आपण खरंच काय शोधत आहोत?

नोंद क्र. 003 · जून २०२६

IF टीम यांनी

तुम्ही खरच काय शोधत आहात ते सहसा तुमच्या यादीपेक्षा कमी असते: काही गरजा, ज्या ठामपणे धरल्या जातात, आणि एक लांब यादी इच्छांची, ज्या थोड्या सैलपणे धरल्या जातात. नातेसंबंधात गरज म्हणजे अशी गोष्ट ज्याशिवाय तुम्हाला दीर्घकालीन आनंद होऊ शकत नाही: दयाळूपणा, प्रामाणिकपणा, सुरक्षित वाटणे, आणि मोठ्या निर्णयांवर एकसारखे उत्तर जसे की मुलं, एकपत्नीपणा आणि ज्या प्रकारचे जीवन तुम्हाला हवे आहे. इच्छा म्हणजे ती गोष्ट ज्यामुळे नातं अधिक सुंदर होईल, पण त्याशिवायही तुम्ही जगू शकता: तुमच्यापेक्षा उंच व्यक्ती, लाईव्ह संगीत आवडणारा जोडीदार. डीलब्रेकर म्हणजे फक्त अशी गरज ज्यात कोणी स्पष्टपणे अपयशी ठरतो. तुमच्या गरजा कमी ठेवा, त्या व्यक्तीच्या वागणुकीशी आणि तुम्हाला बनवायच्या आयुष्याशी संबंधित ठेवा, आणि बाकी सर्व काही इच्छा म्हणून ठेवा.

जर तुम्ही कधी रात्री जागे राहून विचार केला असेल की तुम्ही खूप कडक आहात का, किंवा तुम्ही समाधान मानत आहात का, तर तो विचार चांगला संकेत आहे: तुम्ही स्वतःच्या आनंदाकडे गांभीर्याने पाहत आहात. समस्या सहसा निकषांमध्ये नसते. समस्या ही की बहुतेक यादींमध्ये कोणती ओळ भिंत आहे आणि कोणती इच्छा हे स्पष्ट नसते. जर तुम्ही अजूनही काय हवे आहे हे ठरवत असाल, तर जोडीदारात काय शोधायचे यापासून सुरुवात करा.

आम्ही IF तयार केली आहे, सर्वांसाठी डेटिंग अॅप, एकटा असो किंवा नात्यात असो, या कल्पनेवर आधारित. IF च्या पेड प्लॅन्सवर, तुम्ही गरज म्हणून चिन्हांकित केलेल्या प्राधान्याचा अभाव असलेली व्यक्ती तुमच्या यादीत खाली ढकलली जाते, पण कधीही काढली जात नाही. वेळेमुळेही तुम्ही थांबण्याची गरज नाही: ज्याने प्रत्येक गरज पूर्ण केली आहे पण अजून सिंगल नाही, त्यांना तुम्ही तुमच्या भावना एका सीलबंद IF मध्ये सांगू शकता, जी दोघेही सिंगल होईपर्यंत थांबते. IF वर दोघांपैकी कोणीही नात्यात असताना कधीच संभाषण सुरू होत नाही.

गरजा आणि इच्छा: काय फरक आहे?

सर्वात साधा तपास वेळेचा आहे. गरज अशी आहे जी पाच वर्षांनी नसल्यास तुम्हाला आनंदी होऊ देणार नाही, जरी पहिल्या पाच महिन्यांत चांगलं वाटलं असलं तरी. इच्छा अशी आहे जी नसल्यास ते लक्षात येईल, पण तुम्ही खांदे उडवून विसरून जाल. बहुतेक गरजा दोन लोक एकमेकांशी कसे वागतात आणि त्यांच्या आयुष्याचा प्रवास कुठे आहे हे सांगतात. बहुतेक इच्छा बाह्य गोष्टी सांगतात: दिसणे, वीकेंड, कोणी कोणत्या विषयात अभ्यास केला.

गरजा सहसा अशा असतात

• वाद झाला तरी कमी न होणारा दयाळूपणा.
• प्रामाणिकपणा, ते सिंगल आहेत का आणि ते नक्की काय शोधत आहेत याबद्दलही.
• सुरक्षित आणि आदरयुक्त वाटणे.
• मुलांबाबत सारखे उत्तर किंवा कमीत कमी विरुद्ध नको.
• एक्सक्लुझिव्हिटीवर एकमत: एकनिष्ठ नातं किंवा काहीतरी अधिक खुलं.

गरजांचा आव आणणाऱ्या इच्छा

• किमान उंची किंवा वयातील अंतरावर कडक मर्यादा.
• विशिष्ट नोकरी, पदवी किंवा उत्पन्न स्तर.
• सामायिक छंद: पर्वतारोहण, धावणे, एकाच बँडची आवड.
• विशिष्ट दिसणे, किंवा नेहमीच्या प्रकारची पसंती.

इच्छा उथळ नसते. ती फक्त त्रासदायक होते जेव्हा तुम्ही तिला गरज समजता, कारण मग ती शांतपणे लोकांना वगळते जे तुमची प्रत्येक खरी गरज पूर्ण करू शकले असते.

जर तुम्ही आधीच नात्यात असाल

तुम्ही एकत्र आल्यानंतरही ही रेषा महत्त्वाची असते, कारण ती विचारण्याचा प्रकार बदलतो. इच्छा सौम्यपणे मांडू शकता: “आपण जास्त नृत्याला जावं असं मला आवडेल.” गरज स्पष्टपणे सांगावी: “वादानंतर जेव्हा तुम्ही काही दिवस शांत असता, तेव्हा मला सुरक्षित वाटत नाही. मला हवं की आपण त्यावर बोलू.” प्रत्येक इच्छेला गरजसारखे मांडल्यास तुमचा जोडीदार कोणती गोष्ट कोणती हे ओळखणं बंद करतो. एखादी इच्छा नाकारल्यास एक संध्याकाळ निराशाजनक जाते; एखादी गरज नाकारल्यास तुम्हाला त्याच खोलीत एकटं वाटतं.

डेटिंग प्राधान्ये आणि नॉन-निगोशिएबल्स: यादी लहान ठेवा

तुमच्या डेटिंग प्राधान्यामध्ये दोन स्तर असतात: काही नॉन-निगोशिएबल्स, ज्याला तुम्ही कधीही बदलणार नाही, आणि इच्छांची एक लांब, सैल यादी. नॉन-निगोशिएबल्स एका हातावर मोजण्याजोगे असायला हवे; तीन ते पाच पुरेसे. प्रत्येक अतिरिक्त ओळ तुम्हाला अशा लोकांपासून वंचित करते ज्यांना तुम्हाला आवडले असते, सहसा काही असा मुद्दा ज्याला तिसऱ्या डेटपर्यंत तुम्ही लक्ष देणे थांबवले असते.

आकर्षण संशोधन हे समर्थन करते. नॉर्थवेस्टर्न विद्यापीठातील एका स्पीड-डेटिंग अभ्यासात, लोकांनी आधी ज्या आदर्शांची नोंद केली होती ती भेटल्यानंतर प्रत्यक्षात कोण आवडलं याचा अंदाज देऊ शकले नाहीत. लहान यादी त्या गोष्टींसाठी ठेवा ज्या कल्पनेने नव्हे, तर अनुभवाने महत्त्वाच्या ठरतात: तुम्ही जगता ती मूल्यं, आयुष्याचे मोठे निर्णय आणि वाद कसे होतात.

डीलब्रेकर्स कसे ठरवायचे जेणेकरून चांगल्या लोकांना नाकारले जाणार नाही

डीलब्रेकर म्हणजे स्पष्ट रेषा असलेली गरज: तो मुद्दा जिथे तुम्ही एखाद्याला भेटणं थांबवाल, ती व्यक्ती तुम्हाला कितीही आवडत असली तरी. तुमचे डीलब्रेकर्स असे आखा की ते तुमचं रक्षण करतील, तुमचं जग लहान करणार नाहीत.

1. तुम्हाला हवी असलेली प्रत्येक गुणवत्ता लिहा आणि नंतर ती गरजा, इच्छा आणि ज्यांची काही फरक पडत नाही अशा गोष्टींमध्ये वर्गीकरण करा.
2. प्रत्येक गरजेला पाच वर्षांचा तपास करा. त्याचा अभाव पाच वर्षांनी तुम्हाला दुःखी करेल का, किंवा फक्त पहिल्या डेटवर निराश करेल? जे या तपासणीत अपयशी ठरेल ते इच्छांमध्ये हलवा.
3. तुमच्या भूतकाळाशी तुलना करा. नातं संपल्यावर तुम्हाला कशाची उणीव भासली? जिची उणीव तुम्हाला कधीच भासली नाही, ती गरज कदाचित फक्त इच्छा असेल.
4. लेबल्सना वर्तनात बदला. “फायनान्समध्ये काम करणारा कोणीही नको” हे लेबल आहे. “सवयीने शेवटच्या क्षणी प्लॅन रद्द करणारा कोणीही नको” हे वर्तन आहे, आणि वर्तनासोबतच तुम्हाला जगायचं असतं.
5. तुम्हाला हे कसं कळेल ते ठरवा. मुलं आणि एकपत्नीपणा तिसऱ्या डेटपर्यंत स्पष्ट होऊ शकतात; दबावाखाली दयाळूपणा दिसायला जास्त वेळ लागतो. सुरुवातीलाच काय हवं ते सांगणं उद्दिष्टाने डेटिंग चा मोठा भाग आहे.
6. काही महिन्यांनी पुनरावलोकन करा. जीवनातील नवीन टप्पा एखाद्या इच्छेला गरज बनवू शकतो, किंवा उलट: ज्याला २५ वयाला मुलांची काळजी नव्हती, त्याला ३५ वयाला खूप काळजी वाटू शकते.

डीलब्रेकर्स अपेक्षेपेक्षा जास्त महत्त्वाचे असतात: २०१५ मधील पीटर जोनासन यांच्या नेतृत्वाखालील अध्ययनात, लोकांनी टाळावयाच्या गुणांना शोधायच्या गुणांपेक्षा जास्त महत्त्व दिलं. खऱ्या गरजेवर रोखली तर ही प्रवृत्ती तुमचं रक्षण करते; इच्छेवर रोखली तर ती फक्त तुम्हाला माणसं गमवायला लावते.

एक डीलब्रेकर्स यादी सुरुवातीसाठी

हे एक कच्चे साहित्य म्हणून वापरा. तुमच्या खऱ्या गरजा वर्तुळात ठेवा, बाकी रेषेने काढा, आणि जे काही गहाळ आहे ते जोडा.

मोठे निर्णय

• ते निश्चित आहेत की त्यांना मुलं नकोत आणि तुम्हाला पाहिजेत, किंवा उलट. हा एक असा फरक आहे ज्याला मधून विभागलं जाऊ शकत नाही; मुलं नको असलेल्या जोडीदाराबरोबर डेटिंग सुरुवातीला काय विचारायचं हे सांगतं.
• त्यांना खुलं नातं हवं आहे आणि तुम्हाला एकपत्नीपण पाहिजे, किंवा उलट.
• ते कधीच लग्न करू इच्छित नाहीत, पण तुम्हाला लग्न महत्त्वाचे आहे.
• ते अशा ठिकाणी मुळं रोवून बसले आहेत जिथून तुम्ही निघून जाण्याचा निर्धार केला आहे.

ते तुमच्याशी कसे वागतात

• अवमान: तुम्ही बोलत असतानाच डोळे फिरवणं, तुमच्यावर मित्रांसमोर जोक करणं.
• छोट्या गोष्टींबाबतही खोटं बोलणं आणि तुम्ही लक्ष दिलं तर तुम्हाला दोष देणं.
• तुम्ही तयार नसताना वेगाने पुढे जाण्यास दबाव देणं.
• फक्त तुमच्यावर लक्ष देणारा दयाळूपणा, जो वेटर, मित्र आणि माजी जोडीदारांवर नाहीसा होतो.

ते कसे जगतात

• पिणं, धूम्रपान किंवा ड्रग्ज घेणं जे तुमच्या जीवनशैलीशी जुळत नाही.
• पैसे वापरण्याच्या सवयी ज्या एकत्रित आयुष्याला धोका देतात: लपवलेलं कर्ज, बेफिकीर खर्च.
• किती वेळ जोडप्याने एकत्र घालवायला हवा याबाबत अतिशय वेगळे विचार.

काही ओळी प्राधान्य नव्हेत. कोणीही तुम्हाला असुरक्षित वाटायला लावणारा किंवा तुमच्या सीमेला रागाने उत्तर देणारा, तो तोलायचा डीलब्रेकर नाही तर निघून जाण्याचं कारण आहे. IF वर, प्रत्येक प्रोफाइलवर Report आणि Block आहेत, प्रत्येक रिपोर्ट २४ तासांत तपासला जातो, आणि आमची सुरक्षा मार्गदर्शक तत्त्वं देखील उपलब्ध आहेत.

उंची डीलब्रेकर आहे, की फक्त इच्छा?

उंची ही डेटिंगमधील सर्वाधिक वादग्रस्त प्राधान्यांपैकी एक आहे, आणि बहुतेक वेळा ती फक्त इच्छा असते. उंच व्यक्ती आकर्षक वाटणे ठीक आहे, पण एखाद्या रेंजला भिंत मानलंत, तर त्याच्या जरा बाहेर असलेले सगळे लोक काही बोलण्याआधीच बाद होतात. विचार करा की त्या संख्येचा अर्थ काय आहे. जर ती खरी भावना म्हणजे संरक्षण वाटण्याची गरज असेल, तर तुम्ही व्यक्तीच्या वर्तनातून तपासू शकता; जर ती फक्त तुम्ही दोघे फोटोमध्ये एकत्र कसे दिसता याबाबत असेल, तर ती इच्छा आहे ज्याला तुम्ही सोडू शकता.

पाच सेंटीमीटर दोन्ही बाजूंनी श्रेणी वाढवून पहा. IF वर, उंचीची श्रेणी इच्छा म्हणून ठेवली तर ती फक्त यादीतील क्रम थोडा बदलते; काही सेंटीमीटर कमी-जास्त असल्यामुळे कोणीही गायब होत नाही. जर तुम्ही कधीही एखाद्याबरोबर टेबलवर हसत असाल आणि फक्त घरी जाताना त्यांची उंची लक्षात येत असेल, तर तुम्हाला उत्तर मिळाले.

सिंगल असणं गरज आहे का, की फक्त वेळेचा प्रश्न?

सिंगल असणं जवळजवळ प्रत्येक यादीत असते, आणि कारण समजायला सोपं आहे: एखादी व्यक्ती दुसऱ्या नात्यात असताना तिच्यासोबत नातं उभं करता येत नाही, आणि तुमच्यासाठी जागा करण्यासाठी कोणीही फसवणूक करू नये किंवा खोटं बोलू नये. पण सिंगल असणं एखाद्या व्यक्तीची गुणवत्ता नाही. ती त्यांच्या जीवनातील एक क्षण आहे. ज्याने प्रत्येक गरज पूर्ण केली आहे तो कदाचित आधीच कोणीतरी दुसऱ्याला भेटला असेल. याचा अर्थ ते तुमच्यासाठी योग्य नाहीत असं नाही, फक्त वेळ अजून तुमची नाही.

ही ओढ वाटणं म्हणजे समाधान मानणं नव्हे आणि त्याबद्दल लाज वाटण्यासारखं काही नाही. तुम्ही ती भावना स्वतःकडे ठेवू शकता आणि डेटिंग सुरू ठेवू शकता. तुम्ही त्यांना सांगू शकता, आणि काही लोकांना ते जाणून घ्यायला आवडेल, पण समोरासमोर उघड करणं धोकादायक असू शकतं: त्यामुळे त्यांनी निवडलेल्या नात्यात असताना ते अवघडलेल्या स्थितीत येतात आणि ते मागे घेता येत नाही. कदाचित IF मध्ये एकदा सांगणं तुमच्यासाठी जास्त चांगलं ठरेल: एक खासगी, सीलबंद संदेश जो आज त्यांच्याकडून काहीही मागत नाही आणि फक्त तुम्ही दोघे सिंगल असाल तेव्हाच उघडतो. IF वर दोघांपैकी कोणीही नात्यात असताना संभाषण कधीच सुरू होत नाही, आणि वेळ जुळला तर तुम्ही त्यांना दाखवण्यासाठी तिथे असाल की ते तुम्हाला नेहमीच किती आवडत आले आहेत. योग्य व्यक्ती, चुकीची वेळ? IF वर त्यांची वाट पाहा, आणि वाट पाहत असताना तुमचं आयुष्य जगत राहा. चुकीच्या वेळी योग्य व्यक्ती हा निर्णय अधिक सखोलपणे पाहते.

मी समाधान मानत आहे का, की खूप चोखंदळ आहे?

तुम्ही एकाच वेळी दोन्ही असू शकता: इच्छांबाबत खूप कडक आणि गरजांबाबत फारसे गंभीर नसलेले. संकेत वेगळे दिसतात.

तुम्ही समाधान मानत आहात अशी चिन्हे

• तुम्ही इच्छेबाबत प्रश्न विचारत नाही, पण गरजेबाबत स्पष्टीकरण देत आहात: “मी दुःखी असले की ते थंड पडतात, पण ते किती महत्त्वाकांक्षी आहेत.”
• एकटे असताना वाटायचं त्यापेक्षा जास्त एकटं त्यांच्यासोबत वाटतं.
• पुन्हा सुरुवात करणं जास्त वाईट वाटतं, म्हणून मुख्यतः तुम्ही टिकून आहात.
• तुम्ही जे हवे ते सांगणं थांबवलं आहे कारण ते वाद वाढवते.
• त्यांचं नाव निघालं की तुमच्यावर प्रेम करणारे मित्र गप्प होतात.

भीती खूप समाधान मानण्याचं कारण आहे. २०१३ मध्ये टोरोंटो विद्यापीठातील मानसशास्त्रज्ञांना आढळलं की ज्यांना सिंगल राहण्याची भीती जास्त असते ते कमी प्रतिसाद देणाऱ्या जोडीदारांशीही तडजोड करायला अधिक तयार असतात. एकटेपणा हा चारित्र्य ओळखण्यात वाईट न्यायाधीश आहे. ही चिन्हं तुमच्या नात्याला लागू होत असतील, तर प्रामाणिक पर्याय म्हणजे तुमच्या जोडीदाराला काय कमी आहे ते सांगून एकत्र काम करणं, किंवा स्वच्छपणे नातं संपवणं. फसवणूक आणि खोटं बोलणं हेच फक्त चुकीचे मार्ग आहेत. आणि जर तुम्हाला लक्षात आलं की कोणीतरी अशी गरज पूर्ण करतंय जी तुमचं नातं पूर्ण करत नाही, तर ती भावना प्रामाणिक आहे, विश्वासघात नाही: तुम्ही ते IF मध्ये सांगू शकता. दोघांपैकी कोणीही नात्यात असताना त्यावर संभाषण सुरू होऊ शकत नाही, त्यात लपवण्यासारखं काही नाही, आणि वेळ जुळली तर तुम्ही त्यांना दाखवण्यासाठी तिथे असाल की तुम्ही किती काळापासून ते अनुभवत आहात.

तुम्ही खूप कडक असाल अशी चिन्हे

• तुम्ही लोकांना अशा कारणांनी नाकारता ज्याचे तुम्ही मित्राला ओशाळल्याशिवाय समजावून सांगू शकणार नाही.
• तुमची यादी पाच गरजांपेक्षा जास्त आहे, आणि त्यातील बहुतेक दिसणे, नोकरी किंवा उंचीवर आधारित आहेत.
• तुम्ही क्वचित दुसऱ्या डेटपर्यंत पोहोचता, आणि पहिल्या डेटवर काय चुकलं हे सांगू शकत नाही.
• जितका जास्त स्क्रोल करता तितके सर्व चुकीचे वाटतात.

शेवटचा संकेत हा स्वभावदोष नाही. मानसशास्त्रज्ञ टिला प्रॉन्क आणि जाप डेनिसेन यांनी आढळले की लोकांना एक प्रोफाइल नंतर दुसरा दाखवताना ते प्रत्येक नवीन व्यक्तीला नाकारण्याची शक्यता सातत्याने वाढते, पहिल्या प्रोफाइलपासून शेवटपर्यंत स्वीकारण्याची शक्यता सरासरी २७% कमी होते. कधी कधी उपाय कमी निकषांचा नाही तर सत्र लहान करण्याचा असतो. जर सिंगल राहण्याचा काळ तुम्हाला जास्त वाटत असेल, तर मी अजूनही सिंगल का आहे यात इतर कारणांकडे प्रामाणिकपणे पाहिलं आहे.

समाधान मानणं आणि तडजोड यातील फरक कसा ओळखायचा

प्रत्येक चांगल्या नात्यात तडजोड असते, त्यामुळे प्रश्न असतो तुम्ही काय सोडत आहात आणि का.

• तडजोड म्हणजे इच्छांची देवाणघेवाण. समाधान मानणं म्हणजे गरज सोडून देणं.
• तडजोड दोन्ही बाजूंनी होते. समाधान मानणं म्हणजे एका व्यक्तीने झुकणं आणि दुसऱ्याने ठाम राहणं.
• तडजोड केल्यावर तुम्हाला आदर वाटतो. समाधान मानल्याने मनात सतत हलकीशी नाराजी राहते.

तुमच्या जोडीदाराच्या नोकरीसाठी तुम्हाला थोडं कमी आवडणाऱ्या शहरात जाणं, अपेक्षित लग्नापेक्षा लहान लग्न, त्यांच्या वाईट चित्रपट आवडीवर प्रेम करायला शिकणं: ही तडजोड आहे. वाद होतो तेव्हा तुमची चेष्टा करणाऱ्या व्यक्तीसोबत राहणं, किंवा तुम्हाला मुलं हवीत हे ठामपणे माहीत असताना त्यांना मुलं नकोत यावर ठाम असणाऱ्या व्यक्तीसोबत राहणं — त्यांनी कितीही इच्छा पूर्ण केल्या तरी — हे समाधान मानणं आहे.

43 दीर्घकालीन जोडप्यांच्या अभ्यासांचे मशीन-लर्निंग विश्लेषण असं दाखवतं की लोक किती समाधानी आहेत हे व्यक्तिगत गुणांपेक्षा नात्याच्या दर्जावर जास्त अवलंबून असतं — जोडीदार बांधील आहे असं वाटणं, कौतुक वाटणं, किती भांडणं होतात. गुणांवर तडजोड करणं स्वस्त असतं; एकत्र असण्याच्या अनुभवावर समाधान मानणं नुकसानकारक ठरतं.

वेगळे राजकीय विचार असलेल्या व्यक्तीला डेट करता येईल का?

राजकारण हे गरजा आणि इच्छा यांच्यातील रेषा सर्वात वैयक्तिक बनवते. २०१९ च्या शेवटी Pew Research Center ने एकटे अमेरिकन जे नातेसंबंध शोधत होते त्यांचे सर्वेक्षण केले, तेव्हा बहुतेक डेमोक्रॅट्स डोनाल्ड ट्रम्पला मत दिलेल्या व्यक्तीशी गंभीर नातेसंबंध ठेवणार नाहीत असे म्हणाले, आणि जवळपास अर्ध्या रिपब्लिकन लोकांनी हिलरी क्लिंटनला मत दिलेल्या व्यक्तीबाबत असेच सांगितले.

मतदान म्हणजे एक लेबल आहे, आणि लेबल्स चांगले डीलब्रेकर्स नाहीत. तुम्ही एकत्र काय जीवन घडवणार आहात यावरचे विचार — मुलं वाढवणं, पैसे कसे खर्च करायचे, कोणत्या धर्माचं पालन करायचं की नाही — आणि तुमच्या आत्मसन्मानाला स्पर्श करणाऱ्या गोष्टी गरजा असतात. आदराने धरलेला वेगळा पक्ष किंवा करांबद्दलचं वेगळं मत अनेक जोडप्यांसाठी फक्त इच्छा असतं.

खरं तपासणं म्हणजे तुम्ही कसे विवाद करता. मानसशास्त्रज्ञ जॉन गॉटमन यांच्या संशोधनात, अवमान हे घटस्फोटाचे सर्वात मजबूत भाकीतक आहे, आणि राजकारण हे त्यासाठी सोपं ठिकाण आहे. तुम्ही निवडणुकीवर वाद करू शकता आणि दुसऱ्या दिवशी नाश्त्यावर अजूनही एकमेकांना आवडत असाल, तर फरक तुम्हाला समृद्ध करू शकतो.

तुमच्या प्राधान्यांना निवडू द्या

गरजा आणि इच्छा ओळखणं कामाचा अर्धा भाग आहे; वापरत असलेले अॅप ठरवतं त्यांचं काय होतं. सप्टेंबर २०२६ पर्यंत, Hinge च्या डीलब्रेकर्स कठोर असतात: एखाद्या प्राधान्यासाठी डीलब्रेकर ऑन केल्यावर तो पूर्ण न करणाऱ्याला तुम्हाला दिसणार नाही. खरी गरज असलेल्या प्राधान्यासाठी ते उपयुक्त आहे, आणि चुकून गरज म्हणून चिन्हांकित केलेल्या इच्छेसाठी महागडं.

IF कुठे बसतो

Hinge जिथे भिंत उभी करतो, तिथे IF, सिंगल असो वा नात्यात, सर्वांसाठी असलेलं डेटिंग अॅप, मुद्दाम दुसरा मार्ग निवडतो. IF आणि IFinity पेड प्लॅन्स वर, प्राधान्ये तुम्हाला तुमचे फिल्टर्स—वय, अंतर, उंची, समोरची व्यक्ती काय शोधत आहे, मद्यपान आणि बरेच काही—गरजा / इच्छा या ओळीभोवती क्रमवारी लावायला देतात. त्याच्या वरचे सर्व गरजा आहेत; खालील सर्व इच्छा आहेत, क्रमाप्रमाणे वजन दिलेले. जी प्रोफाइल स्पष्टपणे गरज पूर्ण करत नाही ती तुमच्या यादीत खूप खाली जाते पण कधीही काढली जात नाही, कारण व्यक्ती म्हणजे फक्त तिने टिक केलेले बॉक्स नसते. प्रत्येक प्लॅनवर, एकच कठोर फिल्टर आहे की तुम्ही कोणाला पाहू इच्छिता: पुरुष, महिला किंवा नॉन-बायनरी.

जेव्हा दोन सिंगल लोक एकमेकांना सापडतात, IF नेहमीच्या डेटिंग अॅपसारखं काम करतं: Like स्वीकारल्यावर चॅट उघडतो. ज्याने तुमच्या गरजा पूर्ण केल्या आहेत पण तो नात्यात आहे, किंवा तुम्ही नात्यात आहात, तर चॅट उघडणार नाही, पण तुम्ही IF पाठवू शकता: जास्तीत जास्त २५० अक्षरांचा सीलबंद संदेश, जो दोघेही सिंगल होईपर्यंत थांबतो. त्यांना सांगितलं जाऊ शकतं की एक IF वाट पाहत आहे, पण तो कोणी पाठवला किंवा त्यात काय लिहिलं आहे हे कधीच सांगितलं जात नाही, जरी लोक संदर्भातून कधी कधी ओळखू शकतात. तुमचा पहिला IF मोफत आहे.

या संपूर्ण मार्गदर्शकाचा हाच सल्ला, एका अॅपमध्ये बांधलेला: काही गरजा ठामपणे धरून ठेवा, इच्छा सैल ठेवा, आणि योग्य व्यक्तीला तुमच्या भावना कळाव्यात की नाही हे फक्त वेळेला ठरवू देऊ नका. आपल्या गरजा ओळखणं हा सोपा भाग आहे; त्या पूर्ण करणाऱ्या व्यक्तीला सांगायला थोडं धाडस लागतं, आणि मुद्दा तोच आहे: IF मध्ये एकदाच सांगा, प्रत्येक शब्द मनापासून लिहा, आणि तुम्ही तुमचं आयुष्य जगत असताना वाट पाहण्याचं काम त्याला करू द्या. जर कधी वेळ जुळली, तर ते तुम्हाला नेहमीच किती आवडत आले आहेत हे दाखवायला तुम्ही तिथे असाल, आणि कदाचित हेच तुम्हाला तिथे घेऊन जाईल जिथे तुम्ही नेहमीच पोहोचायला हवे होतात.

लोक विचारतात

नातेसंबंधातील गरजा आणि इच्छांमध्ये काय फरक आहे?

गरज म्हणजे अशी गोष्ट ज्याशिवाय तुम्हाला दीर्घकालीन आनंद होऊ शकत नाही, जसे दयाळूपणा, प्रामाणिकपणा, सुरक्षितता, मुलं आणि एकपत्नीपणावर सहमती. इच्छा म्हणजे ती गोष्ट जी छान वाटेल पण त्याशिवायही तुम्ही जगू शकता: उंची, छंद किंवा विशिष्ट नोकरी.

सर्वात सामान्य डीलब्रेकर्स कोणते असतात?

२०१९ मधील Pew Research Center च्या सर्वेक्षणात, अमेरिकन ज्यांना नातेसंबंध पाहिजे त्यांनी कोणी फार दूर राहणारा, जास्त कर्ज असलेला किंवा डोनाल्ड ट्रम्पला मतदान करणारा या व्यक्तींपासून दूर राहण्याचं सर्वाधिक मत दिलं, सुमारे अर्ध्याने नाकारलं. ठामपणे धरून ठेवण्यासारखे डीलब्रेकर्स म्हणजे: खोटेपणा, अवमान, दबाव आणि मुलं किंवा एकपत्नीपणावर खरी भिन्नता. दिसणे आणि उंची सहसा पाच वर्षांच्या तपासणीत टिकत नाहीत.

किती नॉन-निगोशिएबल्स असावेत?

साधारण तीन ते पाच, जे व्यक्तीच्या वागणुकीशी आणि मोठ्या निर्णयांशी जुळतात, जसे की मुलं आणि एकपत्नीपण. त्यापेक्षा जास्त असतील तर त्या गरजांच्या वेशातील इच्छा आहेत: प्रत्येकावर पाच वर्षांचा तपास करा, आणि जे अपयशी ठरेल ते इच्छांमध्ये हलवा.

योग्य व्यक्तीसाठी वाट पाहणं म्हणजे समाधान मानणं आहे का?

जर ते तुमच्या गरजा पूर्ण करत असतील आणि फक्त वेळ चुकीचा असेल तर नाही. समाधान मानणं म्हणजे गरज सोडणं; वाट पाहणं म्हणजे गरज धरून ठेवणं. आरोग्यदायी वाट पाहणं म्हणजे एकदा IF मध्ये सांगणं आणि तुमचं आयुष्य पुढे नेणं, जेणेकरून त्यांची परिस्थिती कधी बदलली तर तुम्ही आधीच तिथे असाल आणि त्यांना दाखवू शकाल की ते तुम्हाला नेहमीच किती आवडत आले आहेत.

तुमच्या गरजा एका हातावर मोजा, बाकी सगळ्याला थोडी मोकळीक द्या, आणि त्या पूर्ण करणारी व्यक्ती सापडली की तिला सांगा: दोघेही सिंगल असाल तर Like ने, नाहीतर तुमची वेळ जुळेपर्यंत वाट पाहणाऱ्या IF ने.