Kiat Hubungan Pertama: Hal yang Tidak Pernah Diceritakan Orang Lain

Entri No. 186 ·

Di kafe serikat mahasiswa yang ramai pada suatu sore di hari kerja, seorang perempuan muda berusia sekitar sembilan belas tahun dan seorang laki-laki muda berusia sekitar dua puluh tahun duduk bersebelahan di meja panjang bersama teman-teman mereka, tertawa saat ia mencuri sepotong kentang dari piringnya; ia mengenakan kardigan merah mawar tua, teman-teman di sekitar mereka mengobrol di depan kopi dan buku catatan yang terbuka, dan semua orang memakai hoodie, sweter, dan jeans polos tanpa tulisan atau logo.

Oleh Tim IF

Kiat terbaik untuk hubungan pertama itu sederhana untuk diucapkan tapi lebih sulit dilakukan: pelan-pelan saja supaya bisa menikmatinya, bicara lebih banyak daripada yang terasa wajar, dan jaga hidupmu sendiri sambil membangun hidup bersama. Katakan apa yang kamu mau dan tanyakan apa yang dia mau, jangan menebak-nebak. Terima bahwa akan ada beberapa perbedaan pendapat dan belajarlah berbaikan dengan baik. Abaikan film, dan pasangan-pasangan di beranda media sosialmu, karena tidak ada hubungan nyata yang tampak seperti itu. Dan ingat, hubungan pertama adalah sebuah awal, bukan ujian. Tidak harus bertahan selamanya untuk jadi berharga.

Kalau kamu merasa orang lain semua dapat buku panduan yang kamu lewatkan, kamu tidak melewatkan apa-apa. Setiap hubungan pertama adalah kursus kilat tentang dirimu sendiri sama seperti tentang orang lain, dan hampir semua orang tersandung melewatinya. Ini juga salah satu hal paling menarik yang bisa terjadi padamu. Para peneliti yang mempelajari hubungan dekat menjelaskan bagaimana pasangan baru cenderung memperluas siapa dirimu: minat baru, sudut pandang baru, rasa baru tentang apa yang mampu kamu lakukan. Itu sebagian alasan mengapa rasanya begitu besar.

Hubungan pertama juga tempat banyak orang belajar bahwa jujur soal perasaan adalah keterampilan, bukan bakat. IF dibangun di sekitar keterampilan itu: IF memungkinkan orang mengatakan apa yang mereka rasakan, dengan lugas, entah mereka lajang atau sedang berpacaran dan siapa pun yang menarik perhatian mereka, mengubah perasaan yang bermula di dunia nyata menjadi kata-kata yang menunggu sampai waktunya tepat.

Apa yang normal dalam hubungan pertama

Banyak kekhawatiran dalam hubungan pertama hanyalah perasaan sedang melakukan sesuatu untuk pertama kalinya. Semua ini umum terjadi:

  • Gugup yang tidak sepadan dengan seberapa bahagianya kamu. Kamu bisa senang sekaligus cemas di sore yang sama.
  • Tidak tahu seberapa sering harus mengirim pesan. Setiap pasangan menemukan ritmenya sendiri; ada lebih banyak soal seberapa sering mengirim pesan ke orang yang kamu kencani.
  • Perasaan yang bergerak lebih cepat atau lebih lambat dari perasaannya. Salah satu dari kalian mungkin siap mengucapkan hal-hal besar lebih dulu. Itu perbedaan waktu, bukan vonis.
  • Ketidakpastian soal label. Apakah kalian “sedang dekat”, eksklusif, atau resmi sebaiknya ditanyakan, bukan diasumsikan.
  • Momen ragu pada diri sendiri. Bertanya-tanya kenapa dia memilihmu itu umum, dan biasanya lebih mencerminkan kegugupanmu daripada perasaannya.
  • Ingin menghabiskan setiap jam bersama. Itu manis, dan akan mereda. Teman-temanmu akan tetap ada, asal kamu menjaga mereka tetap dekat.

Bicarakan hal-hal yang terasa canggung

Percakapan yang paling terasa canggung biasanya yang paling banyak mencegah masalah di kemudian hari. Di awal, ada baiknya mencari momen santai untuk membicarakan beberapa hal ini:

  • Apa yang kalian masing-masing cari: sesuatu yang serius, sesuatu yang sedang kamu jelajahi, atau sesuatu yang masih kamu pikirkan.
  • Apakah kalian eksklusif. Orang mengasumsikan hal yang sangat berbeda, dan melakukan pembicaraan soal eksklusif tidak semenyakitkan menemukan perbedaannya belakangan.
  • Seberapa banyak waktu bersama yang terasa pas, dan seberapa banyak waktu sendiri yang kalian butuhkan.
  • Apa yang nyaman bagimu secara fisik, dan dengan tempo seperti apa. Kamu tidak pernah berutang tempo yang lebih cepat daripada yang terasa benar, dan “belum sekarang” adalah jawaban yang utuh.
  • Bagaimana kalian masing-masing suka menunjukkan perhatian. Sebagian orang ingin kata-kata, sebagian ingin waktu, sebagian ingin bantuan untuk hal-hal praktis.

Kamu tidak perlu membahas semuanya dalam satu kali duduk, dan tidak ada yang harus terasa seperti wawancara. Aturan praktis yang baik: kalau kamu memikirkan sesuatu lebih dari seminggu, sudah waktunya bertanya.

Jaga hidupmu sendiri

Daya tarik hubungan pertama adalah melebur: temannya jadi temanmu, rencananya jadi rencanamu, dan akhir pekan lamamu diam-diam menghilang. Sedikit peleburan adalah bagian dari kebahagiaan. Terlalu banyak membuatmu rapuh. Dalam studi tentang bagaimana putus cinta memengaruhi orang, mereka yang rasa dirinya sudah terjerat dengan pasangannya merasa kurang yakin siapa diri mereka setelahnya, dan hilangnya kejelasan itu terkait dengan lebih banyak tekanan.

Jadi rawat pertemananmu, pertahankan hobi yang sudah jadi milikmu sebelum dia ada, dan sisakan beberapa malam yang hanya untukmu. Itu bukan tanda kurang komitmen. Itu yang membuatmu menarik untuk disambut pulang, dan itu berarti apa pun yang terjadi, kamu tetap kamu.

Pertengkaran pertamamu

Setiap pasangan akhirnya bertengkar, dan pertengkaran pertama bisa terasa seperti krisis padahal sebenarnya tonggak. Yang penting bukan apakah kalian berbeda pendapat, tapi bagaimana caranya. Beberapa kebiasaan membantu sejak awal:

  1. Bicarakan masalahnya, bukan karakter dia. “Aku merasa tersisih waktu kamu membatalkan” terasa sangat berbeda dari “Kamu selalu begini.”
  2. Ambil jeda kalau mulai memanas, dan katakan kapan kalian akan membahasnya lagi.
  3. Dengarkan apa yang sebenarnya membuatnya kesal, yang tidak selalu sama dengan apa yang sedang dia bicarakan.
  4. Berbaikan dengan benar. Permintaan maaf yang tulus menyebutkan apa yang terjadi; perbaikan yang baik menyertakan sesuatu yang hangat setelahnya.
  5. Lepaskan setelah selesai. Membawa pertengkaran lama ke pertengkaran baru adalah cara hal kecil jadi besar.

Momen-momen besar pertama

Hubungan pertama penuh dengan yang pertama, dan masing-masing membawa pertanyaannya sendiri. Mengucapkan “aku cinta kamu” adalah salah satu yang terbesar; tidak ada minggu yang benar untuk mengucapkannya, dan kapan mengucapkan aku cinta kamu membahas tanda-tandanya sudah waktunya. Bertemu keluarga masing-masing adalah yang lain, dan bertemu orang tua memandu langkahnya. Semua ini lebih mudah kalau kamu memperlakukannya sebagai sesuatu yang kalian pecahkan bersama, bukan ujian yang harus kamu lalui.

Rasa berdebar di awal juga akan mereda pada suatu titik, yang bisa terasa mengkhawatirkan saat pertama kali terjadi. Itu normal, dan sering jadi awal sesuatu yang lebih dalam; fase bulan madu menjelaskan apa yang datang setelahnya.

Jangan mengukurnya dengan hubungan orang lain

Film memadatkan bertahun-tahun jadi montase, teman membagikan momen terbaik mereka, dan media sosial menampilkan pasangan lain di kondisi paling fotogenik. Tidak ada yang jadi pembanding yang adil. Hubunganmu tidak perlu tampak dengan cara tertentu di titik tertentu. Kalau hubungan itu baik, jujur, dan lebih sering membuat hidupmu lebih baik daripada lebih sulit, berarti semuanya berjalan baik, apa pun bentuk hubungan orang lain.

Kalau berakhir

Sebagian besar hubungan pertama tidak bertahan selamanya, dan itu bukan kegagalan. Kamu belajar apa yang kamu butuhkan, apa yang bisa kamu berikan, dan apa yang tidak akan kamu terima, dan pelajaran itu tetap bersamamu. Kalau berakhir, biarkan sakitnya terasa, bersandarlah pada teman-temanmu, dan beri dirimu waktu sebelum menilai apa artinya. Banyak orang mengenang hubungan pertama dengan rasa syukur jauh setelah perihnya hilang.

Di mana IF berperan: jujur sejak awal

Kenapa aplikasi kencan jadi penting begitu kamu menjalani hubungan pertama? Karena IF lebih soal kejujuran daripada mencocokkan. Lajang, sedang berpacaran, atau baru pertama kali menjalani semua ini, dan siapa pun yang membuatmu merasa sesuatu, kamu membawa perasaan nyata ke IF, memberinya kata-kata, dan menunggu untuk bertindak sampai waktunya tepat. Fokus itulah yang juga membuat IF lebih cocok untuk orang yang sedang berpacaran daripada aplikasi kencan mana pun.

Saat kalian resmi, ubah statusmu di IF menjadi sedang berpacaran. Langkah ini membersihkan Like dan obrolanmu, menyimpan akunmu, dan menyisakan ruang bagi sebuah IF untuk menjangkaumu. Tidak ada apa pun di IF yang bisa terbuka selama salah satu dari kalian terikat: tidak ada yang bisa digoda di belakang dan tidak ada tempat obrolan dimulai, itulah cara IF melindungi hubungan yang sedang kamu bangun.

Berpacaran untuk pertama kalinya tidak menghentikanmu memperhatikan orang lain, dari teman dari teman serumahmu sampai seseorang di kelasmu. Perasaan pada orang lain itu normal, dan bukan hal yang perlu membuatmu malu. Mencium orang lain di pesta itu selingkuh, dan berpura-pura keesokan paginya seolah tidak pernah terjadi itu bohong; keduanya salah. Perasaan bukan keduanya. Kalau perasaan itu tak kunjung pudar, sebuah IF memungkinkanmu mengatakannya kepada orang itu: tersegel, maksimal 250 karakter, hanya terbuka setelah kalian berdua sama-sama lajang. Dia bisa diberi tahu bahwa sebuah IF telah tiba; siapa penulisnya, dan setiap katanya, tetap tersembunyi sampai terbuka. Dan ini privat: tidak ada yang harus mendengarnya darimu, termasuk pasanganmu, dan menyimpannya untuk dirimu sendiri sepenuhnya wajar.

Kalau hubungan pertamamu berakhir, IF ada untuk bab berikutnya juga: sebuah Like saat kalian berdua lajang dan sama-sama di IF, dan sebuah IF, dengan IF pertamamu gratis, saat waktunya belum tepat. Bagaimanapun juga, kamu sedang melatih keterampilan paling berguna dalam hubungan apa pun: mengatakan apa yang kamu rasakan, dengan baik dan lugas.

Pertanyaan yang sering diajukan

Kenapa aku begitu gugup di hubungan pertamaku?

Sangat wajar. Kamu sedang melakukan sesuatu yang baru dan berarti bagimu, dan gugup adalah rasanya. Biasanya mereda seiring kamu membangun kepercayaan dan terbiasa satu sama lain. Kalau tidak pernah mereda, ada baiknya bertanya pada diri sendiri, dengan lembut, apa yang kamu khawatirkan dan apakah kamu bisa mengatakannya dengan lantang.

Apa yang sebaiknya tidak dilakukan di hubungan pertama?

Jangan meninggalkan teman-temanmu, jangan mencatat skor, dan jangan mencoba membaca pikirannya alih-alih bertanya. Hindari membuat setiap keputusan tentang hubungan, dan hindari berpura-pura menjadi seseorang yang kamu kira dia inginkan. Sebagian besar kesalahan awal datang dari menebak-nebak daripada berbicara.

Apa yang harus kamu harapkan di hubungan pertamamu?

Sedikit gugup, banyak belajar, dan beberapa kejutan tentang dirimu sendiri. Kamu mungkin salah membaca satu-dua pesan dan mengalami pertengkaran sungguhan pertamamu, dan keduanya bagian normal dari mencari tahu bagaimana kalian cocok. Harapkan juga semuanya berjalan dengan temponya sendiri: tidak ada jadwal untuk jadi eksklusif, bertemu keluarga, atau mengucapkan hal-hal besar, dan tempo orang yang lebih lambat adalah yang perlu dihormati.

Apakah hubungan pertama biasanya bertahan?

Banyak yang tidak, dan sebagian bertahan. Bagaimanapun juga, apa yang kamu pelajari tentang dirimu sendiri, tentang kebaikan, dan tentang apa yang kamu butuhkan cenderung membentuk setiap hubungan berikutnya. Hubungan pertama yang berakhir dengan baik tetap sebuah keberhasilan.

Pelan-pelan saja, bicara jujur, dan jaga hidupmu sendiri. Dan di IF, terbukalah tentang posisimu, dengan tempat tersegel yang jujur untuk perasaan apa pun yang harus menunggu waktunya.