergi dan membiarkannya menunggu hari ketika kalian berdua single.
Tidak bisa bersama karena agama
Hubungan beda agama itu umum, dan banyak yang langgeng: di Amerika Serikat, sekitar seperempat orang dewasa yang sudah menikah mengatakan pasangan mereka menganut agama yang berbeda. Kalau kamu menjalani hubungan seperti itu, obrolan yang paling penting adalah obrolan yang jujur dan sejak awal tentang apa yang dibutuhkan masing-masing dari kalian, seperti pernikahan secara agama, agama untuk anak-anak kelak, restu keluarga, bukan diam-diam berharap salah satu dari kalian akan luluh dengan sendirinya.
Saat keyakinan benar-benar jadi tembok, biasanya itu karena salah satu dari kalian harus melepaskan sesuatu yang menjadi inti dirinya, atau keluarga yang ia cintai. Waktu saja jarang bisa menyelesaikannya, dan jangan pernah meminta seseorang pindah agama demi kamu. Bicarakan dengan penuh perhatian, mungkin bersama orang yang kalian berdua percayai, dan terima jawabannya meski bukan jawaban yang kamu harapkan.
Belahan jiwa di waktu yang salah: kenapa yang “hampir” itu terus membekas
Beberapa koneksi meninggalkan bekas yang jauh melampaui berapa lama koneksi itu berlangsung, sebagian karena cerita yang orang yakini tentang cinta. Dalam eksperimen tentang cara orang membingkai cinta, mereka yang diarahkan melihat cinta sebagai dua belahan jiwa yang “diciptakan untuk satu sama lain” merasa kurang puas dengan hubungannya setelah mengingat sebuah konflik; mereka yang diarahkan melihatnya sebagai perjalanan tidak begitu. Cara pandang belahan jiwa mengubah setiap hambatan menjadi takdir. Cara pandang perjalanan membiarkan dua orang tetap tepat untuk satu sama lain sambil masih punya urusan praktis yang perlu diatur.
Sebagian lagi karena penyesalan. Riset tentang penyesalan menunjukkan bahwa dalam jangka pendek orang menyesali apa yang mereka lakukan, tapi dalam jangka panjang mereka menyesali apa yang tidak mereka lakukan. Perasaan yang tak terucap cenderung membesar setiap kali diingat ulang. Mengungkapkannya dengan lembut, tanpa menuntut apa pun dari siapa pun, bisa sangat melegakan. Terhubung kembali dengan dia yang dulu terlewatkan itu mungkin, dan kadang indah, tapi tidak boleh mengusik hidup yang sudah dibangun seseorang sejak saat itu. IF dibuat untuk menghormati hal itu: IF tetap tersegel, dan tidak ada percakapan yang terbuka, selama salah satu dari kalian bersama orang lain.
Kalau orang itu mantanmu dan sekarang kalian berdua single, tanyakan pada dirimu apakah hal yang dulu mengakhiri hubungan kalian sudah berubah; haruskah kamu balikan dengan mantan membantumu memutuskan. Kalau kamu lebih ingin berdamai dengan perasaan itu daripada menyelesaikannya, gagasan Korea tentang in-yun, jalinan yang digariskan di antara orang-orang yang jalannya bersilangan, adalah cara pandang yang lebih lembut daripada nasib; kami membahasnya, juga film Past Lives, dalam apa arti in-yun.
Kalau orang dari waktu yang salah itu sudah jadi pusat hari-harimu, sampai kamu terus mengecek akunnya dan memutar ulang percakapan kalian, itu bukan kegagalan, tapi tanda untuk bicara dengan seseorang. Kamu tidak harus memikulnya sendirian.
Biarkan pintunya terbuka, jangan hidupmu yang tertunda
Apa pun jenis waktu yang salah yang sedang kamu alami, bentuk yang paling sehat tetap sama: katakan yang sebenarnya, letakkan, lalu terus jalani hidup. Temui teman-temanmu, ambil pekerjaan itu, pergilah ke perjalanan itu. Menunggu dengan baik bukan berarti diam di tempat, dan kalau suatu hari hidup kalian akhirnya sejalan, kamu akan menemuinya sebagai pribadi yang utuh, bukan sebagai orang yang selama ini menahan napas. Saat waktu yang salah itu berupa hubungan, IF memberimu bentuk yang persis seperti itu.
Di sinilah IF berperan
Orang yang tepat di waktu yang salah adalah persis alasan IF dibuat. IF adalah aplikasi kencan untuk semua orang, single maupun yang punya pasangan, dan memungkinkanmu mengungkapkan perasaan sekarang juga, dalam pesan tersegel yang menunggu sampai waktunya menyusul. Dua orang single memakainya seperti aplikasi kencan pada umumnya: Like yang diterima akan membuka chat, jadi kalau hambatannya adalah fase atau jarak, kalian bisa melangkah secepat yang diizinkan hidup kalian. Saat salah satu dari kalian punya pasangan, tidak ada Like, Match, atau chat yang bisa terjadi, tapi kamu tetap bisa mengirim IF: pesan pribadi hingga 250 karakter yang baru terbuka saat kalian berdua single, entah kamu yang jadi single, dia yang jadi single, atau kalian berdua.
Kalau kamu single dan dia menjadi single, kamu punya waktu 24 jam untuk mengungkapnya, atau kamu bisa membiarkannya kedaluwarsa dan tetap tersembunyi selamanya. Kalau kamu yang punya pasangan dan dia single, IF-mu terungkap saat kamu mengubah statusmu sendiri menjadi single. Begitu terbuka, dia akan melihat siapa kamu dan apa yang kamu tulis, lalu memilih untuk menerima atau menolak; menerima akan membuka chat dengan IF-mu sebagai pesan pertamanya. Cara kerja IF membahas setiap situasinya.
Ada baiknya kamu tahu bagaimana IF ini sampai kepadanya. Kalau dia sudah ada di IF, dia mungkin diberi tahu bahwa ada IF yang menunggu, tapi tidak pernah siapa pengirimnya atau apa isinya. Kalau dia belum ada di IF, IF yang dikirim ke alamat email yang dia berikan padamu akan memicu satu email undangan singkat, sedangkan IF yang dikirim ke nomor telepon atau akun Instagram tidak mengirim apa pun, hanya menunggu kalau-kalau dia bergabung. Orang tetap bisa menebak dari konteks. Dengan tahu semua itu, keputusan ada di tanganmu.
IF pertamamu gratis, dan cara mengirim IF yang sempurna akan membantumu menemukan kata-katanya. Menulisnya butuh sedikit keberanian, dan justru itulah intinya: keberanian emosional, dengan risiko yang jauh lebih kecil daripada pengakuan langsung. Kamu mengatakannya sekali, dengan sepenuh hati, dan IF-lah yang menunggu sementara kamu terus menjalani hidupmu. Kalau suatu saat waktunya pas, IF itu mungkin membawamu ke tempat yang memang seharusnya kamu tuju sejak awal.
Pertanyaan yang sering ditanyakan
Apakah orang yang tepat bisa kembali di waktu yang tepat?
Kadang, ya. Orang memang bisa menemukan satu sama lain lagi setelah putus, pindah, atau melewati tahun yang berat, dan kisah yang berakhir bahagia biasanya melibatkan dua orang yang tetap menjalani hidupnya selama itu. Tuangkan dalam IF kalau ada hubungan di antara kalian, dan bangun hidup yang kamu cintai selama IF itu menunggu.
Bagaimana tahu apakah ini waktu yang salah atau orang yang salah?
Sebutkan hambatannya. Kalau kamu bisa mengatakan apa hambatannya dan apakah itu realistis untuk berubah, dan kalian berdua menggambarkannya dengan cara yang sama, bisa jadi memang soal waktu. Kalau alasannya samar, terus bergeser, atau bergantung pada adanya orang yang dibohongi, kemungkinan besar itu penolakan halus, atau situasi yang butuh lebih dari sekadar waktu.
Apakah “orang yang tepat, waktu yang salah” cuma alasan?
Tidak selalu, tapi cukup sering sampai perlu kamu sikapi dengan jujur. Percayai apa adanya kalau kalimat itu disertai hal-hal yang spesifik dan perilaku yang konsisten, dan anggap sebagai penolakan halus kalau keduanya tidak ada. Kalau kamu ragu, ajukan pertanyaan lembut tadi (belum siap untuk apa, dan kira-kira berapa lama?) lalu perhatikan apakah jawabannya makin jelas atau makin samar. Apa pun hasilnya, perasaanmu nyata, dan mengungkapkannya bukanlah kesalahan.
Haruskah kamu menunggu seseorang jika waktunya salah?
Boleh, dan itu bukan hal bodoh: itu harapan. Versi yang sehat adalah menunggu tanpa mengorbankan hidupmu: ungkapkan perasaanmu, terus buat rencana, dan beri fase yang sulit itu ruang yang dibutuhkannya. Kalau ada hubungan di antara kalian, IF memungkinkanmu menunggu tanpa menekan siapa pun.
Bagaimana cara merelakan orang yang tepat yang datang di waktu yang salah?
Perlakukan ini sebagai kehilangan yang nyata: kamu sedang berduka atas masa depan yang pernah kamu bayangkan, bukan hanya atas seseorang. Bisukan akunnya alih-alih terus memantau, berhenti melatih adegan reuni di kepala, dan curahkan energimu pada orang-orang dan rencana yang ada sekarang. Meski begitu, merelakan tidak harus berarti membiarkannya tak terucap: kalau ada hubungan di antara kalian, dan tidak ada yang memintamu berhenti, menuliskannya dalam IF bisa jadi hal yang akhirnya membuat perasaan itu tenang.
Orang yang tepat, waktu yang salah? Tunggu dia di IF, dan biarkan kata-katamu ada di sana, tersegel dan menunggu, sampai hari ketika waktu kalian akhirnya pas.