性的な相性はどれくらい大事？
エントリーNo.168 ·
IFチームによる
性的な相性は大切ですが、固定された組み合わせというより、二人で一緒に築いていくものとして捉えるほうが実態に近いでしょう。お互いの性欲、期待、愛情の示し方が十分にかみ合っていて、二人とも求められていると感じ、心地よく、正直でいられる状態を指します。研究によれば、相性は主に見つけるものではなく、つくり上げるものです。親密さについてパートナーと率直に話す人は性生活の満足度が高いと報告する傾向があり、良い性生活には努力が必要だと信じる人は運次第だと考えている人よりもうまくいき、性欲の違いはほとんどすべての長期的な関係に現れます。すれ違いは、あなたへの評価ではありません。それにどう向き合うかのほうが、たいてい重要なのです。
あらゆる相性と同じく、性的な相性も、二人がともに独身で、お互いを知っていく段階になって初めて本当に見えてくるものです。そして恋愛感情は、たいていその時を待ってはくれません。IFは、関係の状況や相手が誰であれ、自分の気持ちを正直に伝えられるようにするために存在します。実生活で芽生えた気持ちをIFに入れると、それは封をされたまま、より良いタイミングを待ちます。このガイドの最後で、その方法を説明します。まずは、関係のこの部分における相性が実際に何を意味するのかを見ていきましょう。
性的な相性とは、実際に何を意味するのか
身体的な欲求は恋愛における惹かれ合いの心理学の一つの要素にすぎません。人が「性的に相性が良い／悪い」と言うとき、たいていは次のような要素がいくつか混ざり合った状態を指しています。
- 性欲：二人それぞれがどのくらいの頻度で親密さを求める傾向があるか、そしてそれがストレスや睡眠、忙しい時期によってどう変化するか。
- 愛情表現：セックスとは別に、日常的にどれだけのスキンシップや親密さを必要とするか。
- ペースと準備：身体的に親密になるまでのスピードをそれぞれどれくらい望むか、そしてどちらも「まだ」と言っても問題にならないという安心感があるか。
- 意味と期待：親密さが二人それぞれにとって何を意味するか、そして交際の独占性について何を期待しているか。
- コミュニケーション：望むことが違うときも含め、こうしたすべてを優しく話し合えるか。
そのうち頻度に関わるのは一つだけです。性的な相性のほとんどは、二人がお互いに正直でいられるかどうかで決まります。これは良い知らせです。正直さは、化学反応のように生まれつきのものではなく、学べるものだからです。
見つけるものではなく、つくるもの
心理学者たちは、満足のいく性生活をどう維持するかについての二つの一般的な信念を研究してきました。「成長」信念を持つ人は、それをカップルが時間をかけて取り組み、適応していくものと考えます。「運命」信念を持つ人は、それを正しいパートナーを見つけることだと考えます。相性が合うか合わないかのどちらかだ、というわけです。6つの研究を通じて、成長信念を持つ人はより幸せな関係とより満足のいく性生活を報告し、そのパートナーも同様でした。運命信念が問題を引き起こしたのは、特定の状況でした。カップルがセックスについて意見が合わないとき、運命を信じる人は関係全体についてより悪く感じたのです。
これは理にかなっています。夢中になる最初の数か月は、ほとんど誰もが相性が良いと感じ、ハネムーン期はそれを苦労なく思わせてくれます。信念が重要になるのは、その後の、最初の違いが現れたときです。相性は固定されていると考えると、違いは「相手を間違えた証拠」に見えます。相性はつくるものだと考えると、同じ違いはただ「次に話し合うべきこと」になるのです。
性欲のすれ違いは普通のこと
ほとんどすべての関係で、少なくとも時には、一方がもう一方より頻繁に親密さを求めるものです。性欲はストレス、健康、仕事量、睡眠、人生の大きな変化によって上下し、二人が同じタイミングで上下する可能性は低いでしょう。違いは、何かが壊れているサインではありません。
すれ違いそのものより、そのすれ違いをどう捉えるかのほうが重要なのかもしれません。長期的な関係にあるカップルを対象とした研究では、性欲の差をより大きく知覚したパートナーは性的満足度が低いと報告した一方、実際に測定された二人の差はそれを予測しませんでした。すれ違いについてカップルが語る物語は、すれ違いそのものと同じくらい、その感じ方を左右するのです。
役立つことがいくつかあります。
- 点数をつけるのをやめる。誰が誘った、誰が断ったという記録は、親密さを交渉に変えてしまいます。
- 愛情表現は愛情表現のままに。期待を一切伴わない、ただのハグが、二人にとって親密さを再び安全なものにします。
- 二人の時間を守る。性欲は、急かされず気を散らされない時間の中でこそ現れやすいものです。
- 同意は常に更新し続ける。「今夜は無理」はいつでも完全な答えであり、借りに変わるべきではありません。
どのくらいの頻度が普通？
正しい回数というものはなく、他のカップルがしていると想像することと自分を比べるのは、確実に気分を悪くする方法です。3万人以上を対象とした3つの研究を含む大規模な調査では、交際中の人にとって、幸福度は週に約1回まで性的頻度とともに上がり、その後は横ばいになったことがわかりました。それ以上頻繁でも、より幸せであることとは結びついていませんでした。研究者たちは因果の向きまでは特定できず、幸せなカップルが単にセックスが多いだけかもしれないと述べています。
これは目標ではなく、許可として受け取ってください。大切なのは、二人が親密で求められていると感じているか、どちらかが静かに不満を抱えていないかであって、研究の数字に当てはまるかどうかではありません。
どう話し合うか
ここで最も役立つスキルは、話し合うことです。48の研究のレビューでは、セックスについてパートナーとより率直にコミュニケーションをとる人は、研究者が調べたあらゆる指標でより良い性生活を報告する傾向がありました。ただし著者らが指摘するように、これらの研究は因果関係の証明ではなく関連を示すものです。話し合うのが気まずいと感じるなら、少し構造があると助けになります。
- 中立的な瞬間を選ぶ。散歩やゆっくりした朝食のときなど。親密さの最中や、どちらかが「ノー」と言った直後は避けましょう。
- 感謝から始める。相手と親密でいられることのどこが好きかを伝えましょう。
- 自分の言葉で話す。「こうしてくれたら嬉しいな」は、「あなたはいつも〜しない」よりずっと響きます。
- 尋ねてから、聴く。「何が好き？ もっと欲しいことや減らしたいことはある？」
- 「まだ」も「今夜は無理」も、いつでも大丈夫な答えだと確認し合う。
- また戻ってくる。一度の良い会話は始まりであって、決着ではありません。
どう切り出せばいいかわからないときは、こんなふうに試してみてください。「私たちの距離がすごく好き。考えていることを話してもいい？」 あるいは、生活が忙しくなったときには：「最近二人とも疲れてて、ちょっと静かになっちゃったね。会いたいな。話せる？」
親密になる前に
前もって知ることはできませんし、急いで確かめる必要もありません。人はそれぞれまったく違うタイミングで準備が整いますし、二人とも望むまで待つことは決して間違いではありません。いつセックスするかでは、その決断について扱っています。早い段階でわかることも、同じくらい雄弁です。その人が愛情についてどう語るか、「まだ」を不機嫌にならずに尊重するか、交際の独占性といった期待を気兼ねなく持ち出せるか、といったことです。
セックスへの関心も人によって大きく異なります。ほとんど、あるいはまったく性的な惹かれを感じない人もいて、その多くが愛情深い関係を築いています。そうした人にとっても、誰にとっても、相性とは、相容れることを望み、それを正直に伝えることなのです。
違いが決定的な別れの理由になるとき
違いの中には、頻度や好みに関するもので、工夫次第でやっていけるものもあります。一方で、二人が関係をどうしたいかに関わるもの——たとえば一方がモノガミーを望み、もう一方がオープンな関係を望む場合——は、それに見合った大きな決断として扱われるべきです。また、一方が求めているものを、もう一方が恨みを抱えずに与えられず、話し合っても何も変わらなくなったとき、身を引くことは正当です。これを理由に関係を終わらせることは浅はかではありません。親密さは、恋愛関係を恋愛関係たらしめる要素の一部なのです。
違いが傷つけ合い続け、それでも二人とも関係を続けたいなら、カップルセラピーやセックスセラピーが本当に役立つ領域の一つです。第三者の訓練された導きがあれば、こうした会話は二人きりでするよりずっと楽になる傾向があります。性的な相性は、より大きな全体像の一部でもあります。化学反応と相性の違いでは、その要素がどう組み合わさるかを考察しています。
IFが果たす役割：相性には適切なタイミングが必要
あらゆる相性は、同じようにして見つかります。何も妨げるものがない状態で、二人が自分たちのペースでお互いを知っていくことによって。IFでは、それが二人の独身者を意味し、正直にオープンにしている関係も独身とみなされます。パートナーが知っていて同意しているなら、IFは自分をそう登録することを勧めており、二人で決めたルールの範囲内でLike、マッチ、チャットができます。モノガミー関係にある人に気持ちを抱いている場合、あるいは自分がそうした関係にある場合、その気持ちは正直なものであり、恥じることは何もありません。どちらかが他の誰かと約束している間に行動に移すのは、また別の話です。それは浮気であり、それについて嘘をつけばさらに悪くなります。IFは、どちらかが「関係あり」と登録されている限り、すべてを閉じたままにします。チャットは開かず、会話も始まりません。
できるのは、自分の気持ちを伝えることです。IFは封をされ、最大250文字まで収められます。Swipeから相手に届けることも、相手が教えてくれた電話番号、メールアドレス、ハンドルネームでSearchから探すこともできます。相手には、何かが届いているという通知が行くかもしれません。送信者とメッセージは、開示されるまで隠されたままです。相手がIFアカウントを持っていない場合、メールアドレスなら一度だけ短い招待が送られ、電話番号やハンドルネームでは何も送られません。二人とも独身のときだけ、IFは開示されます。相手がイエスと言えば、相性は本来知るべき方法で——二人で、二人に合ったペースで——わかっていきます。
もう二人とも独身で、相手もIFにいる？ ならばLikeを送りましょう。相手が受け入れれば、チャットが開きます。最初のIFは無料です。
よくある質問
性的な不一致は改善できますか？
多くの場合、はい。頻度やペース、コミュニケーションに関わることで、二人とも取り組みたいと思っているなら改善できます。正直な会話、プレッシャーを減らすこと、急かされない二人の時間が、多くのことを解決します。二人が関係をどうしたいかに関わる違いの場合は難しく、その差が大きすぎると判断するのも問題ありません。
セックスする前に性的な相性がわかりますか？
確実に知ることはできませんが、多くを学ぶことはできます。相手の愛情表現にどれだけ心地よくいられるか、自分の境界線にどう反応するか、気まずさが沈黙に変わらずに期待について話せるか、に注目してみてください。親密になる前によく耳を傾けてくれる人は、その後もよく耳を傾けてくれる可能性が高いでしょう。
長い関係で性欲が変わるのは普通ですか？
まったく普通のことです。最初の数か月の激しさはたいてい落ち着き、性欲はストレスや健康、生活の中で起きていることに反応します。変化は関係がうまくいっていないサインではなく、関係が本物であるサインです。役立つのは、黙って抱え込むのではなく、二人でそれに気づくことです。
性的な相性は感情的な相性より大事ですか？
ほとんどのカップルにとって、この二つは絡み合っています。理解され大切にされていると感じることは親密さを容易にし、良い身体的なつながりはより親密に感じさせてくれます。どちらかを選ばなければならないなら、感情的な相性のほうがゼロから築くのは難しいものですが、どちらも軽んじるべきではありません。
親密さは、お互いに正直でいられる二人によって築かれます。気持ちを抱いている相手がまだ独身でないなら、IFで伝えて、あとは然るべき時を待ちましょう。