मुलं असलेल्या व्यक्तीशी डेटिंग करताय? आधी काय माहित असावं

नोंद क्र. 027 · ऑक्टोबर २०२६

IF टीम यांनी

मुलं असलेल्या व्यक्तीशी डेटिंग करणं इतर कोणाशी डेटिंग करण्याइतकंच रोमँटिक असू शकतं, पण पहिल्या डेटपासूनच हे वेगळ्या प्रकारचं नातं असतं. त्यांच्या मुलांना प्राधान्य असतं, त्यांचा वेळ शाळेच्या वेळापत्रक आणि कस्टडीच्या आठवड्यांनुसार ठरलेला असतो, सहसा एक एक्स असतो जो त्यांच्या आयुष्यात कायम राहतो, आणि सगळं हळूहळू घडतं. तीन गोष्टी आधी जाणून घेणं महत्त्वाचं आहे. मुलांनंतर दुसऱ्या स्थानावर असणं म्हणजे कमी महत्त्वाचं असणं नाही. मुलांना भेटणं तेव्हाच करावं जेव्हा तुम्ही एकमेकांसाठी खास असाल आणि खात्री असेल. आणि तुमची भूमिका एक विश्वासू प्रौढ होणं आहे, कधीही पालकाची जागा घेणं नाही. खरा प्रश्न हा नाही की तुम्हाला मुलं आवडतात का. खरा प्रश्न हा आहे की तुम्हाला हे आयुष्य, या लोकांसोबत, हवं आहे का.

जर तुमच्याकडे स्वतःचे मुलं नसतील, तर तुम्हाला वाटू शकतं की तुम्ही या परिस्थितीत अडचणीत आहात का, किंवा तुमची शंका तुम्हाला वाईट व्यक्ती बनवते का. असं नाही. पालकासोबत डेटिंग करणं दिसण्यापेक्षा मोठा निर्णय आहे, आणि त्याला गांभीर्याने घेणं सगळ्यांसाठी, विशेषतः लहान मुलांसाठी, ज्यांनी कधीही हे निवडलं नाही, एक दयाळूपणा आहे. जर तुम्ही पालक असाल, तर एकट्या पालक म्हणून डेटिंग तुमच्यासाठी लिहिलं आहे.

कधी कधी कठीण भाग म्हणजे वेळ: तुम्हाला आवडणारा पालक अजूनही त्यांच्या मुलांच्या दुसऱ्या पालकाशी असू शकतो, किंवा तुम्ही स्वतः कोणासोबत असू शकता. तरीही त्यांना आवडणं प्रामाणिक आहे, आणि त्यात लाजण्यासारखं काही नाही. फसवणूक आणि खोटं बोलणं हेच टाळायचं आहे. IF, सर्वांसाठी डेटिंग अॅप, त्या सीमारेषेच्या प्रामाणिक बाजूवर बांधलेलं आहे: तुमच्यापैकी कोणीही नात्यात असताना त्यावर संभाषण सुरू होऊ शकत नाही, पण तुम्ही आता कसं वाटतं ते एक बंद संदेशात सांगू शकता जो तुम्ही दोघेही सिंगल झाल्यावर उघडेल.

तुम्ही डेटिंग करत असलेल्या व्यक्तीला मुलं असतील तर काय बदलतं

बहुतांश बदल भावनिक होण्याआधी व्यावहारिक असतात.

• वेळ नियोजित असते, अचानक नाही. डेट्स बेबीसिटर, झोपेच्या वेळा आणि कस्टडी कॅलेंडरनुसार बसवल्या जातात, आणि मोकळा शनिवार दोन आठवड्यांपूर्वी बुक होऊ शकतो.
• योजना रद्द होतात. ताप, बर्फाळ दिवस किंवा सहा वाजता रद्द होणारा बेबीसिटर संध्याकाळ संपवू शकतो, आणि त्यात कुणी दोषी नाही.
• उपलब्धता लाटांमध्ये येते. सामायिक काळजी असल्यास, एक आठवडा तुम्हाला त्यांना खूप भेटता येईल आणि पुढचा फारसा नाही.
• गोष्टी हळूहळू घडतात. पालकाला जपण्यासारखं बरंच काही असतं, त्यामुळे मित्र, कुटुंब आणि विशेषतः मुलांना ओळख करून देणं नंतर होतं.

याचा अर्थ असा नाही की त्यांना कमी रस आहे. ही त्यांचा आठवडा कसा जातो याची रचना आहे, तुमच्यावर निर्णय नाही.

त्यांच्या मुलांना प्राधान्य असतं — आणि ते चांगलंच आहे

डेट करण्यालायक प्रत्येक पालक आपल्या मुलांना तुमच्यापेक्षा पुढे ठेवेल, आणि असं असलं पाहिजे. आपलं आठ वर्षांचं मूल वादळाला घाबरलं म्हणून डिनर रद्द करणारी व्यक्ती तुम्हाला दाखवत असते की ती आपल्या प्रियजनांशी कशी वागते.

महत्त्वाचा फरक म्हणजे मुलांनंतर दुसऱ्या स्थानावर असणं आणि यादीत शेवटी असणं यामध्ये आहे. जो पालक तुमच्याबद्दल गंभीर असेल तो तरीही वेळ काढेल, कितीही थोडा असला तरी: स्थिर बुधवार लंच, झोपेच्या नंतर कॉल. जो कोणी कधीच वेळ देत नाही, तुम्ही एकमेकांसाठी खास होऊन बराच काळ लोटला तरी तुम्हाला गुपित ठेवतो, किंवा फक्त मुलं दूर असताना संपर्क करतो, तो कदाचित नात्यासाठी तयार नाही, आणि ते त्याच्या वेळेवर आहे, तुमच्यावर नाही.

गंभीर होण्याआधी स्वतःला विचारायचे काही प्रश्न

सुरुवातीला, तुम्ही एक व्यक्ती डेट करत आहात. जर ते टिकलं, तर तुम्ही एका घरात सामील होत आहात. त्या टप्प्यापर्यंत पोहोचण्याआधी काही गोष्टींबाबत स्वतःशी प्रामाणिक रहा.

1. मला माझ्या आयुष्यात मुलं हवीत का — आणि या वयाची मुलं? लहान, किशोरवयीन आणि मोठी मुले हे तीन वेगळे प्रकार आहेत.
2. मी महत्त्वाचा प्रौढ होऊ शकतो का, पण नियंत्रणात न राहता? बराच काळ, कदाचित नेहमी, नियम आणि शिस्त पालकांकडेच राहते.
3. एक्स कायम पार्श्वभूमीत असणार, हे मी स्वीकारू शकतो का? काही महिने सहन करणं नाही: वर्षानुवर्षे स्वीकारणं.
4. मला स्वतःची मुले हवीत का? जर त्यांना आणखी मुलं नको असतील आणि तुम्हाला बाळ हवं असेल, तर तुम्हाला मुलं नको असलेल्या व्यक्तीशी डेटिंग प्रमाणेच अडचण येईल, पण अधिक लोक प्रभावित होतील.
5. हे आयुष्य माझ्याभोवती फिरत नसतानाही मला ते मनापासून आवडू शकेल का? दोन घरांमध्ये विभागलेले वाढदिवस, महिनोन्महिने आधी ठरवलेल्या सुट्ट्या.

जर तुमचं एखादं उत्तर ठाम “नाही” असेल, तर मुलांना तुमचं नाव माहित होण्याआधीच ते सांगणं जास्त दयाळू आहे. गरजा आणि पसंती यांतला फरक ओळखणं हे स्वतंत्र कौशल्य आहे, आणि साथीदारात काय शोधायचं याने त्यात मदत होऊ शकते.

एकट्या आई किंवा वडिलाशी डेटिंग

कोणताही पालक एकसारखा नसतो, आणि काळजीची व्यवस्था महत्त्वाची आहे, आई किंवा वडील असण्यापेक्षा.

एकट्या आईशी डेटिंग

जर ती मुख्य काळजी घेणारी असेल, तर मोकळा वेळ तिच्या आयुष्यात सर्वात कमी असू शकतो. स्थिरता, लवचिकता — बेबीसिटर न आल्यास तिच्या सोफ्यावर डेट — आणि मुलांना कधी भेटायचं याबाबत तिच्या निर्णयाचा आदर महत्त्वाचा आहे. पालकाची भूमिका सादर करण्याचा प्रयत्न करू नका. चांगला जोडीदार म्हणून उपस्थित रहा, आणि बाकी सगळं नंतर येऊ द्या, जर येणार असेल तर.

एकट्या वडिलाशी डेटिंग

जर तो मुख्य काळजी घेणारा असेल, तर त्याचंही तेच; जर तो काळजी वाटून घेत असेल, तर मुलांसोबत व्यस्त आठवडे आणि मुलांशिवाय शांत आठवडे अपेक्षित ठेवा. त्याच्या मुलांना नवीन पालकाची गरज आहे असं गृहीत धरू नका, किंवा तो शोधत आहे असंही नाही; अनेक एकटे पालक जोडीदार पाहतात, मुलांसाठी पर्यायी पालक नाही.

कोणाशीही डेटिंग करत असाल, काही गोष्टी लागू होतात. अनेक पालकांनी अशा लोकांना भेटलं आहे जे त्यांच्या मुलांना अडथळा समजतात, त्यामुळे त्यांच्या आयुष्याला स्थिर, सहज उबदारपणा दाखवणं फार मदत करतं. हळूहळू कुटुंबाचं सगळं नियोजन करणारी व्यक्ती बनण्यापासून सावध रहा: मदत करणे छान आहे जेव्हा तुम्ही ऑफर करता, पण जेव्हा ते नात्याची किंमत बनते तेव्हा नाही. सर्वात महत्त्वाचं, ते त्यांच्या मुलांना ओळखतात, आणि तुम्ही अजून नाही. त्यांच्या मार्गदर्शनानुसार चला.

एक्स हा पॅकेजचा भाग आहे

जर दुसरा पालक मुलांच्या आयुष्यात सहभागी असेल, तर तुम्ही फक्त तुमच्या जोडीदाराशी डेट करत नाही, तुम्ही दोन लोकांमधील दीर्घकालीन व्यवस्था मध्ये प्रवेश करत आहात जे मुलं वाटून घेतात. सर्वात निरोगी प्रकार कंटाळवाणा असतो: ठराविक हस्तांतरण, सभ्य संदेश, कोणताही ड्रामा नाही. तुमचं काम ते कंटाळवाणं ठेवणं आहे.

• को-पालन कसं चालतं ते विचारा, मग त्याचा आदर करा. वेळापत्रक जाणून घेणं मदत करतं; तुमच्या जोडीदाराला दुसऱ्या पालकाशी संपर्क कमी करण्यास सांगणं नाही.
• कधीही मुलांसमोर एक्सची टीका करू नका, आणि तुमच्या जोडीदारासमोर करताना सावध रहा: ते मन मोकळं करत असले तरी तुम्ही त्यात सामील व्हावं असं त्यांना वाटत नसेल.
• पैसे, वेळापत्रक किंवा पालकत्वाविषयी वादांमध्ये सहभागी होऊ नका. तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला समर्थन देण्यासाठी आहात, त्यांच्यासाठी वाटाघाटी करण्यासाठी नाही.
• स्पर्धा करू नका. त्यांचा सामायिक इतिहास खरा आहे, आणि तो तुमच्यासाठी धोका नाही. तिथूनच मुलं आली आहेत.

काही परिस्थितींमध्ये सुरुवातीला शांत चर्चा आवश्यक आहे: एक एक्स जो खुलेपणाने शत्रुत्व दाखवतो आणि तुम्हाला संघर्षात ओढतो, किंवा जोडीदाराला अजूनही एक्ससाठी भावना आहेत. अशा भावना मानवी आहेत; महत्त्वाचं म्हणजे तुम्ही त्याबद्दल प्रामाणिकपणे बोलू शकता.

जोडीदाराच्या मुलांना कधी भेटायचं

तुम्हाला हवं तितकं लवकर नाही, आणि त्यांच्या वेळेनुसार. किती महिने थांबावं याचा कोणताही सार्वत्रिक नियम नाही, पण चांगले संकेत आहेत: तुम्ही खास आहात, तुम्ही दोघेही एक वर्षात एकत्र राहण्याची अपेक्षा करता, आणि मुलं विभक्त होण्याच्या धक्क्यातून सावरली आहेत, कारण खूप लवकर नवीन नातं मुलांसाठी आणखी एक बदल असतो. मुलं लवकर जुळतात, आणि अचानक येणारे आणि निघून जाणारे जोडीदार त्यांना शिकवू शकतात की प्रौढ लोक निघून जातात. थांबणं त्यांचं आणि तुमचं नातं दोन्हीसाठी संरक्षण आहे.

तुमचा जोडीदार ओळख करून देण्याबाबत कसा विचार करतो, हे सौम्यपणे विचारणं ठीक आहे. “कोणतीही घाई नाही — मला फक्त कधी मुलांना भेटायचं याबाबत तुमचा विचार जाणून घ्यायचा आहे” हा काही महिन्यांनंतरचा योग्य प्रश्न आहे. अंतिम तारीख मागणं नाही. आणि जर ते मुलांना भेटण्यापूर्वी तुम्हाला चांगलं जाणून घ्यायचं असेल, तर ते स्वागतार्ह आहे: ही काळजीच मुलांना सुरक्षित ठेवते.

पहिली भेट कशी असावी

• थोडकं आणि सहज ठेवा: पार्कमध्ये एक तास, किंवा पिझ्झा, काहीतरी असं जेणेकरून कुणालाही संभाषण करावं लागणार नाही.
• तुमची ओळख कशी करून द्यायची हे जोडीदाराला ठरवू द्या, आणि त्याच शब्दांचा वापर करा.
• प्रेम दाखवताना संयम ठेवा. मुलांसमोर हात धरणं थांबू शकतं.
• मोठ्या भेटवस्तू टाळा. दयाळूपणा मुलांना जिंकतो; लाच त्यांना संशयास्पद बनवते.
• त्यांना तुमच्याकडे येऊ द्या: त्यांना आवडणार्‍या गोष्टीबद्दल विचारा, मग ऐका. पहिल्या दिवशी तुम्हाला दुर्लक्षित करणं म्हणजे ते फक्त तुम्ही कोण आहात हे समजून घेत आहेत.

काय करू नये

• शिस्त लावू नका, जरी मुलं उद्धट असली तरी. स्टेपफॅमिलींसाठी विद्यापीठ मार्गदर्शन सांगते की मुलं स्टेपपॅरेंटलाही पालक मानत नाहीत जोपर्यंत नातं तयार होत नाही, आणि तुम्ही स्टेपपॅरेंट नाही. त्यांचा पालक हाताळू द्या, आणि तुम्हाला जे खटकलं ते नंतर सांगा.
• मुलांना त्यांच्या दुसऱ्या पालकाबद्दल विचारू नका, किंवा त्यांच्याबद्दल मत देऊ नका.
• मुलं घरी असताना रात्र थांबू नका जोपर्यंत तुम्ही दोघेही खात्रीत नाही आणि मुलांना तुमची सवय होण्यासाठी वेळ मिळत नाही.

तुमची भूमिका: विश्वासू प्रौढ, पालकाची जागा घेणारा नाही

मुलांच्या आयुष्यात तुम्ही असू शकणारा सर्वात उपयुक्त व्यक्ती म्हणजे आणखी एक विश्वासार्ह प्रौढ: जो जेव्हा म्हणतो तेव्हा येतो, जास्त दबाव न देता उबदार असतो, आणि कधीही त्यांना निवडायला लावत नाही. मुलांना अनेकदा सोबत नसलेल्या पालकाबद्दल निष्ठा वाटते, आणि बदलाला विरोध करतात अगदी आधीच तुमच्याबद्दल काही मत नसतानाही. वेळ आणि संयमाने ते सहसा सुलभ होतं, जास्त प्रयत्नाने नाही.

वय यामध्ये सगळं आकार देतं. किशोरवयीन मुलं तुम्हाला वर्षानुवर्षे दूर ठेवू शकतात, आणि ते निरोगी असू शकतं. मोठी मुले घटस्फोट किंवा मृत्यू नंतर पालकाचं रक्षण करू शकतात, आणि त्यांना तितकाच संयम हवा. जर कुटुंबाला बदल कठीण जात असेल, तर कोणाशी तरी बोलणं सगळ्यांना त्यांना हवं ते स्पष्टपणे सांगायला मदत करू शकतं.

जेव्हा तुम्हाला बाहेरचं वाटतं

कधीतरी तुम्हाला असं वाटेल: ज्यात तुम्ही सामील नाही असे इन-जोक्स, एकट्याने घालवलेला रविवार कारण तो त्यांचा मुलांसोबतचा वीकेंड आहे, सात वर्षांच्या मुलाकडे असलेली थोडीशी ईर्ष्या जी तुम्ही कधीही कबूल करणार नाही. हे सामान्य आहे, आणि त्यामुळे तुम्ही वाईट जोडीदार ठरत नाही. ते फक्त तेव्हा समस्या होते जेव्हा तुम्ही त्यावर वागता: रागावणं, लक्षासाठी स्पर्धा करणं, तुमच्या जोडीदाराला निवडायला सांगणं.

तुम्हाला जे हवं ते स्पष्टपणे सांगा — “मला मुलांसोबत असलेल्या आठवड्यांत तुमची आठवण येते. आपण बुधवार लंच ठेऊ शकतो का?” — आणि वेगळ्या आठवड्यांसाठी स्वतःचं पूर्ण आयुष्य तयार करा. मुलं तुम्हाला ओळखायला लागण्याआधीच बाळ सांभाळायला किंवा पालकत्व करायला सांगणं वेगळं आहे. त्यावर प्रामाणिकपणे आणि लवकर बोलायला हवं.

जर आवडलेला पालक अजून सिंगल नसेल

जर तुम्हाला आवडणारा पालक अजूनही त्यांच्या मुलांच्या दुसऱ्या पालकासोबत जोडपं म्हणून एकाच घरात, एकत्र आयुष्य जगत असेल, तर तो अजून सिंगल नाही. त्यामुळे तुमच्या भावना कमी खऱ्या ठरत नाहीत. कोणाच्याही मागे काही सुरू करणं चुकीचं आहे: फसवणूक आणि खोटं बोलणं लोकांना, मुलांसह दुखावते. जर ते वेगळे झाले असतील, तर अजून घटस्फोट न झालेल्या वेगळ्या व्यक्तीशी डेटिंग मधील मधल्या अवस्थेवर लिहिलं आहे.

तुम्ही त्यांना सांगू शकता, आणि भावनिक प्रामाणिकपणा धाडसी आहे. पण असं मन मोकळं करण्यात धोके आहेत: ते अजूनही कुटुंबाचा भाग असताना त्यांना ताण देतो, सगळ्यांना अस्वस्थ करतो, आणि ते मागे घेता येत नाही. त्याऐवजी IF पाठवणं तुमच्यासाठी कदाचित जास्त चांगलं ठरेल, म्हणजे कधी वेळ जुळलीच, तर तुम्ही आधीच तिथे असाल आणि ते तुम्हाला नेहमीच किती आवडत आले आहेत हे दाखवू शकाल. ते आज कुणाकडूनही काही मागत नाही: तुमच्यापैकी कोणीही नात्यात असताना IF वर संभाषण सुरू होऊ शकत नाही.

आणि जर तुम्ही जोडीदारासोबत असाल, तर तुम्हीही पाठवू शकता. IF असणं फसवणूक नाही, आणि तुम्ही दोघेही सिंगल होईपर्यंत काहीही उघडत नाही. योग्य व्यक्ती, चुकीची वेळ? IF वर त्यांची वाट पाहा.

IF कुठे बसतो

IF हा सर्वांसाठी डेटिंग अॅप आहे, सिंगल असो किंवा नात्यात असो, ज्यामुळे तुम्ही वेळेच्या अडचणींना बघूनही तुमच्या भावना व्यक्त करू शकता. दोन सिंगल लोक त्याचा वापर इतर डेटिंग अॅपसारखा करतात: स्वीकारलेला Like चॅट उघडतो. ऐच्छिक मुलं फील्ड पालकांना आधीच सांगण्याची परवानगी देतो “आहेत, अजून हवीत” किंवा “आहेत, पुरे”, त्यामुळे पहिल्या डेटआधीच प्रोफाइल पाहून तुम्हाला बऱ्याचदा कुटुंब वाढत आहे की पूर्ण आहे हे कळू शकतं.

पेड प्लॅन्स वर, तुम्ही मुलांना Need किंवा Want म्हणून क्रमवारी लावू शकता; जर तुम्हाला पालकासोबत डेटिंग करायला आवडेल, तर ते Need करू नका. Need देखील कोणालाही काढून टाकत नाही, आणि नात्यात गरजा आणि इच्छा याचं कारण स्पष्ट करतो.

ज्या पालकाच्या आयुष्यात अजून पाऊल ठेवण्याची वेळ आलेली नाही, त्याच्या प्रेमात पडणं ही मनात वागवायला सर्वात कठीण भावनांपैकी एक आहे, आणि IF त्याला व्यक्त करण्यासाठी जागा देतो. तो २५० अक्षरांपर्यंतचा एक खाजगी, बंद संदेश आहे, जो तुम्ही किंवा ते कोणासोबत असाल तरीही पाठवू शकता, आणि तो तुम्ही दोघेही सिंगल झाल्यावर उघडतो. जर तुम्ही सिंगल असाल आणि ते सिंगल झाले, तर तुम्हाला २४ तास असतात उघडण्यासाठी, किंवा त्याची मुदत संपू देऊ शकता; जर तुम्ही नात्यात असाल आणि ते सिंगल असतील, तर तो तुम्ही सिंगल झाल्यावर उघडतो. एकदा उघडल्यानंतर, ते स्वीकारायचं की नाही ते ठरवतात, आणि स्वीकारल्यास चॅट उघडतं ज्याचा पहिला संदेश तुमचा IF असतो.

जर ते IF वर असतील, तर त्यांना IF वाट पाहत असल्याचं सांगितलं जाऊ शकतं, पण कोणी पाठवला किंवा काय आहे ते नाही. जर ते नसतील, तर त्यांनी दिलेल्या ईमेलवर पाठवलेला IF एक लहान आमंत्रण ईमेल पाठवतो, आणि फोन नंबर किंवा Instagram हँडलवर पाठवलेला फक्त थांबतो. लोक संदर्भातून अंदाज लावू शकतात, त्यामुळे निवड तुमची आहे.

तुमचा पहिला IF मोफत आहे, आणि IF कसा काम करतो हे सर्व बाबतीत स्पष्ट करतो. एकदा सांगा, प्रत्येक शब्दाचा अर्थ ठेवा, आणि तो वाट पाहत असताना तुमचं आयुष्य पुढे चालू ठेवा. जर वेळ जुळली, तर तो तुम्हाला तिथे घेऊन जाऊ शकतो जिथे तुम्ही नेहमीच असायला हवं होतं, आणि अशा कुटुंबापर्यंत ज्यात तुमच्यासाठी जागा आहे.

लोक विचारतात

मुलांसह कोणाशी डेटिंग करणं कठीण आहे का?

हे फक्त जास्त कठीण नाही, तर वेगळं आहे: कमी अचानकपणा, कमी वेळ, अधिक नियोजन. मुलं आजारी पडल्यास योजना रद्द होतात, आणि सामायिक काळजी असल्यास एक आठवडा तुम्हाला त्यांना खूप भेटता येईल आणि पुढचा फारसा नाही. याचा अर्थ तुमच्यावर निर्णय नाही. त्याऐवजी तुम्हाला सहसा कोणीतरी मिळतं ज्याला बांधिलकी काय असते ते माहित असतं.

तुमच्या जोडीदाराच्या मुलांना भेटायला किती वेळ थांबावं?

जोपर्यंत तुम्ही खास नाही, तुम्ही दोघेही नातं टिकेल अशी अपेक्षा करत नाही आणि मुलं विभाजनानंतर सावरलेली नाहीत — सहसा काही महिन्यांनी, आणि नेहमी पालक ठरवेल तेव्हा. विचारणं ठीक आहे, पण तारीख मागणं नाही. जेव्हा दिवस येतो, पहिली भेट थोडकं, सहज आणि कमी दबावाची ठेवा.

जर ते मुलांशी ओळख करून देत नसतील तर तो रेड फ्लॅग आहे का?

सुरुवातीला नाही; सावधगिरी हे जबाबदार पालकाचं लक्षण आहे. तुम्ही बराच काळ एकमेकांसाठी खास असाल, ते कधी किंवा का नाही हे सांगू शकत नसतील, आणि त्यांच्या आयुष्याच्या इतर भागांपासूनही तुम्हाला दूर ठेवलं जात असेल, तर ती चिंतेची बाब ठरते.

जर तुम्हाला मुलं नको असतील तर मुलांसह डेटिंग करू शकता का?

हो, पण स्वतःशी प्रामाणिक रहा: मुलं नको असणं आणि मुलं तुमच्या आयुष्यात नको असणं वेगळं आहे. जर जोडीदाराला त्यांच्या मुलांसोबत वाटून घ्यावं लागणं तुम्हाला खटकणार असेल, तर लवकर सांगणं जास्त दयाळू आहे.

जर आवडलेला पालक अजूनही त्यांच्या जोडीदारासोबत असेल तर काय?

तुमच्या भावना प्रामाणिक आहेत, आणि त्यात लाजण्यासारखं काही नाही; फसवणूक आणि खोटं बोलणं टाळा. तुम्ही त्यांना सांगू शकता, पण कुटुंबात धोका आहे. बंद IF पाठवणं तुमच्यासाठी कदाचित जास्त चांगलं ठरेल, जो फक्त तुम्ही दोघेही सिंगल झाल्यावर उघडतो, त्यामुळे वेळ जुळल्यास तुम्ही आधीच तिथे असाल.

हळूहळू जा, दयाळू रहा, आणि कुटुंबाला स्वतःच्या वेळेनुसार तुमच्यासाठी जागा द्या. IF प्रोफाइलमध्ये मुलांबाबत तुमचं स्थान ठेवा, आणि जर आवडलेला पालक अजून सिंगल नसेल, तर IF मध्ये तुमच्या भावना सांगा आणि तुमची वेळ जुळेल त्या दिवसापर्यंत त्याला वाट पाहू द्या.