Benarkah yang Berlawanan Saling Tertarik? Ini Kata Penelitian

Entri No. 167 ·

Di bangku taman pada pagi musim semi yang segar, dua perempuan muda tertawa bersama: satu berusia sekitar dua puluh tiga tahun, memakai legging lari polos dan atasan lari berzip polos, masih sedikit kehabisan napas dengan sepatu larinya berdebu karena jalur, dan satu lagi berusia sekitar dua puluh lima tahun, memakai kardigan panjang polos dan celana lebar, dengan buku sketsa tertutup di pangkuannya dan pensil merah muda pekat terselip di belakang telinganya; pepohonan dan jalan setapak membentang di belakang mereka dengan beberapa orang berjalan santai di kejauhan, semua berpakaian polos tanpa tulisan atau logo, ponsel menghadap ke arah lain. Suasananya hangat, santai, dan diam-diam penuh harapan.

Oleh Tim IF

Sebagian besar tidak. Dari puluhan tahun penelitian, orang cenderung tertarik pada—dan akhirnya berpasangan dengan—orang yang mirip dengan mereka, terutama dalam nilai, keyakinan, pendidikan, dan kebiasaan. Sebuah analisis besar tahun 2023 terhadap data pasangan menemukan bahwa pasangan lebih mirip daripada yang bisa dijelaskan kebetulan pada sebagian besar sifat, dan tidak ada bukti kuat bahwa yang berlawanan saling tertarik pada sifat mana pun. Di mana perbedaan tampaknya membantu, cakupannya lebih sempit daripada yang disiratkan pepatah: dalam satu studi, pasangan paling bahagia mirip dalam kehangatan tetapi berbeda dalam seberapa suka masing-masing mengambil kendali. Mirip di inti dan berbeda di pinggiran adalah pola yang bertahan.

Semua itu tidak menghalangi orang jatuh cinta pada seseorang dari dunia yang sama sekali berbeda, dan perasaan seperti itu sering muncul di waktu yang canggung. IF memungkinkan kamu menyatakan perasaanmu dengan jujur, baik kamu sedang sendiri maupun tidak, dan kepada siapa pun yang mencuri perhatianmu: perasaan yang bermula di sebuah pesta atau di sebuah kelas masuk ke dalam IF tersegel, untuk ditindaklanjuti saat waktunya memungkinkan. Lebih lanjut soal itu nanti. Pertama, mengapa gagasan bahwa yang berlawanan saling tertarik begitu memikat.

Mengapa kita ingin yang berlawanan saling tertarik

Pepatah itu bertahan karena menggambarkan perasaan yang dikenali banyak orang. Seseorang yang berbeda darimu bisa mendebarkan: mereka memperhatikan hal yang kamu lewatkan, menikmati hal yang belum pernah kamu coba, dan membuat kebiasaanmu sendiri terasa baru. Psikolog punya nama untuk sebagian daya tarik ini, ekspansi diri (self-expansion) — kesenangan memiliki pasangan yang menambah pengalaman, keterampilan, dan cara memandang baru ke dalam hidupmu.

Cerita juga berperan. Si pemurung dan si periang, si perencana dan si jiwa bebas, para rival yang bertengkar sampai berciuman: fiksi menyukai pasangan yang dibangun dari kontras, dan enemies-to-lovers adalah salah satu alur paling populer. Dan dalam kehidupan sehari-hari, perbedaan bisa praktis. Salah satu dari kalian memasak dan yang lain mengurus administrasi; salah satu jago di pesta dan yang lain jago meninggalkannya.

Apa kata penelitian: yang serupa saling mencari

Ketika para peneliti di University of Colorado Boulder menggabungkan hampir dua ratus studi sebelumnya dengan analisis baru terhadap lebih dari seratus sifat dalam sampel besar pasangan di Inggris, pasangan lebih cenderung mirip daripada berbeda pada sekitar 82 hingga 89 persen sifat yang mereka teliti. Hanya pada segelintir sifat pasangan condong ke arah sebaliknya, dan itu pun lemah.

Kemiripan paling kuat pada nilai dan keyakinan inti, pendidikan, dan kebiasaan seperti minum alkohol dan merokok. Paling lemah pada kepribadian: seberapa supel dua pasangan, misalnya, hanya cocok sedikit. Pola itu berbicara banyak. Tampaknya, pasangan paling mirip dalam apa yang mereka yakini dan bagaimana mereka hidup, dan jauh kurang mirip dalam temperamen.

Merasa mirip lebih penting daripada memang mirip

Ada temuan yang lebih halus di baliknya. Sebuah tinjauan terhadap ratusan studi memisahkan kemiripan aktual — seberapa mirip dua orang sebenarnya — dari kemiripan yang dirasakan, seberapa mirip yang mereka rasakan. Kemiripan aktual memprediksi ketertarikan antara orang yang belum pernah bertemu, atau baru saja bertemu, tetapi tidak dalam hubungan yang sudah ada. Merasa mirip penting di setiap tahap.

Dengan kata lain, sepasang kekasih bisa berbeda di atas kertas dan tetap merasa sangat mirip — selera humor yang sama, gambaran yang sama tentang Minggu yang menyenangkan, perasaan dimengerti tanpa perlu menjelaskan. Kedekatan yang terasa itulah yang dimaksud kebanyakan orang ketika mereka bilang seseorang “paham” mereka, dan itu salah satu kekuatan yang diuraikan dalam psikologi ketertarikan.

Di mana perbedaan membantu: siapa yang memimpin

Kasus paling jelas untuk komplementaritas menyangkut satu jenis perbedaan tertentu. Dalam sebuah studi tentang ideal romantis dan pasangan nyata, orang mengatakan mereka menginginkan pasangan yang mirip dengan diri mereka, tetapi pasangan yang paling bahagia mirip dalam kehangatan dan berbeda dalam dominasi. Keduanya baik, penuh kasih, dan perhatian; salah satunya sekadar lebih cenderung mengambil kendali.

Ini masuk akal secara intuitif. Dua orang hangat yang sama-sama ingin mengarahkan setiap keputusan bisa berakhir tarik-menarik, sementara dua orang yang sama-sama menunggu yang lain memilih bisa berakhir makan sereal untuk makan malam. Pasangan yang senang memimpin ketika kamu lebih suka mengikuti, dan mengikuti ketika kamu yang lebih tahu, membuat hidup sehari-hari lebih lancar. Peran itu pun tak harus tetap. Banyak pasangan membaginya berdasarkan wilayah: satu memimpin soal perjalanan, yang lain soal keuangan.

Mengapa mencocokkan kepribadian terlalu dilebih-lebihkan

Jika kamu pernah bertanya-tanya apakah dua introver, atau seorang introver dan seorang ekstrover, lebih menjanjikan, penelitian menawarkan sedikit kelegaan. Dalam sampel nasional besar pasangan di Australia, Inggris, dan Jerman, kepribadian masing-masing pasangan, dan kepribadian pasangannya, memprediksi seberapa puas mereka, tetapi seberapa mirip kepribadian mereka hanya menambah sedikit atau tidak sama sekali di luar itu.

Jadi pertanyaannya bukan sekadar “apakah kita mirip?” melainkan “apakah masing-masing dari kita menyenangkan untuk diajak bersama?” Seseorang yang baik, stabil, dan murah hati biasanya lebih mudah dicintai daripada seseorang yang sekadar berbagi temperamen denganmu. Jika kamu yang lebih pendiam, berkencan sebagai introver membahas lebih jauh cara menemukan ritme dengan seseorang yang lebih sosial. Dan jika kamu terus tertarik pada tipe orang yang sama, mirip atau tidak, mengapa kamu punya tipe mengupas polanya.

Perbedaan yang berhasil, dan perbedaan yang menggerus

Kebanyakan pasangan adalah campuran keduanya. Keterampilan yang berguna adalah membedakan keduanya.

Biasanya bisa diatasi

  • Energi dan kesupelan: salah satu dari kalian mengisi ulang tenaga di rumah, yang lain di meja yang ramai, dan dengan niat baik kalian bergiliran.
  • Minat dan selera: musik, film, dan hobi yang berbeda memberimu hal untuk saling dibagikan.
  • Keterampilan dan peran: si perencana dan si spontan, si juru masak dan orang yang senang mencuci piring.
  • Latar belakang dan budaya: sumber kekayaan ketika kalian berdua penasaran dengan dunia satu sama lain.

Biasanya lebih sulit

  • Nilai inti: kejujuran, cara memperlakukan orang, apa yang masing-masing anggap benar.
  • Arah hidup: punya anak atau tidak, di mana tinggal, bagaimana masing-masing membayangkan sepuluh tahun ke depan.
  • Uang: satu penabung dan satu pembelanja bisa berjalan, tetapi hanya jika kalian sepakat soal aturannya.
  • Apa yang kalian inginkan dari hubungan itu sendiri: komitmen, eksklusivitas, dan seberapa cepat melangkah.

Jika kamu ragu perbedaan seperti apa yang sedang kamu hadapi, tanyakan apakah itu soal selera atau soal arah. Selera bisa dibagi, ditukar, atau dinikmati dari jauh. Arah biasanya harus disepakati. Kimia versus kecocokan membahas lebih jauh cara membaca keduanya sejak awal.

Membuat hubungan dua orang yang bertolak belakang bisa berjalan

  • Bersikap penasaran, bukan mengoreksi. “Bagaimana kamu bisa begitu jago soal itu?” membangun kedekatan; “kenapa kamu begitu sih?” melakukan sebaliknya.
  • Sepakati hal-hal besar dulu, dan biarkan perbedaan kecil jadi bagian yang menyenangkan.
  • Bergiliran. Ulang tahun temanmu akhir pekan ini, malam tenangku di rumah berikutnya.
  • Biarkan masing-masing memimpin di bidang yang lebih kuat, dan ucapkan terima kasih saat yang lain melakukannya.
  • Waspadai rasa merendahkan. Menggoda soal perbedaan itu mesra sampai berubah jadi memutar mata; jika itu terjadi, bicarakan.

Di mana IF berperan: ketika sosok yang bertolak belakang denganmu hidup di dunia yang berbeda

Kadang orang yang paling membuatmu penasaran adalah yang paling tidak mirip dengan siapa pun yang pernah kamu kencani: teman dari teman dari lingkaran yang berbeda, seseorang dari tim lain di kantor, orang yang kamu ajak bicara di sebuah kelas. Perbedaan punya kebiasaan menyelinap menghampirimu, dan jarang memeriksa dulu apakah salah satu dari kalian sedang sendiri.

Jika mereka sudah punya pasangan, atau kamu, perasaan itu tetap jujur dan bukan sesuatu yang perlu disembunyikan. Selingkuh akan melewati batas, begitu pula berbohong; mengatakannya langsung tidak melewati batas, tetapi itu menjatuhkan perasaan ke tengah hidup mereka, atau hidupmu, tanpa cara untuk menariknya kembali. IF membawanya tanpa tekanan itu. IF tersegel, memuat hingga 250 karakter, dan bisa kamu kirim lewat Swipe, atau lewat Search dengan handle, alamat email, atau nomor telepon yang mereka berikan. Mereka mungkin mendapat kabar bahwa ada IF yang menunggu; milik siapa dan isinya tetap tersegel sampai IF dibuka. Untuk seseorang yang belum di IF, alamat email mendapat satu undangan singkat, sedangkan nomor telepon atau handle tidak mendapat apa pun, jadi IF bisa menunggu dengan tenang kalau-kalau mereka bergabung.

Selama salah satu dari kalian punya pasangan, IF tidak membuka apa pun di antara kalian, dan tidak ada percakapan bolak-balik. Begitu kalian berdua sendiri, IF bisa dibuka dan mereka memilih apakah menerimanya, yang membuka chat. Jika kalian berdua sudah sendiri dan mereka ada di IF, cukup Like, dan chat dimulai saat mereka menerimanya. IF pertamamu gratis.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apakah yang berlawanan saling tertarik dalam pertemanan?

Pola yang kurang lebih sama berlaku: teman cenderung mirip satu sama lain dalam nilai, minat, dan pandangan, sebagian karena kamu bertemu orang yang mirip denganmu dan sebagian karena kamu lebih cepat akrab dengan mereka. Pertemanan antara orang yang sangat berbeda bisa luar biasa, tetapi biasanya bersandar pada sesuatu penting yang kalian bagi.

Lebih baik berkencan dengan orang yang mirip atau berbeda?

Mirip di hal yang penting — nilai, arah hidup, cara kalian memperlakukan satu sama lain — dan seberbeda yang kamu mau di hal lainnya. Hobi yang cocok jauh tidak sepenting yang orang kira. Merasa dimengerti jauh lebih penting.

Mengapa aku tertarik pada orang yang sama sekali tidak mirip denganku?

Hal baru itu mendebarkan, seseorang yang berbeda bisa memperluas duniamu, dan orang yang punya apa yang tidak kamu miliki mudah dikagumi. Semua itu bukan masalah. Pertanyaan yang berguna adalah apakah, di balik perbedaan itu, kalian menginginkan hal yang sama dari hidup dan dari satu sama lain.

Mirip atau tidak, kamu berhak jujur soal perasaan itu. Jika mereka seseorang yang belum bisa kamu kencani, katakan lewat IF dan beri waktu agar perbedaan itu bisa menjadi sesuatu.