मुलं नको असलेल्या व्यक्तीशी डेटिंग (तुला कदाचित हवी असतील तर)

नोंद क्र. 065 · ऑक्टोबर २०२६

The IF Team यांनी

जर तुला कदाचित मुलं हवी असतील आणि तू अशा व्यक्तीला डेट करत असशील जिला ठामपणे मुलं नकोत, तर दीर्घकाळात जुळवून घ्यायला हा सर्वात कठीण फरकांपैकी एक आहे — तुमच्यापैकी कोणी चुकीचं आहे म्हणून नाही, तर पालकत्वाला मधला टप्पाच नसतो म्हणून. जे काम करू शकतं ते म्हणजे लवकर आणि प्रामाणिकपणे जाणून घेणं की तुम्ही दोघं खरंच किती ठाम आहात. “मुलं नको” याचा अर्थ कधी कधी कधीच नाही आणि कधी कधी आत्ता नाही असं असू शकतो; “मला कदाचित हवं” याचा अर्थ कधी कधी नेहमी आणि कधी कधी फक्त जर असं असू शकतो. रोमँटिक वाटतं त्यापेक्षा लवकर विचार, उत्तरावर विश्वास ठेव, आणि नीट निर्णय घेता येणार नाही इतकं गुंतण्याआधीच निर्णय घे.

जर तू हे अशा व्यक्तीबद्दल वाचत असशील जिची तुला आधीच ओढ आहे, तर आशा ठेवणं भाबडेपणा नाही, कुटुंब हवं असणं स्वार्थीपणा नाही, आणि त्यांना नको असणंही स्वार्थीपणा नाही. दोन चांगल्या माणसांना फक्त वेगवेगळं आयुष्य हवं असू शकतं, किंवा एकच आयुष्य वेगवेगळ्या वेळी. IF तयार करण्यामागचं हेही एक कारण आहे — सिंगल्स आणि रिलेशनशिपमध्ये असलेल्या लोकांसाठी सारखंच असलेलं डेटिंग अॅप: तुझं प्रोफाइल पहिल्या ड्रिंकच्या आधीच मुलांच्या प्रश्नाचं उत्तर देऊ शकतं, आणि जर वेळेमुळे तुम्ही वेगळे झालात आणि नंतर तुमच्यापैकी एक जण पुढे गेला, तर एक सीलबंद IF तुझ्या मनात अजूनही असलेलं सांगू शकतो आणि दोघेही सिंगल होईपर्यंत थांबू शकतो.

मुलांचा प्रश्न हा एकमेव असा फरक का आहे ज्यात मधला मार्ग नसतो

बहुतेक नात्यांतील मतभेदांमध्ये मधला मार्ग असतो. सुट्टीचं ठिकाण आळीपाळीने निवडता येतं, किंवा वेगवेगळी बँक खाती आणि एक संयुक्त खातं ठेवता येतं. पण मुलांच्या बाबतीत असं चालत नाही. अर्धं मूल असू शकत नाही, किंवा ट्रायलवर मूल घेणं शक्य नाही. जे काही ठरवलं, तुमच्यापैकी एकाला त्याने रंगवलेल्या आयुष्यातला एक महत्त्वाचा भाग सोडावा लागतो.

म्हणूनच तडजोडीबद्दलचा नेहमीचा सल्ला इथे नीट बसत नाही. ज्याला कधीच मुलं नको होती, पण ज्याने मान्य केलं, तो केवळ कर्तव्य म्हणून पालकत्व निभावत राहू शकतो. ज्याने नेहमीच कुटुंबाची कल्पना केली पण त्याला सोडावं लागलं, त्याला काही वर्षांनी शांत दुःख वाटू शकतं — मित्राच्या बाळाच्या नामकरण समारंभात किंवा शून्यात संपणाऱ्या वाढदिवसाला. दोन्हीपैकी काहीही प्रेमाचं अपयश नाही. हे खर्‍या फरकाला साधा तपशील समजल्यावर होणारे परिणाम आहेत.

सर्वप्रथम, “मुलं नको” याचा खरा अर्थ काय आहे ते शोधा

लोक “मुलं नको” या निर्णयापर्यंत वेगवेगळ्या मार्गांनी पोहोचतात, आणि तो मार्ग शब्दांपेक्षा महत्त्वाचा असतो. तुला यापैकी नेमकं कोणतं उत्तर ऐकू येतंय ते समजून घ्यायचा प्रयत्न कर.

• “कधीच नाही, आणि मी यावर विचार केला आहे.” एक ठाम निर्णय, जो तुझ्या कुटुंब हवे असण्याइतका विचारपूर्वक असतो. हे उत्तर सर्वात गांभीर्याने घ्यावे.
• “आत्ता नाही.” करिअर, पैसा, घर किंवा जगाची परिस्थिती यांमुळे सध्या ते अशक्य वाटतं. हा मूल्यांचा प्रश्न नाही, तर वेळेचा प्रश्न आहे — पण तरीही त्याला साधारण कालमर्यादा हवी, नाहीतर “आत्ता नाही” हळूहळू “कधीच नाही” होऊ शकतो.
• “मला खात्री नाही की मी चांगला पालक होईन.” कधी कधी याचं मूळ ते कसे वाढले यात असतं. वेळ आणि आधाराने हे बदलू शकतं, पण ते सुधारणं तुझं काम नाही.
• “जैविकदृष्ट्या नाही.” काही लोक जे गर्भवती होऊ इच्छित नाहीत किंवा त्यांचे जीन पुढे नेऊ इच्छित नाहीत, ते दत्तक घेणे, फॉस्टर पालक होणे किंवा स्टेप-पॅरेंटिंगसाठी खुले असतात.
• “माझ्याकडे आधीच मुलं आहेत, आणि मला आणखी नकोत.” इथे तू नवं कुटुंब सुरू करण्याऐवजी असलेल्या कुटुंबात सामील होशील, ज्यावर आम्ही मुलं असलेल्या व्यक्तीशी डेटिंग मध्ये चर्चा केली आहे.

खऱ्या उत्तराकडे नेणारे प्रश्न

उलटतपासणी म्हणून नव्हे तर कुतूहलाने विचारलेले काही खुले प्रश्न होय-नाहीपेक्षा जास्त सांगतात.

• “तुला असं वाटण्याचं कारण काय आहे?”
• “हे उत्तर नेहमीच असं होतं का, की वेळेनुसार बदललं आहे?”
• “तुझा विरोध मुलं असण्याला आहे, की मुलांसोबत येईल असं तुला वाटतं त्या आयुष्याला?”
• “जर बाकी सगळं सोपं असतं — पैसा, वेळ, आधार — तर उत्तर वेगळं असतं का?”

कारण आणि खात्री यामध्ये फरक ऐका. कारण बदलू शकतात. खात्री क्वचितच बदलते, आणि वाद घालून कोणाची खात्री बदलणं तुझं काम नाही.

मुलं नको असणं तुझ्यासाठी डीलब्रेकर आहे का?

हाच प्रामाणिकपणा स्वतःबाबतही ठेव. “मुलं कदाचित हवी” याचा अर्थ “मुलं नसलेलं आयुष्य मी कल्पना करू शकत नाही”, किंवा “मुलं झाली तर मला आवडेल”, किंवा “मला अजून ठाऊक नाही” असू शकतो. पहिलं गरज आहे, दुसरं इच्छा आहे, आणि तिसरं एक खुला प्रश्न आहे जो तुम्ही दोघेही शेअर करता.

त्यांचा नकार डीलब्रेकर आहे का हे कोणतं नुकसान तू सहन करू शकशील यावर अवलंबून आहे. एकट्याने आणि प्रामाणिकपणे हे करून पाहा.

1. वीस वर्षांनंतरचा एक सामान्य रविवार कल्पना कर, या व्यक्तीसोबत आणि मुलांशिवाय. लग्न नाही, सुट्ट्या नाहीत — फक्त रविवार. काय वाटतं ते लक्षात ठेव.
2. आता तोच रविवार मुलांसह पण त्या व्यक्तीशिवाय कल्पना कर. तेही लक्षात ठेव.
3. स्वतःला विचार, कोणत्या चित्रात जास्त मोठं नुकसान आहे. बहुधा तेच तुझं उत्तर असतं, जरी ते आवडत नसेल.

जर पहिलं चित्र आयुष्यासारखं वाटत असेल, तर मुलं हवी असणं फक्त इच्छा आहे: काहीतरी जे तुला आवडेल पण सोडता येईल. जर ते रिक्त जागेसारखं वाटत असेल, तर ती गरज आहे, आणि गरजा जपायला हव्यात; IF मध्येही Needs आणि Wants हे दोन शब्द वापरले आहेत. साथीदारात काय शोधायचं यात हे फरक ओळखण्याबद्दल अधिक आहे, आणि तुझे डीलब्रेकर्स कसे ठरवायचे यात आणखी सखोल माहिती आहे.

मग वेळ हा घटक आहे का ते तपासा. जर तुला स्वतः गर्भधारणा करायची आहे किंवा ठराविक वयात पालक व्हायचं आहे, तर उत्तर बदलण्याची वाट पाहणं प्रत्येक वर्षी किंचित महाग पडतं. तुझ्या स्वतःच्या वेळापत्रकानुसार जा, तुझ्या फीडनुसार नाही.

हे शक्य आहे का? तीन प्रामाणिक निकाल

एकदा तुम्ही दोघेही तुमची स्थिती जाणून घेतली की, बहुतेक जोडपी तीन पैकी एका ठिकाणी पोहोचतात.

तुम्ही दोघंही वाटलं होतं तितके ठाम नाही आहात

मधल्या स्थितीत बसणारे दोन लोक खरे भविष्य तयार करू शकतात, जर ते बोलत राहिले. पुन्हा चर्चा करायचं ठरवा — उदाहरणार्थ दर सहा महिन्यांनी —, आणि जर कोणाचं उत्तर ठाम झालं तर प्रामाणिक राहा. सामायिक कदाचित चालू शकतो. पण ज्या ‘कदाचित’बद्दल पाच वर्षं कोणी बोलतच नाही, ते चालत नाही.

एक ठाम आहे, दुसरा लवचिक

हे शक्य आहे, पण फक्त जर लवचिक व्यक्ती खरंच निवड करत असेल, केवळ माघार घेत नसेल. दहा वर्षांनी काहीही बदललं नाही असं समजा: तुला शांतता मिळेल का, की गुण मोजत राहशील? जर गुण मोजत असशील, तर ते लवचिकता नाही. ते कर्ज आहे, आणि कर्जाची वसुली कधी ना कधी होतेच.

तुम्ही दोघेही ठाम, पण विरुद्ध दिशेने

तर सर्वात दयाळू गोष्ट म्हणजे ते स्पष्ट सांगणं, तुमच्यात बाकी कितीही गोष्टी चांगल्या असल्या तरी. ते बदलतील अशी मनोमन आशा ठेवून नात्यात राहणं म्हणजे तुला टिकवण्यासाठी त्यांना दुसरं कोणीतरी बनायला सांगणं. त्यांचा नकार तुझ्या होयइतका वैध आहे, आणि कोणालाही नको असलेलं पालकत्व लादणं त्यांच्यासाठी आणि नंतर येणाऱ्या मुलासाठी अन्यायकारक आहे.

असं सांगणं म्हणजे त्यांना कायमचं बाद करणं नाही. उत्तरं दोन्ही दिशेने बदलू शकतात, आणि जर योग्य व्यक्ती चुकीच्या वेळी वाटत असेल, तर तुम्ही प्रामाणिकपणे वेगळे होऊ शकता, तुमचं आयुष्य जगू शकता आणि तरीही दरवाजा उघडा ठेवू शकता: जर नंतर तुमच्यापैकी एक जण पुढे गेला आणि भावना अजूनही राहिली, तर तुम्ही दोघं सिंगल होईपर्यंत IF तो दरवाजा उघडा ठेवू शकतो. तुमच्यापैकी कोणीही रिलेशनशिपमध्ये असताना IF वर कोणताही संवाद सुरू होऊ शकत नाही.

आणखी एक गोष्ट, जी खरं तर सांगायची गरजच पडू नये: हे कधीही गुपचूप मार्गाने निकालात काढू नकोस. मान्य नसताना मान्य असल्याचं नाटक करणं, किंवा दुसऱ्याच्या नकळत दोघांसाठी निर्णय घेणं, हे दोन लोकांच्या सर्वात मोठ्या निवडीबाबत खोटं बोलणं आहे. आशा आणि मनातली चलबिचल प्रामाणिक आहे. फसवणूक नाही.

डेटिंग करताना मुलांबाबत कधी बोलायचं

आवश्यक वाटण्यापूर्वी, आणि किती ठाम आहेस त्यानुसार. हे सगळं एकाच वेळी व्हायला हवं असं नाही, फक्त तुमच्यापैकी कोणीही सहज बाहेर पडता येणार नाही इतकं गुंतण्याआधी व्हायला हवं.

1. तुझ्या प्रोफाइलवर, जर उत्तर ठाम असेल: अनेक लोकांना एकाच वेळी सांगण्याचा सर्वात दयाळू मार्ग, आणि IF मध्ये मुलं फील्ड तुझ्यासाठी ते करतो.
2. पहिल्या काही डेट्समध्ये, हलक्या स्वरूपात. एक प्रश्न, कुतूहलाने विचारलेला, चाचणीसारखा नाही. वेळ महत्त्वाचा असेल तर तिसऱ्या डेटपर्यंत स्पष्ट उत्तर मिळवण्याचा प्रयत्न करा.
3. एक्सक्लुझिव्ह होण्यापूर्वी, थेट. हा शेवटचा टप्पा आहे जिथे नातं संपवणं कमी खर्चिक असतं. जर एक्सक्लुझिव्ह संभाषण होणार असेल, तर मुलं त्या चर्चेत असावीत.
4. एकत्र राहायला लागण्यापूर्वी किंवा आयुष्य एकत्र बांधण्यापूर्वी, तपशीलवार: साधारण कधी, साधारण किती, आणि जर कठीण झालं तर काय कराल.

डेटिंग अॅपवर मुलांबाबत कसं विचारायचं

युक्ती अशी: आधी स्वतःचं उत्तर दे, म्हणजे प्रश्न तपासणीसारखा नव्हे तर मन मोकळं करण्यासारखा वाटेल. काही मार्ग, हलक्या ते थेटपर्यंत:

• “सहज एक मोठा प्रश्न, आणि यात चुकीचं उत्तर नाही — मुलांबाबत माझं स्वतःचं मत सारखं बदलत असतं. तू त्याबद्दल विचार करतोस का?”
• “मला कधी तरी कुटुंब हवं आहे, पण घाई नाही. तुला काय वाटतं?”
• “आपण फार पुढे जाण्याआधी — मुलं माझ्यासाठी फार महत्त्वाची आहेत. तुला हवी आहेत का?”

जर त्यांचा प्रोफाइल आधीच उत्तर देत असेल, तर त्या उत्तराचा त्यांच्यासाठी काय अर्थ आहे ते विचार. एकदाच विचारा, मग थोडा वेळ द्या. सुरुवातीच्या मेसेजमध्ये टाइमलाइन विचारू नकोस, आणि नको असलेलं उत्तर मिळालं तर उघडपणे हिरमुसू नकोस. प्रामाणिकपणे सांगण्यासाठी त्यांचे आभार मान — लवकर सांगणारी व्यक्ती तुझ्यावर उपकारच करत असते, ते बोचलं तरी.

तुझा प्रोफाइल तुझ्यासाठी बोलू दे

एखाद्याचं उत्तर जाणून घेण्याची सर्वात सोपी वेळ म्हणजे भेटण्याआधीच. IF मध्ये एक ऐच्छिक मुलं फील्ड आहे ज्यात पाच उत्तरं आहेत — “कधीतरी”, “नकोत”, “आहेत, अजून हवीत”, “आहेत, पुरे”, आणि “निश्चित नाही” — जे तुझ्या प्रोफाइलवर दिसतात, त्यामुळे कोणीही तुला पाहताना तुझी स्थिती पाहू शकतो, आणि त्यांनी ते भरलं असेल तेव्हा तुला त्यांची स्थिती दिसते.

तुझं स्वतःचं उत्तर आधी भरा, कारण Children Need त्यांच्या उत्तराची तुझ्या उत्तराशी तुलना करतो. मग IF च्या पेड प्लॅन्स मध्ये Priorities मध्ये Children ला रँक दे आणि ते Needs / Wants ओळीच्या वर ओढ. ज्यांचे उत्तर वेगळे आहे किंवा ज्यांनी उत्तर दिलेले नाही, ते तुझ्या डेकमध्ये खाली जातात, पण गायब होत नाहीत — हे मुद्दाम आहे, कारण उत्तरं बदलतात, आणि या मार्गदर्शकातले “आत्ता नाही” आणि “निश्चित नाही” म्हणणारे लोकच नेमके असे आहेत जे थेट फिल्टरमुळे गमावले गेले असते.

जर तुझा जोडीदार मुलं नको म्हणत असेल आणि तू आधीच प्रेमात असशील

कधी कधी हा प्रश्न उशिरा येतो: काही महिने किंवा वर्षे नंतर, जेव्हा तुझा जोडीदार म्हणतो की शेवटी उत्तर ‘नाही’ आहे, जेव्हा तुमच्यापैकी कोणी मन बदलतं, किंवा जेव्हा “आत्ता नाही” ला अखेर होय किंवा नाही व्हावं लागतं. त्यासाठी एकापेक्षा जास्त संभाषण हवं.

• प्रथम कोणताही डेडलाइन न ठेवता बोला. प्रत्येकजण काय हवं आणि का ते सांगा, कोणताही उपाय सुचवण्यापूर्वी.
• तुम्हा दोघांच्या बाहेरच्या कोणाला तरी हे मोठ्याने सांग. कोणाचीही बाजू न घेणारा मित्र तो तुला खरं काय हवं ते ऐकायला मदत करू शकतो.
• निर्णयाचा एक टप्पा ठरवा, अल्टिमेटम नाही. “उन्हाळ्यानंतर पुन्हा बोलूया” हे योग्य आहे. “शुक्रवारी निर्णय न घेतल्यास मी निघून जाईन” हे नाही.
• जर तुम्ही वेगळे झालात, तर वेगळे व्हा दोन वेगळ्या आयुष्याला प्राधान्य देणाऱ्या लोकांप्रमाणे. कोणालाही खलनायक होण्याची गरज नाही, आणि त्यामुळे तुमच्यात जे होतं ते प्रेमाने आठवणं सोपं होतं.

एक चांगल्या नात्याचा शेवट एका फरकामुळे करणं फार कठीण असतं, आणि दुःख ही योग्य प्रतिक्रिया आहे. जर तुझी स्थिती अशी असेल, तर जिच्यासोबत राहता येत नाही त्या व्यक्तीला कसं विसरावं हे यासाठीच लिहिलं आहे, आणि कोणाशी तरी बोलणं मदत करू शकतं.

IF कुठे बसतो

IF हा प्रत्येकासाठी डेटिंग अॅप आहे, सिंगल असो किंवा रिलेशनशिपमध्ये असो, एका कल्पनेभोवती बांधलेला: तुला कधीही आणि कशाही वेळेस तुझ्या भावना व्यक्त करता याव्यात. दोन सिंगल लोकांसाठी तो इतर डेटिंग अॅपसारखा काम करतो. आणि जेव्हा योग्य व्यक्तीचं उत्तर चुकीच्या वेळी येतो, तेव्हा तो तुला भावना ठेवण्याची जागा देतो: ते सांगण्याचा आणि वाट पाहू देण्याचा मार्ग.

कदाचित तुम्ही वेगळे झालात कारण त्यांचा “आत्ता नाही” तुझ्या “लवकर” ला जुळला नाही, आणि वर्षांनंतर तुमच्यापैकी एक जण नव्या व्यक्तीसोबत आहे आणि भावना अजूनही आहे. तुला ते सांगता येईल, पण असं मन मोकळं करण्यात धोके आहेत: ते नात्याच्या आत येतं आणि परत घेता येत नाही. त्यापेक्षा IF पाठवणं तुझ्यासाठी कदाचित जास्त चांगलं ठरेल, एक खासगी, सीलबंद मेसेज जो फक्त जेव्हा तुम्ही दोघेही सिंगल असाल तेव्हा उघडतो.

जर तू नवीन जोडीदारासोबत असशील, तर पाठवणं फसवणूक नाही आणि काहीही लपवण्याची गरज नाही: तो सीलबंद आहे, गुपित नाही. तुमच्यापैकी कोणीही रिलेशनशिपमध्ये असताना IF वर कोणताही संवाद सुरू होऊ शकत नाही, त्यामुळे आज कोणाकडूनही काही मागत नाही, आणि जर कधी तुमची उत्तरे जुळली, तर तू आधीच तिथे असशील त्यांना दाखवायला की तुला त्यांच्याबद्दल नेहमीच किती वाटत आलं आहे. योग्य व्यक्ती, चुकीची वेळ? IF वर त्यांची वाट पाहा.

जर ते सिंगल झाले आणि तू सिंगल असशील, तर तुला २४ तास मिळतात ते उघडण्यासाठी; जर तू रिलेशनशिपमध्ये असशील आणि ते सिंगल असतील, तर ते तेव्हा उघडते जेव्हा तू स्वतःची स्थिती सिंगलमध्ये बदलतोस. IF कसं काम करतं प्रत्येक परिस्थितीवर प्रकाश टाकतो.

ते कसं पोहोचतं हे जाणून घे. जर ते IF वर असतील, तर त्यांना सहसा सांगितलं जातं की IF वाट पाहत आहे — पण कोणी पाठवला किंवा त्यात काय लिहिलं आहे हे कधीच सांगितलं जात नाही — आणि हवं असल्यास ते तो डिलीट करू शकतात. ज्यांना तुझा इतिहास माहित आहे त्यांना हा तूच आहेस असा अंदाजही येऊ शकतो. जर ते अजून IF वर नसतील, तर ईमेलवर पाठवलेला IF एक लहान आमंत्रण ईमेल पाठवतो, तर फोन नंबर किंवा Instagram हँडलवर काहीही पाठवत नाही. हे लक्षात घेऊन, निवड तुझी आहे.

तुझा पहिला IF मोफत आहे. एकदाच सांग, प्रत्येक शब्द मनापासून लिही, आणि तू आयुष्यात पुढे जात असताना त्याला वाट पाहू दे. जर वेळ कधी जुळली, तर तो कदाचित तुला तिथे घेऊन जाईल जिथे तू नेहमीच असायला हवं होतंस.

लोक विचारतात

जर एकाला मुलं नको असतील तर नातं चालू शकतं का?

जर किमान एक जण खरंच अनिश्चित किंवा लवचिक असेल आणि तुम्ही बोलत राहिलात, तर चालू शकतं. जर एकाला निश्चित मुलं हवी आणि दुसऱ्याला निश्चित नको, तर एखाद्याने आयुष्यातला महत्त्वाचा भाग सोडल्याशिवाय ते क्वचितच टिकतं, जरी उत्तरं वेळेनुसार बदलू शकतात.

मुलं नको असणं डीलब्रेकर आहे का?

फक्त जर मुलं असणं तुझ्यासाठी गरज असेल, इच्छा नाही. या व्यक्तीसोबत मुलांशिवाय दीर्घ, आनंदी आयुष्य कल्पना कर. जर ते आयुष्याऐवजी रिक्त जागेसारखं वाटत असेल, तर ते डीलब्रेकर समजा, आणि लवकर सांगा.

कोणाला मुलं हवी आहेत का हे किती लवकर विचारावं?

तुझ्या प्रोफाइलवर ठाम उत्तर ठेवा, पहिल्या काही डेट्समध्ये हलक्या स्वरूपात विचार, आणि एक्सक्लुझिव्ह होण्यापूर्वी थेट संभाषण करा. जितका उशीर करशील, तितका चुकीचं उत्तर ऐकायला जास्त खर्च होईल.

कोणी तरी मुलांबाबत मन बदलू शकतं का?

मुलांबाबत भावना दोन्ही दिशेने बदलू शकतात, जरी कोणीही हमी देऊ शकत नाही. सध्या दिलेलं उत्तर तसंच घ्या आणि त्यानुसार योजना करा. जर तुम्ही वेगळे झालात आणि नंतर भावना अजूनही राहिली, तर ते एकदा IF मध्ये सांगू शकतोस आणि तो वाट पाहत असताना तुझं आयुष्य जगत राहू शकतोस.

एखाद्याला मुलं नको आहेत म्हणून मी त्यांच्याशी ब्रेकअप करावं का?

जर तुला मुलं हवी असतील आणि त्यांना नक्की नको असतील, तर फक्त तूच जाणतोस कोणतं नुकसान तुला सहन करता येईल. आधी पूर्ण चर्चा करा, आणि निर्णय अल्टिमेटम न ठेवता तुझा स्वतःचा असू दे. जर वेगळे झालात, तर ते कायमचं असायलाच हवं असं नाही: नंतर तुमच्यापैकी एक जण पुढे गेला आणि भावना अजूनही राहिली, तर तुम्ही दोघं सिंगल होईपर्यंत IF ती भावना जपू शकतो.

तुझं उत्तर जाणून घे आणि ते तुझ्या प्रोफाइलवर ठेव, आणि जर योग्य व्यक्ती चुकीच्या वेळी आली, तर ते एकदा IF मध्ये सांग आणि तुमची वेळ जुळेल त्या दिवसाची त्याला वाट पाहू दे.