Kawan Dengan Faedah: Bolehkah Ia Berkesan?

Entri No. 178 ·

Di sebuah bar kejiranan yang meriah pada malam hari kerja, seorang wanita berusia kira-kira dua puluh empat tahun dan seorang lelaki berusia kira-kira dua puluh lima tahun, sahabat karib, ketawa bersama di meja sudut, si wanita sedang bercerita sambil menggerakkan tangan dan si lelaki bersandar sambil tersenyum lebar; segelas koktel merah jambu pekat terletak di hadapannya, kawan-kawan seusia mereka berbual di sekeliling, dan kedua-duanya memakai pakaian kasual biasa tanpa tulisan atau logo.

Oleh Pasukan IF

Kawan dengan faedah — dua kawan yang tidur bersama tanpa menjadi pasangan — boleh berkesan, tetapi hanya dengan beberapa syarat: kamu berdua benar-benar mahukan perkara yang sama, kamu menyatakannya secara lisan, dan kamu bersetuju lebih awal apa yang akan berlaku jika ia berubah. Ia paling kerap menjadi kacau dengan satu cara yang boleh dijangka: seorang mula diam-diam mahukan lebih dan tidak memperkatakannya. Kajian bersikap jujur tentang kemungkinannya. Kebanyakan aturan sebegini berakhir dengan persahabatan atau tiada apa-apa, dan hanya sebilangan kecil menjadi hubungan, jadi masuklah dengan mata terbuka dan persahabatan kamu terlindung.

Jika kamu sedang dalamnya, sedang mempertimbangkannya atau cuba memahami apa yang kamu rasa tentangnya, kamu tidak keseorangan. Dalam satu kajian awal terhadap pelajar universiti, 60% berkata mereka pernah menjalin hubungan kawan dengan faedah, dan kebanyakan mereka tidak pernah berbincang secara jelas tentang peraturannya. Aturan ini biasa. Diamnya yang menimbulkan masalah.

Perasaan jarang kekal dalam garisan yang dilukis untuknya, dan IF dicipta dengan kesedaran itu. Ia satu cara untuk jujur tentang apa yang kamu rasa, sama ada bujang atau dalam hubungan, dan siapa pun yang telah mencuri hati kamu. Perasaan yang sudah kamu kembangkan dalam kehidupan sebenar masuk ke dalam IF, untuk diluahkan apabila masanya sesuai — dan dalam situasi kawan dengan faedah, masa itulah yang selalunya menjadi masalah.

Apa itu kawan dengan faedah, dan apa yang bukan

Ia persahabatan dengan sisi fizikal, di mana kedua-dua pihak bersetuju mereka tidak bercinta. Kamu masih buat perkara kawan — kuiz pub, wayang, sembang lewat malam — dan kamu bukan pasangan masing-masing.

  • Ia bukan bercinta. Tiada jangkaan romantik, temu janji atau masa depan bersama, melainkan kamu berdua kemudian memutuskan mahukannya.
  • Ia tidak semestinya eksklusif. Sama ada kamu berdua berjumpa orang lain adalah sesuatu yang perlu dipersetujui, bukan diandaikan.
  • Ia bukan hubungan semalaman dengan orang asing. Persahabatan itulah asasnya, dan melindunginya adalah sebahagian daripada aturannya.
  • Ia bukan situationship, walaupun ia boleh hanyut ke arah itu. Situationship biasanya terasa seperti hubungan tanpa label; jika itulah keadaan kamu, cara menamakannya atau meninggalkannya akan membantu.

Bolehkah ia berkesan? Apa yang kajian tunjukkan

Kajian yang paling berguna mengikuti orang dalam aturan sebegini dalam satu tempoh masa dan bertanya apa yang mereka harapkan akan berlaku dan apa yang sebenarnya berlaku. Penemuannya membuka mata dan berguna: mereka yang mahu kembali menjadi kawan biasa biasanya berjaya, manakala dalam kalangan mereka yang berharap aturan itu menjadi hubungan romantik, hanya kira-kira 15% mencapai hasil itu. Penamat yang paling biasa, bagi hampir satu pertiga, ialah tiada hubungan apa-apa pun.

Baca dengan teliti. Ia tidak mengatakan aturan sebegini tidak pernah menjadi cinta; ada yang menjadi, dan ramai pasangan akan memberitahu kamu hubungan mereka bermula begitu. Ia mengatakan bahawa berharap ia akan menjadi begitu, tanpa memperkatakannya, adalah rancangan yang lemah. Mereka yang mendapat apa yang mereka mahukan kebanyakannya ialah mereka yang harapannya sepadan dengan aturannya.

Perbualan yang perlu dibuat sebelum, bukan selepas

Kajian terdahulu mendapati kebanyakan orang mengelak daripada berbual tentang aturan itu sama sekali. Itulah jurang yang perlu ditutup. Kamu tidak perlukan kontrak, cuma setengah jam yang jujur. Bualkan tentang:

  1. Apa tujuan ini bagi kamu masing-masing. Seronok, selesa, teman? Pastikan tiada siapa yang diam-diam menganggapnya sebagai uji bakat untuk menjadi pasangan.
  2. Sama ada kamu berjumpa orang lain, dan bagaimana kamu akan memberitahu satu sama lain jika ia berubah.
  3. Bagaimana kamu akan mengekalkan persahabatan. Bersetuju apa yang kamu berdua akan lakukan jika ini berakhir: tiada ghosting, tiada kekok semasa makan malam kumpulan.
  4. Siapa yang tahu. Kawan bersama akan perasan; putuskan bersama apa, jika ada, yang kamu beritahu mereka.
  5. Jalan keluar. Mana-mana daripada kamu boleh menamatkannya pada bila-bila masa, dengan mesej ringkas dan tanpa hati terluka. Nyatakan itu secara lisan, supaya mudah digunakan.
  6. Fasal perasaan. Berjanji untuk memberitahu yang lain jika perasaan kamu berubah, ke arah mana pun.

Membincangkan semua ini mungkin terasa tidak romantik. Ia sebenarnya perkara paling baik yang boleh kamu lakukan untuk persahabatan yang kamu hargai. Persetujuan, keselesaan dan kejujuran adalah berterusan, bukan sekali sahaja: semak dari semasa ke semasa.

Tanda ia berkesan, dan tanda ia tidak

  • Berkesan: kamu berdua masih menikmati persahabatan itu demi persahabatan itu sendiri; tiada siapa yang menunggu telefon berbunyi; kamu boleh bercakap tentang orang lain yang kamu sedang dating tanpa tersentak.
  • Tidak berkesan: kamu kecewa apabila dia menyebut orang lain; kamu mula merancang mengikut dia; salah seorang mengelak daripada kumpulan kawan; perbualan terasa berat.
  • Berkesan: mana-mana daripada kamu boleh menamatkannya esok dan persahabatan akan bertahan.
  • Tidak berkesan: kamu berdiam tentang sesuatu perasaan untuk mengekalkan aturan ini.

Apabila perasaan bertambah

Ia berlaku sepanjang masa, dan ia bukan kegagalan. Kamu meluangkan masa dengan seseorang yang kamu sudah suka, kamu rapat dalam setiap cara yang penting, dan satu hari kamu sedar kamu akan hancur jika dia mula bercinta dengan orang lain. Perasaan seperti itu jujur dan lumrah manusia.

Yang membantu ialah menamakannya kepada diri sendiri dahulu: adakah ini cinta, atau keselesaan dan kebiasaan? Kemudian putuskan apa yang kamu mahu lakukan dengannya. Jika kamu mahukan sesuatu yang lebih, aturan itu sudah memberi kamu jalan yang jelas: fasal perasaan. Beritahu dia, dengan ringkas dan tanpa tekanan: “Ada sesuatu yang berubah bagi saya. Saya rasa saya mahukan lebih daripada ini. Tiada tekanan — saya cuma tak mahu menyimpannya daripada awak.” Kemudian dengar. Jika dia rasa sama, kamu boleh bualkan bagaimana bercinta nanti. Jika tidak, kamu mungkin perlu berundur daripada sisi fizikal, dan beri sedikit ruang, sebelum persahabatan boleh tenang semula.

Jika kawan kamu itu seseorang yang sudah lama kamu cintai, jatuh cinta dengan kawan baik merangkumi versi yang lebih mendalam tentang ini, dan kekal berkawan dengan seseorang yang kamu ada perasaan terhadapnya merangkumi apa yang berlaku selepas jawapan tidak.

Apabila dialah yang mula jatuh cinta

Jika tanda-tandanya menjurus ke arah itu dan kamu tidak rasa sama, jangan biarkan dia meneka. Aturan ini hanya kekal adil selagi kamu berdua mahukan perkara yang sama, jadi jujurlah lebih awal: “Saya sangat sayangkan awak, tapi saya tak rasa begitu, dan saya tak mahu teruskan ini kalau ia akan melukakan awak.” Ia perbualan yang sukar, dan jauh lebih mudah daripada perbualan yang akan kamu hadapi enam bulan kemudian jika kamu biarkan ia hanyut. Dan apa pun yang berlaku, jangan sekadar berdiam; kenapa orang ghost menjelaskan betapa mahalnya diam itu kepada orang lain.

Cara menamatkannya dan mengekalkan kawan

Tamatkan sisi fizikal dengan jelas, secara lisan, bukan membiarkannya pudar. Kekalkan ia mesra dan ringkas. Beri satu sama lain sedikit ruang jika perlu, kemudian kembali kepada perkara yang membina persahabatan kamu: rancangan kumpulan, jenaka dalaman, jalan-jalan. Ia mungkin terasa pelik buat seketika. Kajian di atas mencadangkan mereka yang mahukan persahabatan mereka kembali biasanya mendapatnya.

Di mana IF sesuai: apabila perasaan bertahan lebih lama daripada masanya

Fasal perasaan berkesan selagi kamu berdua bujang: kamu menyatakannya bersemuka dan mengetahui bersama apa yang seterusnya. Versi yang lebih sukar ialah apabila aturan itu berakhir kerana dia sudah mula berjumpa orang baru, dan perasaan itu tertinggal bersama kamu.

Perasaan seperti inilah sebab IF wujud. Di IF, sesiapa sahaja boleh menyatakan dengan jujur apa yang mereka rasa tentang sesiapa, bujang atau berpasangan, jadi perasaan yang tumbuh antara kawan boleh ditulis sekarang dan disimpan untuk masa ia boleh diluahkan. Di sini, itu bermakna satu IF: beberapa baris termeterai, paling banyak 250 aksara, yang kekal tertutup sehingga tiada siapa antara kamu berdua sedang berjumpa orang lain. Menyambung semula aturan itu semasa dia bersama orang lain adalah curang; IF tidak meminta apa-apa daripada sesiapa hari ini, dan tiada apa-apa di IF boleh bermula antara kamu berdua sebelum itu. Ia mungkin berbunyi: “Saya dah lama nak guna fasal perasaan ni tapi tak berani. Jadi ini dia: saya jatuh cinta dengan awak. Saya gembira awak bahagia, dan saya tak minta apa-apa. Saya cuma tak mahu ia kekal tak terucap.”

Jika kawan kamu ada di IF, dia mungkin menerima notis bahawa ada sesuatu menantinya, dengan nama dan mesej dirahsiakan sehingga ia dibuka. Kawan kamu tiada di IF? E-melnya akan membawa satu jemputan ringkas; nombor telefon atau Instagramnya, tiada apa-apa, dan IF itu hanya menunggu sekiranya dia menyertai IF.

Jika kamu berdua masih bujang dan dia ada di IF, langkau versi termeterai: beritahu dia, dan hantar Like supaya ia juga tertulis. IF pertama kamu percuma. Perasaan yang mengatasi aturan itu wajar mendapat satu ayat yang jujur, jadi ucapkanlah dengan baik hati, dan biarkan persahabatan kekal sebagai persahabatan sementara ia menunggu.

Soalan yang orang tanya

Bolehkah kawan dengan faedah bertukar menjadi hubungan?

Kadang-kadang, tetapi lebih jarang daripada yang diharapkan orang. Kajian yang mengikuti aturan sebegini mendapati sebilangan kecil mereka yang mahukan percintaan mencapainya. Peluang terbaik datang daripada menyatakan apa yang kamu mahu lebih awal, bukan berharap aturan itu bertukar menjadi hubungan dengan sendirinya.

Bagaimana kamu tahu jika kawan dengan faedah kamu ada perasaan terhadap kamu?

Perhatikan sisi persahabatan yang berubah: lebih banyak mesej yang bukan tentang berjumpa, soalan tentang siapa lagi yang kamu temui, mahu meluangkan hari penuh bersama, kelihatan terluka apabila kamu menyebut seseorang. Namun cara paling pasti untuk tahu ialah bertanya dengan baik hati.

Bolehkah kamu kembali menjadi kawan biasa?

Selalunya, ya, terutamanya jika kamu berdua mahukannya. Penamat yang jelas, sedikit ruang dan kembali kepada rancangan biasa kamu memberi persahabatan peluang terbaiknya.

Adakah idea buruk untuk mempunyai kawan dengan faedah dalam kumpulan kawan kamu?

Bukan secara automatik, tetapi risikonya lebih tinggi, kerana penamat yang kekok menjejaskan semua orang. Bersetuju bagaimana kamu akan berkelakuan di hadapan kumpulan, dan lebih berhati-hati untuk menamatkannya dengan baik jika salah seorang mahu keluar.

Nyatakan apa ini, nyatakan lagi jika ia berubah, dan lindungi persahabatan itu walau apa pun. Dan apabila tumbuh perasaan yang belum dapat ditampung oleh masanya, satu IF boleh menyimpannya untuk kamu.