Saat Kamu dan Sahabatmu Suka pada Orang yang Sama

Entri No. 208 ·

Di sore yang cerah di festival musik musim panas, dua sahabat perempuan berusia sekitar dua puluh dan dua puluh satu tahun duduk bersila di rumput di tengah kerumunan yang santai, tertawa terbahak-bahak hingga salah satunya menutup mulut dengan tangan, sementara teman-teman mereka berbaring di atas selimut di sekitar mereka; yang satu memakai jaket denim polos dan yang lain kemeja linen polos, topi bucket merah muda tua tergeletak di rumput di antara mereka, dan semua orang memakai pakaian polos tanpa tulisan atau logo.

Oleh Tim IF

Kalau kamu dan sahabatmu menyukai orang yang sama, bicarakan dulu dengan sahabatmu sebelum salah satu dari kalian mengambil langkah. Jujur soal seberapa kuat perasaanmu, sepakati bahwa tidak ada yang bertindak diam-diam, dan ingat bahwa orang yang kalian sukai juga punya hak bersuara — dia bukan hadiah yang harus dibagi di antara kalian. Sebagian besar persahabatan bertahan saat hal ini dibicarakan terbuka. Yang hancur biasanya karena kerahasiaan, bukan karena rasa sukanya sendiri.

Situasi ini ternyata umum sekali, dan bisa terasa tak tertahankan: dua orang yang paling kamu sayangi, terjebak dalam satu segitiga canggung. Perasaanmu tulus, begitu juga perasaan sahabatmu. IF dibangun untuk perasaan tulus yang datang bersama kerumitan. Apa pun status hubunganmu dan siapa pun yang kamu sukai, IF membiarkanmu mengatakan apa yang kamu rasa dan bertindak saat waktunya tepat, tanpa ada yang tersingkir di sela-sela itu.

Ini salah satu rasa suka yang paling sering muncul di dalam lingkaran pertemanan, dan salah satu yang paling mudah salah ditangani. Kalau sahabatmu sudah pernah pacaran dengan orang itu, berpacaran dengan mantan pacar sahabat adalah panduan yang lebih tepat.

Kenapa ini sering terjadi

Kamu dan sahabat-sahabatmu berbagi tempat yang sama, orang yang sama, dan sering kali selera yang sama, jadi aneh kalau rasa suka kalian tidak pernah tumpang tindih. Banyak kisah asmara tumbuh justru dari lingkaran seperti ini: dalam penelitian yang dipimpin Danu Anthony Stinson, sekitar dua pertiga mahasiswa mengatakan hubungan terakhir mereka dimulai dari persahabatan.

Ada juga sesuatu yang lebih halus berperan. Dalam studi speed-dating oleh Skyler Place dan rekan-rekannya, orang-orang jadi lebih tertarik pada orang yang mereka lihat berhasil mendekati orang lain, efek yang oleh psikolog disebut mate-choice copying. Saat sahabatmu bersemangat soal seseorang, sebagian dirimu mulai melihat orang itu dengan cara berbeda juga.

Semua itu tidak membuat perasaan kalian berdua jadi kurang nyata. Itu hanya menjelaskan kenapa segitiga ini begitu umum, dan kenapa kalian berdua bukan sahabat yang buruk hanya karena terjebak di dalamnya.

Mulai dari persahabatan, bukan dari rasa sukanya

Percakapan yang paling penting bukan dengan orang yang kalian sukai. Tapi dengan sahabatmu, dan harus terjadi sebelum ada yang mengirim pesan, menggoda, atau mengajak kencan. Pilih momen yang tenang dan buat sederhana:

“Ini agak canggung, jadi aku langsung bilang saja ya. Kayaknya kita berdua suka sama Sam. Aku nggak mau ini jadi aneh di antara kita, jadi bisa kita bicarakan baik-baik dulu sebelum salah satu dari kita melakukan apa-apa?”

Dengarkan sebanyak kamu berbicara. Bisa jadi perasaannya lebih ringan dari yang kamu kira, atau jauh lebih dalam. Apa pun itu, kalian berdua akan merasa lebih tenang karena sudah mengatakannya. Kalau kamu ingin memikirkannya dulu dengan orang netral, menceritakan rasa sukamu ke sahabat bisa membantumu memilih siapa.

Kalau sahabatmu menanggapinya dengan buruk

Kadang reaksi pertamanya adalah terluka atau defensif, apalagi kalau dia merasa kamu sudah lama menyimpannya. Jangan berdebat saat itu juga. Katakan kamu paham ini berat, kamu datang ke dia dulu karena persahabatan itu penting, dan ajak membicarakannya lagi satu-dua hari kemudian. Kebanyakan orang melunak setelah kagetnya hilang.

Cara memutuskan langkah berikutnya

Tidak ada rumus yang sepenuhnya adil, tapi ada pertanyaan-pertanyaan adil yang bisa kalian bahas bersama:

  • Perasaan siapa yang lebih kuat, dan lebih lama? Rasa suka dua minggu dan rasa suka dua tahun itu tidak sama.
  • Apakah orang itu sudah menunjukkan pilihan? Kalau dia jelas-jelas mendekati salah satu dari kalian, itu lebih penting daripada apa pun yang kalian sepakati.
  • Apakah ada sejarah? Kalau salah satu dari kalian sudah pernah kencan dengan dia, gambarannya berubah.
  • Seberapa sanggup kalian masing-masing melihat yang lain pacaran dengan dia? “Aku baik-baik saja” sering kali tidak benar.

Lalu pilih satu pendekatan, bersama-sama:

  1. Salah satu dari kalian mundur. Kadang jawabannya jelas begitu diucapkan, dan yang lain justru lega, bukan terluka.
  2. Kalian berdua mundur. Kalau persahabatan lebih penting daripada rasa suka mana pun, ini pilihan yang nyata dan terhormat.
  3. Kalian berdua tetap jujur dan biarkan dia yang memilih. Kalau kalian masing-masing ingin menyatakan sesuatu, sepakati aturannya: tidak ada langkah diam-diam, tidak saling menjatuhkan, dan tidak menekan orang di tengah.

Apa pun yang kalian putuskan, tuangkan dalam kata-kata. Kesepakatan samar seperti “kita lihat saja nanti” justru tempat rasa kesal tumbuh.

Kalau dia memilih salah satu dari kalian

Kalau dia memilihmu

Beri tahu sahabatmu sendiri, lebih awal, dengan lembut dan secara pribadi. Jangan biarkan dia mendengarnya dari lingkaran pertemanan atau melihatnya online lebih dulu. Lalu beri dia ruang, dan jangan berharap dia langsung ikut senang untukmu.

Kalau dia memilih sahabatmu

Tidak apa-apa kalau ini menyakitkan. Ambil jarak kalau kamu butuh, dan katakan terus terang daripada diam tanpa penjelasan. Kamu boleh ikut senang untuk sahabatmu dan sedih untuk dirimu sendiri di minggu yang sama. Kalau kamu akan terus bertemu orang yang kamu sukai, tetap berteman dengan orang yang kamu sukai punya saran praktis, dan kalau orang yang kamu sukai menyukai orang lain membahas perasaannya itu sendiri.

Kalau kamu yang disukai keduanya

Kadang kamu baru sadar bahwa kamulah orang di tengah. Kamu tidak wajib memberi keputusan kepada sahabat mana pun sesuai tenggat, apalagi menjadikan dirimu ajang perlombaan. Jujurlah pada masing-masing, secara terpisah dan dengan lembut, soal apa yang kamu rasa, dan jangan biarkan salah satunya jadi perantara bagi yang lain. Pilihanmu adalah milikmu, begitu juga pilihan untuk tidak memilih siapa pun untuk sekarang.

Apa yang sebenarnya merusak persahabatan di sini

  • Mengambil langkah setelah sepakat untuk tidak melakukannya.
  • Menjelekkan sahabatmu di depan orang yang kalian sukai.
  • Memanfaatkan sahabatmu untuk mendekat — lewat perkenalan, undangan — lalu tidak mengajaknya lagi.
  • Menyimpan catatan setelahnya, dan mengungkitnya di setiap pertengkaran selama bertahun-tahun.

Semua itu bentuk kerahasiaan atau persaingan. Kejujuran adalah satu-satunya hal yang andal melindungi kedua hubungan sekaligus.

Di mana IF berperan: jujur pada dia, adil pada sahabatmu

Kesepakatan yang kamu buat dengan sahabatmu lebih penting daripada pesan apa pun yang kalian kirim, dan IF dibangun untuk menghormatinya. Di IF, rasa suka yang tumbuh di lingkaran kalian bisa dituliskan dengan jujur, oleh siapa saja, tentang siapa saja, berstatus punya pasangan atau tidak, lalu dibiarkan untuk ditindaklanjuti saat momennya tepat, bukan dalam keadaan terburu-buru.

Misalkan kalian berdua sepakat untuk jujur dan membiarkan orang yang kalian sukai memilih. Kalau dia tidak terikat dan punya IF, dan kalian berdua juga lajang, masing-masing bisa mengirim Like, dan chat hanya terbuka dengan siapa pun yang dia terima, kalau memang ada. Kalau dia sedang dekat dengan orang lain, atau salah satu dari kalian, versi jujurnya adalah IF, maksimal 250 karakter, yang tetap tersegel sampai kalian berdua lajang, jadi tidak ada yang mendekati siapa pun selama ada pasangan. Sesuatu seperti: “Aku suka sama kamu sejak malam kuis waktu kita kalah cuma selisih satu poin. Aku nggak mau bikin apa pun jadi canggung buat siapa pun. Kalau suatu saat kamu merasa sama, aku senang sekali kalau bisa tahu.”

Apa pun yang kalian sepakati, peganglah. Mengirim IF setelah berjanji pada sahabatmu untuk menahan diri adalah kebohongan, dan seberapa pun tersegelnya, itu tetap tidak adil. IF untuk mengatakan yang sebenarnya, bukan untuk mendahului.

Kalau orang itu sudah memakai IF, dia mungkin diberi tahu bahwa ada sesuatu yang menunggunya, tapi tidak dari siapa atau apa isinya sampai IF itu terbuka. Begitu terbuka, pilihannya ada di tangannya, dan di situlah seharusnya.

Untuk membaca mekanismenya bersama dulu, coba cara kerja IF; IF pertamamu tidak akan memakan biaya. Lalu katakan yang sebenarnya, dan biarkan orang di tengah memutuskan tanpa tekanan.

Pertanyaan yang sering muncul

Apakah salah menyukai orang yang sama dengan sahabatmu?

Tidak. Kamu tidak bisa memilih siapa yang menarik hatimu, dan rasa suka yang tumpang tindih itu umum di antara orang-orang yang berbagi hidup. Yang bisa kamu pilih adalah cara menanganinya, dan menanganinya secara terbuka itulah yang mencegahnya jadi kacau.

Siapa yang harus mundur kalau dua sahabat menyukai orang yang sama?

Tidak ada aturannya. Biasanya membantu untuk menimbang perasaan siapa yang lebih dalam dan lebih lama, dan apakah orang itu sudah menunjukkan pilihan. Kadang jawaban paling adil adalah kalian berdua mundur. Jawaban terburuk adalah tidak memutuskan apa pun lalu tetap bertindak.

Bagaimana kalau orang itu menyukaiku, bukan sahabatku?

Berarti ada pilihan yang harus kamu buat, dan percakapan yang harus kamu lakukan dengan sahabatmu sebelum apa pun dimulai. Banyak persahabatan bertahan saat sahabatnya mendengar lebih dulu dan merasa dihormati, bukan digantikan.

Bisakah persahabatan bertahan saat menyukai orang yang sama?

Sering kali, bisa. Persahabatan cenderung hancur karena langkah diam-diam dan kesepakatan yang dilanggar, bukan karena perasaannya. Katakan terus terang, sepakati langkah berikutnya, dan tepati janjimu.

Orang yang kalian sukai bukan hadiah, dan sahabatmu bukan saingan. Bicarakan dulu, tepati janjimu, dan kalau waktunya belum tepat, tuangkan perasaanmu dalam sebuah IF dan biarkan ia menunggu tanpa ada yang terluka.