フリルティングのコツ——苦手だと思っていても大丈夫
エントリーNo.229 ·
IFチームによる
フリルティングとは、相手に「友達として会うより、少しだけ特別に楽しい」と気づいてもらうこと。そして、相手にも同じことをする余地を残しておくことです。視線をほんの少し長く合わせる、相手が目を輝かせる話題を振る、やさしくからかう、相手の何か具体的なところに気づいて伝える——そうして、そのどれかが返ってくるかどうかを見てみる。いいフリルティングは、洗練されているというより遊び心があるもの。何かを要求せずに興味を示し、相手がその遊びに乗ってこなくなった瞬間にやめる。正しいやり方はひとつではありません。スタイルはいくつもあって、いちばんいいのは「自分らしく聞こえる」スタイルです。
自分はこれが絶望的に下手だと思っているなら、それは大勢の仲間がいるということ。そして、たぶん間違っています。フリルティングは誰かに教わるものではありません。たいていの人は映画や友達、そして気まずい夜の数々から身につけてきました。人は自分に厳しく評価しがちでもあります。一連の研究では、話したばかりの初対面の人たちは、会話の相手が自分をどれだけ好ましく思っているかを一貫して低く見積もっていたという結果が出ています。内側からはぎこちなく感じるあなたも、外から見ると、思っているよりずっと温かく映っているものです。
フリルティングは、多くの人がはっきり言葉にする前に、相手の気持ちを探る方法でもあります。でも、その探りを入れるべき相手ではないこともあります。相手に恋人がいる、自分にいる、あるいはタイミングが訪れないまま終わる。そこでIFの出番です。IFは、独身でもパートナーがいても、そして相手が誰であっても、自分の気持ちを正直に伝えるためのアプリ。現実の生活の中で育ってきた気持ちを、アプリの中で言葉にして、タイミングが来たときに動き出す——それがIFです。
フリルティングとは何か、何ではないか
フリルティングは、笑顔をまとったシグナルです。「あなたと一緒にいると楽しい」と、お互いがそれを遊びとして受け取れる形で伝える。その自由さこそが本質です。だからこそ二人は、どちらかがすべてを賭けて告白しなくても、興味が両想いかどうかを確かめられるのです。
それは決まり文句の集まりでも、パフォーマンスでも、相手のためらいを押し切るテクニックでもありません。プレッシャーやしつこさ、相手を小さく感じさせるものに頼るのは、どう包装されていてもフリルティングではありません。そして、それは約束でもない。フリルティングをしたからといって、どちらかが先に進む義務を負うわけではありません。
自分らしいフリルティングスタイルを見つける
カンザス大学の研究者たちが5,000人以上の成人に恋愛的な興味の示し方を尋ねたところ、大きく5つのフリルティングスタイルが見つかりました。伝統型、身体型、誠実型、遊び型、礼儀型です。多くの人は複数を混ぜて使い、どれが正解ということもありません。自分に自然に出てくるものがわかれば、誰かの真似をするのではなく、それを伸ばしていけます。
- 誠実型：つながることでフリルティングするタイプ。本気の質問、本気の答え、そしてちゃんと話を聞いてもらえている感覚。深い会話が自然にできるなら、それがあなたの強みです。
- 遊び型：楽しさのためにフリルティングするタイプ。軽口、からかい、続きものの内輪ネタ。一緒にいて楽しい人ですが、相手には本気かどうか伝わりにくいこともあります。
- 身体型：言葉と同じくらい、体でフリルティングするタイプ。アイコンタクト、距離の近さ、相手のほうへ体を向ける。力はありますが、相手がどう反応しているかにいちばん気を配る必要があります。
- 礼儀型：慎重に、ルールに沿ってフリルティングするタイプ。敬意があり、急がず、決して押しつけない。そのぶん、あなたの興味が相手に伝わりにくいことも。
- 伝統型：片方が動いて、もう片方が応じるという、おなじみの脚本を想定するタイプ。居心地がいい人もいますが、二人とも相手が始めるのを待ってしまうこともあります。
この研究では、誠実型・身体型・遊び型がより多くのデートの成功と結びつき、誠実型と身体型は、早く育ち、情緒的に親密に感じられる関係と結びついていました。これは「温かく、その場にいることに集中しよう」という後押しとして受け取ってください。ルールではありません。相手を心から楽しんでいる礼儀型は、演じている遊び型より魅力的です。
対面でのフリルティング、ステップごとに
- まずは温かさから。決まり文句はいりません。笑顔と、二人が一緒に見ているものについての一言——行列、バンド、ひどいクイズの問題——それだけで会話のきっかけには十分です。
- 質問して、もう一度質問する。最初の質問で会話が始まり、続けての質問で「聞いていたよ」が伝わります。ハーバード大学の研究では、質問を多くする人、とくにフォローアップの質問をする人が、話し相手からより好まれることがわかりました。
- 具体的に。その人にしか言わないこと、その人にしかしないことに気づいて、伝えてみましょう。具体的な一言は、リスト通りの褒め言葉にはない「ちゃんと見ている」という証拠になります。詳しくは好きな人を褒める方法で。
- 軽くからかう。ただし、相手を持ち上げる方向でだけ。無害なクセについてのやさしいからかいは親しみの表現です。体や生い立ち、変えられないことについては口にしないこと。
- 体も言葉に合わせる。相手のほうを向き、スマホはしまい、いつもより少し長く目を合わせ、心から笑う。
- いい流れのうちに切り上げる。次につながるヒントを添えて。「その話の続きが聞きたいな。来週、コーヒーでもどう？」
よく会う相手——クラスメート、チームメイト、友達の友達——なら、「気づいてもらう」前に、まずその場にいることが助けになります。片思いの相手に気づいてもらう方法では、そのゆっくりした道のりを紹介しています。
メッセージやアプリでのフリルティング
メッセージでは顔も声も伝わらないので、同じ遊び心を言葉に乗せて届ける必要があります。以前のジョークを引っぱり出す、その人にしか答えられない質問をする、笑顔の代わりに絵文字を添える。危ないのは、チャットが橋ではなく趣味になってしまうこと。メッセージは火花を育てるために使い、そして会う約束を提案しましょう。テキストでフリルティングする方法では、そのコツを詳しく紹介しています。
相手もフリルティングしているかを見分けるには
フリルティングは会話です。自分が送るものと同じくらい、返ってくるものに注意を向けましょう。前向きなサインには、たとえばこんなものがあります。
- 相手があなたのテンションに合わせてくる。あなたがからかえば、相手もからかう。あなたが身を寄せれば、相手も寄ってくる。
- あなたの質問に答えるだけでなく、相手からも質問してくる。フォローアップの質問も含めて。
- その場を長引かせる理由を見つけてくる。もう一杯、遠回りの散歩、その夜の最後の会話。
- 後になってから話題を拾ってくる。先週のジョーク、何気なく話したこと。
どれも確証ではありません。温かい人は誰に対してもそういう態度だったりします。だからこそフリルティングと親切の見分け方は難しく、相手が自分に好意があるサインの全体像が、一瞬の出来事より大事なのです。それでもわからないときは、自分から少しだけはっきり伝えるのがいちばん優しい方法です。
返ってこなかったとき
ときには、その熱が返ってこないこともあります。相手の返事が短くなる、別の人に話しかける、あなたを含まない予定を口にする。それは答えです。そして、そこでスマートに引くことが、いちばん魅力的な対応です。笑って、話題を変えるか、おやすみと伝える。同じ夜に、もっと強くやり直そうとしないこと。
はっきり断られたあとも同じです。フリルティングは、二人ともがそれを選んでいるときにだけ成り立ちます。相手が選ぶのをやめた瞬間、あなたもやめる。断られることは、あなたへの評価ではありません。それは情報であり、その魅力を、それを望む誰かに使う自由をくれるものです。
フリルティングから、本物の関係へ
フリルティングは始まりであって、ゴールではありません。興味が明らかに両想いになったら、次はそれを、冗談と間違えようのない形で伝える番です。「デート」という言葉を入れて誘うことかもしれません。そうすれば、二人ともこれがデートなのか、ただの遊びなのかと迷わずに済みます。夜の終わりに、二人がキスするかどうかを決めるその瞬間かもしれません——そして、尋ねることはフリルティングの終わりではなく、その一部です。
どちらであっても、はっきり伝えることは優しさです。いいフリルティングは、相手に「求められている」と「自由である」を同時に感じさせます。
IFの出番：フリルティングが正直な選択肢にならないとき
フリルティングは、二人とも自由に遊べるときにいちばんうまくいきます。どちらかにパートナーがいると、すぐに複雑になります。あなたにとって無害な温かさが、相手にとっては一線を越えたものに感じられることがあるし、隠さなければならないものは、すでに行き過ぎているのです。そうした境界を越えて生まれる気持ちは自然なもので、恥じることはありません。傷つけるのは、浮気と、それに伴う嘘のほうです。
IFは、そうした気持ちに、グレーゾーンではなく正直に行き先を与えます。好きな人に恋人がいる、あるいは自分にいる——そんなときは、その周りでフリルティングするのではなく、IFにそのまま書けます（250文字まで、封印されます）。どちらかにパートナーがいる間は、IFはチャットを一切始めさせません。だからそのメッセージは、その間、誰にも何も要求しません。二人とも独身になるまで、封印されたままです。相手がすでにIFを始めていれば、「IFが届いています」という通知が届くこともあります——名前も、あなたの言葉も添えずに。
二人とも独身なら、IFはほかのマッチングアプリと同じように使えます。いいねを送り、相手もいいねを返してくれればチャットが開きます。相手がまだ登録していない場合は、相手本人から教えてもらったメールアドレス、電話番号、Instagramのアカウント宛てにIFを送れます。相手がいつか登録すれば、そこに届いています。最初のIFは無料です。フリルティングはヒント。IFは、あなたが本当に伝えたい一文です。
よくある質問
フリルティングって、実際どこからがそうなの？
恋愛的な興味を、露骨ではなく遊び心をもって示すものなら何でも。長めのアイコンタクト、からかい、ほんのり温かみのある褒め言葉、相手の近くにいる理由を探すこと。親切をフリルティングに変えるのは、たいてい「意図」と、惹かれていない相手には少し違う態度をとるだろうという事実です。
シャイでもフリルティングは身につけられる？
はい。シャイな人は、よく聞き、本気の質問をするので、誠実型のフリルティングがとても上手なことが多いです。小さく始めましょう。少し長めの会話を一度、具体的な褒め言葉をひとつ。自信がほかの人にしてくれることを、温かさに任せるのです。フリルティングはスキルで、スキルは気軽な練習で上達します。
パートナーがいてもフリルティングしていいの？
その線の引き方はカップルによって違います。軽い友好的なフリルティングに寛容なカップルもいれば、そうでないカップルもいます。自分の関係がどこに線を引いているか、知っておくといいでしょう。ただ、それが本気の片思いなら、フリルティングは物事を曖昧にしがちです。IFなら、その気持ちを正直にしまっておけます。二人とも独身になるまで何も開きません。詳しくはパートナーがいるときの片思いで。
気持ち悪いと思われずにフリルティングするには？
自分のパフォーマンスより、相手に注意を向けましょう。軽く、人目のある場所で。相手が引いたら自分も引く。はっきり歓迎されていない相手には決して触れない。気持ち悪さの多くは、「やめて」のサインのあとも続けることから生まれます。
自分らしくフリルティングして、その瞬間が来たら、本当の気持ちを伝えましょう。その瞬間がもっと先の章のものなら、IFに書いて、その章まで取っておけばいいのです。