Bertemu Teman Pasanganmu: Cara Membuat Mereka Menyukaimu

Entri No. 189 ·

Di pub yang ramai dan hangat cahayanya pada Jumat malam, seorang perempuan berusia sekitar dua puluh empat tahun dan seorang laki-laki berusia sekitar dua puluh lima tahun duduk di meja kayu panjang bersama sekelompok teman-temannya yang seusia, semua tertawa mendengar cerita seorang teman dengan gerakan tangan yang lebar; jaket merah muda tua miliknya tersampir di kursinya, dan semua orang memakai jumper, kemeja, dan jaket polos tanpa tulisan atau logo.

Oleh Tim IF

Untuk membuat teman pasanganmu menyukaimu, jadilah teman yang menyenangkan, bukan yang mengesankan. Tanyakan pada pasanganmu siapa saja yang akan hadir dan bagaimana sifat mereka, lalu datanglah dengan rasa ingin tahu: hafalkan nama, tanyakan sesuatu tentang diri masing-masing, tertawalah pada lelucon internal yang belum kamu pahami, dan biarkan pasanganmu menghabiskan waktu dengan teman-temannya alih-alih menempelkannya di sisimu. Jaga kemesraan tetap ringan, jauhkan ponsel, dan minumlah secukupnya. Jangan berusaha jadi orang paling lucu di ruangan. Teman-teman jarang menilai seberapa memukau dirimu. Yang mereka perhatikan adalah apakah teman mereka tampak bahagia bersamamu.

Kalau membayangkan masuk ke kelompok pertemanan yang sudah lama terjalin membuatmu ingin membatalkan, itu sepenuhnya wajar. Mereka punya bertahun-tahun sejarah bersama, dan kamu baru sebatas nama. Tapi pendapat mereka layak diperjuangkan sedikit. Para peneliti sudah lama menemukan bahwa seberapa didukung sebuah pasangan oleh orang-orang di sekitarnya erat kaitannya dengan kepuasan, cinta, dan komitmen, jadi malam-malam seperti ini lebih berharga daripada satu jam canggung di pub. Kabar baiknya, teman-teman biasanya ingin menyukai orang yang membuat teman mereka bahagia.

Bertemu teman-teman juga jadi momen kejujuran: kamu bukan lagi sekadar nama di grup chat mereka, kamu adalah sosok nyata di ruangan itu. IF dibangun di atas keterbukaan semacam itu. Ini tempat untuk jujur soal perasaanmu — lajang atau sudah punya pasangan, dan siapa pun yang sedang menarik perhatianmu — supaya perasaan yang kamu temukan di dunia nyata bisa dinamai sekarang dan ditindaklanjuti saat waktunya tepat. Status sedang menjalin hubungan adalah bagian dari profilmu di sana, bukan detail yang kamu kelola diam-diam.

Minta pengarahan dulu

Pasanganmu tahu seluk-beluk ruangan itu; manfaatkan. Beberapa pertanyaan sebelumnya bisa mengubah kerumunan orang asing menjadi pribadi-pribadi yang jelas:

  • Siapa saja yang akan hadir, dan siapa yang paling penting bagimu? Sahabat dari masa sekolah layak mendapat sedikit lebih banyak perhatianmu daripada orang yang diajak teman serumah seseorang.
  • Apa minat mereka? Kesamaan minat adalah jembatan tercepat melintasi meja.
  • Ada hal yang sebaiknya dihindari? Putus baru-baru ini, perselisihan, pekerjaan yang baru saja hilang.
  • Kamu mau memperkenalkanku sebagai apa? Pasangan, pacar, “orang yang selalu aku ceritakan” — sepakati dulu, supaya kalian berdua tidak kaget.
  • Berapa lama kita akan di sana, dan kamu mau aku berbaur atau tetap dekat?

Kalau kelompoknya besar, tanyakan apakah satu atau dua orang bisa ditemui lebih dulu, sambil ngopi atau minum di tempat yang lebih tenang. Dua wajah ramah di malam itu membuat semua perkenalan lain jadi lebih mudah.

Sepuluh menit pertama

Kesan pertama terbentuk dengan cepat sekali. Dalam studi di Princeton, orang membentuk penilaian terhadap wajah dalam sepersepuluh detik, dan mengamati lebih lama umumnya hanya membuat mereka lebih yakin, bukan berubah pikiran. Kedengarannya menakutkan, tapi intinya hal-hal dasar sangat berpengaruh: senyum yang tulus, jabat tangan atau pelukan yang disesuaikan dengan cara mereka menyapamu, kontak mata, dan nama mereka yang kamu ulangi.

Lalu ajukan pertanyaan tentang mereka, bukan tentang pasanganmu. “Kalian semua kenal dari mana?” adalah pertanyaan emas di kelompok pertemanan mana pun, karena mengundang cerita yang memang sudah mereka sukai untuk dikisahkan. Tanggapi apa pun yang kamu dengar. Teman yang sudah menghabiskan lima menit menceritakan trip camping kacau tahun 2021 sudah mulai menyukaimu.

Apa yang perlu dibicarakan dengan teman pasanganmu

  • Mereka. Pekerjaan mereka, rencana mereka, hal yang jelas membuat mereka bersemangat. Rasa ingin tahu adalah pesona paling andal yang ada.
  • Kesamaan. Filmnya, sepak bolanya, kota tempat kalian berdua merantau. Begitu menemukannya, bertahanlah di topik itu untuk beberapa waktu.
  • Pasanganmu, dengan hangat dan singkat. Cerita yang penuh kasih menunjukkan kamu melihatnya seperti teman-temannya melihatnya. Simpan hal-hal pribadi tetap pribadi.
  • Lelucon internal mereka. Minta dijelaskan salah satunya; sebagian besar kelompok senang menjelaskannya.

Kalau obrolan macet, ajukan pertanyaan terbuka dan dengarkan jawabannya dengan sungguh-sungguh; ada lebih banyak tips di menjaga obrolan tetap mengalir. Dan kalau ada yang menyinggung mantan dari pasanganmu, seperti yang pasti terjadi, tersenyumlah dan biarkan lewat. Bagaimana kalian berdua membicarakan mantan satu sama lain adalah obrolan untuk di rumah, bukan di pub.

Kesalahan yang mudah terjadi

  • Menempel terus. Biarkan pasanganmu mengobrol dengan teman-temannya, dan kamu pun mengobrollah dengan mereka. Pasangan yang hanya saling berhadapan terlihat seperti pintu yang tertutup.
  • Berpura-pura. Berusaha terlalu keras untuk lucu atau mengesankan justru terbaca sebagai gugup, dan semua orang bisa melihatnya.
  • Kemesraan berlebihan. Tangan di punggung itu manis; ciuman bertubi-tubi tidak.
  • Mengoreksi cerita mereka. Meskipun teman pasanganmu salah menyebut detail sebuah cerita, itu tetap cerita mereka.
  • Ponsel dikeluarkan. Tidak ada yang lebih jelas berkata “aku lebih ingin ada di tempat lain” selain sibuk mengecek ponsel.
  • Kebanyakan satu gelas. Santai itu bagus; cerita yang mereka kisahkan tentangmu minggu depan tidak.

Kalau ada yang terkesan dingin padamu

Kadang seorang teman bersikap tertutup, berhati-hati, atau sedikit tajam. Coba jangan langsung menganggapnya personal. Sahabat dekat bisa bersikap protektif, apalagi kalau mereka menyaksikan pasanganmu melewati masa sulit, dan sebagian orang memang lambat menghangat. Bersikaplah ramah secara konsisten, ajukan satu dua pertanyaan, dan beri waktu beberapa pertemuan. Kehangatan yang tidak menuntut balasan sulit ditolak lama-lama.

Kalau hal itu berlanjut, bicarakan dengan pasanganmu baik-baik, bukan dengan mengumpulkan sekutu atau mencatat skor. Tanyakan apa yang menurutnya sedang terjadi. Tujuannya bukan agar semua orang langsung menyukaimu; tujuannya agar orang-orang yang penting bagi pasanganmu merasa kamu baik untuknya, dan itu dibangun lewat banyak malam bersama.

Kalau kamu justru terlalu cocok dengan salah satu dari mereka

Kadang kejutan malam itu bukan siapa yang tidak menyukaimu, melainkan siapa yang kamu sukai sedikit terlalu banyak. Ketertarikan dengan teman pasangan lebih umum daripada yang diakui orang, dan itu tidak membuatmu orang jahat. Yang penting adalah apa yang kamu lakukan setelahnya: tidak ada gombalan yang melewati batas, tidak ada pesan menggoda, dan jangan biarkan hal itu diam-diam menentukan di mana kamu duduk dan siapa yang kamu chat. Perasaan pada sahabat pasanganmu membahas situasi itu dengan kehati-hatian yang dibutuhkannya.

Setelah malam itu

Dalam perjalanan pulang, tanyakan pada pasanganmu bagaimana menurutnya malam itu berjalan, dan dengarkan jawabannya. Sebutkan siapa yang kamu sukai dan alasannya. Kalau kamu cocok dengan seseorang, usulkan untuk bertemu lagi. Persahabatan antara kamu dan teman-teman pasanganmu tumbuh seperti persahabatan lainnya: lewat waktu bersama yang berulang dan santai. Bertemu keluarganya biasanya datang di tahap yang kurang lebih sama, dan bertemu orang tua punya aturannya sendiri.

Di sinilah IF berperan: terang-terangan berpasangan, jujur soal perasaan

Kembali ke teman yang sedikit terlalu cocok denganmu itu: ke mana percikan itu pergi, kalau bukan ke pesan-pesan menggoda? IF hadir untuk memberinya saluran yang jujur. Sudah punya pasangan atau belum, dan ke siapa pun perasaan itu mengarah, kamu bisa menamai apa yang diberikan kehidupan nyata padamu, secara privat, dan menunda tindakan sampai waktunya tepat.

Kamu mungkin menemukan teman itu di Swipe, atau lewat nomor atau akun Instagram yang mereka berikan, dan mengirim IF maksimal 250 karakter, tersegel sampai kalian berdua sama-sama lajang: “Malam itu di pub adalah malam paling santai yang kualami sejak lama, dan kamu salah satu alasan utamanya. Tidak ada yang harus terjadi. Tapi kalau suatu hari kita sama-sama lajang, aku benar-benar ingin tahu apakah kamu merasakannya juga.” Kalau mereka ada di IF, mereka mungkin tahu ada satu IF menunggu, tapi tidak pernah tahu dari siapa atau isinya.

Inilah juga yang membuat IF jadi aplikasi kencan yang tepat bagi orang yang sedang menjalin hubungan, lebih dari aplikasi lain: selama salah satu dari kalian masih bersama seseorang, tidak ada chat atau match yang bisa terbuka, jadi tidak ada yang bisa berubah menjadi gombalan diam-diam, dan hubunganmu maupun kelompok pertemanan itu tidak terancam. Menandai dirimu sedang menjalin hubungan akan mengosongkan Like dan chat-mu, tapi akunmu tetap berjalan, dan sebuah IF masih bisa menjangkaumu. Percikan seperti ini normal, dan tidak perlu membuatmu malu. Apakah kamu menyebutkan sebuah IF adalah urusanmu sendiri, bukan urusan pasanganmu atau kelompok itu, dan menyimpannya privat bukanlah kesalahan. Mengubah percikan itu menjadi pesan rahasia atau ciuman di luar pub adalah selingkuh, dan menutupinya dengan cerita bohong adalah berbohong; keduanya salah.

Di sebagian besar malam, perasaan yang layak dibagikan hanyalah bahwa kamu menyukai orang-orang ini. Di malam yang lebih jarang, IF memungkinkanmu jujur pada satu orang yang perlu mendengarnya, tanpa merugikan siapa pun, dan karena IF pertamamu gratis, bahkan tidak merugikanmu.

Pertanyaan yang sering diajukan

Kapan sebaiknya bertemu teman pasanganmu?

Biasanya setelah hubungan terasa stabil, sering kali antara beberapa minggu hingga beberapa bulan. Banyak pasangan bertemu satu dua teman lebih awal secara santai, dan kelompok yang lebih luas belakangan. Kalau pasanganmu menjauhkanmu dari semua orang untuk waktu lama, wajar saja bertanya kenapa, dengan baik dan langsung.

Bagaimana kalau teman pasanganku tidak menyukaiku?

Beri waktu dan teruslah ramah; kesan pertama dalam kelompok sering kali kurang akurat, dan teman yang protektif biasanya melunak. Tanyakan pada pasanganmu apa yang ia perhatikan daripada menebak-nebak. Kalau ada alasan spesifik, mungkin bisa diperbaiki. Kalau memang sekadar soal kecocokan, kamu tidak perlu jadi sahabat untuk berhubungan baik.

Bagaimana cara membaur dengan kelompok pertemanan yang erat?

Lewat momen-momen kecil yang berulang, bukan satu malam besar. Hafalkan nama, ingat ceritanya, minta dijelaskan lelucon internalnya, dan iyakan undangan berikutnya. Dalam beberapa bulan, kamu berhenti jadi orang baru dan menjadi salah satu orang yang memang ada di sana.

Haruskah kamu mengundang teman pasanganmu ke acara-acara?

Setelah beberapa kali bertemu dan cocok, ya. Mengundang salah satu dari mereka ke sesuatu yang memang akan kamu hadiri, konser, kuis, ulang tahun, adalah sinyal murah hati bahwa kamu sedang membangun hidup yang mencakup orang-orang yang dicintai pasanganmu.

Tetaplah ingin tahu, jadilah teman yang menyenangkan, dan biarkan persahabatan tumbuh dengan tempo mereka sendiri. Dan di IF, sedang menjalin hubungan adalah sesuatu yang kamu nyatakan dengan lantang, dengan tempat jujur untuk perasaan apa pun yang datang di waktu yang keliru.