Kenapa Aku Masih Jomblo? Alasan Jujur dan Apa yang Membantu
Entri No. 036 ·
Oleh Tim IF
Kamu mungkin masih jomblo karena salah satu dari segelintir alasan yang sangat biasa, dan tidak satu pun berarti ada yang salah denganmu. Masa jomblo yang panjang biasanya berasal dari campuran hal-hal ini: kamu jarang bertemu orang baru, kamu terlalu cepat mencoret orang, daftar kriteriamu yang memilihkan untukmu, kamu terus jatuh hati pada orang yang sedang tidak bisa bersamamu, sebagian dirimu belum siap, atau kamu menahan diri untuk mengambil langkah pertama. Waktu dan keberuntungan juga berperan, dan perannya lebih besar daripada yang biasanya orang akui. Pertanyaan yang berguna bukan “Apa yang salah denganku?” tapi “Yang mana alasanku?” — karena tiap alasan punya jalan keluar yang berbeda.
Kalau kamu menanyakan ini di kereta sepulang dari pernikahan, tempat kamu satu-satunya yang datang tanpa pasangan, nggak ada yang rusak dalam dirimu, dan kamu jelas bukan satu-satunya yang merasa ini sulit. Dalam survei yang diterbitkan Pew Research Center pada 2020, hampir setengah orang dewasa Amerika bilang kencan jadi lebih sulit bagi kebanyakan orang dalam sepuluh tahun terakhir. Kalau begitu banyak orang merasa kencan makin sulit, penantian yang lama nggak banyak menunjukkan apa pun tentang dirimu.
Dan kalau sebagian jawabanmu adalah satu orang yang dulu langsung nyambung denganmu saat waktunya salah, masih ada yang bisa kamu lakukan. IF, aplikasi kencan yang kami buat untuk semua orang, jomblo maupun yang sedang punya pasangan, memungkinkanmu mengungkapkan perasaan sekarang, lewat pesan tersegel yang baru terbuka setelah kalian berdua jomblo.
Apakah normal jomblo bertahun-tahun?
Normal. Masa jomblo yang panjang adalah bagian biasa dari kehidupan dewasa, bukan tanda kamu sudah kehilangan kesempatan. Orang bisa jomblo bertahun-tahun setelah hubungan panjang berakhir, saat membangun karier atau merawat orang tua, setelah pindah ke kota tempat mereka tidak kenal siapa pun, atau sekadar karena belum bertemu orang yang ingin mereka ajak bersama. Hubungan butuh dua orang yang sama-sama tertarik dan siap di waktu dan tempat yang kurang lebih sama, dan kecocokan seperti itu jauh lebih langka daripada di film.
Penting juga untuk membedakan jomblo dengan merasa tidak bahagia karenanya. Kalau kamu nyaman sendiri, nggak ada PR apa pun di sini. Kalau jomblo mulai terasa berat — kalau kesepian mengganggu tidur, pekerjaan, atau suasana hatimu hampir setiap hari — itu layak diperhatikan dengan serius. Bicaralah dengan seseorang; kamu nggak harus memikulnya sendirian.
Enam alasan jujur kenapa orang tetap jomblo
Baca ini sebagai kemungkinan, bukan tuduhan. Banyak orang mengenali dirinya di lebih dari satu alasan.
Kamu jarang bertemu orang baru
Kalau minggumu berputar di kantor yang sama, gym yang sama, dan teman-teman yang sama — yang sebagian besar sekarang sudah berpasangan — bisa jadi kamu hampir nggak pernah ngobrol dengan orang yang masih jomblo. Ketertarikan biasanya tumbuh dari pertemuan yang berulang dan santai: orang yang kamu temui setiap Kamis, bukan orang asing yang cuma kamu lihat sekilas. Ikut sesuatu yang rutin bertemu: klub lari, paduan suara, kelas bahasa. Panduan kami tentang cara bertemu seseorang tanpa aplikasi kencan punya lebih banyak ide.
Kamu terlalu cepat mencoret orang
Aplikasi kencan menawarkan lebih banyak pilihan daripada yang pernah dimiliki generasi mana pun, dan kelimpahan itu diam-diam bisa merugikanmu. Psikolog Tila Pronk dan Jaap Denissen menyebutnya pola pikir menolak: semakin jauh orang menelusuri deretan profil kencan, semakin pilih-pilih mereka, sampai profil terakhir rata-rata 27 persen lebih kecil kemungkinannya untuk diterima dibanding yang pertama. Swipe dalam sesi yang lebih singkat, dan sebelum memutuskan, ajak kencan kedua orang yang hangat dan enak diajak ngobrol meski nggak ada kembang api di awal.
Daftar kriteriamu yang memilihkan untukmu
Banyak orang menyimpan daftar kriteria di kepala — tinggi badan, pekerjaan, selera humor tertentu — lama setelah daftar itu berhenti berguna. Saat psikolog Paul Eastwick dan Eli Finkel menjalankan studi speed dating, kualitas yang sebelumnya orang bilang mereka inginkan, seperti penampilan dan prospek penghasilan, tidak memprediksi kepada siapa mereka benar-benar tertarik saat bertemu langsung. Coba pangkas daftarmu jadi setengahnya. Yang tersisa kemungkinan besar adalah kebutuhan; sisanya preferensi, menyenangkan kalau ada, tapi jarang layak jadi alasan untuk bilang tidak. Itu bukan menurunkan standar: kebaikan dan kejujuran tetap tidak bisa ditawar, sementara tinggi badan dan jabatan jadi lebih longgar. Kebutuhan versus keinginan menunjukkan cara menarik garis itu, dan apa yang dicari dari pasangan membahas kualitas yang paling berarti dalam jangka panjang. Di IF, paket berbayar memungkinkanmu mengurutkan apa yang kamu cari dan membaginya jadi Needs dan Wants; profil yang tidak memenuhi salah satu Needs turun jauh di deck-mu tapi tidak pernah dikeluarkan, jadi daftarmu menentukan apa yang kamu lihat lebih dulu tanpa memilihkan untukmu.
Kamu terus jatuh hati pada orang yang tidak bisa bersamamu
Rekan kerja yang sudah punya pasangan. Orang yang tinggal di benua lain. Orang yang bilang dia “belum siap untuk yang serius” dan memang bermaksud begitu. Kalau perasaan terkuatmu terus jatuh pada orang yang sekarang tidak bisa membalasnya, amati pola itu dengan rasa ingin tahu, bukan dengan menyalahkan diri: kadang ini cuma soal waktu, dan kadang tarikan pada seseorang yang di luar jangkauan lebih layak dipahami daripada dilawan. Kenapa kita jatuh hati pada orang yang sudah ada yang punya membahas tarikan itu lebih dalam.
Semua itu tidak membuat perasaanmu salah: naksir orang yang sudah punya pasangan itu perasaan yang jujur, dan bukan hal yang memalukan. Kamu bisa bilang ke dia, tapi membuka diri seperti itu ada risikonya; mungkin lebih baik kamu mengatakannya sekali lewat IF, yang tetap tersegel sampai kalian berdua jomblo, supaya kalau suatu hari waktunya pas, kamu sudah ada di sana untuk menunjukkan betapa kamu selalu menyukainya. Satu-satunya batas adalah selingkuh dan berbohong; selebihnya keputusanmu. Dan selama IF menunggu, tetaplah berkencan: perhatikan bukan cuma siapa yang bikin deg-degan, tapi juga siapa yang konsisten — orang yang membalas pesan saat dia bilang akan membalas.
Sebagian dirimu belum siap
Kesiapan memang kurang romantis dibanding chemistry, tapi jauh lebih penting daripada yang disadari kebanyakan orang. Dalam riset terhadap orang dewasa yang jomblo, psikolog Benjamin Hadden, Christopher Agnew, dan Kenneth Tan menemukan bahwa seberapa siap orang merasa untuk berkomitmen berjalan seiring dengan seberapa besar mereka menginginkan hubungan yang dekat, dan seberapa aktif mereka mencarinya. Kalau kamu masih berduka karena mantan, terkuras oleh pekerjaan, atau diam-diam ragu melepas kebebasanmu, bisa jadi kamu mengirim sinyal campur aduk tanpa sadar. Itu bukan kekurangan, cuma informasi: beri dirimu waktu, atau putuskan bahwa kamu siap dan berkencanlah dengan sungguh-sungguh.
Kamu menahan diri untuk mengambil langkah pertama
Bisa jadi kamu lebih disukai daripada yang kamu kira. Dalam serangkaian studi, orang yang baru saja ngobrol perkenalan biasa dengan orang asing meremehkan seberapa besar lawan bicaranya menyukai mereka, titik buta yang oleh para peneliti disebut liking gap. Obrolan itu bukan kencan, tapi layak diingat saat lain kali kamu mengira seseorang cuma bersikap sopan. Tambahkan rasa takut terlihat terlalu bersemangat, dan jadilah dua orang yang sama-sama menahan diri dengan sopan. Kalau kamu senang menghabiskan waktu dengan seseorang, bilang saja: ajak minum lagi, kirim pesan itu, kirim Like kalau kalian berdua jomblo di IF, atau kalau salah satu dari kalian sudah punya pasangan, ungkapkan lewat IF. Paling buruk, kamu dapat jawaban yang jelas.
Cari tahu mana alasanmu
Lihat lagi enam bulan terakhir dan jawab pertanyaan ini dengan jujur, kalau bisa di atas kertas.
- Dengan berapa banyak orang jomblo baru kamu benar-benar ngobrol? Kalau bisa dihitung dengan jari satu tangan, mulailah dengan bertemu lebih banyak orang.
- Seberapa sering kencan pertama berlanjut ke kencan kedua? Kalau jarang, perhatikan seberapa cepat kamu mencoret orang, dan perhatikan juga daftar kriteriamu.
- Pada siapa perasaanmu paling kuat? Kalau sebagian besar sudah punya pasangan, tinggal jauh, atau belum yakin, polanya adalah orang yang tidak bisa bersamamu.
- Saat seseorang yang baik dan jelas tertarik padamu muncul, kamu merasa lega atau justru ingin mundur? Dorongan untuk mundur itu biasanya menunjuk ke soal kesiapan.
- Saat kamu menyukai seseorang, siapa yang mengambil langkah pertama? Kalau jawaban jujurnya “nggak ada”, berarti kamu menahan diri.
- Apakah ada seseorang yang berarti, tapi momennya salah? Kalau iya, sebagian jawabannya mungkin soal waktu, yang dibahas di bawah.
Mulailah dari jawaban yang paling mudah diubah. Ikut satu kegiatan mingguan, atau mengajak satu orang lagi berkencan untuk kedua kalinya, kemungkinan besar lebih mengubah peluangmu daripada satu lagi foto profil baru.
Kenapa aku nggak juga dapat pasangan padahal sudah berusaha keras?
Kadang masalahnya bukan kurang kencan, tapi nggak ada yang bertahan. Perhatikan di titik mana semuanya biasanya berhenti, karena tiap titik punya penyebabnya sendiri.
- Sebelum kencan pertama. Obrolan di chat meredup. Ajak bertemu di tempat umum selagi obrolan masih seru, bukan setelah berminggu-minggu berbalas pesan.
- Setelah satu atau dua kencan. Mungkin kamu memutuskan hanya berdasarkan percikan di awal. Chemistry yang datang pelan-pelan tetaplah chemistry.
- Di sekitar bulan kedua atau ketiga. Ini sering kali soal perbedaan keinginan yang baru ketahuan belakangan. Katakan apa yang kamu cari sejak awal dan dengan terus terang; itu kejelasan, bukan tekanan.
- Saat hubungan mulai dekat. Kalau kamu menjauh begitu seseorang konsisten menunjukkan ketertarikan, itu layak dibicarakan dengan orang yang kamu percaya.
Belum pernah pacaran di usia 30 (atau 40)
Kalau kamu sudah berusia tiga puluh, atau jauh lebih dari itu, tanpa pernah punya hubungan serius, ini jauh lebih umum daripada yang terasa. Orang jarang membicarakannya, jadi gampang mengira semua orang sudah mulai pacaran sejak umur sembilan belas. Alasannya biasanya sederhana: bertahun-tahun sibuk kuliah atau merawat seseorang, masa pemalu yang panjang, butuh waktu untuk memahami seksualitasmu, harapan agama atau budaya, atau memang belum pernah bertemu orang yang terasa pas.
Bagi orang yang tepat, minim pengalaman bukan tanda bahaya, dan kamu nggak wajib menceritakan seluruh riwayatmu di malam pertama. Kalau topik itu muncul, satu kalimat yang tenang dan jujur sudah cukup: “Aku belum pernah punya hubungan serius. Aku ingin punya, dengan orang yang tepat.” Kalau diucapkan tanpa nada minta maaf, kalimat itu terdengar sebagai kejujuran, bukan peringatan. Berkencan di usia 30-an membahas apa yang berubah, dan apa yang berhasil, mulai dari sini.
Kadang jawabannya soal waktu
Tidak semua alasan ada pada dirimu. Kadang kamu sudah pernah bertemu seseorang yang berarti, tapi waktunya salah: teman kuliah yang sudah punya pasangan saat kalian kenal, rekan kerja yang langsung nyambung denganmu sebulan sebelum salah satu dari kalian pindah.
Kalau kamu tahu orang itu sekarang jomblo dan kamu masih bertanya-tanya, cari dia di IF lewat Search, pakai alamat email, nomor telepon, atau username Instagram yang pernah dia berikan padamu: nggak ada yang diberi tahu bahwa kamu mencari, dan kalau dia muncul, Like adalah langkah pertama yang dulu nggak pernah kamu ambil. Kalau tidak, pesan yang ringan dan jujur lewat saluran yang pernah dia berikan mungkin layak dikirim. Menyambung lagi dengan dia yang terlewatkan membahas cara melakukannya tanpa tekanan, dan cara menerima diam sebagai jawaban.
Kalau dia sedang bersama orang lain, kamu tetap bisa bilang, tapi membuka diri seperti itu ada risikonya: dia jadi berada di posisi sulit, persahabatan bisa mendadak canggung dalam semalam, dan kata-kata yang sudah terucap tidak bisa ditarik kembali. Mungkin lebih baik kamu mengatakannya lewat IF: IF tetap tersegel, tidak meminta apa pun darinya hari ini, dan tidak ada percakapan yang pernah terbuka di IF selama salah satu dari kalian punya pasangan. Kalau suatu hari waktunya pas, kamu sudah ada di sana, dengan bukti sudah berapa lama kamu merasakan ini. Menunggu orang yang tepat bukan hal bodoh. Itu harapan.
Di sinilah IF berperan
IF adalah aplikasi kencan untuk semua orang, jomblo maupun yang punya pasangan, yang dibangun di atas satu gagasan: waktu seharusnya nggak pernah menghalangimu mengungkapkan perasaan. Dua orang jomblo memakainya seperti aplikasi kencan lainnya: Like yang diterima membuka chat. Kalau salah satu dari kalian punya pasangan, kamu tetap bisa mengirim IF: pesan pribadi yang tersegel, maksimal 250 karakter, yang baru terbuka setelah kalian berdua jomblo. Tidak ada percakapan yang pernah terbuka di IF selama salah satu dari kalian punya pasangan.
Kalau kamu jomblo dan dia kemudian jomblo, kamu punya 24 jam untuk mengungkapnya atau membiarkannya tetap tersembunyi; kalau kamu mengungkapnya, dia melihat siapa kamu dan apa yang kamu tulis, lalu memilih mau menerima atau tidak, dan kalau diterima, chat terbuka dengan IF-mu sebagai pesan pertama. Cara kerja IF membahas setiap situasi.
Dia mungkin diberi tahu bahwa ada IF yang menunggunya, tapi tidak pernah siapa pengirimnya atau apa isinya, meski orang bisa menebak dari konteks. Kalau dia belum ada di IF, IF ke alamat email memicu satu email undangan singkat; IF ke nomor telepon atau username Instagram cukup menunggu.
Kalau ada satu orang yang menjadi bagian dari masa jomblo panjangmu, IF adalah tempat melepaskan perasaan yang selama ini kamu bawa: ungkapkan sekali, dengan sepenuh hati, lalu biarkan IF yang menunggu sementara kamu tetap menjalani hidupmu. IF pertamamu gratis, dan sisanya ada di halaman keanggotaan. Kalau suatu hari waktunya pas, IF bisa membawamu ke tempat yang memang ditakdirkan untukmu sejak awal.
Pertanyaan yang sering diajukan
Kenapa aku jomblo padahal semua temanku sudah punya pasangan?
Karena dalam satu lingkar pertemanan, orang sering berpasangan secara bergelombang, dan pasangan lebih mudah terlihat daripada orang-orang jomblo di sekitar mereka. Linimasa hidup teman-temanmu bukan jadwal yang kamu lewatkan. Tapi teman yang sudah berpasangan bisa membantu: mereka sering kenal orang jomblo yang belum pernah kamu temui, jadi bilang ke mereka kalau kamu senang dikenalkan.
Apakah cinta benar-benar datang saat kamu berhenti mencari?
Nggak juga. Yang berubah saat orang “berhenti mencari” biasanya adalah mereka jadi lebih santai, lebih sering bilang iya, dan berhenti memperlakukan setiap pertemuan seperti audisi. Kamu bisa mendapatkan semua itu sambil tetap mencari. Hanya saja, carilah tanpa terburu-buru.
Berapa lama jomblo itu terlalu lama?
Nggak ada tenggat waktu. Ukuran yang lebih baik adalah perasaanmu: kalau kamu merasa cukup, jumlah tahunnya nggak penting. Kalau kamu nggak bahagia dan sudah lama nggak ada yang berubah, ubah satu hal — tempat kamu bertemu orang, seberapa cepat kamu memutuskan, apa yang kamu bilang kamu inginkan — dan beri waktu beberapa bulan.
Kenapa aku masih jomblo padahal aku paket lengkap?
Karena jadi paket lengkap cuma setengah dari cerita. Setengahnya lagi adalah bertemu seseorang yang menginginkan hal yang sama di saat yang sama, dan bagian itu bukan kamu yang menentukan. Banyak orang yang baik, menarik, dan seru masih jomblo, biasanya karena soal waktu, bukan karena ada yang kurang dari diri mereka. Saat orangnya tepat tapi waktunya belum, IF bisa menunggu waktu itu tiba.
Kamu nggak ketinggalan, dan kamu bukan masalahnya. Temui lebih banyak orang, beri orang-orang yang baik kesempatan kedua, dan saat ada seseorang yang berarti, kasih tahu dia lewat Like kalau kalian berdua jomblo. Orang yang tepat, waktu yang salah? Tunggu dia di IF.