ನನ್ನ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನೇ ನಾನು ಏಕೆ ಹಾಳು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ?

ದಾಖಲೆ ಸಂಖ್ಯೆ 152 · ಅಕ್ಟೋಬರ್ 2026

IF ತಂಡ ಅವರಿಂದ

ಜನರು ತಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನೇ ಹಾಳು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಆತ್ಮೀಯತೆ ಅಪಾಯಕಾರಿಯೆನಿಸಲು ಶುರುವಾದಾಗ, ಗಾಯಗೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ ಕಾಯುವ ಬದಲು ನಿಮ್ಮದೇ ನಿಯಮಗಳಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಮುಗಿಸಿಬಿಡಲು ನಿಮ್ಮೊಳಗಿನ ಒಂದು ಭಾಗ ಬಯಸುತ್ತದೆ — ಹಾಗಾಗಿ ನೀವು ದೂರ ಸರಿಯುತ್ತೀರಿ, ಸಣ್ಣಪುಟ್ಟ ಕೊರತೆಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೀರಿ, ಒಂದು ಕಾಲನ್ನು ಬಾಗಿಲ ಹೊರಗೇ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ, ಅಥವಾ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲೇ ಅಂತ್ಯಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧತೆ ನಡೆಸುತ್ತೀರಿ. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅದು ನಿಯಂತ್ರಣದಂತೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ಕಾಲ ಕಳೆದಂತೆ ಯಾವ ನಷ್ಟದಿಂದ ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಯತ್ನಿಸುತ್ತಿತ್ತೋ ಅದೇ ನಷ್ಟವನ್ನು ಅದು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ. ಅದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಪರಿಪೂರ್ಣತೆ ಬೇಕಿಲ್ಲ: ಭಯ ಶುರುವಾದ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದು, ಅದನ್ನು ಹೆಸರಿಸುವುದು, ಮತ್ತು ಬದಲಿಗೆ ಧೈರ್ಯದ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಸಾಕು — ಉಳಿಯುವುದು, ಮತ್ತು ನಿಜವಾಗಿ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು.

ಅದರಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನೇ ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೆಟ್ಟ ಜೊತೆಗಾರ ಅಥವಾ ಕೈಬಿಟ್ಟವರು ಎಂದು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿಮಗೆ ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸುವಷ್ಟು ಮುಖ್ಯ ಎಂಬ ಸೂಚನೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಫೀಡ್‌ನಲ್ಲಿ ಕಾಣುವ ಸಲೀಸು ಜೋಡಿಗಳು ಸೂಚಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಇದು ಬಹಳ ಸಾಮಾನ್ಯ. ಇದರ ಬೇರು ಹಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದೇ: ಎಂದೂ ಹೇಳದ ಭಾವನೆಗಳು, ಹಾಗಾಗಿ ಪಕ್ಕದ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಹೊರಬರುವುದು. IF ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಕಟ್ಟಲಾಗಿದೆ. IF ಜನರು ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವಕಾಶ ಕೊಡುತ್ತದೆ — ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದರೂ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ, ಮತ್ತು ಆ ಭಾವನೆ ಯಾರ ಬಗ್ಗೆಯೇ ಇರಲಿ — ಹಾಗಾಗಿ ನಿಜವಾದ ಭಾವನೆಗೆ ಹೋಗಲು ಒಂದು ಜಾಗ ಸಿಗುತ್ತದೆ, ಸರಿಯಾದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ತರುವ ಅವಕಾಶ ಸಿಗುತ್ತದೆ, ದೂರವಾಗಿ ಅಥವಾ ಎಬ್ಬಿಸಿದ ಜಗಳವಾಗಿ ಸೋರಿಹೋಗುವ ಬದಲು.

ನೀವು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡುತ್ತಿರಬಹುದಾದ ಸೂಚನೆಗಳು

ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶ ಒಳಗಿನಿಂದ ನೋಡಿದಾಗ ವಿನಾಶದಂತೆ ಕಾಣುವುದೇ ಇಲ್ಲ. ಅದು ವಾಸ್ತವಿಕವಾಗಿರುವುದು, ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿರುವುದು, ಅಥವಾ ಸರಳವಾಗಿ ಎತ್ತರದ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಎಂದು ಕಾಣುತ್ತದೆ. ಅದರ ಕೆಲವು ಸಾಮಾನ್ಯ ರೂಪಗಳು:

• ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತಿರುವಾಗ ದೂರ ಸರಿಯುವುದು. ಒಳ್ಳೆಯ ವಾರಾಂತ್ಯದ ನಂತರದ ವಾರದಲ್ಲಿ ನೀವು ಮೌನವಾಗುತ್ತೀರಿ, ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಮುಳುಗುತ್ತೀರಿ, ಅಥವಾ ವಿವರಿಸಲಾಗದ ಜಾಗದ ಅಗತ್ಯ ಥಟ್ಟನೆ ಬರುತ್ತದೆ.
• ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಜಗಳ ಎಬ್ಬಿಸುವುದು, ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನೀವು ಆತ್ಮೀಯತೆ ಅನುಭವಿಸಲು ಶುರುಮಾಡಿದಾಗಲೇ.
• ಒಂದು ಮಾರಕ ದೋಷವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದು. ಅವರ ನಗು, ಅವರ ಶೂಗಳು, ಅವರು “ಅಕ್ಷರಶಃ” ಎಂದು ಹೇಳುವ ರೀತಿ — ವಿಷಯಗಳು ಗಂಭೀರವಾದಾಗ ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿ ಬರುವ ಥಟ್ಟನೆಯ ick.
• ಒಂದು ಕಾಲನ್ನು ಬಾಗಿಲ ಹೊರಗೇ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು: ಒಂದು ವಾರಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮುಂದೆ ಎಂದೂ ಯೋಜನೆ ಮಾಡದಿರುವುದು, ಅವರನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಎಂದೂ ಪರಿಚಯಿಸದಿರುವುದು, ಯಾವಾಗಲೂ “ಸುಮ್ಮನೆ ಹೇಗೆ ಹೋಗುತ್ತದೆ ನೋಡೋಣ” ಎಂದು ಹೇಳುವುದು.
• ಅವರನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸುವುದು. ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ತಡವಾಗಿ ಬರುವುದು, ಅವರು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆಯೇ ನೋಡಲು ಮೌನವಾಗುವುದು, ಅವರು ಕಾಳಜಿ ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆಯೇ ನೋಡಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಅಸೂಯೆ ಹುಟ್ಟಿಸುವುದು. ಪ್ರತಿ ಪರೀಕ್ಷೆಯೂ ಕೊನೆಗೆ ವಿಫಲವಾಗುವಂತೆಯೇ ಕಟ್ಟಲಾಗಿರುತ್ತದೆ.
• ಪ್ರತಿ ವಿರಾಮವನ್ನೂ ಅಂತ್ಯದ ಆರಂಭ ಎಂದು ಓದುವುದು, ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ನಡೆಯದ ಬ್ರೇಕಪ್ ಅನ್ನು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲೇ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುವವರೆಗೆ ಅತಿಯಾಗಿ ಯೋಚಿಸುವುದು.
• ಮೊದಲು ಹೊರಟುಹೋಗುವುದು. ಅವರು ಮುಗಿಸುವ ಮೊದಲೇ ಅದನ್ನು ಮುಗಿಸಿ, ನಂತರ ಒಟ್ಟಿಗೆ ನಿರಾಳತೆ ಮತ್ತು ದುಃಖ ಅನುಭವಿಸುವುದು.
• ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಡುವುದು, ಹಾಗಾಗಿ ಅವರಿಗೆ ಅದಕ್ಕೆ ಸ್ಪಂದಿಸುವ ಅವಕಾಶವೇ ಸಿಗದಿರುವುದು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವರು ಅದನ್ನು ಅರಿಯಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರ ಮೇಲೆ ಕೋಪ ಪಡುವುದು.

ಜನರು ಇದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ

ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶದ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಸಂಶೋಧನೆ ನಡೆದದ್ದು ಇತ್ತೀಚೆಗಷ್ಟೇ. ಆಸ್ಟ್ರೇಲಿಯಾದ ಜೇಮ್ಸ್ ಕುಕ್ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದ ಸಂಶೋಧಕರು, ಈ ಕ್ಷೇತ್ರದ ಬಹುಪಾಲು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದವರು, ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶಕರನ್ನು ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅಸುರಕ್ಷಿತ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿ, ವಿಫಲವಾಗುವುದನ್ನೇ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವವರು ಎಂದು ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ — ಆದರೂ ಅವರು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿರುವುದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತಿರುವಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಾರೆ. ಜೊತೆಗಾರರ ಮೇಲೆ ನಿರಂತರ ಟೀಕೆಯಿಂದ ಹಿಡಿದು ಆತ್ಮೀಯತೆಯನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಪ್ಪಿಸುವವರೆಗೆ ವರ್ತನೆಗಳು ವ್ಯಾಪಿಸುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಇವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಆತ್ಮೀಯತೆ ಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಅಥವಾ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಭಾವ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂಬುದರ ನಡುವಿನ ಒತ್ತಡದಿಂದ ಹುಟ್ಟುತ್ತವೆ.

ಅದೇ ಸಂಶೋಧಕರು ಇದನ್ನು ಅಳೆಯಲು ಪ್ರಶ್ನಾವಳಿ ರೂಪಿಸಿದಾಗ, ಮೂರು ಅಂಶಗಳು ಇದನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟವು: ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆ, ಜೊತೆಗಾರರನ್ನು ನಂಬುವಲ್ಲಿನ ಕಷ್ಟ, ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧ ಕೌಶಲಗಳ ಕೊರತೆ. ಇದು ಆಶಾದಾಯಕ ಪಟ್ಟಿ. ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ಗಮನಿಸಬಹುದು, ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ಸಾಕ್ಷ್ಯದಿಂದ ಕಟ್ಟಬಹುದು, ಮತ್ತು ಕೌಶಲಗಳನ್ನು — ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವಗಳಿಗಿಂತ ಭಿನ್ನವಾಗಿ — ಕಲಿಯಬಹುದು.

ಇದರ ಬಹಳಷ್ಟು ಭಾಗ ಅಟ್ಯಾಚ್‌ಮೆಂಟ್ ಶೈಲಿಗಳು ವಿವರಿಸುವುದರೊಂದಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ: ಆತ್ಮೀಯತೆಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಜನರು ಆರಂಭದಲ್ಲೇ ಕಲಿಯುವ ಅಭ್ಯಾಸಗಳು. ಆತಂಕದ ಮಾದರಿ ಇರುವವರು ದೂರವನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಿದಾಗ ಭರವಸೆಗಾಗಿ ಹಂಬಲಿಸಬಹುದು, ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಬಹುದು; ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮಾದರಿ ಇರುವವರು ವಿಷಯಗಳು ಆಳವಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆಯೇ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯಬಹುದು. ಎರಡೂ ಜೀವನಾವಧಿ ಶಿಕ್ಷೆಯಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಅವನ್ನು ನೋಡಲು ಶುರುಮಾಡಿದಾಗ ಎರಡೂ ಬಹಳ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣವಾಗುತ್ತವೆ. ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವೂ ಅನೇಕರಿಗೆ ಪಾತ್ರ ವಹಿಸುತ್ತದೆ — ನಿಮ್ಮನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವವರು ಯಾರೇ ಆಗಲಿ ತಪ್ಪು ತಿಳಿದಿರಬೇಕು ಎಂಬ ಮೆಲುದನಿಯ ನಂಬಿಕೆ — ಮತ್ತು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವೇ ಪ್ರೀತಿಸಬೇಕೇ ಎಂಬುದು ಆ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಬಿಡಿಸಿ ಹೇಳುತ್ತದೆ.

ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನೇ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದರೆ ಅದೇ ಏಕೆ ನಡೆಯುತ್ತದೆ

ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶಕ್ಕೆ ಒಂದು ಕ್ರೂರ ತರ್ಕವಿದೆ: ತಿರಸ್ಕೃತರಾಗುವ ಭಯವೇ ತಿರಸ್ಕಾರವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು. ಡೇಟಿಂಗ್ ಜೋಡಿಗಳ ಅಧ್ಯಯನವೊಂದರಲ್ಲಿ, ಆತಂಕದಿಂದ ತಿರಸ್ಕಾರವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದವರು ಅಧ್ಯಯನ ಮುಗಿಯುವ ವೇಳೆಗೆ ಬೇರ್ಪಟ್ಟಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚಿತ್ತು, ಈ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಲೇಖಕರು ಸ್ವಯಂ-ನೆರವೇರುವ ಭವಿಷ್ಯವಾಣಿ ಎಂದು ವಿವರಿಸಿದರು.

ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹೀಗೆ ನಡೆಯುತ್ತದೆ. ಒಂದು ಸಂದೇಶ ಕೆಲವು ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಉತ್ತರವಿಲ್ಲದೆ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಆಸಕ್ತಿ ತಣ್ಣಗಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಓದುತ್ತೀರಿ, ಹಾಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯುತ್ತೀರಿ. ಅವರು ನೀವು ಹಿಂದೆ ಸರಿಯುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ, ತಾವು ಏನು ಮಾಡಿದೆವು ಎಂದು ಯೋಚಿಸಿ, ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ಜಾಗರೂಕರಾಗುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅವರ ಜಾಗರೂಕತೆಯನ್ನೇ ಸಾಕ್ಷಿ ಎಂದು ಓದುತ್ತೀರಿ. ಒಂದು ವಾರದೊಳಗೆ, ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟ ಇಬ್ಬರು ಜನ ಸುತ್ತುತ್ತಾ, ಅಂತ್ಯವನ್ನು ಖಚಿತಪಡಿಸಲು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಕಾಯುತ್ತಿರುತ್ತಾರೆ. ಯಾರೂ ಅದನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಭಯವೇ ಕಥೆಯನ್ನು ಬರೆಯಿತು, ಮತ್ತು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ನಿಮ್ಮ ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಿದಿರಿ.

ಈ ಸುಳಿಯಿಂದ ಹೊರಬರುವ ದಾರಿ ಭಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದಲ್ಲ. ಅದನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸುವ ಮೊದಲೇ ಅದರ ಪ್ರಕಾರ ವರ್ತಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು.

ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಹೇಗೆ

ಇಡೀ ಮಾದರಿಯಲ್ಲ, ಕ್ಷಣವನ್ನು ಹಿಡಿಯಿರಿ

ಒಂದು ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬದಲಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗದು, ಆದರೆ ಪ್ರಚೋದನೆ ಬರುವ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಕಲಿಯಬಹುದು: ರದ್ದು ಮಾಡಬೇಕೆಂಬ ತುಡಿತ, ನಾಲಿಗೆಯ ತುದಿಯಲ್ಲೇ ಇರುವ ಕಟುವಾದ ಮಾತು, ಎಲ್ಲವೂ ಈಗಲೇ ಕೆಟ್ಟುಹೋಗುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಥಟ್ಟನೆಯ ಖಚಿತತೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಮೊದಲು ಏನು ಬಂತು ಎಂದು ಗಮನಿಸಿ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅದು ಒಳ್ಳೆಯದೇ — ಒಂದು ಮೆಚ್ಚುಗೆಯ ಮಾತು, ಬೇಸಿಗೆಯ ಯೋಜನೆ, ನಿಜವಾದ ಆತ್ಮೀಯತೆಯ ಒಂದು ಕ್ಷಣ.

ಭಯವನ್ನು ಹೆಸರಿಸಿ, ಮೊದಲು ನಿಮಗೇ

ಅದನ್ನು ಸರಳ ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ ಹೇಳಿ: “ಇದು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಇದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಭಯವಾಗುತ್ತಿದೆ.” ಹೆಸರಿಸಿದ ಭಯ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಿರುವ ಭಯಕ್ಕಿಂತ ಚಿಕ್ಕದು. ಬರೆದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ — ನಿಮ್ಮದೇ ಕೈಬರಹದೊಂದಿಗೆ ವಾದ ಮಾಡುವುದು ಕಷ್ಟವಲ್ಲವೇ.

ವರ್ತಿಸುವ ಮೊದಲು ಹೇಳಿಬಿಡಿ

ಅತ್ಯಂತ ಶಕ್ತಿಶಾಲಿ ಹೆಜ್ಜೆ ಎಂದರೆ ಅದನ್ನು ಮಾಡುವ ಬದಲು ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳುವುದು. “ವಿಷಯಗಳು ಗಂಭೀರವಾದಾಗ ನಾನು ದೂರ ಸರಿಯಬೇಕೆನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಗಮನಿಸಿದ್ದೇನೆ. ಅದು ನಿಮ್ಮಿಂದಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾನು ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.” ಆ ಒಂದು ವಾಕ್ಯ ಗೊಂದಲಮಯವಾದ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯುವಿಕೆಯನ್ನು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಎದುರಿಸಬಹುದಾದ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಕ್ಷಣವಾಗಿ ಬದಲಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಈಗಷ್ಟೇ ಸತ್ಯ ಹೇಳಿದ ವಿಷಯವನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡುವುದು ಬಹಳ ಕಷ್ಟ. ಹೇಳುವುದೇ ಅಸಾಧ್ಯವೆನಿಸಿದರೆ, ಮನಸ್ಸು ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಯುವುದು ಅದಕ್ಕಿಂತ ಸಣ್ಣ ವಾಕ್ಯಗಳಿಂದ ಶುರುವಾಗುತ್ತದೆ.

ಸಣ್ಣದಾಗಿ ವಿರುದ್ಧ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ

ಭಯ ಮೌನವಾಗಿರು ಎಂದಾಗ, ಒಂದು ಆತ್ಮೀಯ ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸಿ. ರದ್ದು ಮಾಡು ಎಂದಾಗ, ಒಂದು ಗಂಟೆಯಾದರೂ ಹೋಗಿ. ಜಗಳ ಎಬ್ಬಿಸು ಎಂದಾಗ, ಬದಲಿಗೆ ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿ. ಪ್ರತಿ ಸಣ್ಣ ವಿರುದ್ಧ ಕ್ರಿಯೆಯೂ ಆತ್ಮೀಯತೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸಿ ಬದುಕಬಹುದು ಎಂಬ ಸಾಕ್ಷಿ.

ಯಾರೂ ಕಲಿಸದ ಕೌಶಲಗಳನ್ನು ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳಿ

ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶದ ಬಹಳಷ್ಟು ಭಾಗ ಮರೆಮಾಚಿದ ಕೌಶಲದ ಕೊರತೆ: ದಾಳಿ ಇಲ್ಲದೆ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಎತ್ತುವುದು ಹೇಗೆ, ಜಗಳದ ನಂತರ ಸರಿಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೇಗೆ, ಬೇಡಿಕೆ ಇಡದೆ ಭರವಸೆ ಕೇಳುವುದು ಹೇಗೆ. ಇವನ್ನು ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ಕೌಶಲದಂತೆ ಕಲಿಯಬಹುದು — ಪುಸ್ತಕಗಳಿಂದ, ನೀವು ಮೆಚ್ಚುವ ಜೋಡಿಗಳಿಂದ, ತಾಳ್ಮೆಯ ಜೊತೆಗಾರರೊಂದಿಗೆ ಅಭ್ಯಾಸದಿಂದ.

ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಒಳ್ಳೆಯದಾಗಿಯೇ ಇರಲು ಬಿಡಿ

ಶಾಂತಿ ಸಂಶಯಾಸ್ಪದವೆನಿಸಿದರೆ, ನೀವು ನಾಟಕಕ್ಕೆ ಒಗ್ಗಿಹೋಗಿರಬಹುದು. ಏನೂ ತಪ್ಪಿಲ್ಲದ ಸಂಬಂಧ ಕೆಟ್ಟುಹೋಗಲಿರುವ ಸಂಬಂಧವಲ್ಲ. ಅದು ಸುಲಭವಾಗಿದ್ದರೂ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಹನಿಮೂನ್ ಹಂತ ಇನ್ನಷ್ಟು ಸ್ಥಿರವಾದದ್ದಕ್ಕೆ ಇಳಿಯುವುದು ಆಳದ ಸೂಚನೆ, ಕುಸಿತದ್ದಲ್ಲ.

ಸಂಬಂಧದ ನಂತರ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅದೇ ಅಂತ್ಯ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತು ಆ ಮಾದರಿ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಬಿಡಿಸಲಾಗದಷ್ಟು ದೊಡ್ಡದೆನಿಸಿದರೆ, ಸಂಬಂಧಗಳೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಒಳಗಿನಿಂದ ಕಾಣಲು ಕಷ್ಟವಾದದ್ದನ್ನು ನೋಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು. ಆದರೆ ಬಹುಪಾಲು ಜನರಿಗೆ, ಕೆಲಸ ಶುರುವಾಗುವುದು ಗಮನಿಸುವುದರಿಂದ, ಮತ್ತು ಒಂದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಸಂಭಾಷಣೆಯಿಂದ.

ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶ ಹೋಗಲು ಜಾಗವಿಲ್ಲದ ಭಾವನೆಯಾದಾಗ

ಎಲ್ಲಾ ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶವೂ ಆತ್ಮೀಯತೆಯ ಭಯದಿಂದಲ್ಲ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅದು ನೀವು ಹೇಳದ ಭಾವನೆಯ ಬಗ್ಗೆ. ನೀವು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಬಗ್ಗೆ ಭಾವನೆ ಬೆಳೆಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಎದುರಿಸುವ ಬದಲು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ದೋಷ ಹುಡುಕಲು ಶುರುಮಾಡುತ್ತೀರಿ, ಜಗಳ ಎಬ್ಬಿಸುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ಮುಗಿಸಬೇಕಾಗದಂತೆ ನಿಮ್ಮ ಜೊತೆಗಾರರೇ ಅದನ್ನು ಮುಗಿಸುವವರೆಗೆ ಕಾಯುತ್ತೀರಿ. ಅಥವಾ ನೀವು ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರನ್ನು ಎಷ್ಟು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದರೆ ಅದನ್ನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಕೇವಲ ಕಲ್ಪನೆಯಾಗಿಯೇ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ, ಉತ್ತರ ಕೇಳುವ ಅಪಾಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಬದಲು ಅದು ಎಂದೂ ನಡೆಯದ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುತ್ತೀರಿ.

ಬೇರೊಬ್ಬರ ಬಗ್ಗೆ ಭಾವನೆಗಳು ಸಹಜ, ಮತ್ತು ಅವುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾಚಿಕೆಪಡುವಂತಿಲ್ಲ. ಜನರಿಗೆ ಹಾನಿ ಮಾಡುವುದು ಭಾವನೆಯಲ್ಲ, ಅದರೊಂದಿಗೆ ಏನು ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು: ಅಕ್ರಮ ಸಂಬಂಧ ಮೋಸವಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಅಂತ್ಯ ಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳುವ ಬದಲು ಮೌನವಾಗಿ ಅದಕ್ಕೆ ದಾರಿ ಹೆಣೆಯುವುದು ಒಂದು ರೀತಿಯ ಸುಳ್ಳು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ಸರಿಯಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅದು ತನ್ನದೇ ಆದ ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಅರ್ಹ. ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಬಗೆಗಿನ ಭಾವನೆಯೂ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಬಹುದು, ಹೂತುಹೋಗುವ ಬದಲು.

ಇಲ್ಲೇ IF ಬರುತ್ತದೆ. ಒಂದು IF ನಿಮಗೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಹೇಳಲು ಅವಕಾಶ ಕೊಡುತ್ತದೆ, ಗರಿಷ್ಠ 250 ಅಕ್ಷರಗಳಲ್ಲಿ, ಮೋಸವಿಲ್ಲದೆ, ಸುಳ್ಳಿಲ್ಲದೆ ಮತ್ತು ಏನನ್ನೂ ಸಿಡಿಸದೆ: ಅದು ಮುದ್ರೆಯೊಡೆಯದೆ ಮುಚ್ಚಿಯೇ ಇರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಜೊತೆಗಾರರಿದ್ದರೆ, IF ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಸಂಭಾಷಣೆ ತೆರೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ನಿಮ್ಮದೇ ನಿರ್ಧಾರವಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಸಮಯ ಸರಿಯಿಲ್ಲದಿರುವಾಗ ಆ ಭಾವನೆಗೆ ನಿಜವಾದ ಜಾಗ ಸಿಗುತ್ತದೆ. ಪ್ರತಿ ಕ್ರಶ್ ಅನ್ನೂ ಕಲ್ಪನೆಯಾಗಿಯೇ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಒಂಟಿ ವ್ಯಕ್ತಿ ನೀವಾದರೆ, ಒಂದು Like ಅಥವಾ ಒಂದು IF ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನೇ ಹಾಳು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವ ದಾರಿ: ಒಮ್ಮೆ ಹೇಳಿ, ಬೇಕಾದರೆ ಕಾಯಲಿ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬದುಕನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಿ.

IF ಎಲ್ಲಿ ಹೊಂದುತ್ತದೆ: ನಿರ್ಗಮನ ತಂತ್ರದ ಬದಲು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ

IF ಒಂದು ಭಾವನೆಗೆ ಎಬ್ಬಿಸಿದ ಜಗಳದ ಹೊರತಾಗಿ ಬೇರೆಡೆ ಹೋಗಲು ಜಾಗ ಕೊಡುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಸ್ಥಿತಿ ಏನೇ ಇರಲಿ, ಮತ್ತು ಯಾರು ನಿಮ್ಮ ಹೃದಯವನ್ನು ಗೆದ್ದಿದ್ದರೂ, ನಿಜ ಜೀವನ ಕೆರಳಿಸಿದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಮಾತುಗಳಾಗಿ ಬದಲಿಸಲು ಇದು ಅವಕಾಶ ಕೊಡುತ್ತದೆ, ಸರಿಯಾದ ಸಮಯ ಬಂದ ದಿನಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಾಗಿ. ಅದರ ನಿಯಮಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿರ್ಗಮನವನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುವ ಭಯಗಳಿಗೂ ಉತ್ತರ ಕೊಡುತ್ತವೆ:

• “ನಾನು ಹೇಳಿದರೆ ಅವರು ಭಯಪಟ್ಟು ದೂರ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ.” IF ನಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರು ಒಂಟಿ ಜನರ ನಡುವೆ, ನೀವು Like ಕಳುಹಿಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಅವರು ಅದನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವವರೆಗೆ ಚಾಟ್ ಕಾಯುತ್ತದೆ, ಹಾಗಾಗಿ ಮೊದಲೇ ಯಾರೂ ಹೆಚ್ಚು ಹೇಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.
• “ಅದು ತಪ್ಪಾದರೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತದೆ.” ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಂಟಿಯಾಗುವವರೆಗೆ IF ಮುದ್ರೆಯೊಡೆಯದೆ ಮುಚ್ಚಿಯೇ ಇರುತ್ತದೆ. ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಅವರಿಗೆ ಒಂದು IF ಬಂದಿದೆ ಎಂದಷ್ಟೇ ಹೇಳಬಹುದು, ಹೆಚ್ಚೇನೂ ಇಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದು ತೆರೆದಾಗ ಅವರು ನಿರಾಕರಿಸಿದರೆ, ನಿಮಗೆ ಹೇಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
• “ನನ್ನದನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ.” ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಇದ್ದರೆ, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಂಟಿಯಾಗುವವರೆಗೆ IF ನಲ್ಲಿ ಏನೂ ಶುರುವಾಗಲಾಗದು, ಹಾಗಾಗಿ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಫ್ಲರ್ಟಿಂಗ್ ಇಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಹಿಂದಿನ ಬಾಗಿಲೂ ಇಲ್ಲ.

ಈಗಾಗಲೇ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರಿಗೆ IF ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಡೇಟಿಂಗ್ ಆ್ಯಪ್ ಎನಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಆಶ್ಚರ್ಯವಿಲ್ಲ: ಬೇರೊಬ್ಬರ ಬಗೆಗಿನ ಭಾವನೆ, ಸಹಜ ಮತ್ತು ನಾಚಿಕೆಪಡದಂಥದ್ದು, ನಿಮ್ಮದನ್ನು ಹಾನಿಗೊಳಿಸದ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಮಾರ್ಗ ಪಡೆಯುತ್ತದೆ. ನೀವು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಗುರುತಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ನಿಮ್ಮ Like ಮತ್ತು ಚಾಟ್‌ಗಳೆರಡೂ ತೆರವಾಗುತ್ತವೆ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಖಾತೆ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು IFs ಇನ್ನೂ ನಿಮಗೆ ತಲುಪುತ್ತವೆ. ಒಂದನ್ನು ಕಳುಹಿಸುವುದು ಖಾಸಗಿ; ನಿಮ್ಮ ಜೊತೆಗಾರರೂ ಸೇರಿದಂತೆ ಯಾರಿಗೂ ಹೇಳಬೇಕಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಆ ಖಾಸಗಿತನ ಅಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಜೊತೆಗಾರರೇ ಅದನ್ನು ಮುಗಿಸುವಂತೆ ಬೇರೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಶುರುಮಾಡುವುದು ಮೋಸವಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅದರ ಮುಚ್ಚುಗಥೆ ಸುಳ್ಳಾಗುತ್ತದೆ; ಎರಡೂ ತಪ್ಪು.

ಒಮ್ಮೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ; ಮೊದಲ IF ಉಚಿತ, ಮತ್ತು IF ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಲ್ಲಾ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ. ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ಓಡಿಹೋಗಬೇಕೆನಿಸಿದಾಗ, ಬದಲಿಗೆ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ: “ಇದನ್ನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳದಿರಲು ಸುಮಾರು ನಲವತ್ತು ಬಾರಿ ನನ್ನನ್ನೇ ಒಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೆ, ಹಾಗಾಗಿ ಇಲ್ಲಿದೆ: ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತುಂಬಾ ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ. ನಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಸಮಯ ಸರಿಹೊಂದಿದರೆ, ಅದು ಹೇಗಿರಬಹುದು ಎಂದು ನೋಡಲು ಇಷ್ಟ.”

ಜನರು ಕೇಳುವ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು

ಜನರು ಹತ್ತಿರವಾದಾಗ ನಾನು ಅವರನ್ನು ಏಕೆ ದೂರ ತಳ್ಳುತ್ತೇನೆ?

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಆತ್ಮೀಯತೆ ಒಳ್ಳೆಯದರ ಜೊತೆಗೆ ಅಪಾಯಕಾರಿಯೂ ಅನಿಸುವುದರಿಂದ. ಜನರು ಹೋಗಿಬಿಡುತ್ತಾರೆ, ಅಥವಾ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಬೇಕೆನಿಸುವುದು ಅಪಾಯಕಾರಿ ಎಂದು ನೀವು ಆರಂಭದಲ್ಲೇ ಕಲಿತಿದ್ದರೆ, ಗೊತ್ತಾಗುವವರೆಗೆ ಕಾಯುವ ಬದಲು ದೂರ ಸರಿಯುವುದು ಸುರಕ್ಷಿತವೆನಿಸಬಹುದು. ಅದು ಅಲ್ಪಾವಧಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ, ದೀರ್ಘಾವಧಿಯಲ್ಲಿ ನಷ್ಟ ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಆ ಪ್ರಚೋದನೆಯನ್ನು ಗಮನಿಸಿ, ಅದನ್ನು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಹೇಳುವುದೇ ಬೇರೆ ರೀತಿ ಮಾಡಲು ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ.

ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶ ಅಟ್ಯಾಚ್‌ಮೆಂಟ್ ಶೈಲಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆಯೇ?

ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಹೌದು. ಆತಂಕದ ಶೈಲಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪರೀಕ್ಷಿಸುವುದು, ಪ್ರತಿಭಟಿಸುವುದು ಅಥವಾ ನಿರಂತರ ಭರವಸೆ ಬೇಕೆನಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ; ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಶೈಲಿ ವಿಷಯಗಳು ಆಳವಾದಾಗ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯುವುದರಲ್ಲಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ. ಅಟ್ಯಾಚ್‌ಮೆಂಟ್ ಶೈಲಿಗಳು ಸ್ಥಿರ ಗುಣಗಳಿಗಿಂತ ಪ್ರವೃತ್ತಿಗಳನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಅನೇಕರು ಸ್ಥಿರವಾದ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳ ಮೂಲಕ ಇನ್ನಷ್ಟು ಸುರಕ್ಷಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ.

ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶದಿಂದ ಸಂಬಂಧ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದೇ?

ಅನೇಕ ಸಂಬಂಧಗಳು ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಾಗ. ನೀವು ಗಮನಿಸಿದ್ದು ಏನು, ಮತ್ತು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಜೊತೆಗಾರರಿಗೆ ಹೇಳುವುದು ಖಾಸಗಿ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಯೋಜನೆಯಾಗಿ ಬದಲಿಸಬಹುದು. ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶದಲ್ಲಿ ಅಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ ಸೇರಿದ್ದರೆ ಚೇತರಿಕೆ ಕಷ್ಟ, ಹಾಗಾಗಿ ಸತ್ಯ ಎಷ್ಟು ಬೇಗ ಹೊರಬರುತ್ತದೆಯೋ ಅಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯದು.

ಒಳ್ಳೆಯ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ನಿಲ್ಲಿಸಲಿ?

ಪ್ರಚೋದನೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ, ಆಗ ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಚಾನಕ್ಕಾಗಿ ಹಿಡಿಯಲಾರದು. ಬದಲಿಗೆ ಮಾಡುವ ಒಂದು ಕೆಲಸವನ್ನು ಆರಿಸಿ — ಒಂದು ಆತ್ಮೀಯ ಸಂದೇಶ, ಒಂದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ವಾಕ್ಯ, ಉಳಿಸಿಕೊಂಡ ಒಂದು ಯೋಜನೆ — ಮತ್ತು ಭಯ ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ಬಂದಾಗ ಅದನ್ನು ಮಾಡಿ. ಪ್ರಗತಿ ಎಂದರೆ ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಮೊದಲೇ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹಿಡಿಯುವುದು, ಎಂದೂ ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸದಿರುವುದಲ್ಲ.

ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶ ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಭಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕಿಲ್ಲ; ಸ್ವಲ್ಪ ಬೇಗ ಸತ್ಯ ಹೇಳಿದರೆ ಸಾಕು. ಮತ್ತು ಸತ್ಯವು ಸಮಯ ಸರಿಯಿಲ್ಲದ ಭಾವನೆಯಾದಾಗ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಬದುಕನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಿರುವಾಗ ಒಂದು IF ಅದನ್ನು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿ ಕಾಪಾಡುತ್ತದೆ.