Kecocokan Seksual: Seberapa Penting?

Entri No. 168 ·

Di meja dapur yang diterangi matahari pada pagi akhir pekan yang santai, seorang perempuan berusia sekitar dua puluh tujuh tahun dengan sweter oatmeal polos dan seorang pria berusia sekitar dua puluh delapan tahun dengan sweter navy polos duduk berdekatan sambil menikmati kopi dan roti bakar, tertawa mendengar sesuatu yang baru saja ia katakan, tangannya bertumpu ringan di atas tangan perempuan itu; sebuah mug merah muda tua terletak di antara mereka, dapurnya terasa nyaman dan seperti sering ditinggali dengan tanaman di ambang jendela, keduanya berpakaian lengkap tanpa tulisan atau logo, ponsel menghadap ke bawah dan tidak terlihat. Suasananya hangat, penuh kasih, dan diam-diam penuh harapan.

Oleh Tim IF

Kecocokan seksual itu penting, tapi bukan sebagai jodoh yang sudah pasti, melainkan sebagai sesuatu yang diusahakan bersama oleh dua orang. Artinya, hasrat, harapan, dan cara kalian menunjukkan kasih sayang cukup selaras sehingga kalian berdua merasa diinginkan, nyaman, dan bisa jujur. Penelitian menunjukkan bahwa kecocokan seksual lebih banyak dibangun daripada ditemukan: orang yang terbuka membicarakan keintiman dengan pasangannya cenderung melaporkan kehidupan seks yang lebih baik, orang yang percaya bahwa hubungan seks yang memuaskan butuh usaha lebih baik daripada yang menganggapnya soal keberuntungan, dan perbedaan hasrat muncul di hampir setiap hubungan jangka panjang. Perbedaan itu jarang menjadi vonis atas dirimu. Cara kamu menyikapinya biasanya lebih menentukan.

Seperti semua jenis kecocokan, kecocokan seksual baru benar-benar bisa ditemukan ketika dua orang sama-sama lajang dan sedang saling mengenal, dan ketertarikan jarang menunggu sampai saat itu. IF hadir supaya orang bisa jujur soal siapa yang mereka sukai, apa pun status hubungannya dan siapa pun orangnya: kamu menuangkan perasaan yang tumbuh di dunia nyata ke dalam sebuah IF, dan IF itu menunggu, tersegel, untuk momen yang lebih tepat. Di akhir panduan ini ada penjelasannya. Pertama, apa saja yang sebenarnya termasuk dalam kecocokan di bagian hubungan ini.

Apa arti kecocokan seksual sebenarnya

Hasrat fisik adalah salah satu untaian dari psikologi ketertarikan, dan ketika orang bilang mereka cocok atau tidak cocok secara seksual, biasanya yang mereka maksud adalah campuran dari hal-hal ini:

  • Hasrat: seberapa sering kalian masing-masing ingin keintiman, dan bagaimana itu berubah saat stres, kurang tidur, dan masa-masa sibuk dalam hidup.
  • Kasih sayang: seberapa banyak sentuhan dan kedekatan yang kalian butuhkan sehari-hari, terlepas dari seks.
  • Ritme dan kesiapan: seberapa cepat kalian masing-masing ingin keintiman fisik berkembang, dan keyakinan bahwa siapa pun bisa bilang “belum sekarang” tanpa itu jadi masalah.
  • Makna dan harapan: apa arti keintiman bagi kalian masing-masing, dan apa yang kalian harapkan soal eksklusivitas.
  • Komunikasi: apakah kalian bisa membicarakan semua ini dengan baik, termasuk saat kalian menginginkan hal yang berbeda.

Hanya satu dari semua itu yang soal frekuensi. Sebagian besar kecocokan seksual adalah soal apakah dua orang bisa jujur satu sama lain, dan itu kabar baik, karena kejujuran bisa dipelajari, sedangkan chemistry tidak.

Dibangun, bukan ditemukan

Para psikolog telah meneliti dua keyakinan umum tentang bagaimana kehidupan seks yang memuaskan dipertahankan. Orang dengan keyakinan “berkembang” melihatnya sebagai sesuatu yang diusahakan dan disesuaikan pasangan seiring waktu. Orang dengan keyakinan “takdir” melihatnya sebagai soal menemukan pasangan yang tepat: entah kalian cocok atau tidak. Dalam enam penelitian, orang yang memegang keyakinan berkembang melaporkan hubungan yang lebih bahagia dan kehidupan seks yang lebih memuaskan, begitu juga pasangan mereka. Keyakinan takdir menimbulkan masalah dalam situasi tertentu: ketika pasangan tidak sepakat soal seks, orang yang percaya takdir merasa lebih buruk tentang keseluruhan hubungannya.

Itu masuk akal. Di bulan-bulan awal yang memabukkan, hampir semua orang merasa cocok, dan fase bulan madu bisa membuatnya terasa tanpa usaha. Keyakinan itu baru mulai berpengaruh nanti, saat perbedaan pertama muncul. Kalau kamu menganggap kecocokan itu tetap, sebuah perbedaan tampak seperti bukti bahwa kamu salah memilih. Kalau kamu menganggapnya dibangun, perbedaan yang sama hanyalah hal berikutnya untuk dibicarakan.

Hasrat yang berbeda itu normal

Di hampir setiap hubungan, satu orang menginginkan keintiman lebih sering daripada yang lain, setidaknya kadang-kadang. Hasrat naik dan turun mengikuti stres, kesehatan, beban kerja, tidur, dan perubahan besar dalam hidup, dan kalian berdua kecil kemungkinannya naik-turun seirama. Perbedaan bukan tanda ada yang rusak.

Cara kamu memandang jarak itu mungkin lebih penting daripada jarak itu sendiri. Dalam sebuah penelitian terhadap pasangan dalam hubungan jangka panjang, pasangan yang mempersepsikan perbedaan hasrat yang lebih besar melaporkan kepuasan seksual yang lebih rendah, sementara perbedaan yang sebenarnya terukur di antara mereka tidak memprediksinya. Cerita yang pasangan bangun tentang sebuah ketidakcocokan bisa membentuk rasanya sama besarnya dengan ketidakcocokan itu sendiri.

Beberapa hal biasanya membantu:

  • Berhenti mencatat skor. Menghitung siapa yang mengajak dan siapa yang menolak mengubah keintiman menjadi negosiasi.
  • Biarkan kasih sayang tetap jadi kasih sayang. Pelukan yang hanya pelukan, tanpa tuntutan apa pun, membuat kedekatan terasa aman lagi bagi kalian berdua.
  • Jaga waktu bersama. Hasrat biasanya butuh waktu yang tidak terburu-buru dan tanpa gangguan untuk muncul.
  • Jaga persetujuan tetap berjalan. “Nggak malam ini” selalu jawaban yang utuh, dan itu tidak boleh berubah jadi utang.

Seberapa sering itu normal?

Tidak ada angka yang benar, dan membandingkan dirimu dengan bayanganmu tentang pasangan lain adalah cara pasti untuk merasa lebih buruk. Sebuah penelitian besar, mencakup tiga studi terhadap lebih dari 30.000 orang, menemukan bahwa bagi orang yang berpasangan, kesejahteraan meningkat seiring frekuensi seks hingga sekitar sekali seminggu lalu mendatar: lebih sering dari itu tidak terkait dengan kebahagiaan yang lebih besar. Para peneliti tidak bisa memastikan arah hubungannya, dan pasangan yang lebih bahagia mungkin memang lebih sering berhubungan seks.

Anggap itu sebagai izin, bukan target. Yang penting adalah apakah kalian berdua merasa dekat dan diinginkan, dan apakah salah satu dari kalian diam-diam tidak bahagia, bukan apakah kalian cocok dengan angka dalam sebuah penelitian.

Cara membicarakannya

Berbicara adalah keterampilan paling berguna di sini. Sebuah tinjauan atas 48 penelitian menemukan bahwa orang yang lebih terbuka berkomunikasi dengan pasangannya tentang seks cenderung melaporkan kehidupan seks yang lebih baik pada setiap ukuran yang diteliti, meski, seperti dicatat para penulisnya, penelitian-penelitian itu menunjukkan kaitan, bukan bukti sebab-akibat. Kalau membicarakannya terasa canggung, sedikit struktur membantu:

  1. Pilih momen yang netral — jalan-jalan, sarapan santai — bukan di tengah keintiman, dan bukan langsung setelah salah satu dari kalian bilang tidak.
  2. Mulai dengan penghargaan: apa yang kamu suka dari kedekatan dengan mereka.
  3. Bicaralah dari sudut pandangmu sendiri. “Aku pengin banget kalau kita…” jauh lebih enak didengar daripada “Kamu nggak pernah…”.
  4. Tanya, lalu dengarkan. “Kamu suka yang gimana? Ada yang pengin kamu lebih banyak atau lebih sedikit?”
  5. Sepakati bahwa “belum sekarang” dan “nggak malam ini” selalu jawaban yang sah.
  6. Kembali lagi ke topiknya. Satu percakapan yang baik adalah awal, bukan kesimpulan.

Kalau kamu belum yakin cara membukanya, coba sesuatu seperti: “Aku beneran suka banget kedekatan kita. Boleh aku cerita sesuatu yang lagi aku pikirkan?” Atau, saat hidup sedang sibuk: “Kita berdua akhir-akhir ini capek banget dan semuanya jadi sepi. Aku kangen kamu. Bisa kita bicarakan?”

Sebelum kalian berhubungan intim

Kamu tidak bisa tahu sebelumnya, dan kamu tidak perlu terburu-buru mencari tahu. Setiap orang siap di waktu yang sangat berbeda, dan menunggu sampai kalian berdua menginginkannya tidak pernah jadi kesalahan; kapan sebaiknya berhubungan seks membahas keputusan itu. Yang bisa kamu pelajari lebih awal sama pentingnya: bagaimana seseorang membicarakan kasih sayang, apakah mereka menghormati “belum sekarang” tanpa merajuk, dan apakah kamu merasa nyaman mengangkat harapan seperti eksklusivitas.

Minat terhadap seks juga sangat beragam dari orang ke orang. Sebagian orang merasakan sedikit atau sama sekali tidak ada ketertarikan seksual, dan banyak dari mereka menjalani hubungan yang penuh kasih. Bagi mereka, seperti bagi semua orang, kecocokan adalah soal menginginkan hal yang sejalan dan mengatakannya dengan jujur.

Ketika perbedaan menjadi penghalang

Sebagian perbedaan soal frekuensi atau selera dan bisa diusahakan. Sebagian lain soal seperti apa hubungan yang kalian inginkan — misalnya, salah satu ingin monogami dan yang lain ingin hubungan terbuka — dan itu layak diperlakukan sebagai keputusan besar sebagaimana adanya. Wajar juga untuk mundur ketika salah satu dari kalian membutuhkan sesuatu yang tidak bisa diberikan yang lain tanpa memendam rasa kesal, dan pembicaraan sudah berhenti mengubah apa pun. Mengakhiri hubungan karena hal ini bukan berarti dangkal; kedekatan adalah bagian dari apa yang membuat hubungan romantis tetap romantis.

Kalau sebuah perbedaan terus melukai dan kalian berdua ingin bertahan, ini salah satu area di mana terapis pasangan atau terapis seks bisa benar-benar membantu, karena bimbingan dari ahlinya cenderung membuat percakapan ini lebih mudah daripada saat kalian menghadapinya sendiri. Kecocokan seksual juga hanya satu bagian dari gambaran yang lebih besar, dan chemistry versus kecocokan membahas bagaimana semua bagiannya saling terkait.

Di mana IF berperan: kecocokan butuh waktu yang tepat

Setiap jenis kecocokan ditemukan dengan cara yang sama: oleh dua orang yang saling mengenal dengan ritme mereka sendiri, ketika tidak ada yang menghalangi. Di IF, itu berarti dua orang lajang, dan hubungan terbuka yang jujur dihitung sebagai lajang: kalau pasanganmu tahu dan setuju, IF menyarankan kamu mencantumkan status lajang, dan di dalam ketentuan yang kalian sepakati bersama kamu bisa Like, match, dan chat. Kalau kamu punya perasaan pada seseorang yang sedang dalam hubungan monogami, atau kamu sendiri yang menjalaninya, perasaan itu jujur dan tidak ada yang perlu dimalukan. Bertindak berdasarkan perasaan itu saat salah satu dari kalian terikat pada orang lain adalah hal lain: itu perselingkuhan, dan berbohong soal itu hanya memperburuknya. IF menutup semuanya selama salah satu dari kalian ditandai sedang dalam hubungan: tidak ada chat yang terbuka, dan tidak ada percakapan yang bisa dimulai.

Yang bisa kamu lakukan adalah menyatakan perasaanmu. Sebuah IF tersegel dan memuat hingga 250 karakter. Kamu bisa menjangkau seseorang lewat Swipe, atau mencarinya di Search dengan nomor telepon, email, atau handle yang mereka berikan. Mereka mungkin mendapat kabar bahwa ada sesuatu yang menunggu; pengirim dan pesannya tetap tersembunyi sampai diungkap. Kalau mereka tidak punya akun IF, alamat email memicu satu undangan singkat, sedangkan nomor telepon atau handle tidak memicu apa pun. Hanya ketika kalian berdua lajang, IF bisa diungkap. Kalau mereka bilang ya, kalian menemukan kecocokan dengan cara yang seharusnya: bersama-sama, dengan ritme yang cocok untuk kalian berdua.

Sudah sama-sama lajang, dan mereka ada di IF? Kirim Like; kalau mereka menerimanya, chat akan terbuka. IF pertamamu gratis.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apakah ketidakcocokan seksual bisa diperbaiki?

Sering kali bisa, ketika soal frekuensi, ritme, atau komunikasi dan kedua orang ingin mengusahakannya. Percakapan jujur, lebih sedikit tekanan, dan lebih banyak waktu bersama yang tidak terburu-buru menyelesaikan banyak hal. Lebih sulit ketika perbedaannya soal seperti apa hubungan yang kalian inginkan, dan tidak apa-apa untuk memutuskan bahwa jaraknya terlalu lebar.

Bagaimana kamu tahu kalian cocok secara seksual sebelum berhubungan seks?

Kamu tidak bisa tahu pasti, tapi kamu bisa belajar banyak. Perhatikan seberapa nyaman kamu dengan kasih sayang mereka, bagaimana mereka merespons batas-batasmu, dan apakah kalian bisa membicarakan harapan tanpa rasa canggung berubah jadi diam. Seseorang yang mendengarkan dengan baik sebelum kalian berhubungan intim cenderung mendengarkan dengan baik sesudahnya.

Apakah normal hasrat berubah dalam hubungan jangka panjang?

Sangat normal. Intensitas di bulan-bulan awal biasanya mereda, dan hasrat merespons stres, kesehatan, dan apa pun yang sedang terjadi dalam hidup kalian. Perubahan bukan tanda hubungan sedang gagal; itu tanda hubungan itu nyata. Yang membantu adalah menyadarinya bersama, bukan diam-diam.

Apakah kecocokan seksual lebih penting daripada kecocokan emosional?

Bagi sebagian besar pasangan, keduanya saling terkait: merasa dipahami dan dihargai cenderung membuat keintiman lebih mudah, dan koneksi fisik yang baik cenderung membuat kalian merasa lebih dekat. Kalau harus memilih, kecocokan emosional adalah hal yang lebih sulit dibangun dari nol, tapi keduanya tidak boleh diabaikan.

Kedekatan dibangun oleh dua orang yang bisa jujur satu sama lain. Kalau orang yang kamu sukai belum lajang, ungkapkan lewat sebuah IF, dan biarkan sisanya menunggu waktunya.